実家と絶縁していたが、妹からの連絡で疎遠中。妹に会うか悩んでいる。旦那は嫌がる。どうする？
実家と絶縁して仲直りして、現在また１年半ほど疎遠中です。理由は私のお金の事で、両親が私にお金をせびる？というかそんな感じで･･･長くなるので、ここではかつ愛します。
姉25、私23、妹21、弟19の４人兄弟なのですが、姉は他県で働いており実家にはほとんど帰ってきません。
妹と弟は実家に暮らしており、私が親と絶縁中も連絡取ったり、現在もたまに連絡取り合う仲です。
仲直りしていた時は実家によく遊びに行っていました。妹と弟は、よく息子と遊んでくれてました。妹に関しては、バイトしかしてなかった時期があったので、その頃はよくうちに来て遊んでくれたり買い物付き合ってくれたりしてました。
ですが、両親とはお金のことで揉めていて、旦那は私の兄弟にも息子を合わせたくないし、関わりを絶ちたいと言ってます。
理由は沢山あります。姉は両親の言うことのみ間に受けて旦那にも電話で説教したり。妹は男関係やお金がだらしない、お金貸してほしいと言ったり。弟は特に何も無いですが、結局両親の味方なので何かあっても私達はどうでもいいという感じです。
そんな曖昧な関係をずっと過ごしていて。私もとてもストレスなのですか、出来るなら皆仲良くってしたいんです。
でも旦那は絶対に嫌だと。1度絶縁して居た時、誤りに行って仲直りしたもののまた私の父がお金を要求してきた事でもううちの家系とは関わりたくないんだと思います。
私も両親がそんなんなら関わりは経ってていいと思ってます。ですが、妹や弟は私や息子に誕生日プレゼントくれたり、連絡くれたり。仲良く出来るならしていきたいんです。
そこで、二人目をそろそろ出産します。妹はそろそろという事を知ってるので「いつ入院だっけ？面会行きたいから教えて！」と連絡が来ました。
旦那に話さず、居ない時に呼べばいいかな？と思ったのですが、旦那に言わないのも心残りなので相談したんです。
そうしたら「来なくていい」「次の子に合わせたなくない」と。
確かに妹もなんだかんだで親の言いなりです。私たちが謝ればいいとか、私たちのせいでこんな状況になった等言ってました。もっと言えば、好き勝手彼氏と同棲して家を出た事に両親が激怒。私が仲裁に入って仲直りさせて現在があるのに、私たちが結局疎遠になったりして･･･。そんななので旦那は特に妹が嫌なんだと思います。
皆さんならどうしますか？妹に「帝王切開は面会がいつから大丈夫か分からないからまた連絡するよ」と返しました。でも病院は別に面会はOKです。
こっそり会わせるのも気が引けるし、かと言って合わせたくないとかではないです･･･。どうする事がベストなんでしょうか。
長くなり申し訳ありませんm(_ _)m
読んでいただきありがとうございました。
- ｔs♡mam(7歳, 9歳)
コメント
ちるみる
質問だけ見れば、優先に大切にすべきは自分の家族だし、パートナーの気持ちを無視したらそれこそ信頼関係の崩壊につながりますから（逆だったら離婚考えるので）、実家全体と距離を置くことを考えたほうがいいと思います。
今はマタニティブルーなどで気が滅入っている部分もあるかもしれませんが、頼る先を確保しなくてもやっていける強さは親になったら必要かなとは思います。もちろんあるに越したことはないですけど。
でも、兄弟みななんだかんだ親の味方で助けてくれなさそうですし、そこにすがる意味はあるのかなって思いますけど。
実家と良好にしていく努力よりも、ご主人と良好にしていく努力に重きを置いたほうが結果的に安心と幸せにつながるんじゃないかなとトータル的に見て思いました。
保険のかけ過ぎは身を滅ぼします。お金でかけるものも心にかけるものも。環境に合ってなければ機能しないですから。
ｔs♡mam
回答ありがとうございます。
旦那も実家とは元々仲が悪く、結婚する時にはほぼ縁が切れてるようなものでした。なので私も逆の立場ならとても嫌な思いするな･･･と思います。勝手ですよね私。
やはり実家全体と距離あけた方がいいですよね。でも仲がいい時に近くに住んでほしいと言われ、徒歩圏内にマイホーム購入して、スーパーで会ったりするんですよね･･･。
旦那はそれすら嫌だと、スーパーも遠い所に行きたがるほどです。私も両親とはスーパー等でもすれ違いたくないですが･･･。
確にマタニティーブルーなのかもしれません。赤ちゃん産まれることを素直に楽しみ舞っててくれる妹に、ちょっとでも会わせてあげられたらな、とか思っちゃってます。でも旦那からしたら嫌ですよね普通に。
確かに何かあっても助けてくれるという自信はありませんね･･･。
そうですよね、旦那との関係を見直そうと思います。これからずっと一緒なのは実家ではなく自分たち家族ですしね。目が覚めました。重くお言葉頂きました。きちんと考えて行動しようと思います。
ちるみる
私が旦那さん側の立場でして、私自身自分の実家とも仲悪くて縁切れてますし、姑とも縁を切ってるはずなのに、旦那に子供だけ連れておばあちゃんとこに行かせるとピンポイントで必ず姑に遭遇するんです。
あまりにも必ず会うので（年に１回とか2回程度で行く事教えてないのに）、情報流してるのはおばあちゃんかあなたしかいないと責め立てました。おばあちゃんはそんな事しないと言い張るので、だったらお前だよなとなるわけです。
私の心象悪くなることよりも、陰でコソコソやって自己満足するほうが優先かと、私にウソ垂れるのは平気なのかと、他のこと合わせても信頼は確実に失われています。
そういう事されると、言い分聞いてあげる気も大事にしようという気も無くなるんですよ。
私はそういうのがあって、旦那が旦那の親族にどんな気持ちを持っていようが遠慮なくボロカスに悪口言ってますよ。悪循環と分かってても、私よりも自分の気持ちや親族大事にするなら、私も旦那の気持ちより自分の気持ちを大事にしたくなるので。
いつか自分の家族が壊れても平気なら好きにしろって思ってますし、行きたければ一人でいけと思ってもう子供を連れて行かせてません。一人で行くと会わないんですよ、不思議でしょう？
親戚のところへ行かなくなるまで私はこの気持ちなくならないので、事あるごとにネチネチ言うと思います。本当に不愉快なので。私がいない所でなら会うくらいと思われるかもしれませんが、私が何も対処できないところで私の気持ちを無視した行動をする、これだけでもう十分な感じで、ちゃんと心の中で積み重なっています。
ｔs♡mam
旦那側の立場だったんですね。
私はコソコソ会うことはしてませんが、妹と会ったりしてたのて同じように嫌な思いをさせて居たんだなと感じました。
確かにおっしゃる通りで、どちらが大切かと言われればもちろん自分たち家族なので、会う必要は無いですよね。
そこにいくら情があろうと、気持ちがあろうと、相手が嫌な思いをしてまで会う必要は無いですよね。
ひとりで会いにいけと言われたことは無いですが、もし実家から話があると言われたら子供なんて連れていかずにお前だけでいけと言われてます。
同じようなお気持ちだったんですかね。私がとても浅はかな事をしてると気づけました。
妹には「実家とこういった状態で旦那もいい気しないから会いにくのはまた今度でお願い」とか連絡したらいいですかね？、でもそうしたら旦那の印象も悪くなるし･･･。まあもともとそんなに旦那の印象が良くない(両親悪口を言ってる)ので今更おればどうでもいいと言うのですが･･･。
どのように距離をあけていけばいいでしょうか？妹からは連絡くるし、無視するのも気が引けて。私も妹には実は旦那と喧嘩した時など何度も助けてもらったんです。
でもこうやって考えてることがもうダメなんですかね･･･分からなくなってきました･･･。
ちるみる
せめてその妹さんが、実家じゃなくて旦那さんの味方か、どっちにもつかず中立であればきっと旦那さんもそこまで嫌わなかったと思います。
喧嘩したときに助けてもらったのは、仲裁してもらったんですか？逃げ場になってもらったんですか？
逃げ場になってもらったとしたらちょっとまずいと思います。旦那さんは何かあったとき逃げ場ありますか？実家と縁が切れていて、何かあってもどこも帰る場所も逃げ場もないのだとしたら、旦那さんだけは自宅にいるしかないのですよね。なので、ｔ♡mamさんだけしんどくなったら逃げるところがあって不公平、と思ってる可能性がありますよ。
仲裁して貰ったとしても、旦那さんの気持ちがストンと落ちるようなやり方でなければやはり妹さんに嫌な感情もつでしょうし…
妹さんは遠慮が必要な相手なのですか？おさない頃から一緒に過ごしてきたなら、子供もいる姉の幸せのために空気くらい読めませんかね。心を鬼にして、「旦那と築いた今の家庭を最優先に大事にしたい。旦那が気分悪いと言うなら反対のことを押し通すのは嫌だからもう距離を置く事にするよ。」と言い切ってしまっても、いつか旦那さんの気が済んで交流に反対しなくなるときがきてこちらから連絡しても、妹として「解決してまた会えるようになってよかったよ」となるのではないですか？
妹さん自身は旦那さんに嫌われてること知ってますか？もし知ってたらそうやって会う努力をしたら夫婦の空気が悪くなるの気付けて当たり前だし、「旦那の言う事ばっかり聞いて実家を蔑ろにして」みたいなことばかり言ったり考えるような人であれば例え妹でも結局のところ万が一家庭崩壊しても子供のこと含めて責任取ってくれるわけでもないのに無責任な人だなと私は思いますよ。家庭壊してくれと頼んでもないのに。そんな人柄だったらそもそも大事にする必要はあるのか？と思います。
本当に信頼のおける相手なら、相手の立場を理解して暖かく見守れるものだと思います。妹さんがそれに価する人なら、それを信じて一旦縁を切ったような形を取り、旦那さんにもう連絡しないと言えばいいです。
なんにせよ、旦那さんがそこまではっきり拒否示しているということは、旦那さんの自己肯定感を否定しかねない爆弾なので、放置するのはまずいと思います。裏切られた、こいつはもう俺から信頼されることを必要としていない、家庭が壊れても平気だと思っていると思われたら終わりです。旦那さんが普段家庭を大切にする人なのであれば、それに応えるべきです。でないと子供を巻き込みますよ。実家と縁が切れても、家庭崩壊ほどの大ダメージはありません。ちょっとだけ寂しいな、レベルのものです。まだ二歳なら物心もついてないですから会えなくなったからって傷つくこともないでしょう。
ただし、ｔ♡mamさんに対して旦那さんが、DVしたりするなどがあれば話は変わります。そうであればそもそも家庭を見直す必要が出てきますから。
家庭にはそれぞれの事情がありますし、私が言えるのも自分の経験上の心象の話ばかりになってしまうので、、
ｔs♡mam
旦那の味方をしてくれた事もありました。バイクが壊れていた時にうちに泊まって(私が運転できない、妹がバイトで時間があった)朝旦那を送ってくれる事もありました。
でも旦那は妹のだらしない所などが嫌いだと言ってました。私もそれは理解できますし妹に注意した事もありました。一時的に直るものの根本的には変わらず･･･。
喧嘩してもらった時というか、旦那はパチンコに関して負けたら私のせいにしたり人が変わったように怒鳴り散らしたり。そういったことが何度かあり、妹が車で私も息子をドライブに連れていってくれたりとか、そういう助けてもらったことがあります。
旦那も完璧ではなく、束縛が激しい(友達と会う事ダメ、1人で出かけることもダメ)ので、妹や弟くらいしか会えませんでした。
旦那と喧嘩しても、自分の働いたお金だからとパチンコに行き、１日中行って負けて私を殴ったりとかもありました。
そんな旦那と一緒に居るのは自己責任だし、それは旦那と話し合って見直さなきゃいけないと思ってます。
旦那の逃げ場はパチンコじゃないですかね･･･旦那は誰かに頼る事はしません。不公平ですかね･･･私も一人で出かけられるならどこかプラット旦那みたいに出かけて帰りたいとか思ってしまいます･･･。
確かに妹に配慮はいらないですよね。普通に「実家とこういった状態で旦那もいい気しないから、もっといい関係になれたら会おう」など伝えようと思います。
妹は旦那に嫌われてること知ってます。旦那が私の実家を嫌っている事を知っているので、自分もいい気されてないとは思ってると思います。
妹は旦那の悪口は言いません。でも「ちょっと考えて欲しいよね」とかは言いますね。実家のこと蔑ろにして！とは言われてません。むしろ妹は私と実家が仲直りしてほしいらしく･･･母に会ってみない？とか色々言われます。もちろん会いませんが。
確かに妹や旦那がもう少し信頼出来るなら、どっちつかずな事せず、平和に暮らせるかな･･･とか思っちゃいます。でも私がこうやってなあなあにしてるのがダメなんですよね。
旦那は家庭は大事にします。毎日直帰して、お小遣いとかも必要以上(タバコなど)はいらない、パチンコ以外は仲良くやってます。お互い友達と遊ぶことなどなく、家族第一でここまで来てます。
こんな話にお付き合い頂きありがとうございます･･･。誰にも相談できなくて･･･。
ちるみる
パチンコは小遣いの範囲内なら一日中行ってようがパチンコ自体は別にって感じですが、殴るとかあるなら危険ですね。
私が言った家庭を大事にするとは、稼ぐことと平和でいて「守る」ということです。殴るのはちょっと、、問題外。
頭であれ力であれ、相手より強い武器を攻撃のために使うのは、大事にしてるとは言えないです。
迷っている理由も理解できました。性格に難ありの旦那さんなんですね…友達ともお互い会わず…付き合ってると問題ある友達なら仕方ないけど、違うなら会わない理由ないですよね。家庭第一の意味を履き違えてる気がしなくもないです。
私ごときの話がどこまで参考になるかはわからないけど、少しでも吐き出せたなら良かったと思います。
殴るがあるとのことなので、身の安全を確保する先は必要と思います。信頼関係云々の話とは別ですね。妹さんには、疎遠にはするけどあくまで夫婦関係修復のためであること、どうにもならなかった万が一の時は頼らせてほしいこと、その2つを伝えておいてはどうでしょうか。
頑張ってみても旦那さんがいつまでも落ち着きを見せず力を誇示してt♡mamさんの尊厳を軽んじるようであれば、それは夫婦関係そのものを見直すときだと思います。
ｔs♡mam
私もお小遣い範囲内(約束したお金以内)なり何も言わないです。勝っても負けても何とも思わないんです。ですが、負けたら私のせいにして(行きたい日に行けず、私がいいと言った日に行く為)怒鳴り散らしたりとかあるので、パチンコに行かなければいいのに･･･と思うのですが、なかなか負けた分があるから辞められないらしいです。
殴るのは本当に問題外ですよね･･･。
私も女に手を出す男はありえないと軽蔑してますか、旦那はパチンコの事になると人が変わるので何度もそれでぶつかってますね･･･。
難ありの旦那です。なので妹には少し話したこともありました。なんせ頼れる人がいなくて。妹もパチンコの事で旦那がキレてる事とか人が変わる事とか知ってます。それを私が妹に話した事も旦那は妹が嫌いな理由の1つだと思います。まあわざと話したわけでなく･･･妹がうちに遊びに来ていた時にパチンコに行っていた旦那が帰宅して、キレていた事で妹は気付いたんですけどね。
家庭第一の意味を履き違えてますよね。
妹にそのように離したら都合よく思われないでしょうか？妹にこんな気を使う事もおかしいと思いますが･･･何となく気にしてしまって。
毎日殴られるとかではないので、私もパチンコに行かせないようにしてます。でも夫婦関係は見直す必要ありますよね･･･。
ちるみる
パチンコがなければ悪いことが起きないのなら何とかしてやめさせたいですね。
きょうだいに遠慮はいらないと思います。身内にまで気を使ってたら持ちませんよ。
どちらともうまくやりたいならまず家庭が先だと思いますし、でも力及ばずであれば甘えられるのが兄弟というならそれでいいと思います。
その旦那を選んだんだからと思うなら納得行くまで努力すればいいし、この旦那では無理と思ったら違う道を選べばいいし、こうでなければいけないというものがあるわけではないのだから、だめだったら別の手段を考えればいいと少し力を抜いて、とりあえずどこからやるのか、自分が最善と思えることをその時々でやればいいと思います。
ｔs♡mam
何とかして辞めさせたいです。
パチンコも私の悩みの種になっていて。
私実は頭痛が酷くて一年前脳外科に行った際、うつの傾向があると言われて･･･。
家族の事も、実家の事も何もかもストレスになってしまってどうしたらいいのか分からなかったんですよね。
兄弟に遠慮は要らないですよね。
確かに体持ちませんよね･･･。
家庭優先で旦那にもちゃんと分かってもらえるように努力したいと思います。
おっしゃる通り、選んだからにはとことん頑張るつもりです。簡単に終わらせるつもりないし、それくらいの覚悟で実家と縁を切り旦那と一緒になりました。
ありがとうございます。すこし心が軽くなりました。