赤ちゃんを亡くし、次の妊娠に向けて決断したが、感情が整理できず苦しい。息子の存在に感謝しつつ、罪悪感や矛盾する気持ちに悩む女性の相談です。
二人目を妊娠しましたが、5日前に17週で赤ちゃんの心拍が止まり後期流産と診断、自然分娩で出産。昨日火葬して見送りました。
火葬では何も残らないと予想していましたが、爪楊枝の先っぽくらいの本当に小さな細いお骨が僅かに残りました。
最後に見た赤ちゃんの姿を思い出したり、小さな骨壷やエコーの写真を見る度に涙が止まらなくなります。
もう二度とあんな辛い苦しい思いはしたくないと思ったけど、やっぱり赤ちゃんをこの手で抱きたいという気持ちが一日毎に大きくなっていき、主人と相談して体が落ち着き次第また妊娠に向けてトライしていく事に決めました。
同時に次へ進むのに決断が早すぎるかな…なんて思いもありますが、例え次の妊娠をしたり次の出産を経験したからと言って今回亡くしてしまった我が子の存在が無かった事にはならないし、妊娠してからの幸せだった毎日も、辛かった経験も絶対に死ぬまで忘れないです。
戸籍に載らなくても法律にのっとらなくても、あの子が私にとって二人目の子どもだった事に変わりありません。
最後に見送る時は来てくれてありがとう、ずっとずっと愛してるという気持ちをたくさん込めて送りました。
普段から感情を出さない主人も、たくさんたくさん泣いていました。
緊急入院のため義実家に預けていた一人目の息子が今日帰ってきます。息子が帰ってきたら泣いてもいられないし、またいつも通りの日常に戻らなければいけないです。
赤ちゃんを亡くした事によって改めて元気に産まれてきてくれた息子の存在も奇跡なんだと実感する反面、まだいつも通りの日常に戻って息子といつも通り関わる元気も気力がなかなか湧きません。
息子だってたくさん我慢してお利口にして頑張っているのだから、たくさん抱きしめて可愛がってあげないといけないと頭で分かっているのに、心がついていかない感覚で苦しいです。
あんなに可愛い我が子が居るだけで幸せなのに、なんて自分は贅沢なんだと、息子が可哀想で申し訳なくてこんなお母さんで本当に本当にごめんと罪悪感もすごいのに、気持ちの整理がつけられないです。
次に進もうと早くから決めたのに涙が止まらなくて辛くて苦しいし、息子の大切さを改めて実感したはずなのに向き合う気力が湧いてこない。
自分の気持ちが矛盾だらけです。
- 初めてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
私は主様よりも若い週数の流産しかしたことがないですが、流産したことをずっと忘れられていません。
息子が産まれた今も、流れてしまった娘のことを ふと思い出して泣いてしまいます。
多分、何年経っても思い出して泣くと思います。
私ですらそんな状況なのに、主様はもっともっと辛いと思います。なので、すぐに切り替えるのは、難しいと思います。
流産してしまった子も、生まれて来れなかったけれど、大切な我が子です。
暫くは息子さんに向き合う気力も湧かなくて当然だと思います。
無理に、気持ちの整理をつけようと思わなくてもいいと思います。
自然に前を向けるようになったら、息子さんにその分の愛情をたくさんたくさんあげればいいと思います。
初めてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
辛い流産を乗り越えて息子さんを無事ご出産されたとのことで、本当に本当におめでとうございます。
妊娠から今日までの日々が夢を見ていたような気持ちでもあります。
本日息子が帰ってきていつも通り接しているつもりですが、喜怒哀楽の感情がうまく湧かずフワフワした感覚で、こんな事初めてで自分でも戸惑っています。
無邪気に遊んだり笑う息子を見ても、純粋に楽しいという気持ちで向き合えず申し訳なくて仕方ないです。
今後については前向きな方針を決めましたが、やはり気持ちの面はまだ前を向けてはいないなと感じます。
とにかく息子には気持ちとして素直に向き合えなくても、寂しい思いや辛い思いをさせないようにだけ気をつけて過ごしていけたら良いなと感じます。