義両親が嫌いという意見について。昔からママ友に姑さんの悪口を聞かさ…

もちもち

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  ゆき

  良かった。同じような考えの奥様がいらっしゃってホットしました。忍耐力無さすぎ…。まさにそんな感じがします。私は嫁として嫁いだ以上。私の両親だと思い、高齢になったら下の世話…拒絶されてしまえば仕方ありませんが自分のおじいちゃんがオシッコを漏らしたって汚いなんて微塵も思わず素手でタオルで拭いて下着を変えてました。だから、主人の両親にそういう事があっても汚いとか思いませんし娘が親の面倒を見るのは当たり前だと思っていました。お母さんよりお父さんがお母さんの１回りも高齢で、娘をおんぶしてお父さんを病院に連れていく事もありましたが少しも面倒だとは思いませんでしたし、1人で行かせたらきちんと病状や今後の医療方針忘れられたら心配なんで。

  • 2月15日
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  もちもち

  私はここに投稿するのは悪口だとは思いませんよー。知らない人ですもん。見たくなきゃ見ないという選択も出来るし、友達と話すのとは違います( ˊ̱˂˃ˋ̱ )
  最初から結婚に対する覚悟の差などもありそうですね。結局は性格の違いということですね！！

  • 2月15日
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  ゆき

  いやぁ…もどかしい思いをされていた方に対して、私の言ったことで不愉快に感じさせてしまったらそれは悪口になってしまうなと思いました。本意でなくても、人を不愉快にさせてしまったならきちんと改める点を考えなければと思ってます。私はお付き合い自体が4年？5年？と、若かった割には長くての授かり婚で。主人からは前々から結婚するなら長男の嫁として嫁いでくれと言われていたので。どうにも気の合わない弟の存在が分かっていても家族として生きていく事を覚悟の上でしたが。実際嫁ぐとなると予想以上の悩みはありましたが、その都度主人のサポートや父の一括に背中を押されて私は今までこれたんだなと思います。覚悟の差とはいえ、覚悟されていても現実が予想以上に過酷だったなんてのはたくさんあるから、一概に差だけではないと思いますがみなさんから賛否両論含め本当に貴重なご意見をいただけたのを有難く思ってます😊

  • 2月15日

ぴーちゃん

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  ゆき

  確かに、人それぞれですから。どうしても気の合わない間柄になってしまう嫁姑の形があっても仕方ないと思います。でも、この質問の回答者様に返信をして気がついたんですが私は基本人の悪口自体が嫌だった所もあるんですね。時代は確かに変わり、現代の常識や便利な物などに付き合って生活する中で昔と変わってしまうことは仕方ないし、今を生きるならば時代に付いていかなければならなくて昔のように出来ないのも現実なんですが。例え時代が変わっても変わらないものがあって欲しいなと思ってしまいました。貴重なご意見ありがとうございました。

  • 2月15日
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  ぴーちゃん

  人の悪口が嫌っていいながら
  ゆきさんも姑嫌いな友達の悪口ですよねこれ。。。ゆきさんは人の悪口が嫌なんじゃなくて、自分と違う意見を言う人が嫌なんですよ、きっと。自分と同じ意見ばかりじゃなく、いろんな意見をもっと聞いてみるといいと思います。

  • 2月15日
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  ゆき

  そうですね…私としては姑の悪口を言っているママ友が腑に落ちないと表現しましたが。悪口を言っているつもりはなかったんですがこれも私の悪いところですね。本当に反省しています。人それぞれ、歩み寄ろうにも生理的に無理な事があって当然なんだなと思いました。私の狭い考え方で括ってしまったんだなと、本当に反省しました。そう気づかせてくださったこのご意見、大切に受け止めさせていただきました。本当にありがとうございます。

  • 2月15日

ママリ

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  ゆき

  あ、それは…いくらなんでも姑さんが子離れしなければならなかったと思いますよ。ただ、その寂しさを埋めてあげるために辛くても顔を出していられた555さんはとても優しい方なんだなと思いました。人はそれぞれ、その事に気づくのに個人差があります。もしかしたら一生分からない人もいるかもしれません。でも、自分が嫌なことを言われたりされたからと同じ事をしない555さんは私からしたら本当に立派なお嫁さんだと思います！姑さんも、素晴らしい嫁がきてくれたって分かる時がくるって私も信じてます。

  • 2月15日

くるみ*龍馬*泰雅*零志mama

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  ゆき

  それは母親としては譲れないですね。子どもの命に関わることを安易に考えられてしまったら信頼出来るものもできなくなってしまいますよね。うちは旦那の弟がかなりのかんしゃくもちで娘の頭によくゲンコツをするのでお母さんに相談しました。子どもに手を上げるのは人生で1度2度の話にしないと。何が悪いかよりゲンコツされるのが怖いになってしまうと相談しましたが、気の強くヤンチャな娘にはゲンコツの一つや二つはいいんじゃないかと言われてしまいました。この事は納得してる訳ではないですが、こういう方針だし言っても弟は逆にキレて大変な事になるので私は今は娘のフォローに回ることにしました。反面教師なんて言葉があるように、娘の中で自分でこうなりたくないという見本もある意味必要かなって思ってます。大事なお子さんに対する意識の違いにやるせないと思いますが、いつか旦那様のご両親が分かってくれる時が来ると願ってます！お子さんが喋れるようになると旦那様のご両親にいけないんだよー！と、注意してくれて理解してくれた事があるのでずっとこのままとは限らないと信じてます！お子さんの命を重んじて考えていらっしゃる姿に素晴らしいなと関心させられました！ありがとうございます😊

  • 2月15日

ぷにぷにぷにぷーこ☺︎

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  ぷにぷにぷにぷーこ☺︎

  あ、でも義両親が義両親目線でしか見てくれてなかったら(嫁や息子夫婦側にたって考えたりしてくれてなかったら)嫌い！！ってなっても仕方ないと思います(´・ω・`)
  結局はお互い思いやりがもてるかもてないかですよね⤵

  • 2月15日
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  ゆき

  率直に同じ考えの方がいて嬉しかったです！亀甲より年の功！本当に私の知らない知識や考えに対して学ぶ所はありますよね！それを自分や家族のためなんだって思えるゆきさんに私もこれでよかったんだって思えてなんだか温かい気持ちになりました！ありがとうございます😊

  • 2月15日
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  ぷにぷにぷにぷーこ☺︎

  はい、学ぶところたくさんあります！
  この間も、義母とベビー用品や入院グッズを一緒に買いにいく時期のことで少し揉めました💦
  私は初産で今は順調でもこの先何があるかわからず不安なので、そろそろ買って揃えておきたいなって思ってたんですが、義母はまだはやいよ！と⤵
  えーー😨ネットとか友だちの情報じゃ義母の提案してくれた時期じゃおそいよー😞って思って話したんですがインフルエンザとか風邪とか人の多いところにいってかかると大変でしょ？と。義母は義母で私やお腹の子のこと考えてくれてたんだなーなんて痛感する出来事でした。
  他にもダメなとこはダメ！って言われますし、意見が衝突することもあってイライラするときもあります。でも、やっぱり周りまわって義母は今までの経験だったり知識から助言してくれてたんだなーって思いますね😣
  本当にこればっかりはお姑さんとお嫁さんの相性だったり人柄だったり、人それぞれだと思いますが私はゆきさんの考え方素敵だと思います。たくさんの方からのコメントに返信されてて、反対意見にも向き合おうとされてるところがすごいぁって思いました。
  こちらこそ、ありがとうございました😄

  • 2月15日
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  ゆき

  素敵なお母様ですね😊なんだか私もホッコリしました。確かに、28週ならばそう急ぐことはないかなと思いますよ😊わざわざインフルエンザが猛威を振るう中、今すぐ買わなければならないものって少ないかなって。私も初産の時はとにかくあれもこれもと生まれてくる子どもが愛おしく先走る事が多かった中、冷静に私やお腹の子を思って考えてくれていたお母さんには本当に今でも感謝してます。私は、反対意見というか…私と意見が違う人たちが間違ってるだなんて思ってないんです。逆に、自分の甘さや浅はかさに気付かされ、ありがたいなと思ってます。そして、改めて自分のおかれてる環境に感謝できるよいきっかけを作って下さってる皆さんに感謝してます。今の自分に満足しちゃいけないんだなと思いました。姑さんが嫌いだと言うからにはそれなりに理由があり、打開策を見つけたくても難しい状況の方が沢山いて。誰も最初から嫌いだと拒絶したかった訳じゃないんだって。自分の偏った考え方がいかに愚かだったか反省もしてます。姑の悪口を言うママ友に偏見をもってしまっていたのだな。偏見だけじゃなく自分はどうしたらその人たちの為になるんだろう。ただ聞いてあげることでスッキリしてリセットできるなら聞いてあげることも大切なんだと思いました。

  • 2月15日
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  ぷにぷにぷにぷーこ☺︎

  ごめんなさい、言葉悪かったですね。違った意見の方にもって言いたかったです😣
  ゆきさんの投稿が義母や義実家そして旦那や友だちなどたくさんの周りの人との関わり方を考え直すきっかけになりました。
  私も振り替えって考えてみたいと思います😁

  • 2月15日
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  ゆき

  大丈夫ですよ😊言葉は使いようによって違った意味にとらわれてしまう。恐ろしいものですよね。でも、人との関わりはそういった勘違いがきっかけで逆に結ばれていく事もあると私は思います😊

  • 2月15日

しょこ

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  ゆき

  そうですね…私の浅はかな考えで私の考えと反している人をディスってしまったんだと、なんだかかえって火に油を注ぐというか余計に嫌な思いされた人もいたんだと気づきました。貴重なご意見ありがとうございます。

  • 2月15日

あいこす

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  ゆき

  たくさんの回答者様がいらしてもそんなに謙遜なさらないでください。あいこすさんのご意見も私にとってはとても大切なご意見です😊反面教師と、私もご返信として使ってます。私の主人のお父さんや弟はどう私が理解してもギブアンドテイクのようには返ってこないですし、娘からしたら大嫌いだそうですが反面教師もいたっていいと思います！それだけあいこすさんの、変な聞こえ方ですが為になる存在だと思いました！そしてなにより、あいこすさんご自身がそのことを反面教師と良い方にとらえ、今後自分のお子さんがお嫁さんを頂いたらこうしていきたいと優しい気持ちを持てている前向きなお姿には本当に関心しました！きっと素敵なお母さん、素敵な姑さんになるんでしょうね😊どんな逆境でも豊かな考えをお持ちな所は私も見習うべきだと思いました！貴重なご意見ありがとうございます！

  • 2月15日

たまちゃん

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  ゆき

  そうですよね。嫁の数だけ姑がいて。みんながみんな仲良しなんてのは当たり前じゃないんだなって思いました。ただ、私も姑の全てが大好きだなんてことはないんです^^;やっぱり世代が違うからこそ、どうして叱られたんだろう…なんでそれをしなきゃいけないんだろう。と、お母さんの全てを理解はしてないのかもしれないですが、短所の数を数えるよりお母さんのいいところの方を考えたり見てたりするほうが自分には合っていただけで、結果的にお互い憎まれ口たたきながらも好きでいられるんだと思ってます！私だって嫁以前に人間ですから、眉をしかめてしまう時は何度もあります。ただ、そのままにしないだけなんです。おっしゃる通り、その価値観が違うママ友の悪口の輪に留まる意味はないんですが何かと娘の同級生のママだったり息子の同級生のママだったりすると抜けるタイミングが分からず悩んでしまったというのが簡潔なはなしだったのですが。色んな方のご意見を聞くと、悪口というより、自分を守る術として悪口ではなく愚痴を言う事でリセットしていたのかと思うとそういうママ友に対して蔑むようなことをせず温かい目で見ているのが正解なんじゃないかと思いました。無理して自分の価値観を相手におしつけたり、また自分が無理をして相手とおなじ価値観にまげなくても、価値観が違う人間がいるから世の中楽しいこともあると。そう思い、頼られたら自分のできる限界以上はせず、私も好きではない事に無理をするんじゃなく分かることから始めようと思いました！貴重なご意見ありがとうございます！

  • 2月15日

いろは

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  ゆき

  産後の後にそれはキツイかったのお察しします。私も実家は市内なんですがいきなり村民になりました。もちろんまわりには友達もいなく、同居に慣れなかったところに初めての出産に育児に…私はお母さんが実は産婦人科の看護師なため、好きな産院に通っていたんですが暗黙の了解のごとくお母さんの産院に里帰り出産で転院。さすがに妊婦検診が毎回お母さんが先生の脇でアソコをガン見された日には呆然としてしまいました。そして、初めての出産は主人と立ち会う予定は…確かに予定通りだったんですが陣痛から出産まで全てお母さんが専属看護師で浣腸はされるしアソコには容赦なく手を突っ込まれ、下の毛もお母さんが剃っちゃった！そして…もうこれ以上の恥はないと諦めて出産に。お母さんがまた冷静に頭が出たら
  あら…髪の毛ないわ！と。出産に無我夢中過ぎてこの辺りでもうどうでもよくなってしまい生みました^^;産後ももちろんお母さんの勤務先の病院なもんで朝はお母さんと親戚とよく面識がまだなかった親戚と同僚の看護師さん。夕方からは旦那と旦那の仲間が面会時間ギリギリまでいて休まらなかったですね^^;最初の子どもが神経質な子で、ちょっとの物音で泣く。抱っこから寝かせると泣く。産後も旦那の実家では隣が弟の部屋で時間問わず騒がしく寝れない。そして静かになったなと思うと地震か？と思うような足音でお父さんが廊下を徘徊…さすがにこの時期は私も何でもない時に泣いたり、娘がちょっと緑っぽいうんちしたら泣きながら村の保健センターへ。私まで物音に敏感になりカリカリしてましたよ。あの時のことは今でも後悔してますが、なにせ小さな村に来てまわりに友達もいなくこのイライラを旦那にしかぶつける事ができなくて旦那に毎日お母さんがああしたこーした。お父さんが！弟が！って悪口しか言ってなかったんです。そうしていると、旦那の帰りは日に日に遅くなり、早く帰ってきても家の外で仲間と飲みながらいっこうに家に入らない。そんなギスギスした日々が実は半年も続いたんです。半年間まともに話もしてません。さすがにお互いこのままじゃいけないと思って2人で話し合う機会を作りました。私は、こんな村で私1人、この家に閉じこもりっぱなしでご飯作ればお父さんが不味いって言ったり工夫してお父さんが喜ぶものを作れば弟に精進料理と言われて食べてもらえなかったり。2人分別々に作ったらお父さんは仲間と食べてきたからいらない。弟は今日はマックって気分だからいらない…いい加減私は誰に頼ればいいの？この家で私の話聞いてくれるのあなただけなのに…と、号泣。旦那からは、なかなか家に帰らなかったりまともに私と向き合わずストレスを溜めさせて申し訳なかった。ただ、俺としては仕事をして疲れて帰ってきてまで自分の親兄弟の悪口を聞きたくなかったんだ。お前だって俺がお父さんの悪口や弟の悪口言われたら嫌だろ？って言われて。初めて自分が口にしていた愚痴が旦那を傷つけていたのに気が付きました。私は…ごめんなさい。と、また泣きましたね。よく考えたら悪いことばかり考えて。お父さんが時折、お母さんのよりこのツマミは美味しい！仲間にもやりたいから作ってくれと私をたててくれたこと。弟が娘が少しでも寝付くように買ってくれた娘のお気に入りのぬいぐるみに抱き疲れないよう買ってくれたクッション。お母さんがまる１ヶ月夜勤をしないでいてくれたこと。私に、３時間でいいからゆっくり寝なさいと時間を割いてくれていたこと…家族みんなが私にしてくれた優しさが溢れ出して、ごめんなさい。と涙が止まらなかったんです。そこで決めた夫婦の約束が。旦那は家庭を優先してなるべく私の側にいる。私は決して旦那の家族の悪口を旦那に言わない。
  この約束はいまだに守ってます。確かに、いきなり小さな村に来て。同じ県内でも方言がキツすぎて誰から電話がかかってきても８割理解できず。ヤクルトがあまってるからとひいひいばあちゃんに呼び出されること週に2日はざら。結局方言で８割聞き取れない中２時間ほどひいひいばあちゃんの相手^^;相変わらず夕飯は文句もありますがいつの日からか要らないなら食べなくていいですよ！って言ったり人が減塩した食事に醤油をかけないでと叱ったり薄すぎるんだと叱られたり^^;自分で家族として対等に付き合えるようになりました。もう、私とお母さんは残飯処理班だね^^;なんて開き直って食べてます。確かに、仲良かったのに。仲良くしたいのに。産前産後の敏感な時期に振り回されたのは私も同じなんで分かります。うちの娘も隣のお子さんのお下がりやら親戚の子のお下がりで…有り得ない。と、思うほどダサい服をたくさん貰いました^^;ただ、ご好意だと受け止めて普段は好きな服を着せて、あ。隣の人から貰った服を着ないのはわるいよなと、外遊びにもらった服を着て、隣の人に本当に助かります！と、とりあえずありがとうというアピール？をし。親戚があつまる…あ、誰かから貰ったやつ！と、あえて着せるような。そんなかわし方をしてました。娘がある程度大きくなると村のママ友もでき。面倒なことに巻き込まれかけながらもこれが村のママ友の付き合い方なのねと、なんとかうまく付き合いながら信頼できるママ友ができ。今に至ります。買い物に行けば誰かしらにあって立ち話が当たり前なほど小さな村に馴染むのは苦労しましたが。どんな時も変わらずいてくれたのはやっぱり旦那と旦那の家族だなって今だから思える事です😊長くなりましたが。いろはさんのお気持ちを理解した上で、いろはさんの意見は私の原点を見直すいいきっかけになり、本当に有難く思うのと。いろはさんのお気持ちは決して不自然なことではないと思いました。時が色んな解決の後押しをする事ってあると思います。かと言って、このまま無理に分かち合えなかったとしてもそれもまたいろはさんの育児や人生の糧にはなるんじゃないでしょうか？色んな意見を聞きながら仲がいいから優秀だとかじゃないと言う事は痛いほど痛感しましたし、また、自分が旦那の家族と仲良くしているから優れているなんて思ってません。色んな家族の形の中に、その方その方の葛藤やその葛藤に対する自分を守る打開策なんだと改めて学びました。本当にお互い苦労しますが、自分に合った幸せを見つけて生きて生きましょう😊

  • 2月15日

みぃたん0412

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  ゆき

  この質問をしてみて。姑さんと合わない方のご意見を聞き、それが本意ではなく、歩み寄ろうとしても歩み寄れないパターンがあり、その方が姑さんよりずっと辛いんだって思っていたところでした。生理的に受け付けれないとか会話や気持ちのギブアンドテイクが全然できない関係性を全てがお嫁さん側に非があるかと言うとそうでないパターンも多かったです。私はかろうじて同じ県内に嫁ぎましたが離れてるしまわりには誰も知らない人だらけの文化違うんじゃないかとおもうくらい田舎に嫁に嫁いだ身ですが、海外となるともっと孤独感に苛まされただろうとお察しします。そんな中で、そのような無神経発言の嵐では。確かに吐き出さなければご自身が壊れてしまいます。ただ、みぃたん様は、本当に旦那様を思い、努力されたんだなと伝わりました。今どきにはない、努力と忍耐と根性を物凄く遣われたんだなと本当に凄いなと感じました。それなのに…。見返りを期待しちゃいけないのは分かっていてもやっぱりガッカリどころか悲しくなるし何のために忍耐や努力をしてるのか分からなくなって当然だと思います。不甲斐ないだなんて少しも思いません。頑固な方は…全て自分は悪くないというか。もはや自分が法律だなんて人もいますよね。旦那の弟がそうかもしれません。オレが良いって言えばいいんだ！と、弟の家族だけでなくうちの娘たちにも言い出す事があります。私が、弟に対して娘たちに悪いような言い方はしませんがフォローしようにもしきれない時が多々あります^^;そういう時に仕方ないんだよ。悪気はなくても性格もあるしね。と、娘に言っても全く通じてません^^;まさにそういう関係の中では、娘が私に旦那の弟の悪口を言い、私が弟に叱られ…。こればかりはいくら私が毎回間に入っても一生無理かななんて思ってるのと似ているのかなと思いました。本当に、病むくらいなら愚痴だと思って。それがその人なりのリセットの仕方だとしたらばそれでいいじゃないかと自分の心の狭さを痛感しました。私も学ばせていただきました。貴重なご意見ありがとうございます！

  • 2月15日
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  みぃたん0412

  まぁ、私ももちろん沢山非があるし、もっと努力しなきゃいけなかったのだと思います。
  ゆきさんのように心底気遣って頑張ってなかったかもしれませんが、それが私の精一杯でした。
  
  きっとゆきさんのお子さんはゆきさんの背中を見て育ってるしスゴく優しくて思いやりのある人になると思います。
  
  ゆきさんも苦労してたり頑張ってたり、我慢してる事があって、疲れた時は弱音として愚痴ってもいいと思います。
  会う度に悪口ばっかりだと嫌かもですが(笑)
  
  ｢頑張れば努力は報われる！報われないのは努力が足りないからだ！｣と気合と根性で乗り切ろうとしましたが同居して心がポッキリ折れました(笑)
  ｢まだ｣4年ですが私の人生で1番長く感じた4年間でしたΣ(ﾟдﾟlll)
  
  ゆきさんもたまにはご自分をいたわってあげてくださいね。

  • 2月15日
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  ゆき

  心底気遣ったかと言われると、そうでない時もたくさんありました^^;精一杯とは、私がここをクリアできたんだから精一杯じゃない。という線引きはなく。その人が精一杯やったと引いた線引きは人それぞれで自分より精一杯やってないとか、自分はもっと精一杯やったんだから的なことでの精一杯の線引きではないと思ってるので、みぃたんさんが精一杯と感じたなら、それはみぃたんさんが誰に何を言われようが精一杯までやったんだって後ろめたく感じることないと思います。子どもたちは…私がこんなんなんで頼りない母だとか、それぞれ色々あるみたいです^^;この私の考え方が子どもたちに全てﾌﾟﾗｽになるとは思いませんが、少しでもﾌﾟﾗｽになって欲しいです。追伸ですが、努力は必ず報われる。報われないのは努力がたりないからだ。という言葉ですが。「努力した者が成功するとは限らない。しかし、成功する者は皆努力している」これはベートーベンの格言です。みぃたんさんは無駄なことをしていなかったんですよ😊

  • 2月15日
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  みぃたん0412

  残念ながら娘の事も全否定、悪くしか言わなかったので(男の子の方がよかった、うるさい、汚い、などなど)娘を守る意味でも関わらせたくないとしか思えません。
  最近、娘が義母にもニコニコするようになり今更近寄って来るんですがこの9ヵ月名前すら呼ばずに｢どうせわかりゃしないんだから！｣とおい、きみ！ハゲ子くん！と呼び、汚い、うるさいと言い続けた義母は私にとって完全に｢意地悪な人｣で可哀想な人でもあるけど、キチンと謝られない限りは娘とも関わらせないつもりです。
  数年以内に家を買う予定ですが住所も知らせないつもりです。
  
  私はともかく、実母や祖父母、親戚までバカにして、それでも頭を下げる覚悟で会いに来た両親を鼻で笑って会わずに罵った義母、私の事を不憫に思い連れて帰れないのが悔しいと泣いた両親の顔は一生忘れません。
  
  努力したこと自体は無駄ではなかったかもしれませんが、旦那とも義母の事では何度もケンカして離婚騒動にもなったし、私にとって義母は｢厄｣でしかないです(＞＜)

  • 2月16日

ママ

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  ゆき

  まさに今、それを深く考えていました！嫁の数だけ姑がいて。その中で全てを分かち合える嫁姑がどれほどいるか考えてみれば、うまく行ってる方が奇跡的な巡り会いだったんだと気づきました。夫婦は愛を育み結ばれた仲でも、姑となると一概に大好きな主人を育ててくれた大事な人…で、くくれない部分があるんだと。それはあって当たり前なんだと考えていました。でも、旦那様を思う気持ちがある方がたくさんいらっしゃって。旦那様のために日ごろ苦労されたり、トラウマになるほど酷い言葉の嵐や、こちらの思いが届かない憤りの仲。子育てや仕事や家事とみなさん凄いなと、なんて私の心は狭かったんだろうと反省していました。愚痴で、その人その人の歯痒さや辛い気持ちをリセットしてまた頑張れるならば聞いてあげることも、そっとしてあげるのも大切なんだと改めて感じました。腑に落ちない。と、表現しましたが、姑との関係が上手くいってない人は劣っていると思った訳じゃないんですが。私の語学力の無さになんとも恥ずかしい気持ちです。貴重なご意見ありがとうございます！これからは私が出来ることや、自分だけじゃない視野をもってママ友と接したいと思いました！

  • 2月15日

わいわい☺︎

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  ゆき

  お返事遅くなりすみません！確かに、吐き出す場が、公の場を控えてママリで吐いてリセットされたり、やはりママ友に愚痴を吐くことで共感できる人や話を聞いてくれる人に吐いてリセットされる方。様々で、それはそれでリセットできるならばその方のリセットの仕方と考えて見てるのがいいですよね。私が聞いている話より実際はもっと重大な事を思ってる人もいたり。そういう方々からしたら私は何か奢り高ぶっていたんじゃないかと、姑さんと合わない方にはそれぞれ深いご事情があったんだなと改めて私が浅はかというか、心が狭かったなと思いました。嫌というか、ハッキリ線引きが出来ない自分のせいだなとも思いました。貴重なご意思ありがとうございました！

  • 2月19日

ママみ

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  ゆき

  お返事遅くなりすみません！悪口じゃなく事実というご意見、姑さんと合わない方々のご意思を聞いていると分かりました。どうしても理解できない事や育ってきた環境からして合わないのは、お嫁さんだけのせいじゃない事がたくさんあるんだって気付かされました。泣いてしまうほど辛い体験を経て来られた方からしたら、私の意見は更に追い込むようなかたちで逆に傷に塩をすり込むことをしてしまったと申し訳ないと反省もしました。貴重なご意思ありがとうございました！

  • 2月19日

テイ

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  ゆき

  お返事遅くなりすみません！本当に私の理解不足な部分がたくさんあったなと、色んな方々のご意見を聞いて改めて思いました。他の回答者様にも言いましたが、言葉とは難しいもので。本意ではなくとも相手を不愉快にさせたならばそれは悪口になる。言葉は時に人を癒し、時に人を傷つけるものだと思いました。本当に難しいですね。貴重なご意思ありがとうございました！

  • 2月19日