妊娠中期からメンタルが不安定で、仕事休職中。孤独感や不安が募り、夫にも理解されず苦しんでいる。自己嫌悪や絶望感が強く、どうしたらいいかわからない。
妊娠中期からのメンタルがやばいです。
何回も同じような投稿してすみません… 吐き出せる場所がここしかなくて… 出産まで多分この調子なのであと数ヶ月許してください🙇♀️
妊娠してから5ヶ月ぐらいまではすごく幸せで、体は辛くても頑張れていました。でも6ヶ月入って体調崩してから急にしんどくなって診断書突きつけて休職してしまいました。元々仕事のモチベは全然無くて、産休まで長くて体調悪いししんどいという気持ちが抑えられずにもういいやって投げやりになって休んでしまいました。でも今は、仕事が自分の精神を保ってたんだな、色んな人と喋るのって大事だったんだなって気付かされました。もう後悔しても遅いのに、このことを思い出しては発狂してます… まだ自分のしたことを受け入れられなくて、なんか現実味がなくて何が起こってるのか分からない感覚でおかしいです…
会社にはちゃんと謝罪して気にしないでと優しく言ってもらえましたが、この先どうなるのか不安です。裏で何言われてるか分からない、きっと会社中に広まって悪い伝説の妊婦になってるんだろうな、復帰したらどんな目で見られるんだろう、無視されたらどうしよう、クビになったらどうしようとこの先不安しかありません。
仕事から長期間急に離れるのってこんなに怖いことだったんだって思い知らされました。まさか妊娠して職を失う危機に立たされて精神が崩壊するなんて思ってもみませんでした…
ずっと家に1人でいると過去に自分がやったことを色々思い出しては発狂、ため息が止まらない、何も手につかない。こんなことお母さんにも友達も言えない。夫にしか言えなくて、何回も同じ弱音吐いては大丈夫って励ましてもらってもモヤモヤが消えず。毎日ずっとこんな調子だから夫にも呆れられて、何回も大丈夫って言ってるのに。考えすぎだよ。もう知らんわって言われてしまいました。だから最近は夫にも言えなくなって、夫が帰ってきてからは元気なふりして何も考えてないふりして吐き出す場所がなくなって辛いです。気を逸らそうとすればするほど不安がどんどん出てくる、夢にまで出てきて夜中に起きてネットで同じような境遇の人を探してしまう、解決策なんて出てこないのに…
全て自分が招いたことで自業自得です。この先どうなっちゃんだろう。思い描いてた未来と違い過ぎて辛い。全然幸せを感じない。妊娠した頃から全てリセットしてやり直したい。こんなんで母親やれるのだろうか、この先幸せって思えるのだろうか。もう何もかも投げ出したい… 最低です…
もうお先真っ暗で絶望しかありません。きっとこんな状況私だけだ。本当に情けない。こんな情けない状況を1人で抱えていかなきゃいけないことが辛いです。こんなに強くやり直したいって思ったのは人生で初めてです。1番間違っちゃいけないところで間違えて、人生で1番幸せなことを絶望と不安に変えて自分の首を絞めて。私は一体何をやってるんだろう。もうどうにもならないのにどうしようどうしようって考えては後悔して先のことで不安でいっぱいになって放心状態になって… はぁーーもう無理。。この気持ちどこにやったらいいのですか…
- はじめてのママリ🔰(生後9ヶ月)
退会ユーザー
今実際に目の前で起こってる問題ってありますか？
その気持ちを左右されている悩みって、もしこうなったらどうしよう…過去に○○してしまったから多分こう思われてるだろうな…という今すぐ解決出来ないor解決しようのないものばかりですよね。
なるようにしかならないので、そういうモヤモヤはこういう場所やフォロワー0のTwitterアカウントとかを作ってつぶやいて発散して、現実に持ち越さないようにするのがおすすめです。
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