帝王切開になったことで旦那との関係が悪化。修復したいが、旦那は怒り続けている。明日謝るつもり。どうすればいいでしょうか。
至らない私の悩みです。
心が折れかかっているため出来れば優しい対応お願いします(;_;)
私の出産は誘発分娩からの帝王切開でした。
私は出来ることなら帝王切開はしたくありませんでした。それは妊娠中から思っていたことで家族や周りの人にも話していました。
私が妊娠後期、37週くらいの時に、旦那が叔母さんに『赤ちゃん推定3500gらしいよ』と話したそうです。そしたら叔母さんが『赤ちゃん大きいから帝王切開になるかもね』と言ったそうです。そのことを旦那が私に話してきました。その時の私の心の中は、経膣分娩出来ないんじゃないか帝王切開になってしまうんではないかと心配と不安な気持ちでいっぱいでした。
だから旦那が叔母さんに私の事を話して帝王切開になるんじゃないかと軽く言われた事がとてもショックだし、イライラしてしまいました。
それから時はたち、出産を終え今日に至ります。
今日、実母と旦那と私とで話をしていました。
話の流れで急にこの帝王切開になるんじゃないかと言われてイライラしたというのを思い出しいてもたってもいられずつい、実母がいる前で旦那に対して怒りをぶつけてしまいました。そして旦那と叔母さんのことを許せないと言ってしまいました。
旦那は何が悪いの？という感じで、全く反省している様子も無く私は更に怒ってしまいました。
それを実母が見ていました。
私が赤ちゃんの授乳のため席を外しました。
その時、実母が旦那に帝王切開の辛さ、昔なら死んでいる。娘の気持ちをわかって欲しいなどと話したようです。
その後から旦那は私の実母は嫌いだ。もう私の実家にはこない。2度と会いたくない。娘が生まれたお祝いはしない。などと怒ってしまいました。私は、私が悪かった。申し訳なかったと話しましたが旦那はもう聞く耳を持たない感じです。
旦那との関係を修復したいし、旦那と実母の関係も修復したいです。どうしたらいいと思いますか？私が悪かったんです。我慢すればよかったのに…後悔しかありません。
明日も旦那に謝るつもりです。
何がいい方法がありましたら教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。
- まいまい(7歳)
コメント
あや＠
少しお聞きしてもいいですか。
まいまいさんは何故、帝王切開したくなかったのですか？
♡Mママ子♡
辛い気持ちはわかりますが私も義母の前で不満をぶつけられたあげく義母に口出しされると腹たちます。
なのでご主人と実母の関係は時間に任せるしかないと思いますので、実家に行くとか会うとかは一度置いておいてまずはまいまいさんとご主人ですが謝って様子を見るしかないと思います。
赤ちゃんの体重の話をしただけで叔母からそうなるかもねって言っただけなのに義母の前で怒られて義母に昔なら死んでいた、気持ちをわかってって言われても…って感じだと思いますし、今はご主人も気が立ってるけど、きっと時間がたてば落ち着くと思いますよ(^_^)
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まいまい
そうですよね。腹も立ちますよね…
私は里帰り出産で今も実家に娘といるんですが旦那が来てくれないと会えない状況なのに実家に来たくないと言われると困ってしまいます(;_;)
また明日、謝ろうと思います。
時間が経てば落ち着きますかね…なんだか不安です。- 5月1日
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♡Mママ子♡
それは仕方ないと思います。。
まいまいさんにとったらすごく腹立たしい話かもしれませんが私には体重の話から少し大きめだから帝王切開になるかもね。の話でそこまで腹立たしい話ではないので男性にとったらもっと悪気のない事だったのかなと思います。
なので義実家で義母と嫁から2対1で自分は悪気のない事で責められたらすぐには許せないと思います。
それがお酒飲みながらだと尚更腹立つと思います。
逆ならまいまいさんも嫌ですよね？
ご主人とまいまいさんの母は他人なわけですし一度関係が崩れたら中々難しいだろうし実家に来たくないというご主人の意見は飲んだ方がいいと思います。
まいまいさんへの苛立ちは時間がたてば落ち着くと思いますよ！
夫婦なんだから時には喧嘩もしながら歳とっていくわけですし、きっとご主人はあの時の叔母とご主人の話が嫌だったことを言われて怒ってるんじゃなくて義実家で義母の前で言われた事や義母の介入が一番腹たってると思うので。
今は無理矢理会いに来てもらうより、ご主人が落ち着くのを待つしかないと思います。
里帰りは１ヶ月だけですか？- 5月1日
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まいまい
私は過剰に反応してしまっていただけなのかもしれません。旦那は何が悪かったのかわからない様子でした。
そうですね、旦那は嫌だったと思います(;_;)
私は実母と旦那は今までどおりいい関係性を築いていってもらいたいです(;_;)無理なんでしょうか…
里帰りは3ヶ月する予定なんです。
その間旦那が来てくないとなると寂しいです。- 5月1日
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♡Mママ子♡
妊娠中や産後間もないし仕方ないとこもありますよ(^_^)
でも、やっぱり実の親ではない分簡単には関係は戻らないと思います。。
実際どんな感じでお母様に言われたのかはわからないわけですしね。。
私は酔っ払ってなくてもお酒飲みながら突っ込んでくる人は基本嫌です。
ご主人が通えるくらいなら、そんなに自宅は遠くないんですかね？？
私だったら１ヶ月検診終わったら自宅に帰ると思います。
ご主人だってお母様への嫌悪感があるうちは自分の家族に会いたくても腰が重いと思います。
家族に会いたいのに義母がいるから会えないとなると余計にお母様への苛立ちも増しそうだし１ヶ月過ぎたら大変は大変だけど里帰り終える人も多いので自宅でご主人と生活する方が少しでも早く解決するんじゃないかなって思います！- 5月1日
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まいまい
そうなんですよね、実際に見ていた訳じゃないし実母に聞いただけなのでわかんないんですよね(;_;)
実家と自宅は車で高速道路使って2時間半くらいですね、地味に離れています>_<
なるほど…1ヶ月検診終わって帰った方がいいですかね？私だけでこの子を見る自信がまだないです…
でも旦那のことを思うと早く帰った方が良さそうですね>_<
うーん…悩みます>_<- 5月1日
nuts
なぜ旦那さんはそんなに怒っているんでしょうか？
その話を聞いて、突然嫌いだと言い出す旦那さんの気持ちが見えなくて…理解力がなくてすみません。
例えば言い方がきつかったとか気に障ったとか、もしくは自分を否定されたような気持ちになったのでしょうか？
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まいまい
私もそれがわからないんです。
普段から旦那は人を嫌うような人ではありません。温厚で優しい人なんです。
私もその場に居なかったので、実母が嫌いだと話したため実母に何を話したのか聞きました。
夕飯の時間帯だったので実母はお酒を飲んでいました。言い方がキツかったというのはあるのかもしれません。旦那は傷ついたとも話していました>_<- 5月1日
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nuts
まいまいさんが帝王切開について感じていることを旦那さんがすべて理解することは、どうしてもできないですよね。
まいまいさんの立場なら気持ちもわかりますが、旦那さんの気持ちもわかります。
お母さんは同じ女性だから気持ちが理解できるかもしれませんが、やはり男性にはわかり切らないことがあると思います。
それをまいまいさんから聞かないで、お母さんからいろいろ言われたとすると、モヤっとするのではないでしょうか。
しかもタイミング的に旦那さんにとっては突然で、叔母さんに話した時のことも、何が悪いのかわからぬまま、急に怒られた、という風に感じます。
もしかすると、旦那さんが傷ついた、と言っているのなら、内容というよりも、言い方や表情などが影響しているのかな？と思いました。- 5月1日
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まいまい
そうですね。男ですもんね。
男と女では考え方も違いますよね…
確かに実母に言われるのは嫌だったと思います(;_;)
言い方も表情も見ていなかったので何とも言えませんがそうだったのかもしれないです。何となく旦那の気持ちが理解出来たような気がします。- 5月1日
M&Y mama♡
旦那さんは、産後の不安定な時期とかあること知らないんでしょうか？
怒るより今は産後間もないから包み込むという感じはないのでしょうか？🤔
それと、どうして帝王切開がいやなんですか？
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まいまい
旦那は不安定な時期とかは何となくはわかっていると思います。包み込む感じはないですね…
お腹を切ることに抵抗があったのと友人からの話で帝王切開はしたくないと思っていました>_<- 5月1日
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M&Y mama♡
今は産後間もないのでホルモンや心も体も疲れ不安定で過剰になってしまっている部分もあるかもしれません😣
旦那さんはそこも少しわかってくれたらいいと思いますが…でもやっぱり、旦那さんからしたら、きっとまいまいさんが怒ってる理由を、お産に対する女の考えのところを理解するのは難しいと思いますし、まいまいさんのお母さんから、どんな優しい言い方でも娘の気持ちわかってほしいと言われたら自分が悪かったと言われているような気がしたと思いますし…怒るのも無理はないかと思います。。。逆の立場になって考えてみたらわかると思います（ ; ; ）
まいまいさんの叔母さんとの帝王切開の話も、旦那さんのお母さんとの関係も、落ち着き自分の中で納得するには、少し時間は必要だと思います。。。(＞＜)
産まれた赤ちゃんをみていれば、自然とみんなの気持ちが落ち着いてきて怒っていた気持ちやもやもやしていた気持ちがなくなってくると思います😌
赤ちゃんにはみんなを優しくするパワーがあります☺️- 5月1日
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まいまい
そうですね、旦那に私のお産に対する考え方を分かってもらうのは難しいですよね…男だし考えづらいですよね(;_;)
実母から言われたのも嫌だったと思います。それも踏まえて旦那と話し合いたいと思います。
確かに赤ちゃん可愛いですよね。
癒されます^_^パワーを持ってるんですね。ありがとうございます！- 5月1日
ちょこびす
まいまいさんが叔母さんの言葉で不愉快になられたのは事実ですよね？
妊娠中はホルモンのバランスもあって敏感な時期です、無理もありません。
そこは旦那さまもキョトンとせず、まずは自分の無神経さに気づくべきところだと思うんです✨
そんな旦那さまが自分のことは棚に上げて、まいまいさんやお母さまに腹をたてるのは筋違いですよ。
ことの発端は叔母さんの軽い発言に腹が立ったということ、まいまいさんのお母さまは娘を思って言いづらいことを旦那さまに話したんだよってこと、こちらをしっかり伝える形でいいと思います😐🤚
まいまいさんが旦那さまの機嫌を伺う必要はないです✨じゃないと、旦那さまはつけあがって終わりますよ✨
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まいまい
はい、叔母さんは何も分からないのに軽く言われて不愉快でした。その話を旦那としていても、不安定な私に旦那が伝える必要はなかったと思います。
私に怒ってもしょうがないのですが実母のことを嫌いだと言われたのは悲しかったです。それだけは撤回してもらいたいです。私も実家は私のことを思って良かれと思って言ってくれたんだと思います(;_;)
旦那てけあがりますかね？どうすればいいのか…- 5月1日
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ちょこびす
男性って『なんでそんなことで怒るのかわからない』からと言って、逆ギレする人が多いですよね。とくに日本の男性。本当に器が小さいというか。
誰だって実親のこと拒否されて、平気な人なんていません。むしろ悲しくなりますよね。
どんなに腹が立とうが『嫌い』と言ってのける旦那さまも子供というか…言葉を選ぶべきだったと思います😑💨
とにかく、ちゃんと正面むいて思っていることを伝えることからだと思います🌸- 5月1日
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まいまい
逆ギレしますよね(;_;)
はい、実母のことだけは何とかしないといけないと思っています…
そうですね、ちゃんと旦那と話したいと思います。ありがとうございます！！- 5月1日
®®®
私も 誘発から緊急帝王切開になりました
帝王切開に抵抗があったお気持ち、凄く分かります
理由は人それぞれですが、本当に大変ですからね！
主さんは、妊娠中から ずっと不安抱えてて…余計辛かったですね
男性には 妊婦が些細な事が気になったり不安仰がれたり傷付きやすいってのは理解しにくいと思います
主さんのお母さんと旦那さんは 元々仲良かったですか？
旦那さんは 一度に二人から責められた気持ちになって、逆ギレしたのでは？
でも、娘のお祝いもしないとゆうのが引っかかりましたが
お子さんの事ですよね？
旦那さんは怒ったら怒りっぱなしですか？
後から 俺も悪かった、と頭冷やせるタイプですか？
旦那さんの性格一番分かってるのは主さんだと思うので、時間かけて理解して貰うか 平謝りか…
言い方があったかと思いますが、叔母さんとの件は伝えて正解だと思います
長々と失礼しました
今はまずは産後のお身体大切にして下さい
そして赤ちゃんとの生活スタートされたのですから 悩み過ぎないで下さいね
母乳出なくなるんじゃないかと心配になります
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まいまい
誘発から緊急帝王切開だったんですね。
気持ち分かってもらえて嬉しいです。
実母と旦那は割と仲が良かったと思います。旦那は誰とでも仲良く上手に話せるタイプなんです。
そうですよね、旦那は2人に責められた気持ちになったのかもしれません。
娘は子供です。お祝いは私の実母も呼ばないといけないからだと私は思いました>_<
後から俺も悪かったと言えると思います…たぶんですが…
また明日謝るつもりです。- 5月1日
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®®®
後から謝ってくれそうな旦那さんなら良かったです
うちも、内容は違いますが 似たような事があったので
お祝いは まだ先でしたら それまでに和解出来るといいですね
元々仲良かったなら、旦那さんが 誰とでも上手に付き合える人なら また戻れると思いますよ- 5月1日
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まいまい
そうだったのですね、もう和解されましたか？>_<
娘のためにお祝いはしてほしいですよね(;_;)旦那がしなくていいと言っても旦那の親がすると言ってくれることを願ってます。
ありがとうございます！- 5月1日
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®®®
うちの場合は、私がされた事を一生許す事は出来ないと主人には伝えてます
和解してませんし する気もありませんが(向こうは 私が傷付いたり嫌な思いをしたとゆう事を知りません) 大人なので それなりの対応をしてます
旦那さんは 理解してくれるといいですね(*^^*)- 5月1日
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まいまい
和解するつもりないんですね(;_;)とても嫌なことをされたんですね>_<
旦那と話し合ってなんとか解決しました！色々ありがとうございました！！- 5月1日
kuminya
文面から、旦那さんは叔母さんに赤ちゃんの推定体重を言っただけですよね？
そして 赤ちゃんが大きくて物理的に骨盤を通れなかったりする場合 帝王切開になるのは事実ですし、叔母さんも帝王切開を軽視したり まいまいさんをバカにしたりした発言ではないですよね？
旦那さんや叔母さんにイライラしたり許せないとまで思うのは違うかな？と思います(´・ω・`)
お母様の前で旦那さんを怒るのは良くなかったですね｡｡｡
旦那さんからしてみればアウェーですし、お母様も旦那さんにキツい言い方したのかもしれないし｡｡｡
全て詳細は分からないので何とも言えませんけどね(^^;
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kuminya
私も普通分娩のつもりが緊急帝王切開でした。
一人目だし 出来れば経膣で産みたかった気持ちはわかります。
ですが今となってはお腹の傷は可愛い息子を産んだ証だと思っていますし、時間がたてば帝王切開したこともいい思い出です☆
まいまいさんはまだ産後間もなかったですね。
まいまいさんの気持ちも旦那さんの気持ちも落ち着いている時に、あの時はこんな気持ちになって嫌だったということを伝えてみましょう。
せっかく新しい家族が増えたんですし、みんな仲良く過ごせますように。- 5月1日
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まいまい
推定体重を言っただけですね、私は何でもペラペラ私のことをしゃべって！！って思っていました>_<
嫌だと知っているのに私に話して来たことも嫌でした。
確かに許せないとまでいう必要はなかったかもしれません…
旦那には悪かったと思っています。
私の実家で実母の前で…嫌だったと思います。
はい、みんな仲良く過ごしたいです。- 5月1日
ヘリポクター
ご出産おめでとうございます。まだキズも痛むでしょうに、なんだかツラい状況ですね。
旦那様、温厚な方のようですね。おかあさまによっぽどキツく言われたのでしょうか。そこまで拒否するなんて・・・
ただ、私には旦那様の反省する点が見えません。まいまいさんのイライラしたポイントもよく掴めないのですが、伯母様と旦那様の会話はいたって普通の会話に思います。出産について、とかく男の人は無神経なところありますが、『帝王切開はしたくない』と思ってる人に『帝王切開かもよ』と言うことはむしろ優しさだと思えませんか？私だったら黙ってられる方が嫌です。
今日のお話しなんですよね。
人の怒りはそんなに長くは持続しないはずです。
謝る事も大事ですが、まずは旦那様の言い分を詳しく全部聞いてみてはどうでしょう。おかあさまに何と言われたのか、どう思ったのか。全部吐き出したら意外と、怒るほどの事でもなかったと、思ってくれるかもしれません。
せっかくのおめでたい事ですから丸くおさまるといいですね。
私も帝王切開です。
自分のお腹を切ってでも赤ちゃんの事を第一に考えた立派な出産だと思ってますヨ(^-^)
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まいまい
実母はたまにキツイ時がありますがいつもは優しいです。私のことを思って少しキツ目に言ってしまったのかもしれません…
うーん…優しさだと思えなかったです。その時の私は只々不安と心配とでいっぱいいっぱいだったため何でそんなこと言うんだ！！と思ってしまいました。
旦那の言い分を聞きたいのですが、話してくれないんです。教えて欲しいと言っているんですが教えてくれません。
意外と帝王切開の人いますね。何だか嬉しいです。そうですよね、赤ちゃんが無事に生まれてくるのが1番！ですよね。今の私なら十分理解出来ます。- 5月1日
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ヘリポクター
旦那様話してくれないんですね。
ひとりで消化しようとしてるのか、思い出したくもないほど怒ってるのか・・・一体何を言われたんでしょうね。
まずはまいまいさんと旦那様の仲直りを優先させましょう。きちんと話合える間じゃなきゃ何もわかりません。その後で『どこかに言い間違い聞き間違い、誤解があるかもしれないからちゃんと教えてくれないか』と。
それでも旦那様が言いたくないと言うなら、時間に任せるのがいいと思います。旦那様は解決したくないと言うのだから、無理に話し合ってもこじらせてしまうかと。
(文章からの勝手なイメージですが、まいまいさんの旦那様はちゃんと解決しようとしてくれる感じします。)
でも、義理の親って嫌いでも付き合っていかなきゃいけない存在です。(なんなら普通嫌いです。)そこは理解してもらって、お子さんのためのイベントは、ちゃんとやってもらいましょう。- 5月1日
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まいまい
話してくれないんですよね…
旦那はまだ寝ているので昨日から何にも進展してないんですが>_<
そうですね、きちんとした話し合いが必要ですね。色々聞かないとです。
確かに私自身、旦那の親はあまり好きではないけど旦那の親だから付き合っているという感じです。イベントは娘のためにもしてもらいたいですね>_<
ありがとうございます！- 5月1日
ママリ
私も緊急帝王切開でした( ﾉД`)
今では帝王切開でも元気な子だったからよかった！って思ってますが帝王切開したくないって私もずっと思ってたので気持ちわかります(;_;)
出産前後は不安定ですし叔母さんの発言は気にしちゃいますよね(ToT)
旦那さんもそれをわざわざまいまいさんに伝えなくてよかったのに(=_=)
でも実母さんの目の前でキレちゃうのはよくなかったかもしれないですね！
そういうのは2人の問題かなと思うので実母であっても第三者を巻き込むのは事を荒らげてしまいます(ToT)
きっと逆の立場だったらまいまいさんもイライラしますよね？
でも元はと言えば旦那さんの叔母さんが原因なので旦那さんがそんなに怒るのは意味わかんないです(=_=)
とりあえず丸く収めるなら私なら謝るより話し合いをするかもです！
まいまいさんが全部悪いわけではないので全力で謝る必要はないかなと思います！
実母さんにはまいまいさんが目の前で喧嘩したことを謝ってこれから夫婦のことには口を出さなくていいよって角が立たないように伝えた方がいいかもですね！
で、旦那さんには↑みたいに伝えたから今回は許してあげてって言って、もし無理って言われたらはっきり言って旦那さんの心の狭さはミジンコです。笑
元に戻るといいですね( ﾉД`)！
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ママリ
長くなってすみません^_^;
- 5月1日
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まいまい
気持ち分かってもらえて嬉しいです。
叔母さんの発言気にしちゃいました(;_;)
妊娠中些細なことでも気になっちゃいます。
2人の時に話せばよかったです。
実母にも申し訳ないと思います(;_;)
実母にやんわり伝えて旦那にも話してみます！なんか『無理』って言われそうな気がしますが>_<
ありがとうございます！- 5月1日
とのっこ
正直言って旦那さん子供過ぎませんか？
まいまいさんは旦那さんに帝王切開は嫌だと言っていたんですよね？
それなのに叔母さんが『帝王切開になるかもね』と言ったことをわざわざまいまいさんに伝えるなんて無神経だと思います。
例えばポリープで検査していて癌だったらどうしようと怯える人に『○○さんが癌かもって言ってたよ』とか言いませんよね！？
ただ、男は鈍感なので何で今さらそれで怒られるのか分からないし義母にまで説教されて嫌な気持ちにはなったと思います。
でもそこで旦那さんのその発言にはならないと思います。
全くアドバイスにはなってませんがまいまいさんが悪いとは私は思いません。
時間が経った後にまいまいさんがとうして嫌だったのか冷静に伝えるのが良いと思います。
ただ、お母様との関係は時間が必要かなと感じます。
産後はただでさえ感情が乱れますよね。私も緊急帝王切開なので気持ちはよく分かります！
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まいまい
旦那に帝王切開嫌だと話していました。叔母さんと話しても私に伝える必要はなかったと思います(;_;)
実母とはやっぱり時間がかかりますかね>_<早く元の関係に戻ってほしいです。
感情乱れますね。もうずっと泣きっぱなしで頭が痛いです>_<- 5月1日
ミスターポポ
済んでしまったことを悔やんでも仕方ないと思います。
誰のどこに落ち度があったか、どこが悪かったを理路整然と整理して、解決する必要があると思います。
原因も生理的などうしようもないものからその場の感情とか色々あると思いますけど。
それでもここは感情的にならずお互い歩み寄る方法を模索するしかないと思います。誰が悪い、あれが悪いとネガティブなところばかり探すと結局粗探しになっちゃうと思います。
この一件がなければ旦那様の出産への考え方を考察する機会もなかったわけですし…。
うまく言えないですけどお互いの意見を酌み交わす機会になっとポジティブにとらえれば、お母様含め、それぞれの主体性を冷静に考察できると思います。そしてこれを乗り越えれば家族としての絆は一層強くなると思います。
無責任なコメントですみません。
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まいまい
そうですね、落ち度…
そもそもが旦那には私の帝王切開に対する不安な気持ちというのがあまり伝わってなかったのかもしれません。
だから旦那は何気なく私に話したんだと思います。それで言ったことの何が悪かったのか分からないのに私や実母から嫌なことを言われ腹が立ったんだと思います。
ポジティブに捉えるようにしたいですね、乗り越えられるよう頑張ります。
ありがとうございます！- 5月1日
ままり
別の方のポリープの例えがすごく分かりやすくて、膝を打ちました。
私もまいまいさんは旦那さんに帝王切開が嫌だって不安だって怖いと話しているのに、なんでこの話をしたら不安にさせちゃうから黙っておこうとはならずに、その話をしてしまうんだろう…どういう意味なんだろう…と思うタイプなのでお気持ちすごくわかります。
(実際は何の悪気もなく、何も考えてないんだとは思いますが)
個人的には妊娠、出産、子育てってうまくやりたいけど、うまくできるか不安になるのに、もう少し心配ってくれたらいいのにな…と思います。
まいまいさんは悪いとは思えなくて解決方法のコメントではなくてごめんなさい。
あまりご自分を責めないでくださいね。
仲直り出来ることを陰ながら祈ってます。
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まいまい
もふもふさんのおっしゃる通り、何の悪気もなく何も考えてなく旦那はわたしに話したんだと思います。
少し配慮してもらいたかったです>_<
ありがとうございます。私も仲直りできるよう頑張ります>_<- 5月1日
ぶぅちゃむ
私は上二人が自然分娩で三人目が緊急帝王切開でした。自然分娩を経験している私ですら三人目も自然分娩が良かったと思ってるぐらいです。１人目なら尚更、自然分娩で出産したかったって気持ちは大きいと思います(;o;)確かに帝王切開も立派な出産だし我が子や母体が一番なのも分かりますが、できれば…って思っちゃいますよね。
自分が帝王切開したくないって不安に思ってる時にそんな事言われたら確かにイラっとしてしまいます(´・ω・`)まぁ多分、旦那さんはそこまで怒る事？って思っているでしょうが…
ただ、もう実家に行きたくないって言われちゃうと困っちゃいますよね。
お互い納得できるまで話し合ってみるしかないかもしれませんね(;o;)
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まいまい
自然分娩で出産したかったですね>_<
帝王切開も立派なお産なんですけどね。
なんとか旦那と話し合って和解できました！ありがとうございました！- 5月1日
まいまい
帝王切開も立派なお産だと思っているのですがお腹を切ることに抵抗がありました。あと私の友人で帝王切開になった人が2度としたくないと話していました。そう言った理由で出来れば経膣分娩が良かったです(;_;)
あや＠
大変厳しいことを言うかもしれませんが…
･叔母様は「かもしれない」という不確定な話をした
･旦那様はそれをあなたに伝えた
･出産後、よく分からないけど過去のことを怒っている
･義母（まいまいさんのお母様）から小言を言われた
旦那様があなたに叔母様の発言を伝えてしまったのはよくなかったかもしれませんが、突然過去の話を掘り返された上義母にも小言を言われる旦那様、怒って当然なのでは…？
あなたが逆の立場（育児の不安を抱える旦那様に八つ当たりされ、あなたの義父から「男は昔こうだった」論を繰り広げられる）なら、どのように思いますか？
俺が生んでもないのに、どうやって帝王切開の痛みを分かれっていうんだ！が旦那様の本音ではないでしょうか。
まいまい
帝王切開をしたくないという私の気持ちを旦那は知っているので、叔母さんとの会話を旦那で止めてくれていれば良かったのにと思います。
確かに過去のことですもんね。
掘り出されて言われたらいい気持ちはしませんよね…
あや＠
男というのは、分かっている「つもり」が多いので、予想だにしない行動をすることが多々あります。それが例え帝王切開というナイーブな問題でも、本人達は「こんなもん」程度にしか捉えてないことがあるので、行き違いが発生しちゃうんですよねぇ。
しかし、過去のことはもう変えられないので、しっかりとお互いに話し合って仲直りするしかありません。
お互いに何が悪かったか、どう改善するべきか、今後はどうするのか…紙でもスマホメモでもいいので書き出してみると、客観的によく分かるかもしれません。
手厳しいことを言ってしまい申し訳ありませんでした。旦那様と仲直りできますように。
まいまい
旦那と話し合って仲直りできました！よくよく話し合ってみると帝王切開はしたくないという私の気持ちはよく理解できてなかったようです。だから私に叔母さんとの会話を話したそうです。
色々とありがとうございました！！