産後のガルガル期で義母(それまで仲良くしていたしいい人です)が苦手に…
産後のガルガル期で義母(それまで仲良くしていたしいい人です)が苦手になってしまいました。長文でまとまりのない文章になると思いますが投稿させていただきます。
8月末に双子の女の子を出産しました。
妊娠中、夫との関係が悪く暴言暴力、物に当たられる等散々悩まされてつらい日々を送っていました。5月の初めごろ、実家の両親にされたことのほんの一部を伝えたところかなりショックを受け心配をかけてしまい大好きな両親を悲しませたくなくそれ以来仲良くしていると嘘をついて過ごしていました。実際は臨月になっても暴言や物に当たられる日々は続いていました。誰かに聞いてもらわないと心が壊れそうで義母には相談して親身に聞いてもらってはいたものの、義母が夫に説得するようなことを言っても夫は聞く耳を持たず効果はありませんでした。(ちなみに離婚していて義父とは関わりがありません。)
出産して夫はとても喜んでいたし仲良くしていたのですが、産後２週間くらいの里帰り中に揉めてしまいまたかなりの暴言や傷つけるような内容のラインを毎日送ってこられ、実家の両親に本当は妊娠中からうまくいっていないこと等伝えて離婚したいと相談しました。両親もかなりショックを受け夫に対して怒っていて、離婚したらいいと言い味方になってくれました。結局離婚はしたくない夫が全面的に折れて謝ってきたので、子どものためにも再構築に向けていま頑張っています。なにかあれば離婚してもう子どもと過ごせないことがわかり、夫は今更ではあるけど暴言暴力物に当たることはなくなったのでいまだに許せないことはたくさんあるけどもう掘り返したりせず仲良く過ごしています。
今まで夫は義母のこと大切に思ってはいるものの照れる気持ちなどもあり、ご飯を誘ったりプレゼントを送るのも全て私がしていました。夫も自分ではなかなかできないから、私が間に入ってくれてありがたいと感謝してくれていました。
ですが、今回のことを機に夫は私の両親に何もしてくれないしそれどころかショックを受けさせるようなことをされたのに、なぜ私だけ義母孝行しているのか？と思うようになりました。
義母からの産んでくれてありがとう発言や、産後退院日に会いたいと前日に言われ里帰り前に自宅に招いて長居されたこと、悪気はないのだろうけど退院日にお腹まだすごい出てるね臨月みたいと言われたこともとても嫌でした。
産後余裕がないから写真も送れないし子どもの成長とかもこまめに連絡できないと義母には伝えて、これからは夫が連絡してねと伝えたのですが、私が間に入らないと夫は写真も送らないし自分から連絡も取らないので、結局とても疎遠みたいになってしまっています。
義母は本当は会いに来たいし写真ももっと欲しいと寂しく思っているみたいで可哀想な気もしますが、私から連絡をする気にはどうしてもなれません。
①妊娠中産後の夫への恨みの捌け口に義母に冷たく当たってしまっている
②些細なことだけど産んでくれてありがとうや退院日に自宅に来られたことやお腹出てる発言を根に持っている
③夫は実家の両親に何もしてくれない(それどころか傷つけることをした)から、もう私も何も義母にしたくない
まとめると①〜③のような心境です。
正直悪いのは夫であり義母ではないと思うので
可哀想とは思います。
なのにどうしてもラインをしてあげようと思ってもやっぱり嫌だとなりできません。
このまま放っておくと今後の関係性にも影響が出そうだし、我慢してでも連絡やたまに会わせるべきでしょうか。
とても悩んでいます。
夫は本当は今までみたいに連絡したりしてあげて欲しいと思ってるようです。(立場上はっきりとは言ってきませんが)
- はじめてのママリ🔰(生後2ヶ月, 生後2ヶ月)
初めてのママリ🔰
離婚届は書きましたか？？
私なら離婚届一応書いておいて何かあった時の為に持っておきます。
産後の恨みは一生と言いますからね…
私もされた事は今でも思い出すと悲しい気持ちになります。
旦那の親である義母に対して冷たくしてしまうのも仕方ないと思います😫
発言も、自分の両親ならまだしも義母にそんな事言われたくないです。
命懸けで子供を産んだ女性に言うものではありません。
自分だけ旦那の親にあれこれするのは違いますよね。
片方だけってのはおかしいし
そこに気づかないで自分の親だけ色々してくれてありがとうって言うのも旦那さんがあまりにも配慮がないのか
何も考えてないタイプなのか😫
夫に、自分で連絡して！！ともう一度強く言ってみたりできますか😢？？
双子ちゃん、育てるだけでも大変なのに
他にも問題があると
お母さんの心が心配になります😢
ママりー
わかります！わたしも旦那がお金関係で度々やらかしていて何度か再構築をしています。質問者さんとほぼ同じような状況で、思ってることも同じです🥺
私の場合は義母自身が変な人ではあるのでさすがに可哀想とは思えないですが、どっちにしろもう距離を置くつもりです。
産後言われたこと、されたことは忘れられないことだし
お腹のこととかデリカシーのない発言であるし私ならずっと許せないです💧
なので次から私はもう母の日も贈らないと決めました。笑
さすがにたまには義実家にも帰ってやるかくらいの気持ちでいますが、ラインのやりとりも憂鬱になってきたので、もう冷たくしちゃってますし、写真も言われた時だけは送る程度です！
長くなりました、すみません笑
🔰ママリ
両親がご健在のうちに色々手を打った方がいいと思います
今はご両親がいて色々後ろ盾になってくれて、夫婦仲も大丈夫かと思いますが
今はとにかく夫婦仲を良くして、でもいざとなった時に自分を守れるものを持っておいた方がいいと思いました
私は両親がいないので、いろんなことがあった時、私を守ってくれる人はゼロです
なのでやりたい放題されてる時があります
義母は別に意地悪する必要もなければ、関わる必要もないと思います
でも旦那さんとの関係はずっと続くと思うので、表面的でもいいのでこのまま良好な関係を築くのが一番ですよね
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🔰ママリ
所詮は、旦那さんからしたら、質問者さんのご両親はただの他人です
でも旦那さんは、自分のお母様は、大事なお母様なので
自分のこと、ご実家の家族を守れるのは自分しかないと思いました
そのことをご主人に強要しても関係が拗れるだけです
所詮男性なんてみんなそんなものです- 3時間前
ままり
①〜③のような心境になられるのも無理ないですし、そんな自分を責めてしまう必要もないように思います。
きっと無理してはじめてのママリ🔰さんがお義母さまと夫の架け橋をしたり、こどもさんのこと連絡したりするのは違うし負担だし、
かと言って、お義母さん、ご主人、はじめてのママリ🔰さんの関係性ははじめてのママリ🔰さんの良心が痛んでしまうのかなぁと思いました。
写真共有アプリやグループラインで写真共有使うのは、抵抗ありますか？それだったら実のご両親やお義母さんも一緒に、少し心のハードルを下げて気軽に成長見てもらえるのかなぁと思います🌸
お義母さまは、離婚危機だったこともご存知なのでしょうか。
ご存知だったら、余裕なかったり、連絡する気持ちになれないのも察していただけませんかね…
ママリ
義母以前の問題だと思います。
① これは義母に当たる以前に、夫婦の問題（まぁほとんど夫側が悪いとしても）だと思います。
臨月の妻に暴言を吐くとか頭おかしいですし、そんな人と夫婦関係をやめない限り
ママリさんのご両親には一生心配かけることになるし、
義母が説得していようが聞く耳を持たない人なんだから夫の問題だと思います。
② 産んでくれてありがとうは、自分（義母）のためにって意味ではないので、気にしなくていいと思います。
出産は息子には出来ないことだし、
ただ単に生まれた命に感動して「ありがとう」の言葉が出たのだと思います。
退院日に来る（誰も呼んでないんですよね？）のは、配慮がないと思います。
お腹が出てる発言も同様に、悪気はなくとも配慮がないと思いました。
③ 親孝行は息子自身がしてこそ意味があると思うので、頑張る必要はないと感じました。
ただもし義母からお世話になってる面があるなら、親孝行というより日頃のお礼で何かするのはアリだと思います。
自分の話を聞いて欲しい時だけ義母に連絡するのは違うと思いますが、
そうしなければ、ふだんから他愛のない会話まで連絡する必要はないと感じました！
結婚したら別世帯で、義母さんはママリさんの話を聞いたり
息子を嗜めたりと、もう十分に対応されていると思います。
あとは夫婦関係をどうするかです。
こう言ってはなんですが、義母からすればママリさんが離婚しようが、孫には会いづらくなるというだけで特に困らないでしょう。
許すと決めたなら、第三者（義母）を巻き込まない方がいいと思います。
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