旦那と将来の住まいについて意見が合わず、義母との同居を嫌がっています。旦那は二世帯住宅を希望しており、実家の近くに引っ越したいと考えていますが、私は実母のサポートが必要で引っ越したくありません。どうすれば旦那の意向に従わずに済むでしょうか。

はっきり伝えてます！
同居するつもりはないから、
もしそっちの方に住みたいなら
一人で実家戻ったら？別居しようね！

どうしてもあなたの家族と住むなら
うちの家族も呼んで3世帯で住みましょう。
って🤣🤣

• 2時間前

ひたすら伝えるしかないですかね…🥲
嫌いではないけれど一緒に生活はいちいち気をつかうので嫌です。なんなら近くに住むことすら嫌です😭
旦那の実家の横の土地あげると言われましたが、結婚するときに横には住まないという条件を旦那に伝えたくらい嫌でした😂

仲が良いとか悪いとかではないですよね…
私の意見を無視して二世帯にするなら離れるしかないとか言うとか…そのくらい本気なんだと分かってもらうために😭

• 2時間前

私もちょっと似たような感じの状態で、うちの実家は遠いのですが、旦那の実家が10分ぐらいのところで将来建て替えて同居になりそうな感じです。

義理両親はまだ元気だし、なるべく一緒に住む期間を短くしたいので、娘を義理実家嫌いになるように仕向けようかと考えてます。笑
あとは義理家族が早く逝くのを祈る(最低w)

直接義理家族の悪口を言うのではなく、遠回しに義理実家行く時とかママは行かないから行きたいなら行っておいで〜って感じで私は義理実家好きじゃない感を出してます。あとは幼稚園に通い出したので、友達を作ってもらって将来小学校とか行くようになったら友達と離れたくないから引っ越したくないと言わないかな〜
とか考えてます😂
娘を味方につける作戦です！

あとは私は同居したら絶対不仲になるよ？ってハッキリ伝えてます。私我慢できない性格だからって。
今は嫌いじゃないけど一緒住んだら多分嫌いになる。
最悪一緒に住んで仲悪くなって家庭崩壊した時のことも考えて家建ててね☺️と笑

• 2時間前

投稿主様の文章を読んだ感想なので、率直に言います。
この文章を読んでいて、「お互い話し合いができていない状態だ」と感じました。
どちらが悪いとかではないので、そこだけは先にお伝えしておきます。

まず、ご主人の主張から整理すると…

・自分の母親と一緒に住みたい
→なぜ一緒に住みたいのか？なぜ住む必要があるのか？それをすることでご主人にとってのメリットデメリットは何か？投稿主様のメリットデメリットは何か？その上でどんな問題が起こりうるのか？最悪の想定は？仮にダメだった場合の妥協案は？
→上記を整理せずに一方的に押し付けているように見えるので会話が成立していないと感じた。
→「自分の実家や地元が今の所よりも良い」と言う発言に、今の土地や投稿主様の地元を蔑むような発言に聞こえるので深掘りが必要(もしかして自分の地元を優遇しないといけないと言う何かの劣等感があるのか？地元の友達が地元で貢献していることに引け目を感じているのか？もっと掘り下げるとわかるような、ご主人の心の奥に根差した問題だと思う)。

そして投稿主様の意見は割とごちゃっとしています。
ダメと言うわけでなく、複数の問題が一つの問題のように感じていると言うことです。
おそらくですが、

・「義母と同居したくない」と言う気持ちをどこまで正確にご主人に伝えることができているか？
→なぜ同居したくないのか？具体的に。メリットデメリット、どんな問題が起きる可能性があるか。最悪の場合、別居も含めて想定していることを話す必要あり。
→「NO」をはっきり伝えているか？「勝手に話を進めるのはやめて欲しい」と伝えているか？
→気を使う、とはどのようなことか？相手が想像できない可能性もあるので、複数例を挙げて伝える必要あり。また、それがどの程度「つらい」のか、点数(10点満点中毎日2点消費される、とか)などわかりやすくする必要あり。
→「母親を大事にしたい気持ちはわかる、私もあなたのお母さんを大事にしたい」と少しだけ寄り添ってあげる🤏
→説明してないことは相手に伝わらないので、どこかで話し合いの時間を作る。まだ産後間もないと思うので、しっかり体調と会話ができるようになってからで🙆‍♀️それまでは気持ちを整理するためにノートなどに書き溜めて、普段は忘れておく。

・義母にも気持ちを伝える
→困ったら義母にも相談する。と言うのも、「投稿主ちゃんが良いならいいけど…」と言うように、義母も気遣いの様子あり。ご主人が暴走して困っていることははっきり伝える。これはご主人にも伝える。
→でも「主人の気持ちもわかる」とご主人の気持ちを汲んで義母にも相談する。
→正直に自分の気持ちを話すことは悪いことではない。心穏やかな時に自分がなぜ嫌なのかを整理して正直に伝えればわかってくれる。ダメだったらその時は義母ともご主人とも離れればよし。

・「言う通りにならないで済むか？」と言う発言から、投稿主様は良い子になろうとする気持ちが強いのか？と思った。
→いい子になる必要はない、いい顔をする必要もない。拒否する権利があり、拒否しても良い。でも相手を傷つけない言葉を使って、なぜ嫌なのかを説明する必要はある。
→ある行動を頭ごなしに否定するのではなく、どういった理由でそれが辛くて悲しいこと(なぜ投稿主様の意見とご主人様の意見をそれぞれ出し合って、お互い擦り合わせて行く話し合いができないのか)かを感情で発言せず、穏やかな心の時に話し合いできるように仕向けていけば良いと思う。


ご主人様の方が
自分の思い通りしたい！自分は自由でありたい！自分のことを認めて欲しい！
投稿主様は
私は彼の言うことを聞かなければならない、いい子でいなくてはならない。
みたいな感情が見え隠れしている気がします。
これはどれも想像なので正しいとは思いませんが、何にしても話し合いが必要だなと思います。
上記のことを踏まえて、当てはまることがあったら実践してみてはいかがでしょうか？

参考になれば幸いです。

• 1時間前