夫婦仲が悪化し、意見のすれ違いがあります。再構築を考えていますが、不安や混乱があります。励ましやアドバイスをお願いします。
励ましてください。夫婦関係が悪化しました。
以前からお互い小さな不満が少しずつ溜まり、
我慢していたのですが、娘に影響が出てきたので今日初めて話し合いをしました。
私は「言ってくれないとわからない。話し合いたい」
主人は「言わなくても察して欲しい。夫婦の阿吽の呼吸というのが自分たちの間にはない」
というのが言い分です。
たしかに、主婦の仕事を最近おろそかにしていた自覚はありますし自分の容姿も結婚前にあったキラキラしている感じはなくなりました。(←いくつか言われたうちの内容です)これらは全て私が悪いと思っています。
でも10月ごろと11月ごろに言われた「最近帰ってないし年末年始実家に帰ったら？」(飛行機の距離で、年1帰るか帰らないかという感じです。2023年6月に帰省したのが最後です)
が「その頃は仕事が激務で疲れ切ってる。自分1人の時間が欲しいから実家に帰って欲しい」という意味で、それを言わずに察しろという意味とは思いませんでした。
ヒントはあったと思いますが、まさかそんな意味があったとは思いませんでしたし、
私の言い分の「言ってくれたら帰ったのに！」(本当は帰りたかったけど、年末年始くらい娘といたいだろうなと思ってました)と
「言わなくても察して欲しかった。忙しいのわかってたよね？」の言い分でした。
結果的には娘のことを思い再構築の流れになりましたが、主人から私への愛？は枯れ果てたようです。
これを言われてショックを受けている自分がいなくてびっくりしています。(元カレにフラれた時みたいな喪失感がありません)
ですが、夫婦仲が改善する可能性があるのであればひとまずは再構築していきたいと考えています。
娘の為にも、私の為にも。本当は仲良くしたいです。
長々とすみませんでした🥲
まさかここまで主人と意見が合わないのかとびっくりしているのとこのまま結婚生活を続けて良いのかという疑問と、でもいきなりシングルになる勇気もなく、完全に優柔不断です。
今年ひいたおみくじには「問題は時間がかかるけど解決する」とありました。なので解決してほしいです〜
何か励ましの言葉やアドバイス、なんでもいいのでコメントいただけると嬉しいです。
混乱してます。
- はじめてのママリ🔰(4歳3ヶ月)
コメント
のんびりママ
大変な話し合いお疲れ様でした……！
心労お察し致します😔
うーん、少しご主人が察してちゃんすぎるんじゃないかなと読んでいて私は思いました💦
夫婦の阿吽の呼吸なんてものは何十年も一緒にいてやっと成り立つものなんじゃないかなと私は考えます。
ママリさんがこれから察して行動したとしても、それがご主人の想定した答えと違ったらきっとまた不満の種になりますよね？
こうして欲しい、と決まった答えがあるなら言葉にして言えよ！って私ならキレてます😂
１つだけ余計なお世話かもしれませんが、小さな不満でも溜めて我慢すると一気に爆発してしまうので、お互いに小出しにして都度解決が望ましいかな、と思います😓
娘さんのために話し合いをなされたということは、きっとご主人も娘さんのことは大切に想っていることですよね✨
子はかすがいと言いますし、なんとかうまく再構築できるといいですね😊
陰ながら応援してます！
ちぃ
はじめてのママリさんは専業主婦ですか？
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はじめてのママリ🔰
専業主婦で娘はいま幼稚園に通っています！
- 1月4日
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ちぃ
一般的な男性の意見を書くと専業主婦は名の通り主婦を専業しているので、大前提で家事育児は完璧にやって当たり前と思っている方がほとんどです😅
そして個人差はありますが、自分が働いて養っているから、俺のことを優先して当たり前、俺の機嫌を取るのが当たり前と思っています。
尚且つ常に可愛くしてニコニコしてお帰りなさい💓と出迎える妻をみーんな求めています😅
こっちはそんな余裕ないわ！って感じなんですが、世の男性の意見は大体これです。
阿吽の呼吸で〜辺りは後付けかなと思いますので、もう忘れたら良いです。
とりあえず家事を旦那が満足いく範囲でできるとこまでして、キラキラきゅるんみたいに可愛くして下さい！
そしたらたぶんどんどん機嫌良くなりますよ🥹
時代は変わりましたが、専業主婦はやはり立場が弱いので下手に出るしかないんです。
下手に出ると思わずに可愛くぶりっ子を演じて旦那を転がすと思ったら良いですよ😊- 1月4日
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
なんだか色々救われました🥲
下手に出ると思わずに旦那を転がす、というのが同じことをしているのに自分の受け取り方の違いで全然違いますね。その考え方の方が好きです。努力できそうです😂
阿吽の呼吸で〜の辺りは忘れて、家事育児をちゃんとして、可愛くいられる努力をして転がしてきます！
あと主人にも指摘されましたが、私も働きにでようと思います。- 1月4日
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ちぃ
はじめてのママリさんが悪いわけではないので大丈夫ですよ😊
世の男性はみーんな同じこと思ってます😅
その通りです！
やっていることは同じなんですが、受け取り方、考え方の違いなんです😊
私もめちゃくちゃ腹立つことありますが、私は田中みなみ（女子アナ時代のめちゃぶりっ子の時のみなみです）と暗示をかけて演技してます🤣笑
例えば旦那に〇〇して！とか言われた時にいやこっちも〇〇してたから！とか同じテンションで返すとただ険悪になるんですが、わかったぁ〜やっとくね〜💓みたいに言うと
大体の男性って単純なので機嫌良くなります🥹
働きに出るよう指摘されたんですね。
家計の状況なのかなど私には分かりませんが、お仕事されるのであれば常にみなみでいるのなんて絶対無理なのでどこかで息抜きして下さいね😭- 1月5日
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はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございました！
そうですね、ぶりっこ大事ですね🤭とりあえず今日は可愛く(？)お見送りしておきました（笑）夜ご飯も頑張ります。継続できる程度に。
仕事に関しては経済的な理由もありますが(貯金ができないのが嫌らしい)
「娘が幼稚園に入ったら働こうかな」と言っていたのに働かないのに腹がたっているようでした。ママリ(私)には1人時間がある！と憤慨していました。
3年間24時間1人時間なかったんですけどね。
継続できる程度に無理しすぎず、手のひらで転がしてみようと思います🥳- 1月5日
ややや
ご主人の察して欲しいってくだり、数年前の私のようだと思いました。
当時事あるごとに言い合い、棘々した夫婦生活でした。主さんとは男女逆パターンです。
色々あって、今はとても仲良く平和です。沢山会話して、沢山意見を言い合って、私は察してちゃんを卒業しました。
お互いに、どうして欲しいのか、どういう意図のある言葉なのか、面倒くさがらずに言葉で確認をとります。
お互いが向き合えば再構築は可能だと思います。一方的に察する能力を上げての再構築は、無理だと思います。
ちなみに、夫も激務です。
夫いわく、棘々期間は家にいても気が休まらなかったそうです。帰るのが苦しかったと。
原因は、私が否定的で攻撃的だったから。
今はそうじゃなくなったので、仕事終わりは私との夫婦時間(子供は寝てる)、休みの日は家族で過ごすことが癒やしのようです。
私にひとり時間を与えてくれる余裕すら出てきました。
今までの小さな我慢の中に、今に至った何かしらの原因があると思います。
それが見つかるまで、お互いの言い分に対して否定や言い訳をせずに向き合うのはどうかな？と思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
本当、いま刺々した夫婦です。面白くなってきてます。
やややさんの言う通り、私ばかりが変わっても再構築は無理ですよね。主人も私の方を向いてくれたらいいな〜
やややさんに聞いても解決しないと分かっていますが質問させてください🥲
私もたくさん会話をして、意見を言い合って、お互い何を思ってるのか擦り合わせをしたい、その上で阿吽の呼吸がうまれると思うのですが
私は今までも
「言ってくれないと分からない」
「頑張る方向性が分からなくて気付いたら全然違う時がある。間違えてたら言ってね」
等伝えていました。
ですが昨日主人が爆発した際に「言わなくても察して欲しい」「家庭環境(育ち方)が違ったのだからこの差は埋められない」「誰しもママリ(私)のように言語化するのが得意なわけではない」等言っていました。
そこまで言う人に沢山会話をしたり、意見を言い合う場に持ってくるのは難しいな、、と思うのですが
やややさんが自分の意見をご主人に伝えることになった何かきっかけはあったのでしょうか？
昨日の話の中で主人はとにかく1人になりたい(心を休めたい)ことが分かったので、
休日は娘と外出して、平日も主人が帰ってくる前に寝かそうと思います。
そもそもこれも、「娘と家族の時間を過ごせるのは土日だけ」等言っていたので私としては娘との時間を喜んでいると思っていたのに、
いまは例外だったようで、それも察しないといけなかったのか〜という感じです😮💨- 1月5日
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ややや
ご主人はうまく伝えられないことにコンプレックスを抱えていますか？もしくは最後まで聞かずに返事をしてしまったり、肯定的でない返事を返していたりしませんか？
それこそ価値観も育った環境も違う他人の事を察するのは無理、と言い切ってしまっていいと思います。さすがにそれはご主人も理解してると思います。それでも口に出したくない理由が、あるのかなと思いました。
私の場合、察するのは無理とハッキリ言われました。
こういう言われ方(否定的、感情的)が苦手、とも言われました。
色々突き詰めて考えたときに、私は子育てで目いっぱいでわからないなりに頑張っているんだから、その分夫には父親として自分を律してやって欲しいと無意識に期待してる事に気が付きました。
夫婦は同士であって敵ではないと、言われました。
違う方向性でも、根本として子どものため、家族の為と頑張っているのはお互い様だと。
上手くお答えできなくて申し訳ないですが、まずはご主人につっかえた何かがわかり、話ができるようになるといいですね🥲- 1月5日
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます🥲🥲
そうなんです、これからも察して想定と違う答えだったらまただめなのかな〜とか
ひとまずは毎日主人の顔色伺いながら生活か〜とか
そもそもなんで私が下手に出てるんだ…？とか
色んな思いが出てきてます😂
そもそも主人は私の気持ち察せてませんし（笑）
おっしゃる通りですね、もう少し小出しにするべきでした。でも主人的にはその話し合いもだめなのか🤔？
難しすぎる〜😂😂😂😂
娘のことは溺愛しております。子どもをきっかけに再構築できれば嬉しいです。
コメントありがとうございました！
主人を察してちゃんすぎると言っていただきありがとうございました。私もそう思っています。結婚3年でなーに言ってんだか。
のんびりママ
私も同じく専業主婦ですが、夫婦である以上は対等だと思っているので言いたいことは言ってます😂
家事もサボり気味で度々ケンカしますが、子育てと日々の家事だけで精一杯で身体が追いつかないこと伝えてます🥲
見た目も正直劣化しまくりですが、そこについては夫もお互い様なので何も言いません🤣
小さなことでもお互いの認識をすり合わせることでご主人のいうところの阿吽の呼吸に近づくと思うので、
「最初はやっぱり分からないから言葉で伝えてほしい、私も伝えるから少しずつ感じ取ってくれないかな？それで娘のためにも２人で阿吽の呼吸目指そうよ」
みたいな感じであくまでもご主人の望む形のために、を印象づければ話し合いに応じてくれないですかね💦
うちも娘ができて結婚したので同じく３年です✨
阿吽の呼吸なんて無理無理🤣
娘のことですら息が合いませんもん😇
でも、一緒にいて居心地がいいのでなんとかなってるのかな、って感じです🌱
しかしどこのパパさんも娘を溺愛するのは変わらないんだなと思いました😂(うちも溺愛です)
はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます！
「分からないから言葉で伝えて欲しい」と伝たら「誰しもママリ(私)みたいに言語化が得意なわけではない」と言われました。厳しい〜😳😳😳
娘を溺愛しているので、主人は今日から仕事始めなのですが急遽フレックスを使って一緒に幼稚園に送りに行きました。車内で何か言いたそうでした。
とりあえずは主人から指摘されたことはおっしゃる通りだと思うのでやってみて、主人の1人時間を確保できるよう動いてみます😊
4/1が結婚記念日なのでひとまずそこが期限かな、もっと早くどちらかが根を上げるかもしれません😂がんばります！