彼との結婚を迷っています。彼の両親との関係が悩みで、義父には不満があります。将来の働きたい夢もあります。母子家庭の方や同じ経験の方の意見を聞きたいです。
現在妊娠7か月でお腹の子どもの父親になる彼と実家で同棲中です。
まだ籍はいれておらず4月を目安に入れようと考えています。
ですが私は結婚をするか籍をいれるかどうか迷っています。
彼が嫌いという訳ではありません。
ですが彼の両親（特に義父）がとても苦手です。彼は義父には絶対に意見をしたりせず、義父の前だと別人のように何も話さなくなります。
以前に義父から自分をおじいちゃんと呼ぶように私だけ言われました。ですがまだ子どもも生まれていませんし、自分の祖父を連想して呼びたくないのでお義父さんと呼んでいましたが、再三言われたので彼に呼びたくない旨を伝えましたが自分で言ってと言われました。
また彼の両親に最低でも月に1回は会いに来いと言われます。会いに行くのが遅いと直接電話がかかってきます。
会いに行っても何をするわけでもありません。
彼の両親、お義姉さんと私が話しをしたりするだけです。
彼は全く義理の両親の前では味方になってくれません。
それだけが嫌な訳ではなく彼と結婚の挨拶をしに行った時に「お前達が離婚しても子どもに会わせないとか有り得ないから、もしそうなったら暴れる」と義父に言われました。それが納得出来ないなら結婚させない等と言われました。
その時は結婚したかったので分かりました。と認めてしまいましたが現在はしなくてもいいから義父に子どもを会わせたくない気持ちでいっぱいです。
また彼のお義姉さんは発達障害で長年気付かれなかったことにより二次障害もあります。
彼のお義姉さんのことについても義父は私と彼にこれから世話をしていってもらうと言っています。
彼はどう思っているか分かりませんが私はお義姉さんの世話をしていくつもりはありません。
障害が嫌という事ではなく、義理の両親はお義姉さんが出来ない事を出来るように支援してあげるのではなく、自分たちが代わりにしてあげるという考えの人達です。
自分たちが一から支援する事は苛々したりして出来ないからという理由です。
義理の両親が亡くなった後お義姉さんが少しでも一人で生きていけるように支援するのではなく亡くなったら私と彼が代わりに義理の両親がしてきたお義姉さんの世話をするという形になります。
私は来年には資格を取り就活をして将来的には働きたいと考えています。（保育系）
ちなみに現在は無職で今まではアルバイト経験しかありません。
同じような境遇の方や、また結婚をしないで一緒に暮らしている、母子家庭の方
はいらしたら意見を聞かせて頂きたいです。
また一人で育てていくのは可能でしょうか、、、？
長文で申し訳ありません。
- あじさい(7歳)
コメント
チョコレート
知り合いにいますよ！
結婚せずに子供を産みました。
普通に旦那さんのこと嫌いなわけじゃないから頻繁に合わせてるみたいです。
その方は34歳で結婚という枠にしばられたくないと言っていました！
☆★coco★☆
私の元夫に良く似た彼氏さんなので、目が止まりました‼︎
元夫も、両親の前では言われるがまま、反論することもなく、ただ無言でうなだれているだけの人でした。
私はそんな姿を見たくないし、そんな子離れできていない義両親も、親離れできていない元夫の姿もなんか気持ち悪くって、結婚前に「いい年した息子にあれこれしすぎもどうかと思います。もっと1人の大人として本人に責任を持たせて自由にさせるべきではありませんか？」と、義両親宅の家族会議で言ったことがありますが、結婚してからもそのスタイルは変わることはありませんでした。
結局事あるごとに義両親が最前面に出てくるし、元夫はダンマリで、誰と結婚したのか分からないくらいになりましたよ(-_-;)
もうムリと思い離婚しました。私は子供がいませんでしたが、1人でもすごく大変でした。
それが障害を抱えた義姉のお世話も絡んでくるとなると…まだ籍を入れておられないなら、籍は入れない方が良いと思います。
結局、その厄介な義父の老後の面倒とかもしなきゃいけなくなりますよね…。
籍を入れてしまうと、嫁嫁嫁と、事あるごとに嫁なんだからってなんでもこき使われると思います💦
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あじさい
回答ありがとうございます🙇
そうなんです。二人や友達の時とは別人の様に両親の前では言われるがまま反論することもなくただ黙っています。
私が義父に責められても何も言ってくれません。
やはり結婚するからといって変わってくれるわけではないのですね。
もし彼と結婚しても事あるごとに義理の両親が出てくる事は確実です。
今でも事あるごとに家族だからと形だけの家族ということで何かと文句をつけてきたり自分の要望を義父は押し付けてきます。
結婚後、出産後はもっとひどくなりそうです。
また義父だけではなくお義姉さんとなると、、考えただけでも恐ろしいです。
籍はまだ入れていないので入れない方向で考えたいと思います。
お話して頂きありがとうございます！- 3月9日
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☆★coco★☆
私の元夫と全く一緒です‼︎
義父がやってきて、私にあれこれ言ってきても元夫なんて隣で下をうつむいて無言でしたね(笑)
私はこいつ使えん‼︎と思い、「そういう事はお義父さんからじゃなく、夫から話があるべきですよね⁉︎💢」と負けずに1人で義父に反撃してましたが、本当にウザくて仕方ありませんでした(-_-;)
…もし、彼がアヤカさんと真剣に家族になりたいということであれば、義家族と縁を切ってもらう(一種の誓約書みたいなの書いてもらいたいですね。義実家事には一切巻き込まないとか)、義両親の前でしっかりアヤカさんをかばう姿を見せてくれてからの検討で良いと思います。
そういった姿勢が見えなければ、残念ながら結婚しても変わる事は無いと思います…。
たかが紙切れ一枚なのに、結婚してしまうと離婚て本当に大変なので…💦- 3月9日
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あじさい
全く一緒ですね！！(笑)
私が義父に反論しても彼は何も言わずただ黙っています😥
出来ることなら義家族とは縁を切ってもらいたいです。または縁を切らなくても私の事を守ってくれる事やお義姉さんの面倒をみないことを約束してくれるら、、結婚も考えていけます。
彼の事は好きですが今のままの状況を考えると別れる方向かなと、、。
ですが彼とは一度話し合いたいと思います。
私の親戚も離婚する時にとても大変で、紙切れ一枚のことなのにすごく神経をすり減らしてもう二度と結婚はしたくないと言っていました。
ありがとうございます！- 3月9日
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☆★coco★☆
結局は、夫となる人がどう対応してくれるかだと思います(^_−)−☆
義両親がどんな曲者だろうと、夫がしっかりラインを引いてくれさえすれば良いだけのことですよね！
それが出来る相手なら、結婚する価値はあると思いますし、出来ないならお先真っ暗なので、リスクだらけだと思います💦
私は守ってくれない元夫とは離婚しましたが、その後、今の夫に出会え、昔とは真逆の人生を歩んでますよ(*^^*)
今の彼がしっかりアヤカさんとお子さんを守ってくれるなら、もちろんそれが一番ですが、守ってくれないなら、別の人生を選択するのはご自分の為に間違えた事ではないと思います☆
アヤカさんが後悔しない道を選んで下さいね꒰ ⁎ᵕᴗᵕ⁎ ꒱- 3月9日
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あじさい
そうですよね、彼次第ですよね。
ありがとうございます🙇
彼が守ってくれなかった時に自分の人生、これから先こ子どもの人生のために彼とは別の人生を選択することは悪くないと思えました。
本当に本当にご意見ありがとうございます！！- 3月9日
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☆★coco★☆
グッドアンサーありがとうございます✨(⁎˃ᴗ˂⁎)
本当は、義父に負けない強いパートナーであって欲しいですよね💦
ご結婚されるにしろ、されないにしろ、アヤカさんの大切な人生ですので、悔いが残らないよう最終ジャッジなさって下さい꒰ ⁎ᵕᴗᵕ⁎ ꒱
陰ながらではありますが、応援しています‼︎- 3月9日
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あじさい
いいえ😊
とても参考にさせて頂きました！
彼の事は嫌いな訳ではないので強くいてほしいです、、。
本当にありがとうございます🙇- 3月9日
ままり
ごめんなさい。
私なら結婚しないです。
離婚しても会わせないと暴れるなんて、申し訳ないけど頭おかしいですよね。
しかもお姉さんの世話を押し付けるなんてありえない。その為に結婚を望んでるとしか思えない。
お姉さんが結婚して、出産することが可能ではないのですかね？だからアヤカさんに全てを望んでる感じがします。
絶対無理です。うまく利用されてる感しかしないし、子どもも産まれるのに将来みんなでお姉さんの世話なんて考えられない。
身内は妊娠して、それを伝えたらおろせと言われて別れました。仕事もパチンコ屋で空気も悪くヒールでの勤務、妊娠を伝えたら勤務激減されてやめました。生活保護を受け、産まれてしばらくしてから無認可園に預けながら資格を取り、生活保護をやめて正社員で働いています。
やる気があればなんでもできます。
一生を捧げられる相手ならまだしも、自分のことも守ってくれない旦那。そしてその家族の為に自分を犠牲にするくらいなら、子どもの為に尽くしたほうが何倍も幸せです！
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あじさい
回答ありがとうございます🙇
私もここにきて結婚していいのかと思い始めました。
頭おかしいと思います。
お義姉さんが障害を持っている事は彼と付き合った当初から知ってはいたのですが結婚が決まってから会わせてもらい、最近になってお義姉さんの障害の状態や世話を言ってきました。
お義姉さんは恋愛や結婚や出産が出来ません。
そうですよね。
私も子どもを育てて彼の面倒をみて働いてだけではなく、お義姉さんまでの世話をするまでとなると無理だと思います。
やる気があればなんでもできますよね！！
pappyさんの言葉のおかげで自分は間違っていなかったと思えました。
子どもの幸せも含めしっかり考えたいと思います。
ありがとうございます！！- 3月9日
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ままり
もしこのまま一緒にいたとしても、自分の味方になってくれない人の為に、尽くすなんてバカバカしいと思う時が絶対きます。
うちも旦那が 私の味方〜！とかいいながら結婚して出産してしばらくしたときに、実は口だけで私の味方ではなく親、友人の味方だったとわかる喧嘩があり、離婚を申し出ましたよ。
今は改心してやってくれていますが、私は旦那の為に尽くせません。笑
1番大事な妊娠〜出産の時期にそんな風に扱われてたなんてきっと許せる時はこないと思ってます。
旦那がまた裏切るようなことがあれば私は迷いなく離婚します٩(๑❛ᴗ❛๑)۶いつそんなふうになってもいいように保育園調べたり、派遣に登録したりと水面下で動いています。- 3月9日
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あじさい
そうですよね、
自分の味方をしてくれない人に尽くすなんてバカバカしくなる時が早かれ遅かれくると思います。
私もきっとpappyさんのように尽くせなくなると思います。
離婚となった時に彼じゃなく彼の両親やらなんやらが面倒になりそうなのでそうなる前に結婚しないほうがいいんだろうなと思いました。
やはりいつ離婚してもいいようにしているんですね！
お話して頂きありがとうございます！- 3月9日
abc
いくらでもまかせなよって思えるほどあまりある遺産をたんまり残してくれるならいいんじゃないですか。
ただで押し付ける気ならムシがよすぎなので、そんなもんは知りませんで突っぱねていいと思います。こちとら生活があるので、だれかに世話してほしけりゃ稼いで自分で有料施設でも申し込んで勝手にやってくださいとでも言えばいいかと。
暴れたら警察に突き出すし、２度と近付けないような制裁も加えられますよって話です。
脅迫は犯罪ですよー。
彼がなにも言えないなら自分で言うしかないです。舐められたら終わりです。世話を任せたくないような嫁になれば言ってこなくなりますよ。
シングルでもその気になれば生活はできます。
しんどいことはたくさんありますけどそんなもんは結婚してようがしてまいが大なり小なり誰でもそれなりにあることなので。シングルだからってことはないです。自分しだい。
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あじさい
回答ありがとうございます🙇
やはり押し付けられていますよね。
私がきちんと言うしかないてゆうことが改めて分かりました。
舐められてると思うのでこれ以上舐められないようにしたいです。
実母がシングルなので生活は出来るのですがいざ自分となると勇気がでませんでしたが、はっきりと意見を言って頂いたおかげで自信を持てました。
ありがとうございます！- 3月9日
はなはないぬいぬ
私ならやめておきます。障害のある兄弟の面倒見ないといけないとなると、あなたの人生すべて介護ですよ!?子供育てながらできます？親は死んでもお姉さんはあなたたちと大して年も違わないと思いますし、いずれあなたのお子さんが面倒見なきゃいけなくなりますよ？実はうちがそうです。父親の妹には精神障害があり私が生まれる前から面倒見ています。そしていまは両親が高齢になり私が面倒を見なくてはならない感じです。何で私が親の妹の世話をしなければいけないのかと、親を恨みます。母親もその妹の世話で苦労してきたせいかボケてしまい、私は母親もおばさんも面倒見なくては行けません。私のようにあなたの子供がなるかもと考えたら、私なら別れることをすすめます。
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あじさい
回答ありがとうございます🙇
子育てと家事と将来の自分の仕事とお義姉さんの世話をするとなるときっと出来ないと思います。
私と彼が世話をしていくだけでなく自分の子どもまでもお義姉さんの世話をするとなると子どもにとても申し訳ない気持ちになります。
子どもにまでも影響が及ぶことまで考えてはいませんでした。
話して頂きありがとうございます。🙇🙇🙇- 3月9日
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はなはないぬいぬ
私の父は長男なのでうちの敷地におばさんの家をたてそこにおばさんはいますが、何もできないのでご飯やお風呂などの世話もしなくてはならないんですよね。私は母親の面倒は見なければとは思いますがおばさんまでとなると本当に嫌でたまりません。ストレスもあるので、いずれおばさんを残して先に死ぬ父親が憎いです…(>_<")あなたが苦労するのは100パーセント確実です。結婚したら終わりだと思います。家の母もボケる前はよく悔やんでました。こんな人がいる家に嫁に来て悔しいと。昔は親の決めた相手とろくに会わずに結婚するパターンだったらしく、母も仕方なかったんだと思います。あなたはいまなら引き返せます。勇気を出して下さい。
- 3月9日
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あじさい
義父に、義姉は何も出来ないから髪の毛を乾かす事や結ぶ事や食事の世話から何から何まで一人で出来ないからお前たちがいずれはする事になると言われました。
きっといずれははなはないぬいぬさんのお父様のように彼も面倒を見るためにお義姉さんを敷地内に住まわせ私に世話を押し付けるのだろうなと想像出来てしまいました。
私も母の面倒は見るのは構いませんが彼の両親とお義姉さんとなると嫌です。
よくニュースでやっている介護疲れで殺人とかしてしまいそうです。
結婚しないで子どもを育ていくという考えに自信が持てませんでしたが、確かに彼と結婚したら私の人生終わりですよね。
引き返せるうちに引き返したいと思います。
勇気を出させて頂いてありがとうございます。- 3月9日
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はなはないぬいぬ
頑張ってくださいね。何言われても別れましょう！まだ若いんだろうし、ひとりで言うのが嫌ならお母さんと一緒に彼に話をしてもいいと思います。
- 3月9日
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あじさい
ありがとうございます。
彼に話してみようと思います。- 3月9日
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はなはないぬいぬ
あなたの前では色々甘いことを言うかもしれませんけど、きちんと別れましょうね。親に逆らえない人は一生そのままですから。好きな気持ちはあるとは思いますが、あなたのこれからの人生を考えてくださいね。
- 3月9日
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あじさい
そうですよね、今何も逆らえないのにこれから先変わることなんてそうそうありませんよね。
彼の事は好きですが、私の人生だけでなく子どもの人生まで考えた時に彼と別れず結婚をしこれから先子どもがお義姉さんの面倒をみることになった時に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
きちんと彼とは話し合い別れる方向で考えていきたいと思います。
ありがとうございます。- 3月9日
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はなはないぬいぬ
私のような人もいますから。うちも父親はお前には迷惑かけないといってましたが、今はお前が面倒を見るのは当たり前だといってます…(>_<")私のようにお子さんが苦しまないように頑張ってくださいね！長々とすみませんでした…(^_^;)
- 3月9日
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あじさい
ありがとうございます。🙇
いいえ、貴重な意見をありがとうございました！- 3月9日
退会ユーザー
正直、アヤカさん自身の考えも幼いというか、長男と結婚するなら義実家のやり方に添っていくよう努力するのが当たり前なのに
あれはいや、これもいや、
それじゃぁ他の人とも結婚なんかできません！、、、と思いましたが
義両親さん云々より、
ご主人が頼りなさすぎて、
私ならご主人に、嫌気がさして結婚しないかもしれないです。
自分の親に何１つ意見できない、彼女のこともかばえない、なにそれって感じです。
義両親さんより、ご主人が問題かなと思いました。
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あじさい
回答ありがとうございます🙇
そうですよね、わがままですよね。
考えや覚悟が足りていませんでした。
私は彼の両親が嫌いですが、まだ彼が両親に意見出来なくてもお義姉さんの世話をみることにならなければ結婚をしようと思っていました。
はっきりと言って頂きありがとうございます！- 3月9日
ママ
失礼ですが、まだ入籍していなくてラッキーでしたね。
そりゃー相手の親からしたら、自分らと子供（義姉）の面倒見てくれる人できてラッキーですよね。
このままでは、頼りにならない旦那にすべての家事にお世話に、いっぱいいっぱいになって吐け口や逃げ場がなくなり、アヤカさんが潰れると思いますよ。
入籍して子供生まれたあとなら、余計に子供の親権について義両親と揉めるのでは？
養育費貰わなければ合わせなくてもすむし、早めに決断された方がいいとおもいます。
ただ、ご実家が頼れるなら、です。
もう今から働くことは無理だし、産後はすぐに働けないし、別れてからのプランもよく考えた方がいいとおもいます。
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あじさい
回答ありがとうございます🙇
そうですよね、
きっと義理の両親もそう思っていると思います。
今も彼は家事等は一切しません。
自分がいっぱいいっぱいになるのが目に見えています。
入籍する前に気づくことができてよかったと思います。
養育費貰わなければ会わせなくて住むのですね。
教えて頂きありがとうございます。
実家は経済的には頼ることが出来ません。
ですが実母は私がお義姉さんの面倒を見ることには反対です。
また結婚をしたくないならしなくてもいいと言ってくれています。
もうすこし考えたいと思います。
ありがとうございます。- 3月9日
あじさい
回答ありがとうございます🙇
とても素敵な方ですね！
参考にさせて頂きます。