【中絶などの言葉でます】少し吐き出させてください。9月初旬に2人目を…
【中絶などの言葉でます】
少し吐き出させてください。
9月初旬に2人目を体外受精で授かりました。
胎嚢を確認する日に、前回稽留流産した記憶がフラッシュバックしてしまいパニック発作が出てしまいました。
胎嚢は確認できましたが、こんな発作が出てしまって自分にこの子が育てられるかな？大丈夫なのかな？と不安になってしまい先生の前で泣いてしまいました。先生は妊娠するとホルモンバランスが不安定になるから大丈夫だよと言ってくれましたが、一度不安になったら止まらず。悪阻でご飯も食べれない私が上の子の面倒も見れない。つわりで苦しすぎて子供をかまってあげられない。小さな子に気を使わせてしまい空気を読ませてしまい、最悪なママだとどんどん沈んでいきました。
それならせっかく来てくれた子を下ろそうと考えてしまいました。
主人は私がそんなにつらいなら好きにしていいよと言ってくれました。病院にも連絡をいれてホルモン剤も中止しました。
その後病院に行き中絶の予定も入れました。
中絶の日にちまでに、産みたい、下ろしたいと気持ちが交互になってました。
中絶の日も迫ってきて、やっぱり産みたい！産むと決めて病院に連絡しようとした日に出血しました。
出血を止める事ができずそのまま体外へ出てしまいました。
日にちが経つにつれて、あの時はちゃんとした判断ができていなかった。まだお腹にいた時の辛さより、いなくなってしまった方がもっと辛い。なんでホルモン剤をやめてしまったんだ。なんて馬鹿なことをしてしまったんだ。あの日に戻りたいと毎日考えてしまいます。
周りからは悔やんでももう遅いから前を向きなさいと言われますがまだ無理そうです。
少し落ち着いたら夫婦で水子供養しに行く予定でいます。
読んでいただいてありがとうございました。
みなさん悔いなく人生歩めますように。
- はじめてのママリ(2歳6ヶ月)
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