夫とのコミュニケーションに悩んでいます。怒りやストレスの対処法や子育てへの不安を相談したいです。
夫に対して腹が立ったとき、どうやって我慢していますか？
私の夫は本当に頑固で、短気で、私へだけ思いやりがなく、話し合いができないタイプです。
例えば、こちらが夜ご飯を準備して待っていても、お構いなしで連絡も入れず飲みに行ったりするので、「飲みに行くと決まった時点で連絡して」というお願いを何度しても、適当に反論されたり、「じゃあ俺も毎日帰る連絡するからお前も絶対連絡しろよ」みたいな関係ないことを言ってきたりで、時が経つとまた同じことを繰り返してきます。
私がそれについて言及すると、最終的に謝るどころか逆ギレし、こちらの話は一切聞いてもらえず、大きい声で威圧され、怖いので私も話半分でいつも話すのを辞めざるをえない状況に追いやられます。私が謝らさそうとしてくると感じているようなことも言われたことがあります。
私は、謝ってほしいというよりも、私がなぜそういうお願いをしているのか考えて欲しい。私の気持ちを理解してほしい、それだけなのですが、夫には全くその意図が理解してもらえません。
結婚して3年ですが、こういうことがもう数えきれないくらい何回もあり、私は何か直してほしいことがあっても、話し合おうとすると毎回逆に私が否定され、泣かされてしまうだけで何も話を聞いてもらえず、私が精神的に不安定になり、もう死のうかなと悩む時期もあるほどでした。
最近少しそういう状態にも慣れてきたのですが、それでもたまにどうにも自分で我慢できなくなる時があり、怒りが爆発して、1人の部屋で暴言を叫んだり、自分を殴ったりしてなんとか怒りを鎮めなければいけないことがあり、これから子どもが産まれてきたら、わたしは一体どうするのだろうか？こんな親は親になる資格がないのではないだろうかと不安になってしまいました。
一番の理想は、話し合いの場では夫に冷静になって話を聞いてほしいのですが、カッとなったらもうどうにもならない人なので、あとは自分がどのようにその怒りや、受け入れてもらえないストレスや悲しさをどのように消化したらいいか、色々ご意見いただきたいです。
長い文章を読んでくださりありがとうございました。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ
受け入れることも消化することも限度があります。
それより親になる資格がないのは夫さんの方だと思うので、ルールを決めて守るを何度でも繰り返すべきかと思います。
それができない人に対して、受容する必要はないです。
子のために諦めずに矯正するか、子のためにその人から離れるかの二択だと思います。
夫さんがルールを守れない人だと、子供との約束も守らず、逆ギレし、お子さんが怒りや悲しみを抱えることになります。
ママリ
ごめんなさい。
私の前の旦那がそうでした。お子さんがいないのであれば、本当愛してやまない旦那様であれば大変失礼なことを書いてるのは重々承知なのですが、離婚をお勧めします。
治らないです。もっと悪化します。最悪手が出てきます。その手を出してきたことさえ私が悪いと言われるようになります。
私がそうでした。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😊
まだ子どもはいないのですが、最近妊娠したところです。
結婚当初からずっと、本当は自分のために早く離婚した方がいいと感じてはいたのですが、愛してるからではなく、私自身が離婚に踏み出せない性格で、離婚してまた婚活地獄に戻りたくないという一心だけでここまでなんとかやってきました。
ママリさんは手を出されたのですね。大変でしたね。今の所、手を出されることはなく済んでいますが、今後悪化していき手を出されるようなことがあれば離婚の決め手になるかもしれないです。
自分が大声をあげるのも、逆ギレするのも全て私のせいにしてくるところ、同じですね。毎回何でもかんでも私のせいにしてくるので、私の何がいけなかったのだろう？となぜかいつもこちらが自分自身の行いを考えさせられています。- 3月28日
はじめてのママリ🔰
どのように我慢してるか...難しいですね。あくまで私の場合ですが、我慢はほとんどしてません💦というかできなくなりました。結婚したての頃はある程度我慢できてましたし、お互い冷静になって話し合いもできてましたけど、子供が生まれたらもうほぼ毎日イライラしてるので冷静になんてなれなくて、我慢もせずに思ったことはその場で言ってました。
ママリさんに質問なんですが、その旦那さんと一緒にいるメリットってなんでしょうか。死にたいとまで思わせてくる旦那さんと一緒にいる意味ありますか？子供がいたら子供のためにって言うのは理由としてわかります。でもこれから子供が生まれたら、きっともっと大変なことありますし、子供のことも真剣に話し合わなきゃいけない時もあります。その時に今みたいに怒鳴るだけ怒鳴って話を聞いてもらえなかったらどうでしょう？
ママリさんが1人で部屋で暴言を叫んだり、自分を殴ったりしている状況を旦那さんは知っていますか？知っているのにこの状況を変えようと努力しないのなら、私だったら残念だけど、この先のことを考えてお別れすると思います。
厳しいことを言ってしまい、ごめんなさい。
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はじめてのママリ🔰
厳しい意見ではないですよ。ありがとうございます😊
ちなみに、我慢せずに言いたいことを言った時に、旦那さまはどのような反応をされますか？参考に教えてください。
一緒にいるメリットは、結婚しているという世間体が大きいですかね。夫も、こういう時以外はまともな人間なので、私が離婚を選択したくない以上、この部分だけどうにか私が我慢するしかないのかなというところです。
私が泣こうが喚こうが、向こうが折れて変わろうとしてくれることはありませんね。過去実家に何週間と帰ったこともありましたが、謝ってくることもなければ態度が変わることもありませんでした。当然迎えにも来ません。
向こうは、こうしたら自分が変わってくれたという前例（泣いて実家に帰ったら、話し合いに応じてくれた、など）を作らないようにしている気がします。策略家なんです。- 3月28日
まま
そこまで自分を犠牲にしてまで、我慢しなくていいのではないでしょうか？
家のことをご主人は手伝ってくれますか？
料理や掃除など、奥様に甘えて奥様がしてくれる、いてくれるのが当たり前だと思っていますよね。
私なら家を出ますね😌実家は頼れないですか？
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はじめてのママリ🔰
家事は一切やらない主義の昭和の考えの持ち主です。家事の話でも数えきれない程喧嘩してきましたが、もう何も期待しなくなりました。
実家も過去何回か泣きながら帰ったことがあります。ただ、上の方の返信にも書いたのですが、実家に帰ったところで夫にはなんの効果も無いんですよね。
最近は、実家にこういう話をするのも恥ずかしくて、できないようになってきてしまいました。
ですが、実家に帰って話を聞いてもらってリフレッシュすることはできますね。- 3月28日
ママリ
お子さんがいないのであれば、怒りやストレスを消化する必要はないのでは？旦那さんは完全にモラハラで、相手の自己肯定感をなくしてコントロールしようとしている気がします。ママリさんが自分を殴ったり、親になる資格がないなんて、そこまで思い詰める必要ないです！そう考えてしまうのはモラハラ男の思う壺です💦ご自分を大事にしてください🥲
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😊モラハラ気質なのは感じています。
本人にもあなたのそういうところはモラハラだよと何度か伝えていますが、やはり本人は無自覚のため、聞く耳を持ってませんね。これもモラハラの特徴らしいです。
まさにモラハラの思う壺ですよね。本当にその通りなんです。でも、なんとか乗り越えたいと思っています。
子どもについては、ようやく最近授かることができたところで、自分は33という年齢もあり、やはり子どももほしかったので、今から離婚して、婚活して、妊活して、の時間の猶予はないなと、踏み止まっているところがありました。- 3月28日
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ママリ
自分は変えられても相手は変えられないってよく言いますけど、本当にそうだなと私は思います。というのも私は過去モラハラDV男と付き合っていて、当時はママリさんのように私が我慢すればとか、いつか変わってくれるとか思って耐えてました。ですが、耐えれば耐えるほど相手にとって自分は攻撃しても逃げない対象なんだと思わせて、さらに暴力がひどくなりました。浮気もありましたし、どこが良かったかというと、ママリさんと同じで結婚とか世間体とか年齢リミットがとか気にして、無理矢理付き合ってた感じです😅最後に浮気が分かった時、あーやっぱりこの人は変わらないんだとなんか諦めがついて、それで別れました。向こうはようやく気づいて泣きついてきて、今から死ぬとか散々すがってきましたよ💦でもきっと戻っても同じ事の繰り返しだったと思います。
お子さん妊娠中なのですね。そういう人って奥さんが妊娠中とか逃げられない状況だとさらに酷くなるというのも聞きますし、一度長期でご実家に帰られてはいかがですか？そこでゆっくり過ごしたらまた気持ちも落ち着いて冷静に考えられるのかなと思います✨- 3月28日
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😊
ルールを決めて、守るを何度でも繰り返すという言葉に少し励まされました。
今後子どもにも同じことをするような人だと分かれば、離れることも検討したいと思います。
今は自分はしんどいですが、こういうことを何度も繰り返して、いつか少しずつ私の言い分を分かってもらえたらいいなくらいの長い目で考えるようにします。