自分の人生について悩んでいます。辛い過去や現在の苦労について吐き出したいだけです。批判は避けてほしいです。
こんなこと言ってはいけないのはわかっています。でもここだけ吐き出させてください。批判はやめて欲しいです。
自分の存在意義、自分の人生って一体何なんだという気持ちになってしまいました。
娘の発達が遅くてゆっくりだという事がかなり自分の精神的にきてしまっていています。
元々産まれてすぐ心疾患がわかり、結果は陰性ではあったものの何万人に1人という症候群の疑いがあると言われ検査をしたり、その後心臓の手術をしたり…
そして今の発達状況。
妊娠中も産むまでつわりが続き出産もかなり過酷でした。そして娘に心疾患による心不全がすぐ出てきてしまった事により私自身の悪露がまだ終わっていないのにも関わらず付き添い入院が始まり、悪露がぶり返したりなど出産から産後すぐの諸々もかなり参るものでした。
人生ということで言うと、私の家は母子家庭で私は父親から虐待を受けていて母親がこれではこの子がおかしくなると離婚してくれて2人で暮らしてきました。
その後親戚に逮捕者が出たり、私の仲の良かったいとこは途中から変な方向に行ってしまって売春などに手を出したり警察にお世話になるようなことをたくさんしてしまって、私は兄弟はいないので唯一の兄弟のような存在だったのにそのいとことは昔の仲の良い感じは続かず疎遠になりました。のちのちADHDだと診断されたようでした。
そして学生時代などもいじめを経験しました。リストカットの後は火傷と誤魔化すことができないくらい残ってしまっています。
でもその時はそうすることしかできませんでした。
自殺未遂も二回してしまった過去があります。
自分の人生で何も楽しかったことがない、とまでは言いません。
でも自分の人生って何？こんなことばかりで私は何のために生まれてきたんだろう、
この先もこうやって苦労ばかりして死んでいくんだと自暴自棄になっています。
ネガティブな発言申し訳ありません。吐き出しです
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
生きているだけですごいと思うようにしています。
子どもの発達が遅いと精神が参りますよね。そもそも子どもとなにをするにも楽しく出来ない。
旦那もあてにならないし……
気分転換してすっきりできればいいんですけどね。
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