子供を叱りすぎて感情コントロールが難しい。自分のやり方に疑問を感じ、未来への不安も。周りの理解も得られず、楽になりたい。
どこにも吐き出せないので、吐き出します。
子供を叱りすぎる
内心ではこのままではいけない、怒りすぎていると思ってる。でも感情コントロールが出来ないしする気がまずわかない。旦那の怒りすぎに引っ張られて、多分私も怒っていいと思ってしまってる。前までここまで怒ってなかった気がする。
上の子は怒られ過ぎて、気持ちが落ち着かないからかずっとおどけてる。怒られた直後に鼻歌を歌ったりして、悲しいとか怖いとかどうしようとかをなんとかしようとしてるんだと思う。
子育ては感情コントロールをしなきゃならないんだとわかってるし、怒るではなく叱る、躾ける、話をしっかりするみたいなのだってどこかで見たけど、私には無理すぎる。
コントロール方法だとか色々見たけど、それをやらなきゃいけないのか…ってとても気が重たい。
どうして私は嫌なことも痛いことも全て受け入れなきゃいけないんだろう、周りが優しくしっかり躾けてる中で、私は私なりに努力していたのに子供は言う事聞かない。子供の成長だと割り切れる気持ちがほしい。あれもこれも成長で、トライしてるだけ。悪戯も成長。でもしんどい。しんどい。旦那には理解されない。愚痴っても私の気持ちに共感なんてされはしない。
時々、虐待してしまっているんだろうなと思う。躾でなく、叱りでなく、感情をスッキリさせるために怒ってる。手も出た。周りは優しく、諭してる。我が家のような自由奔放で元気すぎて動いて喋ってないと死んでしまうような、元気な男の子ママでもやってる人がいて、羨ましいというより人として生物として違う次元なんだと思わされて、どんどん自分がどうしようもなくなる。
今後の生活が不安だ。私は無職だし、働くにしても保育園に二人同時入園はできない。旦那にも金食い虫だと思われてる。自分が安心出来るために、自分の為だけの、自分に使えるだけのお金を手に入れて、小さな不安を1つずつ、取り除かなきゃな…
日本に未来は無いし、自分の未来もない。子供達だけには何とかしてあげたい。それすら今は出来ない。気持ちもぐちゃぐちゃ。早く楽になりたい
- まこち🔰(1歳0ヶ月, 3歳9ヶ月)
さらい
イライラしたときは他人のこどもを仕事として世話してると思うようにしてます。
他人のこなら、感情出さないかなと自分を洗脳してます。
育児など大変ですよね
小さいときは特に
ゆきち
躾でも叱りでもなく感情をスッキリさせるために、のところめちゃくちゃ分かります😞
私も同じように思っていて、このままじゃダメだ何とかしなきゃ、と思ってもまた怒ってしまい、、、という感じです。
自分の怒りを子どもにぶつけた後にスッキリして「ごめん」て謝っている時、「DVの人ってこんな感じなのかな」て思ってます。
自分の感情をぶつけるだけぶつけてスッキリさせて相手に謝罪して受け入れてもらう、まんまDVじゃん。て。
もうほんと自分が嫌になります。
解決策でなくてゴメンなさい。
でも本当同じくだったのでコメントせずにはいられませんでした😭
はっち
私も毎日のように怒ってて、昨日は子供から「ママいつも怒ってるね」と言われたくらいです…
うちの子も怒られすぎて、私がイライラしてるのを察知するようになってしまい、いい子を演じることが多くなりました
成長だと分かっていても、じゃぁそれはいつ落ち着くのか、これが終わってもまた新しい問題が来る、子供の問題だけじゃなくて他にも色々考えなきゃいけないことがあって、毎日毎日頭フル回転させてて、何も答えが出なくて結局身近な弱い子供にイライラぶつけて自己嫌悪…
私も旦那に話したりしますが、共感なんかしてくれないし、こうしたらいいじゃん、ああしたらいいじゃんと的はずれな返しばかりで、仕舞いには怒らなきゃいいじゃんとまで言われて話するのバカらしくなりました
幼稚園お迎え行くとママさんたちみんなニコニコしてて、幸せオーラが漂ってて、子供達も自由奔放って感じで、うちだけなんだなーこんな子供を自分の所有物の如くイライラぶつけて、言うこと聞かせようとしてる親なんて、って毎日思います
私の子はたぶん私と同じように自己肯定感の低い人間になりそうだし、大人になったら私のこと毒親と称して父親とは仲良いけど、母とは疎遠になりたいとか言い出すんだろうなーって思ってます
それを改善するのが良い人間なんでしょうが、もうどうでも良いやと思ってしまってて、自分て人として本当にダメなんだなーって感じます
はじめてのママリ🔰
私もまさに今同じ状況です。
寝顔に毎晩心の中で謝って、
でも翌日同じように叱る。
..というか怒りで怒ってしまいます..
お互い頑張りましょう！
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