離婚を考えているが、経済的な不安や精神的な苦痛から踏み出せずにいる状況について悩んでいます。どちらが息子にとって良い選択か迷っています。
離婚したいが勇気が出ないです。
専業主婦です。
旦那は些細なことで苛立ちやすく、何かと不機嫌。
感情のコントロールができないため冷静な話ができません。
モラハラ、無視、物に当たるなど精神的DVが辛く指摘したこともありますが、俺はそんなことはしていない！俺が怒るとすれば怒らせるそっちが悪い！むしろ俺の方がモラハラを受けている！あなたの方が反省したら？俺は被害者だと言ってきます。
機嫌を損ねなければ仕事も家事育児も積極的で息子のことを可愛がる良き家庭人と思われますが、少しでも機嫌を損ねれば何もかも気に食わず細かい指摘が始まります。
結婚期間ずっとそのようなことの繰り返しで離婚したいと思うようになりました。
いろいろと調べてみるものの、シングルの先輩方の「シングルが精神的金銭的にしんどすぎて離婚を後悔している」という言葉に尻込みしています。
シングルになったらモラハラを受けている今より精神的に辛い日々が待ってるのではと怖いです。
今は自分が我慢すれば金銭不安は解消できているわけで、今後シングルになった場合には息子に金銭的な苦労をかける不安、お金の不安が尽きないストレス、生活を守るプレッシャー、仕事と家庭の両立など大きな変化が待っていることに恐怖しています。
このような父親から離すのか、生活の苦労をかけないのか、どちらが私たち親子のためであり息子を守ることになるのでしょうか。
考えるだけで尻込みするようでは甘すぎだし弱くてダメな人間だなと自分では思います。
こんな自分はシングルなんてなれる器じゃないんですかね。
精神的に弱すぎて嫌になります。
息子のためにも強くなりたい、ならなきゃいけないと思っているのに。
- ママリ(生後2ヶ月)
コメント
ママリ
私もほとんど同じ状況で、どうしたらいいのか分からずいます😢
自分がシングルの家庭で育ちましたが、やっぱり経済的に子供ながらに辛かったです…
パパが居たらな。と思った事も何度もあります。
なので、余計に離婚に踏み切れないです😭
はじめてのママリ🔰
心配です。知人の話ですが、似たような旦那さんがいました。知人はずっと耐えていたものの、ある日泣き止まないお子さんの声に旦那さんがパニックになり投げたそうです。児相に保護にされてそのまま離婚しました。後々分かったことですが旦那さんは発達障害があり、やはり子育ては難しかったようです。
手を上げていない知人ですら、お子さんが児相に保護されてからは数ヶ月会えなかったようです。離婚して父親が会えない状況になって、やっと帰してもらえたと言ってました。
どこかに相談実績を作っておいてもいいかもしれません。
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ママリ
仕事ではミスが少なく外面が良いため評価が高いようなのですが、家では何度となく普通そんなに同じミス繰り返すかな？と思うほど同じ失敗をしますし、「こうしなければならない」というこだわり（冷蔵庫にある物を片っ端から無くしたい、ストックが山ほどないと落ち着かない、私がトイレに入ってても思いついたことを話しかけてくるなど）が強く、発達障害でもあるのか？と思ったことがなん度もあります。
職場では普通か普通以上の動きができるなら違うのでしょうか…- 27分前
ぷー
うちも似たような状況で思わずコメントさせてもらいました。
子供がうまれてからお互いの育児の協力の仕方にすれ違いが生じたりしていたのですが、数ヶ月前にしょうもない理由でキレられ、2回物を投げつけられました。
投げられたのは2回目で1回目はまだ子供がいない時でした。
普段から悪気のないモラハラは日常的にあるのですが、沸点がよく分からずそんなことで？というようなことで投げられます。
自分は悪くない、そうさせたお前が悪い、直接あたったわげじゃないんだからDVじゃないと言い張り、さすがに初めて数日実家に帰りました。
本当ならけっこうな期間離れていたかったのですが、長女の七五三が控えており仕方なく4日の家出で戻りました。
離婚も考えたのですが子供2人を育てていく不安、金銭的なものなどもありまだそこまで踏みきる勇気がありません。
泣きながら義母に相談したのですが、そんなことででていくあなたが悪い、ささいなことは目を瞑って笑って生活しなさい、みんなそうしてると言われました。
強い人間ばかりじゃありませんし悩んで当然だと思います。
あまり思いつめずに自分と子供にとって最善だと思った道に進んでみてください。
何より自分と子供を守ることが1番です！
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ママリ
俺は悪くない、そうさせるお前が悪いってモラハラ男の子常套句ですよね。
沸点がわからないのも同じです。
やることが次々控えていた時にごちそうさまを言い忘れ、それで物を投げつけられたこともあります。
彼の中でうっぷんを溜めていたのかもしれないですが。
義母さんが「そんなこと」と言い切るのは、義父さんから同じようなことをされていた？それを見て息子もそうなった？と考えてしまいます。
となると、私の息子もそうなるのか？という心配もあります。
うちの旦那は小学生の時に父親を亡くしていますが、夫曰く躾という名目で威圧したり暴力的な男だったそうです。
最善が見えず苦しいですね。
離婚しても楽々養える経済力があれば離婚一択なのにと思います。- 17分前
はじめてのママリ🔰
毎日お疲れ様です。しんどいですね。
シングルになった時の負担が心配なのはそうですよね。すごく心配ですよね。
書かれていないということは、ご両親には頼ることは難しいのでしょうか。
シングルになったときに金銭的、精神的負担が一気に伸し掛ることがとてもデメリットに感じられていると思います。
逆に、このまま一緒に居続けた時のデメリットは、息子さんがそんな父親を見て育つことで精神的に負担が掛かることではないでしょうか。
金銭的な面も気になるかもしれませんが、将来的にどうにもならなくて治療しても長いこと掛かるのは息子さんの精神的負担の方かと私は思いました。
離婚について考えていて、息子さんを守らなきゃと考えている時点であなたはとても強いですよ。
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ママリ
お察しの通り、母親はすでに亡くなっていて、自分のことで精一杯の高齢の父が職もないような過疎田舎に住んでいるのみで、実家に頼ることができません。
息子の心に消えない傷を負わせるのだけは避けたいです。
まだ小さい息子を預けて働き詰めになり愛情不足にさせてしまうことも怖いです。
息子のためならなんだってできると思いたいですが、それに巻き込んで辛い顔してる息子を見たら心が折れてしまいそうです。
金銭的に苦しい思いをさせたとしても、母親が家にほとんどいなくても、やはり旦那と離れた方が息子の心を守れるのでしょうかね…- 4分前
ぽぽ
私は専業主婦だから決断できませんでした。
仕事を持って稼げるようになったら選択ができるようになりました。
まだ2ヶ月ですが、仕事を始めるための準備をしてみてはどうでしょうか？
きっとお金が問題なければ離婚できると思うので、不安を煽るものを見るのではなく、単に事実として受け入れて、自分が稼げる額、自治体から補助してもらえる額、すみたい地域の家賃、かかる生活費、保育園、仕事…
漠然と不安！！ではなくて、調べて一つづつ潰して行くしかないのかなと思います。
離婚するかしないのかは当人同士の話ですが、したいときにできるようにしておいた方が楽ですよ。
私はまだ離婚してないし、したい理由は違いましたが、専業主婦だったので身動き取れず、不安を一つづつ潰して、今準備中です。
ここあ
私は元旦那からのDVで離婚しました。
私もずっと顔色伺いをして子供達にもそうさせてきました。
それが父親からのイライラをぶつけられないため、子供達を守るためだと思っていたからです。
私はある意味洗脳されてなんでも私が悪いと思うようになってしまいました。初めてのDVから約５年、離婚のタイミングが分からず私さえ我慢すればと耐えました。
離婚した直後は息子が2人いたのでフルタイムで働きながら子供達を見るのは大変でしたが元旦那にもう怯えなくていい、自由だ！の気持ちの方がはるかに楽でした！
こんなに清々しいのなら何故早く決断しなかったのだろうとさえ思ってしまいました。
私は児相の方から夫婦喧嘩を見せるのも立派な虐待と叱られました。
女性支援センターのようなところに相談してみるだけでも違います。
ママリ
悩むだけで堂々巡り、前に進めないんですよね。
シングル家庭での実体験とても参考になります。
経済的な面で苦労をかけ、行きたい場所、食べたい物、やりたいこと、離婚したせいで制限をかけることになり嫌な思いをさせてしまうことが本当に怖いです。
金銭的苦労を埋めるために働き詰めになり、息子に寂しい思いをさせることも辛く、考えるだけで泣けてしまいます。