夫が妻の母親を大事にしないことで問題が起きており、家庭内での状況が悪化しています。離婚や別居も検討されていますが、解決策が見つからず悩んでいます。周囲の助言も受けつつ、現状を打開する方法を模索しています。
何か良い案があればと思い投稿しました。
夫、年中の息子、小2の娘、私、実母の5人家族です。夫は故意的にだは無いと思いますが、私の母に対して気が使えず…それを数年かけて、『嫁の母親を大事にしていない』が積もり、３年前から母は夫の顔も見たくない状態になりました。夫は去年頃から、夜は家で寝ますが、休日は朝早く家を出て夜遅くまでどこかで過ごしてもらっています。孫を見てもらってるのに感謝も無いと、１日どうだったかも毎日聞いてこないと(私から話しているのと、帰ってくるのも深夜近かったりするので母は寝てたりすることが多く、起きているなら聞けば良いのにと思いましたが話しにくいのかせず……そういうところが夫の悪いところです)。
実母には、こんな嫁の母親を大事にしないそんな夫が好きなのか、子供と十分に遊べない父親になれない夫に嫁がせるために育てたわけではないと、離婚してほしいと言われています。私が見てる限りでは、普通に子供と遊んだり接してるように見えるけど、母からしたら『何あの遊び方…何あの声のかけ方…』と目につくことばかりだったそうです。
父親でない夫がいても子供に悪影響でしょとかなり言われたのと、母を大事にしない人と一緒にいる気なのかとか言われ続け、離婚を選択せざるを得ない状態になりましたが、お金が無く……それは実母はわかっています。
夫だけ別居するにもお金がかかるし、母親が別居することも案に出ましたが、私が居なくなればあんたら家族で仲良くやる気でしょと言われ…
子供がある程度成長する１０年間ほど、ここで我慢して生活すると、それが私の決心だから覆すようなことは絶対にするな、言うなと実母が言い出したため、それは私らにとっては良い案だったのでのみました。ですが、ストレスはたまるので私にたまに爆発して当たり散らします。去年まで約半年ほど、よく急に爆発しては私の顔を叩き、痣ができるまで殴られることもよくありました。兄弟や、事情をわかってくれた昔からの知人(60代)に相談し、限界だからと警察にもお世話になりました。そこからは、あんたに手を出すと警察に通報されるから叩かないと言われ、殴られることはなくなりました。
別居や離婚と言ってもすぐにの解決策にはならない、今すぐの解決策は無いと実母も言い切っているのに、だから10年ほど我慢して過ごすということになったのに、今すぐどうにかできる案を考えてるのかとたまに言ってくるので、次はいつ言ってくるのか毎日はかはかしてます。なので、どうしたら良いか考えるけども答えは無く…答えが出ない=考えてないことと一緒だと言ってきます。考えても答えが出ないと答えても、いつも怖い顔して何で私が怒られないけないのと、そんな怒って返答しているわけでは無いと言っても聞いてくれず、真剣な顔と怒った顔は共存してるんだねと言ってきます。自分らで解決策が思いつかないなら職場の先輩や上司、地域の相談センターや電話相談などに細かく事情を話して相談しろと実母に言われてたので解決策を相談しましたが、別居して距離を取る他に無いと。周りに相談してこういう結果だったと実母に言っても、実母は私のされた心の暴力については誰も考えてくれないと言い、答えが無いと言い切っているのに私に他に案を考えろとの一点張りです。
母親はからどう育てられたかを周りに話したことがありますが、支配型の育て方と言われました。何を言っても言い訳と突っぱねられ、母親にとって良い解釈の仕方をされ、違うと言ってもわかったもらえず、もうごめんなさい、私が悪かったと言えば済むというのが毎回でした。私も兄弟も、死ねと言われることも何回もあります。
長々と書いてしまったので、意味がわからないところもあると思いますが…何か助言があればよろしくおねがいします。
- はじめてのママリ🔰(8歳)
コメント
ママリ
まず、旦那さんがかわいそうです。
旦那さんのためにも早くお母さんから自立して、お母さんと別居するべきです。
旦那さんは、お母さんを説得する協力はしてくれそうですか？？
はじめてのママリ🔰
ご主人とママリさんのご家族だけで暮らされていないのはなぜでしょうか？
最初から同居しないといけない特別な理由があったのでしょうか？
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
私が高校の時に母が離婚し、そこから弟と３人暮らしでした。弟がまだ学生の時に私が結婚したのですが、母が子供の面倒を見てあげるからという提案があり、その代わり生活の面で面倒を見るという形になり同居となりました。母は働いておらず、私が働き出すまで元夫の慰謝料で生活していたので、貯金もほぼありません。母親は弟と暮らす方がぶつかることが多くなることを容易に予測されるので、結局私との同居になりました。- 7月17日
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はじめてのママリ🔰
ご事情を教えてくださり、ありがとうございます。
お母様には自立していただきましょう。
そしてママリさんも、自立された方がよいと思います。
ご主人とお子様は、ママリさんとお母様の関係性に巻き込まないであげてほしいです。
そこを第一優先に考えると、離婚ではなくお母様から離れることが最善だとわかるはずです。
私がいなくなれば仲良くやる気でしょ...何が悪いのでしょうか？！💦
血のつながりが親子ではないと思います。
子どもの幸せを願い、行動できる人が親だと、私は思います。
そして、ご主人はよく我慢されているかと。
離婚を選択せざるを得ない状態だとは感じません。
ご主人から仰るならわかりますが...一番守るべき人を間違えてしまうと、誰も幸せにならないと思いますよ😭- 7月17日
まろん
実母との同居を解消するしかないと思います。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
やはり同居を解消する他無いですよね…
それ以外に案は無いと言っても、他に案を探せと言ってくるのでそれが不定期にくり返されるのでしんどくなって…。
どうしたいのか逆に聞いても、そんなのあんたらが考えろと言われ…
ただのストレス発散のはけ口になってるだけなのかもですが…- 7月17日
ゆちゃ(29)
質問者様の家庭の問題は、ご主人ではなく実母さんかと。
同居理由は何でしょう？
ご夫婦にお金が無くて実家に同居？
それとも実母さんを引き取り同居？
前者であれば、生活基盤も整っているでしょうし別居
後者であれば、そんな実母と暮らす必要はないので別居。
なんにせよ別居以外の選択肢はないかと。
実母さんに生活能力がないなら、生活保護受けてもらいましょう。
質問者様はいわゆる、毒親に洗脳されている状況かと。
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ゆちゃ(29)
出来ることはご主人としっかり話し合い、強行突破で引越しです。
それ以外「ご家族4人」が幸せになる方法はないです。- 7月17日
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。同居理由は、私が高校の時に離婚しそこから弟と３人暮らしで、弟と母親は合わないので同居は難しく…。子供の面倒をみてくれると言ってくれたので、その代わり生活の面で面倒見るということになり引き取り同居です。
苦労してここまで育ててきたのに、大事にしてきた娘の結婚相手からはこんな仕打ち、そんな娘は夫の味方、私の人生は何だと言ってきます…。
生活保護は惨めだと言ってきますし、理由があって生活保護を受けてる人に対して何という言いぐさかと腹が立ちました。
そんな人を母親だと思えず、縁を切ると大喧嘩したこともありますが、結局言いくるめられ……
おっしゃる通り、毒親に洗脳されているのはわかってます。
やはり別居以外に無いですよね…子供達や夫のことを思うなら、私がしっかりしないといけないことなので、別居の方向で準備をつづけようかと思います- 7月17日
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ゆちゃ(29)
とりあえずご主人としっかり話し合いましょう。
このままだとご主人を手放すことになりかねませんよ。
惨めだろうがなんだろうが、質問者様とご主人、そしてお子さん2人で世帯です。
実母さんには自分で暮らしてもらいましょう。
私の人生はなんだ、と言いますが
質問者様の人生だってあります。
何度も言いますが、ご主人としっかり話し合って、引越しの前日や当日に実母さんに言う！くらいの勢いでないと別居は無理かと。
強行突破を知られると泣き落としにかかってきそうですし。- 7月17日
がーこ
なぜ主になっているのがお母様なのか疑問でした。
確かにお互いの親は大切にしたほうが良いと思います。でも、読ませていただいた限り、旦那さんに悪いところあんまりないと思います。むしろお母様のいいがかりだと思いますよ。
それなのにお嫁さんにも味方してもらえず、休日に家を追い出されて過ごしているなんて😖旦那さんもお子さんも可哀想です。
家族だけで仲良く過ごして何が悪いの？って話で。
まずお母様から自立して、親離れしてください。そして自分たちの生活を守ってください。
そんなふうにして育てられたのなら難しいことだと思います。でも、このまま大切な旦那さんを失っても良いですか？
子供に死ねと言う母親はまともじゃないですよ。お母様がなんと言おうと、行動を起こすしか無いと思います。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
母は夫に子供を見させるのに反対で、いろいろあり母が見ています。私と夫は共働きで、私は夜勤もあるので子供を母にみてもらわないと難しく、それを『私(母)がいるから、あんたらは働きにいけるんだからね』と言ってます。家の主はもちろん夫ですが、嫁の母親をいちばん大事にするべきと言っている状況で…。
夫は、自分が家に居ないことで問題が起きないならその方が良いと出てってくれている状態です。子供も寂しいとは言いませんが、遊びたいでしょうし…この状況を作り出したのは母ですが、元はと言えば私達がそうさせたんだと私達のせいにしてきます。
いちいち話が矛盾し、私が意見をすれば反論するなと言われ…子供の面倒を見ないと言われるので、それなら別に暮らそうと言うと、時間経ってから『私(母)が我慢してここで暮らすから』と、話を終わらせてきます。
死ねと言わせるのも、私の行動が問題と言ってきます。殴られた時も、縁を切るつもりで警察に連絡しましたが、警察の力ではどうにもできず…
やはり別居しか方法は無いですよね…それに向けて、準備はすすめようと思います- 7月17日
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がーこ
やはり、客観的に見てお母様がだいぶおかしいです。
それに従っているはじめてのママリさんを見て、逆らえないだろうと諦め、これ以上困らせないようにしようと旦那さんは動いているんだろうなという印象です。
まず「母が夫に子供を見させるのに反対」していることもおかしいですしね。反対されることでもないし、父親が子供を見るのは世間一般当たり前のことです。嫁の母親も大切にするべきですが、自分でそれが１番大事なことだと言ってる母親はおかしいです。
なんでも娘さんに責任転嫁して自分の事を優先させたい自分勝手なお母様ですよ。
警察は縁を切るとかそんなことは手助けしてくれないと思いますよ。
きちんと旦那さんと話し合って、方向性を決められると良いと思います。
お母様とはきっと話し合っても無駄だと思いますよ。
旦那さんとお子さんとの生活を守るか、お母様に支配された人生のままにするのか、ご自身でも考えてみると良いと思います。
私は洗脳みたいになったことはないので、それから抜け出す辛さは分かりませんが、どうにかしたほうが良いのかと思った今がチャンスだと思います。- 7月17日
さあママ
第三者を入れたほうが良くないですか?絶対言いくるめて来て進まないですよね?役場に相談して別居の話し合いと生活保護受けてもらえないか動いた方が良いと思いますよ☀️
長引くでしょうし、我が家も共働きだから、親が見てくれるってありがたいのはわかるんです🙇
お母さんも、少し穏やかになってくれたら可愛げもあるのに、このままだと子供さんにも悪影響にはなりますよね🤔
旦那さん、そこまで悪い人ではないんですよね？
はじめてのママリ🔰
旦那さんがお気の毒だなと思いました…
そして殴られた時点で絶縁です。
危害を加える人と子供は一緒に住ませられません。
何を言われようとも強い意志を持って別居をした方がいいと思います。
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
夫が別居の話を持ってくと、あんたのせいで!!となったのと、夫と母親を会わせると、母親が発狂したり手のつけようが無くなるのでもう会わせられず…お金の面をどうにかしないとなので、まずはお金の準備もできたからと話を持っていく方向でいます。