息子の友達トラブルでママ友からの長文LINEに困惑。遊び方変えるべきか悩んでいる。今後の付き合い方にアドバイスを求めています。
長文です。お友達トラブル？ママ友トラブル？について💦
メンタル弱いのでキツめの回答される方はコメントしないで欲しいです🙇♀️🙇♀️
2歳と小学2年生の息子がいます。
学校に入ってから家がすごく近所で仲良くなったお友達がいます。
登下校も毎日一緒だし、クラスも同じで
学校終わりに息子だけ家に遊びに行かせてもらったりしてかなり密な？仲良し具合でした。
私は2年生になってから登下校の付き添いはしていなかったのですが、お友達のママさんは朝だけついて行ったりしてくれていました。
先日学校帰りに（たまたま私もいたのですが）息子がお友達にキツい言い方をしてお友達が泣いてしまうという事があり、その場で息子に謝らせようとしましたが頑なに謝ろうとせず、泣いてるのでママさんも早く家に入りたそうだったので家に帰ってから謝罪LINEをしました💦
そしたら最近は今日のような事がたまにあったみたいで、かなり長文（3画面くらいの）の返信がありました。
要約すると
仲良く遊べてない時があるので二人でいる時は見て欲しい、
仲良く遊べるように息子に言って欲しい
という内容です。
再度私からLINEで謝罪し、2往復くらいやり取りして最後はこれからもよろしくお願いしますで終わりました。
ただママ友関係であそこまで長文の苦言LINEをもらったのが初めてでビックリしてしまったのと、
距離が近すぎて甘えもあったのかなと思って今後はプライベートでは遊ばず学校だけで遊ぶ関係が良いのかな、と思っています。
だけど向こうは変わらず遊ばせたいみたいで、土曜日に遊びましょーと誘ってくれたり、
下の子がいて朝は付き添えないので家を出る時間を変えて一緒に行かないようにしたら時間を合わせてきたり、変わらない関係を望んでいます💦
（下校は迎えに行くようにしました）
遊ばせてもいいのですが、また何かあったらLINEきちゃうかなとか考えてしまったり、
そのお友達もそのママも付き合い当初から少し変わっている印象があって当たり障り無い関係が良いなと思っていたのもあり、これを機に遊ぶのは学校だけにしようかなと思っています。
でもやっぱりこれくらいの理由で付き合い方を変えるのは息子にも良くないですかね😓
皆さんだったら今後どんな風な付き合い方をしていくか等、アドバイス頂けたら助かります🙇♀️
- はじめてのママリ🔰
コメント
たなか
まず当の息子さんにこれからどうしたいか、息子さんの気持ちを再確認したほうがいいかなと思いました。
なぜあの時謝れなかったか、普段からキツい言葉を言ってしまっているのか？等も聞いた上で、息子さんはそのお友達と今まで通りに仲良く遊びたいか否かを確認してから対応を決められた方がいいと思います。
退会ユーザー
お疲れ様です!!
他の方のコメントも見ました。
息子さんは遊びたいんですね😅子どもたちはなにかあっても、けっこう気にせず遊びますよね💦おとなの方がいろいろ気にしたりしちゃいます。
はじめてのママリさんがあまり関わりたくないなら、それでいいと思います。私も学校で遊べるなら問題ないかなと思っちゃいます。また誘われたら、家事かなにか理由をつけて断るかですかね。いつも誘ってくれてありがとうとかいちよつけて。あとは息子さんがそれで慣れてくれればいいですね。向こうのママさんのお子さんも遊びたいん感じなんですかね、きっと。2歳じゃ目を離せないのでおもちゃ壊さないかとか不安でお家お邪魔しても、2人のことあまりちゃんとみててあげれない気もしますよね。向こうのママさんから口頭で何気なく言われるのよりLINEだと文章で残りますし、文面によってはきつく感じちゃいますよね。でもなかなか口頭では勇気も必要ですし、言い方も難しいので💦どっちもどっちですかね💦そういう時どちらも微妙な気持ちにならずいい方法があるのか私も知りたいです🥲
とりあえず、ママリさんの心が落ち着くまでは離れるのがいいかと思います。私は自分がママ友のお子さんに迷惑かけちゃったことがあり、LINEと口頭とちょっとお詫びの品も渡しましたが。子どもは遊びたがるしでいろいろ悩みすぎて、寝れなくなりました💦ふと気づくとそのこと考えちゃいますしね。なんだかんだ今も幼稚園以外でもそのママ友さんたちは遊んでくれてます💦お体大事にしてくださいね😣長くてすみません。
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はじめてのママリ🔰
お返事遅くなってごめんなさい🙇♀️優しいお言葉も感謝です🙏
私としてはもう学校で遊んでくれてたら良いので、「お家に遊びにきませんか？」という誘いを断ったり、できるだけ登校も一緒にならないようにしたら、この前家にピンポン来て「今までのように遊んで欲しい。息子が遊びたがってます」と言われて…💦
私は今の距離感が良い気がしますと言ったのですが納得してもらえず。
難しいです🥲
もうずっと相手の事ばかり考えてて病んできました😭ありがとうございます。聞いてもらって少し楽になりました🙇♀️- 6月8日
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退会ユーザー
苦言の長文LINEは誰でも気にしちゃうと思います💦
そのようなLINE送ったら、今まで通りにはいれないと思って送りますよね。だいたいの考えの人は、距離を置くためにおくりそうですが。ちがったんですね💦それで、今まで通りなんてピンポンも押してきたらもう怖すぎです。普通に無理です。ちゃんとご自分の意見を話してるママリさんはすごいです!!
考えちゃいますよね🥲
眠れなくなってしまうと、体力もなくなって。鬱にもなっちゃうので、お体大事にしてください。お気持ち分かります。私もママ友さんが大丈夫、気にしないでと言ってくださったのでママ友さんたちのことを信じようともう考えるのやめました🥲難しいですが、ママリさんの生活にも影響出ちゃうと思うので。ママリさんの学校だけで遊んでもらいたい気持ち一筋で。ちょっとずつ考えなくなるといいですね。そのママ友さんが察するのは難しそうなので、諦めてくれるといいですね😖- 6月8日
はじめてのママリ🔰
私なら相手から誘われたら遊ぶくらいにして、こっちから声かけることはしなくなります。
また、遊ぶ時は下の子も連れて自分も必ず参加します。
それができない日は今日は遊べないねって子どもに言い聞かせます。
あとは、確かに頑なに謝らない息子に対してその場で謝らせないのはちょっとなと思いました。だだこねようが泣き喚こうが悪いことをしたらその場で謝らないとだと思ってします。
が、しかし
相手の親がどうだかなって印象の方が強いです💦
その子は泣き虫なんだろうな、、、
なんで我が子には泣かないでちゃんと嫌なことは嫌と話せないのか、その場では泣いて話せなくても、普段落ち着いている時に自分から話すよう説得すればいいのでは？と思ってしまいます。
我が子は悪くない！全てそっちの責任！的なかんじなんだろうな。
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はじめてのママリ🔰
お返事遅くなってごめんなさい🙇♀️
息子が謝れなかったので、私から謝って家に入ってもらったのですが、なんとしても謝らせるべきでしたよね💦反省です🙇♀️
相手の子は発達グレーで少し変わってるんです。（幼稚園で指摘されたらしいけど受診はしていない）
そしてママさんも変わってて😇
今まで行ってたお家遊びに誘われても断ったり、登校の時間をできるだけ会わないようにしたら直接ピンポンきて、今までのように遊んで欲しいと言われました💦
今の距離感が丁度いい気がする、と言ったのですが、「子供たちは遊びたがってるのに？子供の気持ち大事にしましょうよ」と言われました、、
今後は下の子も連れて公園遊びだけ行こうと思います😣- 6月8日
-
はじめてのママリ🔰
それはママもグレーかもですね💦
普通なら関係悪くなることを覚悟して長文送りますもんね、
それで今まで通りはどうやっても無理ですよね💧
下の子が寝てるとか、鼻水出るからとか、ちょっと今日だるくてとか適当な理由つけて遊ぶ回数が減るといいですね💧- 6月9日
いち
なんか相手のお母さんが少しめんどくさくないですか？？？
そんだけ長文送ってくるのに今まで通り接してきて遊ぼうとか。
子供同士のトラブル
親が入る加減が難しいですけど
それならもっとその場でいい解決方法なかったのかなと悶々します🥺
家ではその息子さんになんて言ってるんだろ
とりあえず今後は
浅く付き合うのがいいと思います。子供も今後仲良い友達のﾀｲﾐﾝｸﾞってあると思うのでずっとこのままではないと思いますし✨
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます🙇♀️
相手の子は発達グレーで、ママさんもどこか変わってるんです💧
今まで行ってたお家遊びを行かないようにして、学校以外で遊ぶ事をなくしたのですが、直接ピンポンきて「今までのように遊びましょう」と言われました💦
そこまでLINEを気にされるとは思わなかった、繊細ですねとも言われました💧💧
「距離が近過ぎてぶつかる事が多くなったと思うので、この距離感が丁度良い気がします」と伝えたら、「子供同士遊びたがってるのに？そこは親より子供の気持ち優先しましょう」と言われました😭
私もまた仲良くなれるタイミングがあると思います。またクラスが離れたらとか…
近所すぎて難しいのですが、距離を少しずつ取れるようにしたいです😢😢- 6月8日
はじめてのママリ🔰
文句は言いつつ、
遊ばせたい、
というのがよく理解できないし、
ちょっと変わっている（価値観が合わない??）と感じるなら、
おっしゃる通り、
サラッと当たり障りなく学校だけで遊んでもらう間柄くらいが
親も子も居心地良さそうですよね、、
でも、お子さんに確認してみる必要はあるとは思います❗️
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます🙇♀️
相手のママさん、第一印象が少し変わってる人かな？でした。
なんというか距離が近いというか、間に子供を挟まないで私と仲良くしようとしてる、観察されてる気がする等…💦
お友達も発達グレー（指摘された事があるけど受診はしていない）で、少し変わってるけど、まぁ仲良く遊べてるからそこは関係ないかなと思っていました。
だけど今回の件でやっぱりまた同じ事があってもしんどいので、今まで遊ばせてもらってたお家遊びも行かないようにして、学校だけの関係にしようとしてたらこの間直接ピンポン来られて、「今までのように遊びましょう」と言われました💦
「そこまでLINEを気にされると思わなかった」「繊細ですね」と…💧
学校だけで遊ぶくらいが仲良く遊べて丁度いい距離感に思えますと言ったら、「子供同士は遊びたがってるんだからそこは子供優先にしましょう」と言われて…
またお家遊び誘いますねと押し切られました💦
確かにうちの子も遊びたがってるんですが、私の気持ちがしんどいので何とか学校だけの関係にしていきたいです😭
長文になってすみません💦なんだか考えてるとお腹痛くなってくるようになったので、あまり考えない事にします。聞いていただいてありがとうございました🙇♀️- 6月8日
ヒー！！
うーーーん…
きっと、発達グレーのお子さんの為に、仲の良いお友達を失いたくないのかなと思いました。🥲
きっと言葉も上手くなく、キツイ言葉を一方的にかけられるのは辛いのでしょう。
息子さんが大人になってあげるしか無いですね…
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます🙇♀️
うちの子も3月末産まれで幼い方で😅なので同じようなレベルなので相手の子も遊びやすい、相手の親も遊ばせやすいのだと思います💦（こんなに合う子いない、出会えて良かったとか良く言われます）
うちの子も成長してもう少し相手を思いやれるようになってもらいたいです🥲
ありがとうございました🙇♀️- 6月9日
🐠
うちにも小2の息子がいます。
息子は自分の意見は言うものの何かキツいことを言われたら言い返せなくなるタチです。
正直キツイこと言われた側はもうあんな友達と遊ばなくていいよ→長文LINE送って距離置く。がテンプレみたいな印象ありますがそうではないのが不思議ですよね😅
なるべく子供同士のことに首は突っ込みたくないですが、自分のお子さんが言ってしまってる立場ならそりゃ親としては叱るし向こうに謝罪もしますよね💦
お子さん同士は仲良くしたそうですが、お相手の言う「子供の気持ちを優先してあげて」というのはどういう意味なんでしょうね。
二人で遊んでいる間は常に目を離すな、ということでしょうか😅
だとするとうちにも下の子たちがいるのでずっとずっと目を離さずにっていうのは無理なのでお気持ちわかります。
下の子もいてずっと見張るのは無理です。
なのでそれでも子供の気持ちを優先して遊ばせるってことでしたら、息子にもよく言い聞かせますが、それでもお子さんにとってキツイ言葉を放ってしまった場合には叱りますのでまた教えてください。
私は息子と一心同体ではないのでキツく言う事をやめろ、仲良くしなさい、と言い聞かせる事しかできないので💦
それでも不快な思いをさせてしまうかもしれないので正直遊ばせるの怖いんですよねーおたくのお子さんを傷つけてしまいそうでー。
って感じで私なら話しますかね😵
ただ向こうの親子さんがやっぱりちょっと変わってるなーと思います。
さくら
ずーと見てると色々な事が目に入りますよね💦
だからこそ私は遠くから見守る程度でいるようにしてます。
ママ友さんもずっと付き添ってるから目に入っちゃうし、子供からしたら一瞬の出来事で終われることも仲裁して大きくなっちゃう気がしてます🥲
ここから子供同士で成長する必要があるので例えばママリさんの子供さんに友達が「意地悪言うからもう遊びたくない！」と言ったとすると、ママリさんの息子さんは反省やどうしたらいいか考えますよね？
こういう出来事や関係が必要なんじゃないかな？と。
ずっと仲良くってできますか？仲良く遊ぶ強要って難しくないですかね？
息子さんの意思はどうだったのかも関係あるので、『なぜキツイことを言ったのか』も聞いてあげるべきです。
ママ友さんが少し変わっているとのことですが、そういうのってファーストコンタクトで分かると思うので、間違ってはないのかもしれないですね🤔
ただ長文でLINEは怖い💦
「子供同士のことだしねー！見守ってこー！」みたいな感じでいいと思うんですけど🥺
子供同士は遊びたいようなので、そこを離すのは可哀想と思うのでママ友さんは注意していた方がよさそうですね💦
はじめてのママリ
センシティブな話は直接か、電話の方が良いかと思います。
嫌だとは思いますが、相手の表情や声色を、見ないと、聞かないと、相手がどんな思いなのかってなかなかわかんないです。
mamama
お相手は言ってスッキリなのかも知れないけど、正直言われ放題だと嫌になりますよね。息子さんだけが悪者でかわいそう。
暴力とかならまだしも。
チックタック
わたしが知的なしの自閉症で
息子が知的ありの自閉症です
その母親、発達障害のくくりとして
なんだか同じ匂いがします🙄
ただ私でも、ママ友なんかに
そこまでの長文送りません…
ママリの相談や友達くらいにしかやらないですね…
送るとしたらもう相当無理な相手です
なのに関わろうとしてくるのは普通の思考では有り得ない
はっきり言ったのに子供の気持ちどうのこうの言ってきてるようですが
正直、幼なじみ作りたいだけでは？
もしかしてその親他にママ友いないとか
子ども自身もママリさんとこの子供以外遊ぶ友達いないのかも
と思ってしまいました
だとしたらそういう意味で狙われてるのだろうと思います
じゃないと普通なら
我が子が泣くほど嫌なことを何度かされてるのなら
距離を置きたがる親が多いはずです
自分の言いたいことを長文で送り付けてでも、まだ仲良くしたいって心理がすごく不思議で
あり得るとしたらやっぱり幼なじみを作りたい、子供に仲良しの友達を作りたい的な気持ちなのかな
だから多少泣かされててもくっつけようとするのかな…
LINEの件も含めて
普通言わないようなことを面と向かって言うあたり
発達障害あるあるというか…
もしそうだとしたらその親は自閉症だろうと思います
それもこれまで自分で気がついたり
周りから言われたり
そういう経験がないタイプで周りに恵まれなかったのかなと思います
わたしはある意味そういうのに恵まれたため
気が着けるようになりましたが
わたしの小中学生の頃を思い出します
わたしでも距離起きますし
学校でのみにします😂
退会ユーザー
すみません、なんか相手の方がそんな長文送って付き添って欲しいとか言ってきて無理だと伝えると今まで通り遊んで欲しいとか言ってきて何がしたいのか？って思っちゃいます。お子さんの気持ちが大事ですが、親も巻き込まれてるので距離をとって学校だけで遊ぶにしていいと思います！
ママ同士も仲良くしたい！と思えなければ無理に付き合う必要はないかなと思います。
幼稚園で働いていてママ友関係たくさん見てきましたが実際、子どもが幼稚園に行くようになりママ友関係難しいなと感じていた無理しない関係がいいなと思います！
めんたいおにぎり
私なら、そんな長文を送ってくるママさんめんどくさくて、距離おきたくなります😅
正直、周りの方からもそう思われてる可能性があるから、失礼ですが同類だと思われたくないかもです😅
浅く付き合っていた方が、お互いストレスないんじゃないですかね☺️
あまり深く関わらない方がいい気がします💦
日月
同じ年齢差の姉弟を育てています。
私はそういうのが面倒くさすぎて、平日に習い事行って良いよーって、平日と休日に週３回習い事を入れました😂（もちろん娘の希望です）
その宿題や練習、学校の宿題などで疲れてほとんど遊びに出ることもなくなったので、変な友達関係もバッサリ切れました。
お相手の方、かなり変わった方に思えますので そうやって物理的に距離を取らせるのも一つの手だと思います😊
退会ユーザー
3画面のLINEはこわいですね😢
私の子供は年中なので主さんの様な、先輩ママさんになんの助言もできませんが、
二人でいる時は見てほしい、は主さんは2歳のお子さんがいるのでむりですよね
そして主さんはそのお母さんのことが、もうきついと思うので、土曜日一緒に遊びましょう（主さんと下の子を連れて？）はむりですよね。
多少ケンカしてもさらっと仲直りするのが男の子なのかなと思うし
向こうが、発達グレーなら、怒ってるのは主さんのお子さんでも、向こうのお子さんの方が主さんのお子さんを苛立たせてしまう言動があるかもしれないですよね
なので、主さんのお子さんが頑なに謝りたくない理由があって、主さんのお子さんは悪くないかもしれないですよね
泣かされたり、苛立ったりしながらも友達でいたいという気持ちは優先して良いのかなと思いますが、いつか、苛立ってしまう様な友達とは遊ばない方がストレスがなくて良い
とか
泣かされてしまうくらいなら、自分の言動を許してくれる様な友達と遊ぼう
と、気づく時がくるのではないかと思いました。それが大人への成長な様な気もします。
うちの子は、発達があるので、お友達を怒らせてしまったら、なぜ怒らせてしまったのか考えますし、頑なに謝らない性格なので、何がやだったのか（筋が通ってない事や理不尽な事は許せない）
聞いて、それはやだったね、って共感するし、謝らなきゃいけなそうな事は説得します（でも、聞いてくれないんですけど😅）
相手のお子さんが泣いたからって主さんのお子さんだけが悪いわけじゃないし、むりに謝らせる必要もない様に思います
かといって、今後どう付き合っていけばいいのか、いい解決策は思いつかないのですが
子供同士のことに、あまり親があれこれやり取りするのはなんだかなって思っちゃいますね😞いじめとか暴力ならまだしも、、
私なら学校の先生に相談しちゃうかもです💦学校での二人の様子とか第三者として見ている先生はどう思われるか聞きたいです。
幼稚園と学校ではまた違うかもなので、先生がそこまで二人を見てくれているのか、
気軽に相談できるのか、わからないですが💦
なんの解決策も出せてなかったらすみません💦
ママリ
すみません、言った側です💦
(LINEではなく遊んだ時に直接伝えました)
もう何年も前の事ですが、すごくやんちゃで乱暴な男の子が居て、
暴言、噛みつかれる、押される、叩かれる、踏まれる、
耳に棒を突っ込まれる、、、、
ほんと散々でした😅
でもわが子だって悪いところがあったかもしれないし、
何より子供は、そのお友達が大好きだったので、
私の考えだけで、わが子からお友達を取り上げるのは違うかな、、と思って、
どう伝えるかをすごくすごく考えて、伝えました。
なので長文になる気持ちもすごく分かります💦
疎遠にしたいわけじゃないんです、ただ、お子さんがこんな感じだよって知って欲しくて💦
乱暴なお子さんのママに限って、
「うちの子に限って」
「喧嘩両成敗だよね！」(仕掛けるのは毎回向こうなのに)
って感じなので、、💦
その長文がほぼ真実かな、、と思うので、受け止められないならフェードアウトしてもいいんじゃないですかね😓
ちー
色々思うことはあっても 私なら長文送らず 様子を見るので.. 同じく距離をとりたいです。
遊ぶのは学校だけとか、
お母さんもついていける公園で約束した時！とか 必ず自分もいけるときにします。。
「うちの子も遊びたいようですが、また傷つけてしまったり 私が目の届かないところで失礼なことをしてしまうと申し訳ないですき、下の子も小さいので毎回 付き添いが難しいので、、、」と正直に伝えます。
向こうが2人でいる時 見て欲しい
という内容を言ってきてますもんね。。それに応えられないの遊べません ということです。笑
遊びたい だからあなた(お母さん)もいつも見てて
て無理ですよね😭😂😂
退会ユーザー
様子を見た結果が長文LINEだったのかなと思いました。
家に帰ってから謝罪LINEも微妙かなと思います。小学生の子供同士の事なのに親が謝るのも違うかなと。
私は直接言った側ですが、その後も子供達は遊びたがってるので遊んでますよ🙌
それと同時に相手の親に許可取ったのでがっつり叱りますし笑
向こうにもそうして欲しいと伝えて、子供達同士のいざこざにはよっぽどな事が無い限りお互い親は関与してません。
これから子供が喧嘩する度に距離置いたりするの大変じゃないですか？
子供同士のことは子供に任せましょ😊
ママリ
ちょっと時間たってる質問ですが気になったので、、
二年生多少いいかたきつくなるの良くある事です。うちの子はそんな言い方しない、なんて言ってる親の子も学校では言ってます。
きつい言い方された理由がうちの子にもあるかも、と思えないような方とは距離を置いた方がいいかもですね。
発達さんのお友達うちの子にもいますが、やっぱり一筋縄ではいかないです😩
主様の息子さんも謝りたく無い理由がちゃんとある場合は絶対謝らせなきゃとは思わなくて大丈夫ですよ😌
長文LINEで色々言ってくるのに遊ばせたい、関係切りたく無いてことは、向こうの方とお子さんに他に友達がいないから、という可能性が高いです。。
ねこがたい焼き食べちゃったー🎵
ずっと見とく（登下校に付き添う）のは無理だし、息子にも言い聞かせても、まだまだキツイ言い方になったりトラブルもあるから、あなたの望む通りにはできなそうだから、うちはちょっと遊ばせるの控えるねー、落ち着いたらまた遊ぼーねー。
で距離置いていいと思いますよ。
要はあちらは、こちらに合わせてください。って事ですもんね。
退会ユーザー
まだ低学年なので親が出ちゃうのは仕方ないですね…
お子さん同士が遊びたければ遊ばせていいかもですが…
チャイム鳴らしてまでは行き過ぎなのかなと…
きっと遊びたがってるからそこまでしなきゃいけないのかもしれませんが、家に来させるとかになるとやはり何かあったら？って心配になるのが当然なのでそこは気を使って欲しいなと思いますね…
でも、私なら子供達が遊びたがってたら遊ばせます。
指摘されたら、子供のいつもの行動がわかって良かったと思うし、治さなければ他のお友達にしちゃうんじゃないかなと思って有難く聞いてしまいます。
そこで、相手のお子さんもそーゆうところありますよ！って言って怒ったら私は離れます✋
実際そーゆう人いてさよならしました😅
ただその長文メールの内容によっては嫌ですね…
私もしょっちゅうありましたが、友達いないのかなと思いながら聞き流してました🤣
4通も長文メール。その返事が、そーなんだねー。そっかー、でもさー。って話を変えたりしてました！
4年間もそんな感じだったので最終的に身体がボロボロになり、更に相手の説教でぶちっと切れて、そーなんだ！さよなら！って言ってから体調も良くなりました！！
なので、そこまで酷くならない程度にあまり深く関わらないようLINEも返事は直ぐにしないように、土日はパパがいるからとお断りしたりするしかないですよね😣
３児ママ
うーん🧐悩みどころですね。
お子さんがどうかとあるかもですが‥
（仲が良く見えて実はそこまででも無かったり、親に合わせてたり）
私だったら学校だけの関係にしちゃうかな‥
当初から当たり障りなくやられていて、
今回のことだけがあったのでしたら、私だったらめんどくさくなっちゃいます。
長文苦情は辛い。自分のお子さんが1番なのはすごく分かりますが‥相手のことも考えた上で当たり障りなく対応して欲しいですよねー🥹
はじめてのママリ🔰
言いたい事はちゃんと伝えて引きずらず、今回の事はもう終わった事として気にしなくていいから今後も仲良くしてください！って一番良い関係だと思うんですが…。
言いたい事あっても我慢したり、気を遣い続けてなんて言うか距離感のある仲の良さ？表面上だけ仲良いみたいな関係を割と望んでる人が多いんですかね？
長文が怖いとか、内容にもよるけど、長かろうが短かろうがその人のたまたまの書き方だったりもするし。よっぽど責められてるとか怖い内容じゃなければ私は言いたい事はちゃんと言ってもらって、その話はきっちり解決させて、スッキリさせて、そしたらそれはそれでもうお終い！今後も仲良くしてね！って一番ある意味さっぱりしてて良い関係だと思いますけどね。
その理由で付き合い変えるのは息子さんにはよく無いでしょうね。息子さんは遊びたがってる、向こうの親子も気にせず遊びたがってる、嫌なのはママだけ、ママさんのエゴって形だし。
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます🙇♀️
息子はお友達のお家に遊びに行きたがってますが、下の子が活発すぎて他所様のお宅には連れて行けないので、しばらくは遊びに行けないと話していて、まぁ学校で遊べるし良いかと納得してる感じです。
キツい言い方ですが、二人の様子を見ていたら、相手のお友達が大人しくて反論とかしないのでその子といるときだけアレコレ言う事を聞かせようとしてしまうようでした💦
対等だからどちらかの言うことばかり聞かなきゃいけないのはおかしいよね、と話をして、それからは本人を気をつけていてマシになっています。