嫌なことから逃げ続けた先には何があるのか、離婚を考える女性の悩みです。母親になったら自分のための選択はできないのか、悩みます。
哲学的な比喩ではなく、現実的な積み重ねとして、嫌なことから逃げ続けた先には何があると思いますか？
やっと私のこと分かって大事にしてくれる人と出会えた、と結婚する時は思っていましたが、あんなに優しかった旦那は、モラハラクソ野郎でした。
私のことを好きなのは伝わります。
ただ、好きだから自分のもとへ縛っておきたい、コントロールする手段としてモラハラを選択しているのだろうと分かってしまいます。
何度も話し合っても、もう直らないのだろうなと思います。
今はいよいよ離婚されると理解して、一生懸命私の言うことを聞いています。
周りの反対に合おうと、自分の思う道へ進みたいと思いますが、それは逃げでもあるように感じます。
でも母親になったら、自分のための選択はしては駄目なのでしょうか？
繰り返しにはなりますが、逃げ続けた先には何があるのかなぁと、ふと考えてしまって。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ぴん
逃げるのは良くないとかずるいとか言う方いますが、時と場合によると思います！
内容からして、自分たちの身を守るためなので先には快適な暮らしがあるように思います🙆♀️
(もし離婚されるなら経済面やお子様の預け先など不安はあるかもしれませんが、、、)
さらい
逃げた先に、、新しい道がある。新しい場所がある、新しい出会いがある、
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さらい
まあ状況によりますけどね。
- 4月2日
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はじめてのママリ🔰
そうですね。一歩を踏み出さなければ新しい世界もないのですよね。
ママもパパも好き、どっちも一緒にいたいと言う娘に、離婚という選択、貧乏でも母親がいれば本当に幸せなのか？と色々考えてしまい、なかなか一歩踏み出せない状態です。- 4月2日
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さらい
まあそれは、踏み出して何年かたってから出る答えでしょうね。
- 4月2日
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はじめてのママリ🔰
そうですね。今すぐには分からない問題ですね。
子供が幸せだったよ！と言ってくれれば良し、お金なくて辛かった、こんなことならパパが良かったと言われた時は、、私が子供にとって良い親になれなかったということでしょう。- 4月2日
はじめてのママリ
「逃げるは恥だが役に立つ」ってこういうケースにも使えるんじゃないですかね。
あと、自身で「逃げ」と感じる理由はなぜでしょうか？
私はモラハラ夫との離婚は「最善手」であると思います。
そして最善手であることを確かなものとするために、あらゆる努力をすると思います。
お子さんの為にも、「好きな人間を支配しようとする人」は居ない方がいいです。
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はじめてのママリ🔰
子供がパパ好きなこと、子供にとっては優しい良いパパであること、私と暮らせば貧乏暮らしなこと、私も余裕がなくなり単純に良き親とはなれないだろうなと感じることが、自分の選択を最優先にした逃げではないかと思ってしまいます。
身内にもどうせあんた、生活力ないんだから生きていけないよと言われることも大きいとは思います。
ただ、私のメンタル的には限界なので一刻も早く旦那と離れたい気持ちなんです。- 4月2日
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はじめてのママリ
では一度別居し、新しいパートナーを探してから離婚しては？
ズルいと言われるかもしれません、倫理的にどうかと思われるかも。でも私はアリだと思います。
別居だけでもいいかもですね。- 4月2日
はじめてのママリ🔰
旦那への嫌悪感が増すごとに、子供への愛も薄れていくような気がします。
外では旦那さんそっくりねーと言われる子供、そして口うるさく言わないパパが子供が大好きで、なんだか正直一生懸命やってる私が馬鹿らしいなとも思ってしまいます。
親権とるぞ！調停やってやる！頑張るぞ！という覚悟がなかなか持てずなかなか離婚に踏み切れませんが、頑張れ私と自分を鼓舞する日々です。
ママもパパ好き、離れるの嫌という娘に、私の選択が正しいのか自信が持てずにいます。