2年間父母との問題が続いています。結婚式後の父の発言や家庭内の暴力が原因で、許せない気持ちが強くなりました。謝罪がない限り、家族関係を続けることが難しいです。
実父母に怒っています！！どう思いますか？
実父母と2年に渡ってもめています。第三者の意見をいただきたいです。
長文です。
2年前に結婚式を挙げました。その直後、父に「あの結婚式はなんや！笑 あーんな結婚式は見たことなかった！笑 俺たちが恥をかいた！向こうの両親にも嫌なことを言われた。こんな晴れの日に言うなんて！」と言われました。嘲笑うとはこのことかと思う笑みを浮かべながら。
結婚式が終わってすぐのことで私にはすごくショックな出来事でした。自分の人生の一大イベントを馬鹿にされ、主人や主人の家族まで…
その後、この発言がすごく嫌だったことを伝えたのですが、父は「何か悪かったか？」母は「父はあなたを思ってしたこと」という反応です。
このことだけでなく、今まで私の考え方は常に否定され、暴言暴力が普通にある家でした。何に対しても怒っているわけではなく、ある程度のことは諦めて何も言いません。本当に嫌なことだけ反論しています。今回のこともどうしても許せません。謝ってもらわないと、今後家族として関係を続けたいと思えないのです。
この訴えは2年の間に何度も伝えています。今回は、娘が産まれ、より一層許せないという思いが強くなったため両親に伝えました。画像のやり取りを見ていただけるとと思います。見にくいと思います。申し訳ないです。
- きい(生後6ヶ月)
コメント
退会ユーザー
謝ってほしい！という気持ちはよく分かりますが、関われば関わるだけストレスになっているのではないでしょうか…。
「なにが悪かったかきちんと理解して謝るまで会いません。孫にも会わせません。」でいいと思います。
泣き寝入りするという訳ではなく、私なら2年間言い続けて変わらないならもう諦めますね。。。
ママリ
多分これ続けても話は平行線のままなのかなと思いました。
元々暴言暴力が普通にあるって時点でも今更ご両親は変わらないだろうし、このまま関わってストレス溜まるぐらいならなら関わらない方が良いのかなと思いました💦
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きい
そうですよね…。
親だから、孫は見せてあげたいという気持ちも少しはあり…
でも、許せない思いもあり…- 8月9日
はじめてのママリ🔰
あの式はなんや！という理由は具体的にどんなことなんですか？式なんてフォーマットに添ったら大差ないと思いますが…
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きい
コロナ禍での結婚式で余興なども自分達で行いました。映像や装飾なども自分達で作ったり、結構こだわりました。主人がかなり頑張ってくれました。また、結婚式の前日に大雨が降り、土砂崩れの関係で一部交通機関が止まり、旦那友人が一名苦労して来てくれました。
などなど、いろんな思いが溢れたのだと思うのですが、主人が最後の挨拶で喋れないくらい泣いてしまいました。普段感情を表に出さない人なのでこれには私も驚きましたが…
花嫁の私が泣かなかった（こういう親だったので泣けなかった）、実両親も泣かなかったのに、新郎が泣くなんて！！ということです…- 8月9日
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はじめてのママリ🔰
どれもひどい式!と非難されることじゃないと思います。
旦那さんが泣いて、ママさんが泣かなかったのが悔しかったのかな？
もうそこにこだわらず、自分の幸せのために前に進まれてはどうでしょう☺️
私も親や義親に言われて許せない言葉はたくさんありますが、もう謝ってもらっても言われた過去は変わらないので、
それを踏まえたうえで付き合う距離を決めてます！- 8月9日
ママリ
この文章とLINEだけをみると、きいさんのお母さんはそこまでずれた事を言っていない様に思いました。
きっと幼少期から我慢されてる思いとかあると思います。
ただ、産後3ヶ月。
ガルガル期と疲れが重なり過剰にご両親を責めてるようにみえました。
2年経ってまだ怒ってることを今謝られて本当にスッキリしますか？
私ならならもっと早くに謝れよと更なる怒りが出てくる気がします。
結婚式の事を悪く言うのは本当にムカつきますよね。
お父さんが言われた義家族にも、、って所は気にならないですか？
お父さんもだけど、義両親が結婚式に不満をぶつけてきたと解釈できるのですが違いますか？
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きい
ガルガル期もあると思います。
2年経って謝られても怒りは消えませんが、全く謝られないよりはマシかなと思います。
義家族は、〇〇さん（私）ご実家にいつでも頼られて大丈夫ですよ。ご両親の方が相談しやすいでしょうし。のようなことを言ったそうです。
父は、結婚したら婿の家の一員になるという考え方で、私は実家に頻繁に帰ってはいけないと思っています。義実家は、義母も子育てしていた時はよく実家に帰っていた人なので、本心でそう言っていると思いますが、父は結婚式の日にそんなこと言うのは、本当は実家に帰りすぎと思ってるんや！と怒っています。- 8月9日
アマアマ
実の親だとしても
無理して関わる必要はないかと思います😥
血が繋がっているからとか
育ててくれたからとかは
あまり関係ない気がします！
成人したらお互いに人対人なので親というのは肩書きです！
自分を大事にしてくれていたのであれば
感謝を返していくべきですが
違うのであれば他人がどうとかじゃなくて自分で決めていいと思いますよ！
お父さんがなぜあんな事を言ったのかは理解できませんが
笑が付いていることから
貴方に笑って欲しかったのですかね？🙄
お母さんもお父さんの味方って感じでこっちに寄り添えていない気がします😅
でももし和解したいという気持ちがどこがで出たら
話し合えばいいのかなと思います。
話し合いの時にまた喧嘩しそうですけどね💦
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きい
怒鳴りながら言われたので、笑ってほしい感じではなかったです。
冗談風なら受け流せたのですが…
いい関係を築きたいからこそ言っているのに…和解は出来なさそうですね😅- 8月9日
りんごママ🍎
率直に思うことは、もう単純に主さんの言い分（怒りや気持ち）と、お父さんお母さんの言い分（気持ち）が全く違うので、きっとこのまま平行線なんだと思います。
主さんが、どんな言葉で、どんな方法で、どれだけ思いを伝えても、きっとそれはもうご両親には届かないと思います。
わたしも今、親友と疎遠になっているのですが、少し状況が似ています。
わたしの気持ち的には、「揉めたことに対してちゃんと向き合って、ある程度話し合って解決するべき」です。でも親友の方は、「揉めたことに関して話し合ったり答え合わせをする必要はない。時にはグレーにすることも必要。なぜそこまでして、揉めたことを掘り返してくるの？あなたの気持ちが収まらないのであれば、しばらくお互いにそれぞれの人生を生きて、それでも仲良くしたいと思えたらまた連絡をしましょう」です。
友人関係と家族関係では、また少し感覚は違うかもしれませんが、わたしは主さんの投稿を読んで、「今のわたしの状況に似てるなぁ」と感じました。
（もし不快に思われたらすみません）
ご両親からしたら多分、
「なぜそんなに怒っているの？なぜそんな何年も前のことを掘り返してきて、あーだこーだ言っているの？あなたが何をしたいのか分からない。一度落ち着いて冷静になってごらん。人間時にはグレーにすることも大事だからね。」
って考えと思いなんですよね。
正直、考えも言ってることも、わたしの親友と似ていてビックリしています。
だけど主さん（わたしも含めて）の思いとしては、
「あなた達は自分の言い分や思いを主張してきているからいいけど、言われたこっちとしては怒りだってあるし、モヤモヤは残るに決まってる。それを有耶無耶なまま終わらせられて、いい気分になれるわけがない。あなた達が言い分を主張したんだったら、ちゃんとこっちの言い分や思いを聞いて受け入れてよ。自分達だけ言いたいこと言ってスッキリして、こっちの言い分は受け入れないくせに"落ち着いて"とか"時にはグレーも必要"とか意味分かんないし、自分勝手にも程があるでしょ。グレーが大事なんだったら、そもそもあなた達だってあんなこと言ってくるのはおかしな話でしょ。」
って感じだと思います。
（※もし、全然的外れなコメントでしたら、ごめんなさい🙇♀️）
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きい
ものすごくその通りです😭😭！
このやり取りをしている最中にも、「早く孫に会いたいです💕」「写真をもっと送ってください♪」と実母は送って来ます。
私としては、こういう発言をして謝りもせず、うやむやのままの人達に娘を会わせたいと思えません。（産まれてから一度も合わせていない訳ではないです）
でも、親だから会わせたい気持ちもあるのです。モヤモヤしたまま会わせたくないだけで…- 8月9日
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りんごママ🍎
向こうはこっちに言いたいこと言うけど、でもこっちの意見は聞き入れない。むしろ、こっちの「わたしの意見を聞いてほしい」って思いを小馬鹿にするような言い草をしてきたり、グレーも時には必要だよってことを言い出す始末。時にはグレーが必要なら、そっちも言いたいことを言ってくること自体がグレーではなく白黒じゃないの？って思います。わたしからしたらただ単に向こうが、あれこれ言われたくない、否定されたくない、自分の非を認めたくない、ってだけじゃないの？って思います。
先程もコメントで同じことを言ったんですが、やっぱり改めて思います…💧
時にはグレーも必要、突き詰める必要はない、と言い出しっぺがそういう考えでそう主張するのなら、最初からそっちもややこしくなるようなことを言わないでほしいと思います。そっちがややこしいことを言ったから、こっちとしても言い分や思いがあるから主張しようとするし、主張したいと希望する。なのに、そっちは言いたいこと言い放って、対してこっちには「あなたの言い分は聞かないし、話し合いも不必要」って、そんな理不尽なことあるかよって思います。そっちの言い分や思いは主張するくせに、こっちが何か言い分を主張したりしようとすると「人間は考え方も捉え方も、それこそ価値観がそれぞれで異なるから、あなたの主張は受け入れてあげられない。だから、あなたの言い分は聞くつもりはない」って、とってもおかしな話だと思います。そのくせ、向こうのスタンスは「こっちの主張はちゃんと受け入れてね」って感じなんですよね。素晴らしく自分勝手な考えだと思います。
そっちが、自分の言い分や思いを相手に伝えることを我慢が出来なくて主張してきたんでしょ？って思います。だったら、そっちだってこっちの言い分や思いをちゃんと聞いて受け入れるのが筋だろってまじで思います。こっちの主張を受け入れない聞かないってスタンスなのであれば、そもそもそっちも主張してこないでよって思いです。- 8月9日
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りんごママ🍎
長くなってしまったので、一度区切って送りました💦
主さんが、「それでも親だから孫と会わせてあげたい」と思う気持ちも、すごく理解出来るし共感です。
わたしも親友に対して、理不尽で胸糞悪いことされましたが、やっぱりどこかでまだ親友に対しての情があります。
もしわたしが主さんの立場だったとしたら、自分がある程度納得出来るまでは孫に会わせません💦！
結局、ご両親達は自分の言いたいことを発散しているからスッキリしているんでしょうし、何事もなかったかのように振る舞えるんでしょうけど、こっちとしてはたまったもんじゃないですよね。
ある意味、主さんが我慢をして孫を会わせたり付き合っていくのか。それとも、意を決して「有耶無耶のままにするなら、今後孫と会わせるつもりはないし、連絡もするつもりはないよ。人それぞれで考え方も捉え方も違うって言うなら、わたしはお父さん達の考えに合わせることは出来ない。それがわたしの考えだから。孫に会いたいのなら、少しはわたしの考えに合わせようとしたり寄り添ってほしい。それが出来ないのなら、わたしからは距離を置きます。考えてみてね。」と伝えます。- 8月9日
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きい
たくさんコメントしてくださりうれしいです😭
産後3ヶ月は我慢していたのですが、ガルガル期も合わさって？我慢できなくなってしまいました。そもそも妊娠前からこのようなやり取りをしていて、妊娠を期に一度落ち着いたという感じです。自分に子どもができてより怒りが芽生えてきました。
最後の言葉いいですね。私の気持ちそのままです。伝えてみようと思います。- 8月9日
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りんごママ🍎
わたしの思いも入ってしまって、厚がましく長々と語ってしまいました🙇♀️💦
そもそもが、２年前に起きた出来事ですもんね💦ご両親達は、「そんな昔のことを掘り返してきて」とお思いなんでしょうけど、言われて有耶無耶なままにされたこちら側からしたら、忘れてないよって感じですよね。
産後で心身お疲れだから、余計に気持ちが不安定になりますよね💦ですし、その時その時で、捉え方や気持ちの浮き沈み？があることも、すごく分かります💧
主さんにとって、良い結果になることを祈ってます🙏✨- 8月9日
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きい
1度元のような関係に戻ったので余計にややこしいんですよね😅
同じような境遇の方がおられ、同じような気持ちで嬉しかったです。
みっちゃんママさんが我慢することなく、親友さんといい関係が続くことを願っています。- 8月9日
はじめてのママリ🔰
結婚式のどんなところで恥をかいたんですか？
あと、相手のご両親に言われた嫌なこととは？
その辺りが分からないので何とも言えないなというのが感想です💦
お父さんに関してはデリカシーが無いですが😓
うちの父もそんなところあります。私はいつも姉と「お父さん分かってないからなー（笑）」って流してます。いくら言っても分からないので。お母さんがおっしゃっているグレーというのはそういうことではないでしょうか。きっとそのデリカシーの無いお父さんなので、お母さんもたくさん聞き流したりしつつ何とか家族の平穏を保ってきたのだと思います。
家族と言えども別の人間なので、分かり合えないこともたくさんあります。許せないならしばらく関わらなくていいと思います。
お父さん本人とではなく、お母さんとこのやり取りをしているのも気になります。
お母さんの立場であれば、何とか平和に収めようとどちらか一方に加担したくない気持ちも分かります。
他の方もおっしゃっていますが、お母さんの文章はそこまで変だなとは思わなかったです。これまでの恨みは他人にはわかりませんが、、、
お父さんの発言に怒っているんですよね？そうであればお母さんに「分からんのか！」などの言い方は度が過ぎているかなとは思いました😓
味方をしてくれないということで不満を抱いておられるのは分かりますが、だからと言って結婚式の件でお父さんではなくお母さんにも矛先を向けるのは違うのかなと個人的には思います。
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きい
結婚式のこと、義実家に言われたこと別コメントに載せました🙇🏻♀️
普段は聞き流すですが、今回はどうしても無理だったのです…
父にLINEをしても既読無視です。何もこのことには触れず、いつも通り孫に会いに来ます。そして、母から「イライラしすぎだよ💕そんなんで子育てできないよ😉」とLINEが来て、母にも腹が立つのです。- 8月9日
まま
とにかく謝れよ！！って感じですよね。
私の両親も絶対謝らないんです。
言い訳はいいから、嫌な思いしたんだからまず謝ってくれって思います。
いつまでも下に見てきてません？
子どもだったら言いくるめられないといけないんですかね？
なんか自分の両親のこと思い出してイライラしてきました(笑)
私はつかず離れずで、一方的に距離おいてます😌
でも友達に相談したら、人間って歳とるごとにどんどんめんどくさくなっていくから、可哀想な人だなって思いながら付き合っていってあげたら？って言われました…
それも一理あるかなぁと思ってます💦💦
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きい
そうなんです。謝ってほしいだけなんです。いつまでも子どもだと思っているみたいですが、私ももういい大人だし、一般的な人と同じように接してほしいです…
可哀想な人だな。たしかにそうですね。- 8月9日
はじめてのママリ🔰
相手に嫌な思いをさせても自分たちはこうだから仕方ない。そっちが理解して深く受け止めない努力をして。
こういう考え方の人間は死ぬまでそうなので相手にするだけ無駄かなと思います😖
どんなに言葉を尽くしても、どんなに思いを伝えても相手にキャッチする意志がないのですから。
なので質問者さんの気持ちが変わるまでは許す必要も和解する必要もないし、孫に会わせる必要もないと思います。
文句言われたら「私は娘が人に傷つけられたとき、相手はこういう人だからあなたが我慢しなさいと味方になるどころか塩を塗ってくる母親にはなりたくないし悪影響だから会わせません。私はこういう人間だから理解してね❤️」でいいと思います☺️
もし旦那さんの立場で結婚式で感極まって泣いただけで義両親に怒鳴られ、謝罪もされず開き直り、その上のうのうと孫に会いに来たら怒りしかないし、それを旦那が受け入れたら旦那にも失望すると思います。
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きい
ほんとにキャッチする意思がないですよね。
ちなみにこのやりとりの前に、はじめてのママリ🔰さんが言われるようなことを言いました。その後、既読無視からの、私の誕生日に「誕生日おめでとう～🎁🎂家族揃って素敵な一日になりますように✨孫に会えるの楽しみにしてます💕」とLINEがきました。どういう感覚なんでしょうね？
主人には、何が理由でもめているのか伝えていません。私と同じ思いをしてほしくないので。- 8月9日
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はじめてのママリ🔰
そこまでいくと恐怖すら感じますね、、、。
質問者さん、素晴らしすぎます👏
人の痛みを理解しようとしない人に育てられても質問者さんみたいに素晴らしい考え方が出来るんですから、やっぱり昭和がどうこうじゃなくてご両親の性格に問題があるとしか思えないですね😥- 8月9日
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きい
鳥肌たっちゃいました…
両親がおかしいという思いがありつつも、「この子は気性が荒いから」と言われ続けていたので自分が過敏すぎるのか分からなくなってしまいます…- 8月9日
ママリ
結婚式やご主人のことを否定されて、きいさんが許せないと思う気持ち理解できます。
ただ、お父様のほうも義母さんの言葉が許せないという気持ちがあるのかも、きっと。
娘が結婚して他家に嫁ぐって、嬉しさと寂しさと色々な感情でいっぱいだったと思います。
そんな中での義母さんからの言葉、本心なんてお父様にはわからないし、かといって言い返すこともできず、悔しくてモヤモヤして実の娘であるきいさんに甘えで愚痴ってしまったのかも。
お母様も少なからずお父様の気持ちがわかるから「あなたを思って」という反応なんじゃないですかね。
もし私なら、
「自分のことを思って言ってくれたのかもしれない、その気持ちはありがたいこと。でも自分たちで一生懸命考えて挙げた結婚式を否定されたことはとても悲しかったし、ずーっと忘れられないことだよ。それだけは覚えておいて」
ということだけ伝えて終わりにします。
その後の付き合い方は親の行動をみて、自分の気持ちと相談して決めます😅
謝罪よりも今後同じことがないように気をつけて欲しいし、何より自分や家族(夫と子供)が穏やかに生きることのほうが重要ですからね！
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きい
父の思いもあるので、話がしたい。そして何にしろ傷ついたので謝ってほしいだけなんですがね。
何か悪かったか？という態度なので失望してしまいます。
「言いすぎた悪かったな」の一言でいいんですが、それもなくなので、自分がモヤモヤして娘を会わせたいと思えません…- 8月9日
はじめてのママリ🔰
お父様は旦那さんの両親に嫌なこと言われたってありますけどどんなこといわれたんですかね？
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きい
別の方のコメントに載せました。
お手数ですが、そちらを見ていただければと思います🙇🏻♀️- 8月9日
きい
謝ってもらわないと、このままでは親族関係を続けていけません。娘にそういう人になってほしくないです。私の気持ち的にも無理です。
一般的に、嫌なことを言ってきて謝りもしない人と関わろうとはしないですよ。それでいいならそうします。
と、この前に伝えています😅
退会ユーザー
そうなんですね。。
そこまで伝えているのならその通りにもう関わりません、でいいと思います。
個人的な意見ですが…お母様の言い分もまるっきりおかしいという風に感じません。本当に人それぞれ考え方や捉え方が違うので理解し合えないのなら距離を置くしかないと思います。
自分に嫌な思いをさせる人に自ら関わりに行く必要はないです。
他の方もコメントされてますが、産後の疲れや精神的に余裕がないことできいさん自身ヒートアップしている気がします💦
謝ってほしい理解してほしいという気持ちは分かりますが、一旦親御さんへの連絡は控えたほうがお互いのためになるのではないでしょうか。