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りー☆
家族・旦那

臨月です。2月末が予定日で、3月の頭、予定日四日後に兄(双子)の結婚式…

臨月です。
2月末が予定日で、3月の頭、予定日四日後に兄(双子)の結婚式。1月に結婚決めて、その2ヶ月間で双方挨拶やら済ませたみたいです。
結婚式決まってからというものの、
これそう?とか聞いてくるし、来るなら誰?(今現在3歳の子がいます)とか、挙げ句の果てには、下の子の名前決まった?席次作ってるから候補あるなら候補教えて。とか言ってきました。
結婚式場は車で高速使って2時間半。(里帰りしてません)
当初帝王切開だったから、産後4週経ってるし、行けたら行くってことだったけど、帝王切開じゃなくなった(希望通りでこれは嬉しかったです)ので、先はなにもわからなくなりました。そんな中、出席出来るか聞いてきて、分からないといえば、こっちの都合だからムリせんで来れるならね。と言われてしまいます。気使ってるつもりかもしれないけど、実のと双子の妹なのに、来れたらでいいんだ…と悲しいです。元々そんな仲良しな訳でもないけれど、私としてはひどいと思うし、妊娠8ヶ月って知っていながら、予定日4日後に結婚式を決めるなんて有り得ないと思います。
出席しないのにお祝儀+プレゼントもなんとなく腑に落ちないというか…
私自身、いつかある兄の結婚式は楽しみで、着物着たいな、とか今まで仲良してもなかったけど手紙でも書くかな、とか考えてたところなので、嫌悪感しかありません。
一生根に持ってしまいそうです。

  • りー☆

コメント

♡みぃぃちゃん♡

♡みぃぃちゃん♡

あたしが思うに、妹さんの気持ちは来て欲しいんだと思いますが、りー☆さんの体調があるので心配してるので来れたらと言ったんぢゃないですかね(。>﹏<。)💦あたしなら出席しなかったらお祝いだけ渡します!

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    お祝儀もプレゼントも準備して、あとは電報だけですが、有り難いとか思ってくれるのかなって思います。出産で退職してお金減ってお金が出て行く中のお祝儀なども正直ツラいです…
    体調気にするなら、なぜこの時期に突然決めた?と言いたくなります。
    生後1ヶ月未満は外に出せないし旦那に見てもらうにしても、2人目完母目指す予定だから離れることすら叶わないのに😢

    • 2月22日
TRK

TRK

結婚式をあげるのはお兄さん夫婦であって、日取りなども思い入れがある日など何か理由があって選んでるんじゃないでしょうか⁇
私だったら兄弟に参加してほしいとは思いますが、もしこの日がいい‼︎って希望があればわざわざ兄弟の体調や出産後に…などそこまで考えないと思います。
むしろ、結婚式したい日にしたいです。
そして、双子の妹なのにひどい…と言うのであれば出席しないのに御祝儀、プレゼントが腑に落ちないと考えてしまうのも兄弟なのにひどいな…と私はおもいます。

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    だったら何故、早めに決断しなかったの?と思います。2ヶ月で結婚式なんて、親も会社の人も大変だし、私のところになんて2通も招待状がきました。妹だからいいけど、他の人にいってたらただでさえ、報告から1ヶ月半での式なのに失礼極まりない…。
    そして、来れなくても仕方ないと想っているのなら、なぜせかすか、なぜ候補の名前まで教えなくてはいけないのか…
    産後に来てという兄は体調のことを気にかけているとはおもえません。
    そして、思い入れはないです。そこと翌週しか空いてなかったから、転勤なるかもしれないから早くしたいと言ってました。転勤なんて、1月にあるかもって分かることもないし、結婚の話は4月頃からあったみたいです。

    • 2月22日
  • TRK

    TRK

    産後の体調や赤ちゃんを外出させれないというのは未婚の方にはわからないかもしれないですし、体調を気にかけてるからこそ無理せずに来れそうなら来てねって言葉をくれてるのだと思います。
    せかすのは、結婚式あげた方ならわかると思いますが人数把握や席を決めるために仕方ないことです。
    候補の名前を聞いてきたのは、お兄さんなりに赤ちゃんの存在もしっかり考えてくれてるからだと思いますよ>_<
    まだ本決まりでもない名前を入れるのはどうかと思いますが…

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    人数把握や、周りの人のため、自分の準備期間のため、私自身一年くらい前に予定を立てた人なので、その感覚がわかりません。

    • 2月22日
  • TRK

    TRK

    人それぞれ考え方や価値観は違うので、わからなくても仕方ないと思います。

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    価値観といえばそれまでですね。兄と私は違う。

    • 2月22日
  • TRK

    TRK

    そうです。
    お兄さんにはお兄さんなりの考えがあって、結婚される方と考え進めていくものです。
    だから兄弟だからって拘っていても仕方ないんです。
    人生諦めも肝心です。

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    分かりました。
    兄はそういうものとあきらめます。

    • 2月22日
me!

me!

わたしも双子なのですが同じ状況だったら
やですね😭😭😭
は?!!なんでこのタイミング?!って思います💦
予定日4日後の3月の頭に決めた理由は何かあるのでしょうか??理由があれば仕方ないか、と思います😣
りー☆さんの両親は何とおっしゃってますか?

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    転勤になるかもしれないから、ということでした。お互いバラバラになるかもしれないし、とのことで。だけども、話は二人の中で4月からでていたみたいだし、今更転勤するかもって話が出た訳でもないし、
    両親は、悲しんでます。もちろん、祖父も親戚もなんで?入籍届だけして、式はもう少しずらしたら?と言っていました。祖母は95歳で、兄の結婚式に出るまで死ねないと言っていましたが、私が出れないことはよく思ってないようです。みんなが残念で大変な思いをしています。

    • 2月22日
  • me!

    me!


    私がもし双子の妹が出産予定日がこの日!と分かっていたらもう少し後にずらしますね😭でも、お兄さんはりー☆さんのことをそこまで気にしてないんですよね…きっと💦気にしてたらこのタイミングで挙げないと思います。
    両親や親族がどうのこうの言っても日にちが近いので今更ズラすこともできないのでしょうが…

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    前々から決まっていたのなら仕方のないことですが、決定時、妊娠って8ヶ月後半…翌週には9ヶ月。
    来れないかもって一番に浮かぶとおもうのですが、決行したあたり、そこまで来て欲しいわけではないんだと思いました。
    転勤のため、ということですが、転勤なかったら正直笑えません…。

    • 2月22日
  • me!

    me!


    そこまで来て欲しいわけではい、ということではないと思いますが出産して大変なことを知らないのでそう思ってるんでは??💦

    りー☆さんの質問に書いた気持ちはお兄さんはご存知なのですか??知らなかったら私だったら、ここではなく、双子の妹に全てぶちまけます👍

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    結婚式に、関することなので、しかも、もう、2週間切ってるので、文句言うのも今更だし、お祝いの場だし…ってですね>_<

    • 2月22日
  • me!

    me!


    でも腑に落ちないのですよね?💦
    腑に落ちないからここに書いたのですよね??
    私だったらさすがに結婚式前後の日にちには言えませんが今なら言いますよ😂
    おめでたいことだけど、すごくショックだった!って😳

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    麩に落ちません(T_T)なんで、友人や会社の人はいけて、私は行けないのかなって…。

    少しはやいお祝いなどになりますが、手紙でお祝いの言葉とともに正直な気持ち伝えようと思います。
    イライラは伝わってるとおもうけど、なんでおめでたいことのなかそんなにイライラしてるか伝割ってないと思うので。

    • 2月22日
mi-na

mi-na

結婚はタイミングですし
義兄弟の事を気にしてる
余裕はないかなと思います( ; ; )
自分達と親の都合が優先
そこから義祖父母、義兄弟で
友人って感じになるので
結婚式を決めた日をとやかく言う
のは仕方ないので諦めた方が
良いと思いますよ。

双子のお兄さんはりーさんの事も
気にしてると思いますよ!
でも双子のお兄さん1人で
やる式じゃないので( ; ; )

だから無理せんでいいよ。と言うのが精一杯の思いやりでは
ないのでしょうか( ; ; )?

りーさんは旦那さんの兄弟
もしくは旦那さんの兄弟のお嫁さんが妊娠中だからとその方に合わせて結婚式の日程を変えますか( ; ; )?

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    妹はどの位置付けなのでしょうか…
    転勤するかもで、会社の人が来れないから、自分達も大変だから、なら、なぜ4月から出てた話を1月に決めるのでしょうか。
    とやかく兄には言ってませんが、兄の結婚式、そんな簡単に諦められる者でしょうか。諦めていいのであれば、私も文句はいいません。そして悩みません。無理無理~☆とでも返しておけばよかったでしょうか。

    旦那さんの兄弟のお嫁さんと、実の妹の妊娠ってだいぶ、ちがうと思います。それでも、もし、結婚決めた時に妊娠8ヶ月後半だったなら、式の日取りは考えるでしょうね。ちなみに、どうしても来て欲しい友人の為に日取りは考えて遅れさせました。一年前に決めてましたので、一度日にちを決定したあとです。

    • 2月22日
  • mi-na

    mi-na

    すいません、お兄さんの
    お嫁さん目線からいつのまにか
    話してました💦

    すいませんが、兄の結婚式を
    簡単に諦められない気持ちが
    私は理解出来ないので( ; ; )
    私はお祝いさえ出来たら
    簡単に諦めれるタイプなので。。

    友人の為に結婚式の日を
    変えるんですか!!
    私は自分らと親さえ来れたら
    良いと思ってたので

    世の中色々な人がいますから。
    ご兄弟お祝いさえしてあげれたら
    良いのではないのでしょうか( ; ; )?

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    双子だからですかね?
    元々結婚式出席が好きなので、兄の結婚式を見たいっていうきもちがありました。

    兄はmi-na さんタイプなのかもしれませんね。元々生活や考え方が180℃違うので…

    私はこの友人に来て欲しい!!ってことで変えましたよ。来たい!!って言ってくれてたのもあって。

    結婚式って、自分達だけのためでなく、みんなに感謝するためのモノでないかなって思ってます。
    ここまで生きて来れた事や、ここまで成長するのに関わってくれた人、2人の関係を見守ってくれた人たちのために。

    ありがとうございます、これからの二人も見守ってください、がんばりますっていう気持ちで…

    • 2月22日
ゆめか

ゆめか

申し訳ないですが、、、

結婚式の日取りは、
結婚する当人の都合一番なので、
ご兄弟とはいえ、
妹夫婦の出産を気にして日取りは決めないと思いますよ。

ましてや、こんな短期間で決められたのなら、急ぐ理由があったのではないですか?
兄上になくても、お嫁さん側にあるのかもしれませんよ。

日取りを決めた経緯などご存知で、
その上で起こってるならまだしも、
事情を知らないのにお怒りなのであれば、
少し場違いかなと思います。

来れたら来てねは、その通りでしょう。
ご両家の方々も、主様の出産かあることを分かって決めた日取りなので、これなくても止むなしってスタンスですよ。

式に参列するだけがお祝いではないと思います。

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    急ぐ理由…4月から話があって、3月に転勤があるかもしれないからって突然決めたことです。転勤なんて9月か3月に決まるってわかるのだから、1月に結婚決めること自体おかしいです。
    転勤以外の他に理由はありません。
    これなくてもやむなし…その程度の妹ってことですよね。
    参列するだけがお祝いではありませんが、参列したかった私の気持ちはふみにじられました。
    もちろん、お嫁さんにもいい気はしていません。

    • 2月22日
  • ゆめか

    ゆめか

    いやいや、
    サラリーマンの転勤は、驚きの急さですよ。
    1日前に明日から500キロ離れた支店に転勤ねとか、ありますからね。

    あと、その時その時によって、
    転勤になるかもの、可能性大小がかなり違いますし。

    4月の時点ではもしかしての10%の話だったのが、3月を前にして95%の話になったのかもしれません。

    そして、
    妹より奥さんですよ。

    もし、貴女が自分の彼が転勤になるかも。
    式場の都合や、今後の生活を考えても、
    式を挙げるならここしかない!
    両家の親も賛成している!
    って時に、
    妹の出産があるからそこは無理だし、
    じゃあ、暫く式はなしでいいよね。
    俺は妹が式に来ないなら結婚式はしたくないんだ!
    って、
    言われたらどんな気持ちですかね、、、

    よくよく考えてくださいな。

    他人の結婚式が被ってるなら
    その1日をずらせばいい。
    極端な話、次の日にしたら解決です。

    でも、出産ってそうじゃないでしょ。
    ましてや、自然分娩希望なんですよね、、、
    そしたら、正産期から予定日1ヶ月後くらい計2ヶ月は、外せってことですよね?

    身内の式だから、参列したい気持ちは分かりますが、そこで義姉を悪く思ったり、兄に不満はかなり違うと思いますけどね、、、

    そんな義妹なら私は疎遠にするだけです。

    もう少し大人になれませんかね?
    その程度の妹ではなく、
    妹だからそうなんですよ、、、
    ごめんな、今回は嫁を優先させるけど、
    気持ち汲んでくれよ、、、ですよ!!
    身内だから犠牲にできることもあるんです。

    • 2月22日
  • ゆめか

    ゆめか

    厳しいこと書きましたが、、、

    大好きな兄上だからこそ、
    主様が今回はぐっと涙をこらえて犠牲になってあげてくださいな、、、

    義姉さんの家からしたら、
    妹の都合で式の日取りが伸びるとなると、
    やはりうちの娘より、嫁に行った妹を優先するとは何事じゃ!
    って、なりますよ、、、

    ここは兄上と実両親を立ててあげるとおもって、、、

    兄に家族ができ、私に新しい家族が増え、幸せも2倍です!
    って、電報でも打って読んでもらいましょうよ!!
    なかなかないですよー、そんなお祝い事が重なるなんて。

    そこまで兄思いの方ですから、
    当日はどんな形であれ、心からお祝いされてることを願います!

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    すみません、普通に投稿でお返事してしまいました。↓

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    ちなみに、義父さんは、妹さん出産は大丈夫ですか?出席できないのではないですか?と顔合わせでいわれていたようです。

    • 2月22日
ももも

ももも

実の兄の結婚式であれば、出席したいところですよね。。。もちろん、お兄様も出席して欲しいんじゃないかな〜と思います。
予定日4日後は正直なところ出席は難しいですね…
結婚式はりー☆さんのために挙げるのでは無いと思いますので、いろいろ考えた末に、泣く泣く日にちを決めたのではないでしょうか。
ご祝儀&プレゼントは腑に落ちないのであれば、あげなくていいと思います。時間が経ってから、後悔しなければの話ですが…
心からお祝いしてあげたいです(;^ω^)

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    全然泣く泣くではないですよ…
    この日か翌週にするからって初めて聞いて、出来れば翌週にって言ったら、多分早い日にちになるって言ってました。予定日なんて式決まってからも聞いてきたので、なんとなくしかおぼえてなかったんですよね。その程度にしか思われてない妹です。

    心からお祝いしたいと思っていたのが、ふみにじられた気分です…。私だって、参加したくて、ずっと悩んで、出来るだけ長くお腹にいてほしいけど出席するには早く産まれて欲しいと悩み続けてきました。ようやく退職して、今からのんびりってときに、すごくストレスでした

    • 2月22日
まみた

まみた

正直、結婚式って二人の都合ですし
ゲストが全員出れる日をわざわざ合わせるってないと思います。
私がお兄さんの立場ならそこまで言われる覚えもないって思いますし💦💦

お兄さんの結婚式なら当然旦那さん出ますよね?
りー☆さん行けないなら旦那さんと上の子で出席すればいいと思います。

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    妹行かずに旦那だけ出るなんて考えもしませんでした…。
    ゲスト全員の中に、双子の実の妹が入ってないって悲しいですよね。

    • 2月22日
  • まみた

    まみた


    キツイこと言うようですが
    あなたの為にやる式ではないですし
    席次表など式場に提出する期限もあるので
    出欠を急かされるのは仕方ないと思いますよ。

    事情が事情なので仕方ないと思います。

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    じゃあ、早めに無理!というべきでしたでしょうか。
    早く産まれてたらいけていたかもしれないものを…

    • 2月22日
  • まみた

    まみた


    産んでたにしても1ヶ月は安静にしなきゃだし、
    完母で育てたいならどっちにしろ無理じゃないですか😓
    (新生児の長距離移動も無理ですし連れてくわけにも行かないので)

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    数日の安静を早めるくらいなら大丈夫かなと思ってしまって…それくらい、行きたいという気持ちはありました。
    そして、ハナから無理!と決めつけての返事は失礼だと思って…

    • 2月22日
  • まみた

    まみた


    お兄さんの結婚式ですし、
    行きたい気持ちも分かりますが…
    やはりりー☆さんの体調が1番ですよ‼
    そんな長距離移動で気分悪くなっても
    すぐに帰れる距離でもないですし、
    お子さん連れてとなれば、
    旦那さんやご自身の身体に
    余計負担がかかると思います。

    さすがに状況が状況ですし
    断ったからと言って、
    それを失礼と思う人はいませんよ😓

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    ありがとうございます。
    断って良かったんですね…
    きっとずっと悩んでいたことがストレスになって、イライラして仕方なかったんだと思います。

    • 2月22日
  • まみた

    まみた


    ちょっとその辺で食事してくるね~
    って距離でもないですし、
    家族だと出席者にお酌に回らなきゃなので
    気疲れもすると思います(*_*)

    あまりに短期間すぎるので
    りー☆さん以外にも、
    モヤモヤしてる人は
    絶対いると思いますよ😓

    転勤との事でしたが、
    別に転勤してから
    落ち着いた頃にもできなくないので💦💦

    断ったからといって
    文句は言われないでしょうけど
    逆に言ってきたら
    それはそれでお兄さんが
    お門違いです(笑)

    • 2月22日
みっつみつ

みっつみつ

うーん…そんなに仲がいいわけじゃない兄妹なら、私なら割り切って出席しませんかね。。。
確かに日取りの問題で、みんなが来やすい日を選んでほしい気持ちも分かりますが、そんな状況ならなおさら欠席にして子どもといることを選びます。
お兄さんも結婚を決めて2ヶ月たらずのお式の様ですので、何かしらの理由があるのではないでしょうか❓

厳しいことをいいますが…
帝王切開の予定だったとしても、自分が希望して自然分娩になったのなら、初めからどうしてそういう流れを想定しなかったのか…。わたしはそちらの方がよくわかりません。
宙ぶらりんな返事をしてたら、お兄さんもいつまでも式の準備が進まないし。。。
というのも、私の結婚式に産後1ヶ月だから分からない。と言っていた友人がいて、準備が本当に進まずにイライラしたのを覚えています。
だから少しだけお兄さんの気持ちも分かります。
着物が着たかったら、気持ちよく着れるお宮参りや七五三じゃダメですか❓
結婚式に行きたかったのはお祝いする気持ちがあるからじゃないんですか❓
気持ちがあったら、ご祝儀も自然と出てくると思うのですが…。
場所は違えど、感謝の手紙を書こうと思ってるなら、式の場じゃなくても書けるし渡せると私は思います。

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    出席しないというか、どう頑張っても無理です。産後1ヶ月と経たずにこどもは二時間半も車に乗せれないし、授乳間隔もあかないので離れられません。妊娠8ヶ月の妹がいる中、2ヶ月未満で式を決めて…てやっぱり普通なのでしょうか。転勤が理由ですが、4月から結婚の話は出ていたようなので、なぜ1月に決定したのかわかりませんでした。
    宙ぶらりん…いける可能性があるなら行きたいという気持ちは伝わらないのでしょうか。そもそも、わからないものは分からない。着たいからこそ、分からないと言ったご友人の気持ちなら、痛いほどわかります。でも、おみつさまは、妊娠8ヶ月とわかって式を決行したわけではなくたまたまですよね?だからイライラしても仕方ないのかな、と。
    着物を兄の結婚式で着たかっただけです。着物が、来たかったわけではありません。
    別に特別来て欲しくない妹が、お祝儀やプレゼントしたところでどうかなぁ、て思いました。感謝の手紙…なんでもないときに書いてみようと思えますか?

    • 2月22日
ユンユン☆

ユンユン☆

それならご祝儀もプレゼントも渡さなければいいと思います(о´∀`о)
それか病院にいって計画分娩を提案するか(о´∀`о)
そこまでする覚悟があるなら出席できるんじゃないですかー?
旦那さんがお子さんと代表して出席したらいい気がするんですけどねー。
正直双子の間柄はお嫁さんには関係ないですよね?
まだハッキリ返事してくれないの?って思ってると思いますよー。
結婚式した人ならギリギリまで保留にされるのがどれだけ迷惑かわかると思いますが。

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    もう、返事はしています。
    そもそも、席次は私達のことを待っていたわけではありません。まだまだ会社の人も友人と書けていません。当たり前ですが。名前の候補とともに、○○の連絡先知らない?と聞いてきたくらい。
    迷惑なのは、ハガキを出しても返事が分からない人たちのことですよね?1ヶ月半後の結婚式を決めた時点で、誰もが行けるか行けないかすぐわからない、席次決めるのが大変ってわかることだとおもいます。ましてや妊娠8ヶ月後半。
    大変な思いをするのは自業自得だと思っています。
    行けたら行きたい!と思う妹の気持ちはそんなに迷惑なのでしょうか。ギリギリに決められた周りは迷惑ではないのでしょうか?今から、4月末に結婚式します!来てね!と言われたら、どうですか?旅行の予定が入っていたら、無理!行く!即答できますか?

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    双子の間柄なんて関係ないって本当に思っているお嫁さんだったら、親族としてどうかな、と思ってしまいますけどね。
    計画分娩にしたって、計画分娩なら38週過ぎないと無理ですよ?

    • 2月22日
  • ユンユン☆

    ユンユン☆

    早い段階で式をしたかったのは夫婦で決めた事でりー☆さんが今グチグチ言ってもどうしようもないですよ。
    踏みにじられた気持ちを夫婦に伝えて少しスッキリするしかないです。
    それ以外の解決策ってあります?
    急に決めたから夫婦がテンヤワンヤして焦って大変な思いをしてるのは自業自得ですし、
    手紙が2通届いても恥をかくのは夫婦ですし。
    りー☆さんが行けるなら行きたいって予定日越えないとどっちみち行けないでしょ?
    結婚式当日まだ産まれる気配ないから行きまーす。式中陣痛はじまらないって保証できます?結局は行けないんですよ。
    最悪予定日より1ヶ月早く産みたいですか?
    子どもをしんどい思いさせてまで行きたいですか?
    違いますよね?
    計画分娩も週関係なしにそこまでして出席したいならその手がある、っていう案を出しただけです。

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    私はそんな時期に結婚を決めた兄に嫌悪感が出てきているだけです。

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    はっきり断らなかった私が変ですか?

    • 2月22日
  • ユンユン☆

    ユンユン☆

    んーー変ていうか結局は子どもか兄かって所かな?
    イライラする気持ち、根に持ったままいるのもりー☆さんの自由でこれからの嫁との付き合いもそれなりの態度でいればいいし、兄にはハッキリ言えばいいし。
    親族の人たちも夫婦に対して嫌悪感持った人も今回の件でいてるやろうし、、、
    痛い目見るのは夫婦ですし。

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    私だけではないですかね…
    こどもも兄も大事だとは思います。ただ当たり前だけど、産まれるこども優先になってしまう。
    でも行きたい…て気持ちは伝わらないようです、兄には。

    • 2月22日
  • ユンユン☆

    ユンユン☆

    ハッキリ行って夫婦には子どもを身ごもって無事元気に産むりー☆さんの今抱いてる気持ちは理解できないと思いますよ。
    私も妊娠して無事出産できた1人なので妊娠してる人の気持ちは理解できますが、、、
    子ども優先でいいと思いますよ。
    痛い目合うのは夫婦。
    幸せな結婚式のはずが急に決めてワタワタなって式が台無しになってもそれは夫婦が周りの事をなにも考えずに話を進めた罰だと思って(о´∀`о)

    • 2月22日
  • りー☆

    りー☆

    ですよね、分かりませんよね…
    それがすごく腹立たしい気持ちもあります。私自身二度流産後の今、なので…
    自分の気持ちを今一度伝えてみます。

    • 2月22日
  • ユンユン☆

    ユンユン☆

    私も一度流産経験がありまた授かった子どもをとてもとても大切にお腹の中で育てるりー☆さんの辛さ大変さ子どもの尊さ、喜び、待ち遠しく待つ気持ちとてもわかります。
    ですので夫婦の事はもぅこの際なんとなく頭の隅に置いとけばいいと思いますよ。
    決まってしまったものは仕方がない、そういう考えの人達なんだ、自分達も子どもを授かった時同じ思いをするって思っておけばいいかと(о´∀`о)

    • 2月22日
みっつみつ

みっつみつ

りー☆さんの文章の表面上しか見ておらず、更に不快な想いをさせてしまってすみません💦

りー☆さんご家族の仲の良さ、よく分かりました。
きっとお兄さんもなかなか一歩が踏み出せずにいたら、転勤の話が出てきて焦ったのでしょうね😅
お兄さんもきっと、りー☆さんが参加できないこと、そんな時期に決めてしまった事、心残りだと思いますが。
ですが進まないとどうしようもないから進めてるんだと思います。
状況が違えばきっと、りー☆さんが産後落ち着いた頃に…と考えると思いますよ🍀

とりあえず、りー☆さんが難しくても旦那様とお子さんだけ参加するって方法もあると思います。
りー☆さんにとったらなんで旦那が⁉️と思うかもしれませんが…。

難しい問題ですが、現実に決まってる事なので仕方のない事です。
私がりー☆さんの立場だったら、これからずっと根に持つでしょうね…🤔‼️
親族みんながよく思っていないなら、正直お兄さんたち夫婦がこれから親戚付き合いがやりづらくなるのは目に見えています。
なのでなおさら、出席するならする人を言う、欠席するなら欠席するはちゃんと伝えてあげてください。
私だったら、お兄さんたちの結婚式に対して寛大な心で完璧に対応してあげて、その後の付き合いでやりづらくなっても知らんぷりを決め込むと思います😅

  • 2月22日
ごまらむ

ごまらむ

お兄さんの結婚式ですものそりゃ普通に出席してお祝いしたいですよね

お兄さんなりに気を使ってるような気もしますが、方向性間違ってますね…

結婚式フィーバーで周り見えてないのか…

  • 2月22日
  • りー☆

    りー☆


    フィーバーというよりは、むしろ結婚に迷いはありつつ…でした。4月から話出てたわりには、相手両親への挨拶も行くか行かないか前々日に決めて飛行機とって…の2ヶ月後の式決行です。私に報告からあったのはほぼ1ヶ月半前です。

    • 2月22日
ごまらむ

ごまらむ

行動力があるのか無いのか分からないお兄さんですね(笑)

  • 2月22日
りー☆

りー☆

みなさん、意外と兄弟の絆とか思い入れが弱いんだなぁと思いました。
兄弟の結婚式って、兄弟さえ良ければ、自分が参加出来る日でなくてもよくて、そんなに参加したいものではないんですか?意外にも、私の方が、兄に比べておかしな対応をしていたんだなぁと気づきました。
一番お気持ちを分かってくれた方をグッドアンサーとさせていただきます。

  • 2月22日
りー☆

りー☆

みなさま、ご回答ありがとうございました。

  • 2月22日
りー☆

りー☆

私は最初からお祝いしたくなかったわけではありません。とても楽しみにしていた、兄の結婚式は楽しみでした。
引っ越しはやむおえないものでしたか?なぜその時期に引っ越し?転勤ですか?二時間半かけて、我が子と離れることが出来ましたか?私も里帰りしていないので、普通な床上げの時期まで親に頼るのでしょうが、動いてましたよ。
仲がよくて来て欲しかったなら、妹さんだけでも出席させてあげればよかったのに…妹さんはぶちこわさないでしょう?妹さんがかわいそう…
わたしはぶち壊すこともしないのに、ただお祝いしたかっただけなのに、出席させてもらえないことが悲しいです。他の方も書いてますが産後、我が子とまる1日離れることは難しいです。たった、1日のために、完母をミルクにしないと行けないのか…
そして産後どれくらいかわからないけど3歳の子を連れて二時間半かけて運転して、1日中挨拶まわりなど歩き回って、夜中に帰宅…そんな難しいことではないでしょうか?

そんなにその日にこだわる理由なんて、見あたりません。来て欲しい気持ちは兄にはなかったのでしょう。
だったら早々に日取りがきまったとしても、一言謝罪とか、来て欲しかったけど、こういう理由で(転勤ていうなら、別に3月でなくても良かったはず)って伝えてくれるはずですもんね。

  • 2月22日
りー☆

りー☆

生後2~3週間(今となっては生後1週間でしょう)の子を、二時間半かけて家族みんなで行けますか?会場に入れば、今の時期インフルエンザBが流行る時期、たばこの煙もくもく、大きな音楽…

妹さんが出席しないと行ってこられたのであれば、それはかわいそうなのは、ミミオンさんです(^^;)すみません💦
何にせよ、兄弟姉妹は出席が当たり前という考えだったので…どうしても納得いかず…

とはいえ、別に本気で兄と縁を切りたい訳ではありません💦
ただ出席したかった気持ちが文句や怒りへ変わってしまいました…

  • 2月22日
りー☆

りー☆

私の旦那が、転勤族です。転勤に関しては重々わかってるつもりです。転勤が決まった訳ではありません。あくまで可能性。可能性が大なり小なり、結婚決定時分からないとのことでした。

式を挙げるならここしかない!そんな1ヶ月半前に決めるものですか?

両家の親?賛成?仕方なく、ですよ。娘が来れない事を母は悲しんでいましたよ。たった、1人の妹なのにって。

私達は結婚式が決まってて、結婚式→新婚旅行、帰って来たら転勤先へ出社、という旦那でした。私はもちろんやむ終えず退職。転勤族である以上、想定内です。しかも、9月3月が転勤予定なのに6月の転勤。
3月の転勤なんて、もともと想定内じゃないですか。だったら早く結婚を決めれば良かったのに。

ごめんも何もない、兄や義姉。
来て欲しい気持ちは、ないんですよ。悪気もない。どうでもいい。そう気持ちを汲んでしまいました。
聞きたい事だけ要求して、来れたら来て。でもくるのかこないのかはっきりしろ。そう言われたらどうしたらいいですか?早々に断ることも失礼じゃないですか?もう少し考えるとか、悩むとか…悩んで悩んででも産まれないから、もうどうしようもなくなりました。産後でも頑張れば行けるかな?どうかな?母乳出なければミルクだし…とか考えて、どうにか行けないかな、と。新幹線なら早いかな、でも結局途中で交通手段絶たれるし、産後2週間でウロウロ出来るかな?とか本当に色々考えました。そんな中、返答をせかされるばかり。

電報は1万円のものを手配済みです。お祝儀も包み、いつ産まれるか分からない中、3日間ショッピングモールに1人で出向きプレゼントも購入しました。
本日投稿後、私が悪かったのか…と、予定通り手紙も書きました。

その後の対応で、兄、妹の関係は決まるでしょう…。
当日は、どんな形であれ、お祝い…顔も見ずにするお祝い、悲しいですね。せめて、出産が前日や当日に重ならず、母が出産に立ち会えることを願いたいですね。それは母の願いでした。



  • 2月22日

「家族・旦那」に関する質問