第三子が死産となり、入院から出産までの経過を備忘録として記述。辛い経験だが、同じ経験をした人の参考になればとの思いを述べています。火葬手続きなども夫が対応。
⚠️死産の話があります(死産とワードを入れなければ1番読む人が少ないかな〜と思いその他の疑問に投稿します)
第三子が37週6日の健診で心拍が停止している事が分かりました。
前日まで胎動があったのに。訳がわからない状況の中そのまま入院で出産となり、道筋を教えて欲しいと思いながら途中色々調べましたがあんまり目ぼしい情報が見つからず心細かったので、今後どなたかの参考になればと備忘録兼出産レポートを書いておきます。
12/21
11:10〜NSTで心拍とろうとするも見つからず、エコーで心拍停止を確認。いつ入院するかという話になるもパニックで別室に案内され、とりあえず夫に連絡するよう言われる。
11:45〜夫に電話で説明。夫の上司から即帰宅&年内お休みする事の承諾をもらい、即入院することに決める。
12:00〜個室で今までの妊娠の経緯や家族構成などを聞かれ、呆然としたまま答える。途中夫が来てくれて涙が止まらず夫が答えてくれる。
12:30〜子宮口がガチガチのためバルーンも入らず、子宮口を柔らかくする薬を1時間に1回飲み始める
13:00〜長男次男のお迎えのため夫一時帰宅。孤独で気が狂いそうで検索魔になり死産について色々調べる。
16:00〜夫が長男次男を連れて病院へ。赤ちゃん死んじゃった。会わせてあげられなくてごめんね。と何度も謝りました。2人ともただただ泣いていました。でも2人がいてくれてハグしてくれてお顔を見せてくれて、2人のためにも早く家に帰らなきゃ!と心を立て直すことができました。
17:00〜習い事のため夫と子ども達帰宅。再び絶望がやってきて、ただただ泣いていました。でもこの時泣くだけ泣いてよかったと今になって思います。
この日は薬だけ飲んで少し痛みがあるかな?くらいでした。
12/22
6:00〜再び薬を飲み始め、9時に診察して今後どうするか決めることに。
9:00〜まだまだ子宮口がかたくバルーンは夕方挑戦することになり、薬を飲むのを続ける。
18:00〜診察の結果、少し柔らかくなっている!ということでバルーンを入れる事に成功しました。バルーンを入れるのがかなり痛かったです。バルーンを入れると痛みが増してきて、陣痛がきている時は動きを止めないといけないくらいの痛みでした。
19:00〜薬も合わせて飲み始めるとかなり間隔的に痛みがきて、夜の間に産まれるのでは!?と思いました。
12/23
1:30〜ここまでかなり強めな痛みが7分間隔くらいできていましたが、眠れる時間が増えてきて、3時頃には30分おきくらいになり、そこから5時まで寝てしまうと完全に遠ざかってしまいました。
6:00〜また薬を飲み始める。
8:00〜ようやく定期的な痛みが戻ってくる。
9:00〜診察でまだバルーンは抜けないということで、点滴で促進剤を入れる事に。
9:30〜点滴前に酷い便秘を解消しておいた方がいいということで、浣腸と摘便をする。
10:00〜点滴開始。20分毎に量?を増やしていくとのこと。最初は痛みがついてくるも、こんなもの?と余裕でした。
11:00〜かなりの痛みがついてきて、でもまだまだ大丈夫。夫も到着して、安心して頑張れそうと思う。子宮口4cm。
12:00〜無理。痛すぎる。大絶叫。長男の時も次男の時もこんなに静かなお産は見た事ない!と大絶賛されていたため、叫ぶなんてあり得ない事だと思ってた。促進剤なめてた。ごめんなさい。この時「何で出て来てくれないの?」「お願い、もう出て来て!」とかなり酷い言葉を赤ちゃんにかけてしまい、今更後悔しています。助産師さんは「産まれておいで〜」と優しく声かけしてくれてました。子宮口5cmで絶望。
12:30〜赤ちゃんが自分で降りられないため、立って重力を使って少しでも下におろす。夫に抱きつく形で陣痛に耐える。この時夫が泣いていて、一緒に頑張ってくれているんだなと嬉しかった。
13:00〜疲れて少し横になると何故か少し冷静になり、静かに子宮口を開かせるイメージで叫ばずにいけた。長男次男の時もそのイメージで子宮口全開までもっていったので、結局それが1番いいんだろうと耐えました。
13:30〜また急に猛烈に痛くなり手で何かを掴みたくなり、持っていいですか!?と聞くといきみたかったらいきんでいいよ!と言われる。確認してもらうと子宮口全開。先生呼んでくると言われ希望が!
13:40〜先生全然来ない。「先生は!?まだ!?」「もう無理でる!」「先生はまだ!?」をエンドレス…先生が取り上げるんだと思っていたため全然現れないのに絶望。
13:55〜めちゃくちゃいきんで頭の半分見えたところで先生登場。次のいきみで出そう!と言われてドゥルン!結局助産師さんが取り上げてくれて先生は何?となりました。
14:02〜赤ちゃん誕生。産んだ後の高揚で産声が聞こえない事に気付かずよかった。夫は隣で泣いていて、私は正直グロいなと思ってしまった赤ちゃんのことをかわいいかわいいと言ってくれた。
15:10〜諸々の処置が終わり、お部屋に。赤ちゃんは温かい部屋だと段々赤黒くなるので冷たいお部屋に安置。
17:00〜両親と長男次男が会いにきてくれたので、お部屋に赤ちゃんを連れてくる。母は抱っこをしてかわいいかわいいと大号泣。父もこのまま生きててもおかしくないよね…と。長男は、羊水でふやけて一部顔の皮膚が剥がれていたため、こわーい!と直視できず。次男は見せて見せてー!と興味津々。全然こわくないよ!と言ってくれました。
長々としかも出産と関係ない事も書いてしまいましたが…もし同じ経験をされてここが分からないなどがあれば何ヶ月先でも何年先でもコメントいただければ答えるのでコメントください!
この間に火葬の手続きやらがあり、それは産院の配慮で夫が色々手続きをしてくれたのであまり分かってませんが、そちらも夫に聞けるので何かあれば!
とっても辛い経験ですが、何かしら意味があってのことだと思おうとしています。
どなたかの参考になれば幸いです。
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- わし(5歳5ヶ月, 7歳)
コメント
ママ頑張ってます
読んでいて涙が出ました。
そしてご家族の温かさが素晴らしいです。
私は死産では無いですが、流産を経験しました。
今はゆっくり身体休めてくださいね。
ままり
私も読んでいて涙がでました。
死産なんてこの世からなくなればいいのに…。
本当にお疲れ様でした。
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わし
ありがとうございます😢
本当に本当にそう思います。
お腹の中でもリスクや疾患が分かるとか…いつかそんな日がくるといいですね☺️- 12月24日
かな
もう号泣です…
ご出産お疲れ様でした。
私は稽留流産で赤ちゃんの顔は見られなかったので
かわいいお顔、ご家族の皆さんに見てもらえて良かったですね。赤ちゃんも嬉しかったと思います。
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わし
ありがとうございます😢
お辛い経験をされたんですね…
元気に産んであげられなかったことがただただ申し訳なかったので、そう言っていただけて嬉しいです☺️- 12月24日
あーる
わたしも去年の12月39週、予定日の1週間前に死産しました。
プロフィールには第3子が表示されてますが、天使になりました。
私は常位胎盤早期剥離で、2リットル出血したため、緊急手術で赤ちゃんを取り出しました。
自然分娩でよく頑張りましたね。
体力的にも、精神的にもキツかったですよね。
自分のことと重ねて、涙が出ます。
ほんとに良くがんばりましたね。
私は継続的な下腹部痛で受診すると、助産師のNSTと内診だけで、「赤ちゃんは元気!この間隔のない痛みは本陣痛じゃなくて、前駆陣痛だね」と言われて、一旦家に帰されました。
家に帰ると痛みは増すばかりで、悶えて立つことも間もならなくて、旦那に抱えられながら2度目の受診。
この時、NSTをつけたら赤ちゃんの心音が取れなくて、助産師があたふた。
そして初めてドクターが出てきて、エコーしたら赤ちゃんの心臓が止まってました。
え、なに?って何が何だかわからなくなりますよね。
わたしもただただ呆然で、説明は旦那に聞いてもらいました。
大量出血のため私の命も危険ということで即手術して何とか一命をとりとめました。
あの時帰らなかったら…
あの時ドクター呼べと要求していたら…
とか、とても後悔が残ります。
これから先もずっと第3子のことを思い続けます。
天使になった我が子のためにもお互い頑張りましょうね!
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わし
ちょうど1年前なんですね…私は辛くなってすぐに赤ちゃん情報を消してしまったのですが、生きていたらこれくらい、というのを残したくてトツキトオカアプリで残しています☺️
常位胎盤早期剥離…本当に大変な状況だったんですね…
そんなに妊婦さんが痛みを訴えているのに家に帰すなんて…その時には心音が取れてたなんて…その助産師、ドクターに怒りしかありません…
あの時…という後悔はどうしてもありますよね😢
ただはじめてのママリ🔰さんが無事に一命をとりとめられたこと本当によかったです。
私も一生この子のことを思い続けて、命を大事に生きていきたいと思います。
同じ経験をされている方のお言葉とても心強いです😢
そうですね!お互い頑張りましょう😊- 12月24日
りーさ
出産お疲れさまでした。
私も先月に38週で原因不明の死産になりました。わしさんと同じように、めちゃくちゃ検索魔になりました😂子宮内胎児死亡を宣告され、一度帰宅した翌日に出産しました。その帰宅した晩は悲しみや悔しさ愛おしさ、出産への不安などぐちゃぐちゃな気持ちで過ごしたので、このような出産レポとてもありがたいと思います。(こんな辛いことを経験する人が増えてほしくないですが)
私は産後しばらくして生活が少し落ち着いた時に一番深い悲しみを感じました。もしかしたらこれからいろいろな感情が出てくるかもしれませんが、無理はしないでくださいね。今はお身体も心も大切にしてください。
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わし
先月…まだ日も浅いのにコメントありがとうございます😢
我が子も原因不明でした😢
そのように言ってくださりありがとうございます😭
今朝またお顔を見に行ったのですが、とっても愛おしくその分心が潰されるようで…きっとこういう瞬間が度々くるのでしょうね。
今は心と身体のためにゆっくりしようと思います😊
りーささんもご無理なさらずです🙏- 12月24日
ママりん
お疲れ様でした✨
そしてご家族の皆さんが温かくてそこにも泣けました🥺
お子さんたちも優しいお兄ちゃんだなぁと😢
私は2012年と2014年に2回死産しました。
初めての妊娠で死産しまして、その子は妊活1年でやっと来てくれた子でして、もう妊娠できないかもしれないとひたすら泣きました。
そして死産から半年後に妊娠、切迫早産で約4ヶ月の入院の末、無事出産まで漕ぎ着けました。
私も周りは大きいお腹でショッピングしたり、旅行に行ったりしてるのに、自分は24時間点滴に繋がれて何でこうも違うのかと、当たるところも無く辛かったです。
そして子供が8ヶ月になった頃に3回目の妊娠、不安ながらも順調に過ごしてましたが、19w5dで頸管長が3ミリしかないことが発覚。
翌日に手術をしましたが、手術の説明の際に「頸管長がほぼないので、手術しても大丈夫な保証は無いという事を頭に入れておいて」と言われ、でも手術したら退院は厳しいかもだけど、安靜にしてたら大丈夫なんじゃないか、そんな淡い期待を抱いていました。
術後のお腹の張りがおさまらず、無理なのかなと少しずつ覚悟をし始めていて、そして手術の翌々日の朝に破水確認。
これ以上は厳しいと、死産を選択する以外方法はありませんでした。
すぐに破膜して残りの羊水を流し出し、お腹の赤ちゃんが息絶えるのを待ちました。
羊水を流してる間も苦しいのか胎動があり、こんなに酷で辛い時間はもう今後ないだろうと、本当に本当に地獄の時間でした。
分娩室で赤ちゃんを抱きながら夫と、ここは夫に似てるね、ここは私に似てるね等と言いながら、2人で泣きじゃくりました。
もう二回目の死産以降は妊娠することが怖くなり、もう1人っ子でいいやと決めました。
それから5年近くが経ち、考えが変わったタイミングですぐに妊娠、やはり一筋縄ではいかず、シロッカー手術をして約半年の入院生活を経て7学年差で下の子を出産しました。
生まれた日がまさかの夫の誕生日でビックリしました☺️
予定日より9日早く生まれました。
生まれた子は先天性心疾患と発達障害で、なかなか手のかかる子ですが、いろんな辛かった経験をバネに何とか頑張れています!
私も長々と失礼しました🙏
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わし
こんなに辛い経験を2回も…それでもご出産されたとのこと、本当にお子さんを大事にお腹で育てられたんですね😢
私も今、産声のない出産をしたからこそ、絶対産声を聞きたいという思いがあり、でも次また妊娠できるのか?不安で仕方ないです…
きっと大変なことも多いかと思いますが、それでも生きて側にいてくれる事、それだけで十分幸せな事なんですよね😢
お辛い経験、そしてその後の事までお話しいただきありがとうございます😢✨
私も少しずつ整理しながら回復していけたらと思います🥹- 12月30日
わし
そのように言ってくださりありがとうございます😢
お辛い経験をされたんですね…
心の元気のためにもまずは身体を休めたいと思います☺️
ありがとうございます😊