心の限界にきてんのかなそれとも妊娠?不安しかない怖い何が何だか分から…
心の限界にきてんのかな
それとも妊娠？
不安しかない
怖い
何が何だか分からない
どうしてこんなに不安定なのか
夜だから？
今日そんな動いてないのに
疲れとストレスが溜まってるからなのか
それを許すことができない
旦那にちゃんとしろよって思われそう
私に厳しい
心が誰か助けてーって言ってる
何もないのに涙が出て
昔の心温まる空間を思い出したりして
実家に帰りたくなって
なのに時が次々と襲いかかる
しっかりしなくちゃやってけないことが、順番にやってくる
しっかりしたくない
疲れたのに
やりたくない
行きたくない
心が限界だって言ってる
市販のストレス緩和剤？みたいなの飲んでみた
これでよくなるのか？
ぎゃくに副作用が怖い
明日の子供のバスケの準備
私が何も言わなければ何もしない
旦那もそこにいたのに何も声をかけない
朝になって慌てるのだろうか
よくある忘れ物をするのだろうか
そしたらきっと周りの母達から、あのお母さんはしっかりしてないって思われるんだろうな
それでもいいか？
何を思われても
何を思われてもいいじゃんって誰かは言いそうだよね
でもその言葉嫌いなんだよね
そんなのわかってる
私だって頭の中では、それができたらいいなと思ってるよ
別にみんなにいい顔したいわけじゃない
ただ、ダメな親だって言われるとそんな気がしてしまうから言われたくないんだよね
そんな親になりたくない
そんな親だと子供が嫌な気持ちになってしまう
だからその葛藤
それに子供には自分のことを嫌になってほしくない
私みたいに
失敗を繰り返して、何が失敗かも分からず自己肯定感だけが下がっていくのが辛いの知ってるから
だから、自分のことが好きになれるように身支度をしっかりできたりとか丁寧さを知っていたりとか、きちんとした人になってほしい。それが自分を守ることになるから
だけどどうやってそれを教えていいかも分からないし、自分で学んでいくものだとかも言われそう
だから中途半端な感じ
なんか書き出してたら少しだけ少しだけだけど楽になった気がする
だから寝よ
- えみ
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