ママ友との子供の嘘つき問題について相談。返信は「お互い様だね」とあり、不安。今後の円滑な交流についてアドバイスを求めています。
ママ友 年長子供の話の食い違いについて。
とても悩んでおり気持ちがまとまらず
かなりの長文で申し訳ありません。
お時間ある時に今後の参考にご意見伺えたら幸いです。
何度か遊んだりランチしたりする仲のママ友の子供Ａとのお話で、初めに今までのあった事を少し書きます。〇〇〇はうちの子供です。
⚫︎以前ママ友が会話の中で
「Ａは冗談でよく嘘をつく」と話をしていた事がある。
⚫︎声までは聞こえない距離でＡと〇〇〇が遊んでいて、Ａが私にかけより「〇〇〇がＡがじゃんけん勝ったのにおもちゃかしてくれない！」
と私に話してきたので、そうなの？ごめんねと伝え、うちの子にもどうしたの？と話を聞くと、
「一回じゃんけんして〇〇〇が勝ってＡにもう一回じゃんけんしよって言われてじゃんけんした」
私「2回目はどっちが勝ったの？」〇〇〇「Ａが勝った」
と答えたので、Ａに「じゃんけんは2回したのかな？」と聞くとニヤッとして「。。うん」
と答えました。一回ずつ勝ったからもう一回じゃんけんしよっか。とその話を終えました。
Ａが初めにかけよって私に言ってきた話だけ聞くと、一回のじゃんけんで〇〇〇が負けたのにおもちゃをとった。というニュアンスで話してきていました。
聞き直した時、ニヤッとしたので自分が有利になるよう、わざと1回目のじゃんけんの事は隠したのかな？と感じました。
そう言った事があってから今回の件です。
〇〇〇が園での話をしてくれる事があるのですが
「今日Ａに昨日△△行ってアイスたべたよ。って話しただけなのに嘘つき！って言われた」
と話してきたので、色々経緯を聞いて今度言われたら本当だよって返してみたら？と話ました。
そしてまた何日かして〇〇〇が「今日も嘘つき！って言われた。本当だよ。って言っても嘘つき！って言われる」と話てきたので、
先生にお伝えしてみてお話聞いてもらったらどう？など、親が話を聞いて本人がケロッと忘れるならいいかと思っていましたが、何ヶ月たっても何度かそのやり取りがあるみたいで〇〇〇も無意識に傷ついてるのかな？と思ったので、
悩んだ末にママ友にメールしました。
（振り返り、メールした事が今回の失敗だったかと反省しています）
これからもママ友も子供も仲良くしていきたいから伝えるね！と前提に送り、どうしてもメールだと長文になってしまい申し訳ないなと思いながらも、分かりにくいのも意味ないか…とこれまでの嘘つきの経緯と、
Ａは冗談で言ってるかもしれないから、やんわりでいいので冗談でも嘘つきって言われると悲しくなるからやめようね。的な事を促してもらってもいいかな？と送りました。
返信には
″私もＡから〇〇〇から嘘つきって言われるってよく言ってる。
さらっと聞き流してたけど。
お互い様だね
とりあえず言っておくけど。″
と返ってきました。返信にモヤっとしながらも
子供に〇〇〇もＡに嘘つきって言ったりした事ある？と聞くと「ない」と。
自分の子がないと答えたからと言って我が子可愛い！嘘言わない！とはもちろん思っていません。
〇〇〇へは日頃から嘘つくのはママも悲しくなるからダメだよ。と伝えていますが実際現場を見たわけではないので〇〇〇は言ってないとは正直言い切れません。
その事については子供へ嘘つきと言われて悲しい気持ちになったなら、相手にも嘘つき！って返したり言わないようにしようね。と伝えました。
返信を見て感じたのは嬉しい話楽しい話は良かったね！とかで良いと思うけど、
不穏そうな話してきた時もさらっと聞き流すんだ、経緯も聞かず全部子供の話信じるの？適当に聞き流すんだ。。もし話自体が嘘だったら子供はどんどん自分が有利になる嘘つくんじゃない？？
と思いました。
しっかり話聞いて経緯を聞くと子供本来の気持ちや、子供がもしも嘘をついていた場合、掘り下げてみると実は言ってなかった。嘘言ってた。などわかる事もあります。
話をしっかり聞いて良い悪いの区別を教えていく事はとても大切じゃないかと思っています。
なので子供の話をさらっと聞き流し、お互い様だね！というような返信にとてもモヤっとしました。
上記の返信は主人とも相談して
そうだったんだね！じゃあお互い様だね！
こっちも言っておくね、ありがとう。
長文ごめんね💦
と送り相手からもスタンプが返ってきて終わりました。
今はまだ落ち着かせどころがきまらず、モヤモヤが止まりません。
ただ長文はめんどくさいやつと思われるんだと反省です😭
今後まだまだいろんなママ友との縁があると思います。この話のアドバイスや、今後違う方とも円滑に交流できるための、この線は越えないほうがいいよ！などアドバイスいただきたいです。
長文乱文申し訳ありません、よろしくお願いします。
- チョコパフェ🔰
コメント
たま
確かにその相手のママさんの返信はモヤっとしますね。
でも私なら、直接ママさんにLINEはしないなぁ。と思います😅
園での出来事だから、相手のママさんもほんとのことはわからないですよね。。
そりゃ我が子の言うこと信じたいのも、親なら当然です。
かと言って、お互い様だね。みたいな冷たい文章はどうかと思いますが…
今後はまず、先生に言ったらどうですか？
幼稚園での出来事なので、先生の目から見てどういう流れなのか、普段どのような様子なのか状況を聞くのが一番良いと思います。
子供って正確に話すのは難しいですし、女の子なら賢いので悪知恵働かせて、自分が悪く思われないように話す子も少なくないと思います。
私は基本、ママ友って自分の友人と違って子供繋がりの親御さんとしか思ってないので、深い話はしないし、子供の関係に影響が出たり何かあると嫌なので、子供同士のトラブルがあった際は幼稚園に話を聞くようにしています。
あああ
気持ちは分かります！
嘘つく子は平気で嘘吐きますし、大人の前ではいい子ぶりますよね。
LINEで伝えるより直接伝えるか先生に聞く方が良かったのかなとは思いますが
私も言わないより多分相手ママに言っちゃうとおもいます😂
モヤモヤしたままだとそのことばかり考えちゃうし。。
うちも似たような事があったんですけど、あまりにも頻繁すぎて直接相手の子にママ友がいる前で言っちゃいました！
自分の子と相手の子に
いちいちチクりに来なくていい、お互い仲良く遊べないなら離れなさい。遊ぶのやめな！一緒にいる意味ないじゃん！って喧嘩両成敗的な感じで🤣
もちろん自分の子には後からフォロー入れましたが。
相手親にはどう思われたかわからないけどもういいやって感じで😇
そこからはあんまり遊ばないようにしてます、イライラするので。
子供の相性良し悪しってあるので、自分の子が悲しい思いするくらいなら遊ばなくていいと思います！
所詮ママ友です、気にしなくていいですよ！
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チョコパフェ🔰
お返事ありがとうございます。やはり本人より先生が先でしたね😭
そうなんです。。モヤモヤしすぎて考えすぎて胃が痛くなっています。
他の方のお返事をみて相手にもモヤモヤさせてるんだと思うと自分の発言内容に配慮が足らなかったんだと猛反省してます。
あああさんの体験で直接伝えたとのお話分けていただきたい勇気です😢✨
そして前向きに背中を押してくださってありがとうございます✨
起こってしまった事✉️してしまった事反省を経験にして、相手の行動を見て先を決めたいと思います。
長文読んで下さりプラスの気持ちをいただきありがとうございました✨- 2月21日
チビちゃん
最後のAは冗談での下りからやんわり止めるよう的な促しをしてもらってもいいかな？ここの部分はこの時点で送らない方が良かったように思います。いきなりそれ言われると相手もモヤっとすると思います。
聞き流した様な返信も相手がモヤっとしていたからなんじゃないかと思いました。
先ずは事実確認してもらうだけにして色々話してみてからその要望は話した方がいいと思います。
私もありましたけどこんなこと言われたやられたってうちの子が言ってて落ち込んでるんだけど○○ちゃんに聞いてみてもらえるかな～？ってこれだけしか言わなかったです。
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チョコパフェ🔰
お返事ありがとうございます。
本当にその通りです😭
こうして客観的にみていただいて振り返ると、決めつけが入っていたと反省です。
前回からのうちの子はよく嘘をつく。公園のニヤッの件で相手が嘘ついてるかもと、公平に見れていませんでした。。
まずは事実確認ですよね。
ずっと子供が嘘つきと言われて悲しそうだった事やその他ママ本人に少し思う所があったので色んなモヤモヤで自分目線の一方的なLINEになってしまったと反省です。
まずは先生に相談、どうしても改善されなければ本人に軽めの事実確認をしようと思います。
知らぬ間に感情的になって視野が狭くなってしまっていた所
振り返る事ができました。
お時間割いて長文読んで下さり本当にありがとうございました✨- 2月21日
ままり
我が子を嘘つき呼ばわりされるつらさはとても心苦しかったでしょうね💦
しかしお相手に送信されたメッセージ、、私もちょっと嫌です💧嘘つきと言ったのはAだけなのか、お子さんも言ってたのか、2人の関係性はどうなのか、事実はわからないですよね。先生にお尋ねして相談された方がよかったと思います。
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チョコパフェ🔰
お返事ありがとうございます。
はい、やはり辛かったです😭園の中の事だしとアドバイスしても変わらずだったのでモヤモヤしていました。先生にお話すれば良かったです。
以前にうちの子嘘つく。とさらっとお相手ママ本人が言っていた事や、
ママ友とランチに行くと子供自慢だったりうちの子良い子に育ってるー✨
と話す姿を見てモヤモヤが積もり積もって一方的になってしまっていました…
確かに決めつけての✉️は嫌な気持ちになるなと反省しています。
事実は見ていないので確認できないのですがまずは先生に相談するのが先だったなと思います😭
今日お迎えの時に先生に相談してみます。
時間を割いてお返事下さり本当にありがとうございます✨- 2月21日
はじめてのママリ🔰
ママ友の返事は確かにモヤっとします💦お子さんもお友達に「嘘つき」と言われて辛かったですね😢
ママ友の方がどういう方かわからないので想像ですが、もしかしたらママ友さんもずっとモヤモヤしていたのではないでしょうか？
じゃんけんの件ですが、確かに自分が有利に立つような言い方をしたとも感じられます。ただ、Aがじゃんけんで勝ったのは事実ですよね。大人ならお互い1回ずつ勝ったなら同じでしょと思うかもしれませんが、子どもなので「勝った」のに貸してくれない＝約束が違うと思ってそのような言い方になってしまったのかなと思いました😅それを「嘘つき」の経緯としてママ友さんにお話するには、人によって捉え方が違うので、私なら嘘つき呼ばわれされたと悲しくなります💦
また、Aからチョコパフェさんのお子さんから「嘘つき」と言われていることをいつも聞いていたママ友さんからしたら、その件で「嘘つき」と言われて余計にモヤモヤしたものが積もって「お互い様」という言い方になってしまったのかなとも思いました。。。
もし、ママ友に直接伝えるのであれば「最近子どもがAによく嘘つきと言われてるみたいなんだけど、どういうところを嘘つきって言ってるかわかるかな？子どもがちょっと気にしてて💦」みたいな感じでやんわりと聞きたら良かったのでないでしょうか🤔 ママ友の本心や子どもたちの間にあったやりとりは当人しかわかりませんし、同じ言葉でも人によって受け取り方は違います。子ども同士なら尚更です。見方を変えればどちらも言い分が正しいこともあると思います！今後は、私ならまずは子どもたちの姿を1番近くで見ている担任の先生に相談し、普段2人の様子を聞いてどうするか判断します✨チョコパフェさんの子どもの話をじっくり聞いてあげることは、子どもは嬉しいし、素敵なことだと思います😊
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チョコパフェ🔰
お返事ありがとうございます。たまごさんへのお返事を読み返すとすごく長文になってしまいました💦申し訳ありません。
やはり辛かったです😭
私から見るママ友は（愚痴です💦）仲良くなるにつれてうちの子嘘つくのよー。とさらっと言ったり、子供自慢やうちの子良い子に育ってるー✨などの発言や、
相手が悩んでる事で聞いて欲しい！と電話で話す際、子供をずっと放っておけないので30分くらいしか話せないけどごめんね。と伝え、結果1時間以上愚痴を聞く。（2.3度）
大変な仕事をしてる人に対して私には絶っ対無理！（尊敬の意ではない方）などちょっと？？？となる部分がありました。
あまり深入りしてない人には良い人に見えると思います。
Ａは〇〇の耳元で大きな声をだしてきたり、他のお友達とのトラブルがあったりもありました。
じゃんけんの件は結果としては1回目は私の子供が勝ち、2回目でＡが勝ちました。
互いの話を聞いて2回じゃんけんした事が分かり、2回じゃんけんしたの？と聞いた時、裏がなければ純粋にうん！それで勝ったの！などと答えると思うのですが
Ａはバツが悪そうにニヤッとしてコクンと頷いた。と言う感じでした。バレたか。。というような感じです><
ただ色んな要因が重なったにしても全てを繋げず、これはこれと分けて冷静に考えたら良かったと思いました。
そして子供の話を聞いたりする事、そう言ってもらえて嬉しいです😭育児は正解がないのでこれでいいのか？と反省しては試行錯誤していますが、子供がニコニコでお友達と過ごせるように自分自身も冷静に判断できるように頑張りたいと思います✨
前半は愚痴を聞いてもらう形になり申し訳ありません💦
お時間を割いて読んで下さり、アドバイス下さり本当にありがとうございました✨- 2月21日
はじめてのママリ🔰
ママ友の返信はモヤッとしますが、逆の立場で考えたら最初のメールの方がモヤッともイラッともするしめちゃくちゃ落ち込みます…💦
私も自分のやり方があってるかは分からないですが、幼稚園で嫌なこと言われたときは先生に言うように教えてて、言えなくて何度も同じ事があるようなら私から先生に相談してます🥺
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チョコパフェ🔰
お返事ありがとうございます。
こうして投稿させてらいただきみなさんのアドバイスを読ませていただき、ママ友に✉️を送った時はすでに冷静になれてなかったんだと今思います😭
今振り返り反対の立場になってみると私の送った✉️、イラッとモヤっとします😢
モヤっとする✉️をこちらが送ったから、相手がイラッもやっとした返信をし、私もそれにモヤっとした。と言う感じですよね💦
元の✉️の内容が原因なので、自分の✉️内容に反省です。。
相手の立場に立って考えられないくらい、相手にモヤモヤや不満が溜まっていたんだと気づきました。
それでも一方的に決めつけるような言い方をしてしまうのは良くなかったと猛反省してます。。
こうしてみなさんからアドバイスいただき気づかせてもらえて、自分がかなり視野が狭くなっていた事に気づけました。
まずは先生ですよね、今日先生に事の経緯と相談をしてみようと思います✨
時間を割いてアドバイス下さり本当にありがとうございました✨- 2月21日
退会ユーザー
LINEの内容が、一方的に息子に注意してくれ！ってクレームにも見えるので、あちらもイラッとしてそういう返信してきたんじゃないかな。。？と思いました💦
お子さんに「嘘つきっていったことある？」って聞いたのも、LINEの返信が来てからですよね？
LINEする前に息子さんに確認取らないで息子さんから聞いた情報だけ拾ってクレームLINEしてしまったのはこちらもまずかったんじゃないかな。。。？と思いました💦
話の経緯的に相手のお子さんが嘘ついてる可能性が高いとは思いますが、そうなるとやはりお互い様なのかなぁ。。とも思います💦
LINEだとどうしても表情が見えなくて、内容を重く受け止めてしまうので、あまりLINEでは指摘しない方が良いと思いました💦
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チョコパフェ🔰
今色んな方のお話アドバイスを読ませいただき、振り返ると
その通りで。。事実確認もせず一方的なクレームですよね😭
はい😢嘘つき！って言った事ある？と子供聞いたのはLINEの返信がきた後です。事後ですよね。。
ママ友がＡは嘘をよくつくのと言っていた事や、Ａの公園での都合の良い所だけ伝える（嘘をつく）。を見てしまったりで
その目線で見てしまっていました。。
ママ友自身に対してのモヤモヤ、子供の事、かなりストレスになって冷静な判断ができていなかったと振り返る事ができました。
それらを繋げて見ず、それはそれ、今回は今回と切り離してしっかり相手目線にも立って考えれたら良かったと反省しました。
文章だと本当にその通りですね><
文章で伝えると長くなってしまうし冷たく重く感じますよね。
まずは先生に相談。ママとは波風たてず、先生に相談、これを徹底していきたいと思います。
アドバイス下さり本当にありがとうございました✨- 2月21日
チョコパフェ🔰
アドバイス下さりありがとうございます😭
やはりそこですよね、、とても深く反省です。。
ママ友を超えて少しお互いに友達感覚があったのと子供の嘘つき事件が3.4ヶ月のスパンだったのでついラインしてしまいました。
友達感覚といえどやはりママ友と割り切って行こうと思います。
そしてこれからはまずは先生に話を聞いたり相談しようと思います。
長文を読んで下さりお時間を使ってお返事下さりありがとうございました。心が少し軽くなりました✨