26週で死産し、悲しみと不安を感じています。次の妊娠を望む気持ちと現実の葛藤があります。アドバイスをお願いします。
26週で死産しました。
3人目の妊娠で、これが最後の妊娠だと思って過ごしてました。
妊婦健診も特に異常なく突然胎動感じなくなって不安になり病院に行って診てもらったら心臓が止まっていると…
地獄でした。
夢だよね？って何回も思いました。
出産を終えて、火葬も終えて今はぽっかり心に穴があいています。上の子供達もいるのですが笑顔も作れず心配をかけています。
現実を受け入れなきゃ、ゆっくり時間をかけて心と体を休めてねと周りから励ましの言葉もあり今はただ時間が過ぎていくの待ち過ごしています、
こんな中、心のどこかで元気な赤ちゃんも産みたい。という気持ちがなぜかあるんです。
あんなに辛い思いをしたのに…3番目の子が帰ってくるわけでもないのに…
しかも年齢も38歳になります。
次また妊娠できるかもわかりません。無事産まれてくるのかの補償もありません。
なのにどこかで望んでる自分がいます。。
死産の原因は不明です。
夫も一緒に悲しみ辛かったと思いますが、私と同じ思いがあるようです。
みなさんはどう思いますか？
これは私達のエゴなのでしょうか？
前向きに考えたり、不安に押しつぶされそうになったり、悲しみ悔しさ…毎日考えたくなくえも考えてしまう毎日。
どうかアドバイス頂けませんか…
- ままりん(8歳)
コメント
ママリ
お悔やみ申し上げます。
お辛かったことと…過去形ではなく今も、とお察しします😢
元気な赤ちゃんをうみたいと望むこと、質問者さんの望みのままに、受け入れていいとわたしは思います。
3番目のお子さんもまぎれもなく存在していたお子さんだとわたしは思います。なので、帰ってくる、かわりという考えでなく。言われるまでもなく、その子として愛してらっしゃると思うので、そこに罪悪感を抱かなくてよいと思うのです。
まずは、質問者さんご夫婦が心身ともに回復されますよう。
はじめてのママリ
思ったままコメントします
長文ですみません
私は3年前の6月に三女を死産しました
原因も同じく不明です
今40歳です
上2人が当たり前のように産まれて三女も当たり前のように産まれ5人家族になることに何の疑いもなく過ごしてた時に突然のお別れでした
世の中にこんなに強い悲しみがあるんだと、これ以上の悲しみは上2人を失くす以外にないだろうと生きてるけど死んでるも同然でした
その後、色々あり旦那とは別れ今はシングルマザーで生活しています
赤ちゃんとお別れしてからの数年間、私も同じように強く妊娠を望んでました
またお腹の中に戻ってくるんじゃないかとか
あの幸せだった時に戻りたい
妊娠すればこの悲しみから逃れられるんじゃないか
上の子達がいるのに天国に会いに行きたくなる自分は最低なんじゃないか
それでもただただおっぱいをあげたくて
もう一度胎動を感じたくて
生きてる姿を見たくて
私が死産をした時期に友達も死産をしました
その友達は初産でした
最初は夫婦で話し合い、子はその子だけしか考えられないから、夫婦だけで生きていこうと思ってたみたいですが、死産から1年くらい経って子宝に恵まれ今で一歳前半くらいに育ってます
本当に私も嬉しくて幸せいっぱいでした
私はシングルになったので、なんとか3人目は諦めることが出来ましたが
それでもたまにふと、妊娠したくなる時があります
娘の通う幼稚園にうちと同じ年齢差の子を持つ忙しそうなママさんを見た時や
3人の子育てをしてるお母さんや、一番下の子を可愛がったり遊んだりする姉妹を見た時に
言葉にしようのない感情が出てきて
毎年6月は悲しみに明け暮れています
声は聞けなかったけど
私のお腹の中で指をしゃぶり泳ぎコクコクと鳴らす心臓の音、産まれてきてくれた姿
全て可愛かった
全て愛おしかった
命には凄いパワーがあると思います
子育ては大変でも赤ちゃんとゆう小さな命の存在は
親も周りも皆を幸せにしてくれる大きなパワーがあると思います
生きてくれてるだけで、お腹にきてくれるだけでありがとうだから
だからエゴなんかじゃなくて
そういった幸せや力を欲するのは生きてる証拠だと思いますよ
うちの娘達は小1と年長なのですが
いつも、ママが一番優しそうだったからママを選んでお腹に入ったって言ってくれます
無償の愛は親からではなく子から頂くものだから
無償の愛で包まれている親は無敵なんだと娘達に教えて貰いました
毎日沢山の愛情を貰っています
そんな愛情を貰い愛情に応え幸せを増やそうするのは自然なことだと思います
今日もいっぱい泣いて地獄ながらも明日も生きていきましょう
地獄の中でも幸せは沢山ありますよね
質問者さんは今日も生きてるだけで凄いと私は思います
生きてくれてありがとうって思います
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ままりん
コメントありがとうございます。
同じ死産を経験したんですね。辛かったですよね。本当こればっかは経験しないと分からないことでしたよね。
文章しっかり読ませて頂きました。読みながら涙腺崩壊してます。
私も3番目は女の子だったんです。小さいながらもまつ毛もあり爪もしっかりあり本当に可愛くて可愛くて。
今でも本当信じられません。
私自身3人兄弟というのもあり、3人のお母さんになるのが夢でした。実際肉体はないですが、3人のお母さんになったことは変わりありませんが、今後生活していく上でふとした瞬間の悲しみはついてくるのでしょうね。
神様はいないんだと今回の件で思いました。ただ誰も恨んだりはしていません。誰も悪くないって思いたいから。
生きているって、命の大切さ尊さをこの子が教えてくれたと思ってます。あとはどう踏ん張って生活をしていくか。
この先どうなるか未来は分かりませんがこれ以上悲しみが深くならないことを願うばかりです。
長文失礼しました。
励ましの言葉本当にありがとうございます。- 8月9日
はじめてのママリ🔰
私ももう6年ほど前になりますが､一人目の男の子を21wで死産しました｡
私の場合は臍帯が首に絡んだことによるものでした｡
私も死産後にまた妊娠を望んだこと､亡くなった赤ちゃんに申し訳なく思ったり､周りにどう思われるんだろうとか悩んだことがありました｡
元々不妊治療の末出来た子だったので､次妊娠出来るかもわからない､妊娠したとてだめになるかもしれない､と不安に感じることも｡
でも結局死産の悲しみは無事出産することでしか癒えないと思って半年後に不妊治療を再開し､死産後から一年経ってやっと妊娠出産しました｡
今は4歳1歳で二人子供がいます｡
私も外に出ると､本当は三人いたのに､と今でも思ったりします｡確かに時間の経過と共に傷は和らぎますし､無事出産したことによって癒えはしました｡けど､コンプレックスになってしまったり､我が子を失ってしまった悲しみが完全に無くなる訳ではなかったです｡私もままりんさんと同じように､出来ればもう一人産みたいと思っていますが､年齢も37歳です｡
ままりんさん､お子さんがいるとなかなか自分の気持ちを吐き出せなかったり蓋をしたり､泣くことも難しいですよね｡どうか今はご自分の素直な気持ちを大切にして欲しいです｡私も元気にならなきゃと頑張ったりしましたが､その度にまた落ち込んだりの繰り返しでした｡(人はそうやって悲嘆のプロセスを踏むそうです｡)
火葬するまではバタバタして緊張もあったと思いますが､今はまだ出産されたばかり｡
お身体大事にされて下さい｡
そして産声のない出産を頑張ったこと､今必死に生きていること､どうか自分はすごいんだ！って認めてあげて欲しいと思います｡
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ままりん
コメントありがとうございます。
レインボーベビーちゃんがいるのですね。本当に妊娠出産は奇跡ですよね。
ママリさんも辛く悲しい思いもしながら子育てしてるんですね。
年齢的になんとなく38歳までに妊娠しなかったら3人目は元々諦めようかなと思った矢先の今回の妊娠で、本当に最後に来てくれたと夫婦で喜んでいました。今となっては膨らみのないお腹をみると私妊娠してたよね？とまだまだ悲観的になってしまいます。でも確かにいたんです。産んだんです。
世の中に私と同じ経験している方たくさんいらっしゃるんだな、1人じゃないんだなとも思って慰めらていますが、芸能人の妊娠や出産報告を見てしまうと、いいな、ずるいな、幸せそう。。そう思ってしまいます。見なきゃいいのになって自分でも思うのですが。。
一生こういう思いをして生きていかなきゃいけないかと思うと、自信がないです。
早く子供達の為にも笑顔で元気なママになりたいなって思います。- 8月10日
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はじめてのママリ🔰
私もそうでした｡
産んだのに､確かに自分は出産したのに赤ちゃんはいない｡
産休だってなんのための産休なのかとさえ思って辛かったです｡あの時の分娩時の点滴の跡が､唯一残った出産の目に見えて分かる思い出とカタチでした｡
だからそれが消えていくのが本当に悲しくて､事実を突きつけられているようでした｡
そして自分は出産したんだよ！ってこと､心の中で勝手に周りに叫んでいました｡
知らない人にさえ知って欲しい､誰か気付いて欲しい､
私にはそういうエゴがありました｡
ままりんさん､早く元気にならないとと焦らなくて大丈夫だと思います｡
時間はなにをしてても流れていくので､ほんの少しずつですが､今よりは気持ちが落ち着いてくるとは思います｡
私も3人目がいるママさんたちや妊婦さんを見るのが今でも辛いので読んでて気持ち本当に分かります｡
そしてまた妊娠出産したいというままりんさんの思いは大事にして欲しいです｡- 8月10日
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ままりん
まさに、同じ事を思っていて促進剤の点滴の跡はずっと消えなければいいのになと。そう思っていたら今日かさぶたがとれてしまいました。。
体の復活はしているのに心は止まったまま。
勝手に涙がでてきてます。
家族にも心配かけたくないと思って感情を押し殺してて、ここで吐き出してる感じです。
私も産後休暇中ですが、仕事に戻れる気もしません。こんな自分が本当嫌だし辛いです。- 8月11日
はじめてのママリ🔰
妊娠後期で死産した経験があり、悲しい気持ちと、また赤ちゃんが欲しいという気持ち、とても分かります。
泣き声のない出産、まさか自分の子を火葬するなんて、、という経験は、今までで一番つらい出来事でした。
ままりんさんの考えは、エゴではなくて本能？に近いと思います。
私は、先のことを考えないと過去の自分を責めてしまうから、またもう一度妊娠出産をやり直したいと思っていました。
その後無事に産まれた赤ちゃんは、どこか亡くなった子に似ています。
人によって色んな考えがありますが、私は「戻ってきてきてくれたんだな」と思っています。
妊娠できるのか、そして妊娠しても無事に出産できるのか、、分からないことだらけで不安かと思いますが、旦那さんも同じ気持ちなのであれば、前に進んだっていいと思います。
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ままりん
「本能」ですね。なるほど。そういう考えはなかったです。
その後元気な赤ちゃう産まれたのですね！本当に本当に良かったですね。
みなさん時間はかかったかもしれませんが共に生きているんですね。
未来が見えなさすぎて今はただ辛いの一言です。
そしてこの先の人生が怖いとも思います。
もっとポジティブに考えたいのに。。
ネガティブですいません。。- 8月11日
ままりん
コメントありがとうございます。
心の回復ができるのか、時間が過ぎて行くのを待つしかないんですよね。
今日もちょっとしたことで涙腺崩壊状態で子供達に心配をかけてダメな母親だなと思ってしまいました。
やはり必要なのは時間で、その時にどうしたいのか夫婦で話し合いですかね。。