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ココロ・悩み

母に、あんたは昔からそうだけど思いやりがないよね。通信簿の思いやり…

母に、
あんたは昔からそうだけど思いやりがないよね。通信簿の思いやりの欄には丸がついたことがないと言われました。

母にこういわれたことの発端は
旦那に対して思いやれなくて、ありがとうと言えないことです。
一生懸命、
お風呂掃除とか洗濯機回したり干したり、
取り込んで畳んだりしてくれるのですが今一つ出来ず、やり直すことが毎回です。
そうなると、やはり、注意が先になりありがとうが言えないのです。
その度にけんかになり、旦那は不貞腐れ、部屋にこもり物に当たり散らします。

あたしが思いやりを持てていないのであれば
娘に悪影響を与えるのではないかと不安です。
思いやりの持てないあたしは子どもを生むべきではなかったのか、そんなあたしが保育士なんかしてていいのか。

旦那とは話し合わなきゃいけない
でも、何を話し合うの?
すでに、別居したいと伝えているのでそのことについて?
向こうはしたくない、でも、ストレスがたまる。だから、優しくしてほしい。俺をわかってほしい、ダメな俺をなにも言わずに受け止めてほしい。
わかってるよ。わかってるけど、できないよ。
あたしもいっぱいいっぱいだもの。
関わらないように、家庭内別居してるけど
互いに互いがいるとストレスでどうにかなりそう。
だから、いないものとして生活する。
それも、ストレス。


突然がくんと気分が落ち込み、泣きたくなったり
不安が一気に強くなったり
自分でも情緒不安定だなと感じます。
今日はとってもダメな日です。
こんなことを書いてすみません。

コメント

twinsmom

思いやりは誰かに言われるものじゃないと思います。だから気にしなくていいです。
みきゅさんが本当に感謝してるときに、ありがとうって言えばいいです😊
無理に言ったってそれは思いやりにはならないし🌀
私も同じような感じで旦那とはうまくいきません。手伝ってくれても中途半端でケンカばかり、、🙄子供の前でもケンカするからごめんねって思います。うちも別居したいって伝えてますが、できません
子育てもして旦那の事も見るのってなかなか難しいです。お子さんが生まれて2ヶ月なら
ママになって2ヶ月です💡不安な事もあって上手くいかなくて情緒不安定なりますよ、
私は未だになります🙋
お子さんはしっかり育ちますよ⭐️
産むべきではない母親はいないと思います。
産んだあと子供を守れるか育てられるかそこが一番大事です、みきゅさんは子育てしててきっとお子さんに愛情を注いでると思います。それならそれだけで思いやりあると思います😆またイライラしたり泣きたくなったらここに書き込んでスッキリしてください😊ママの1番の味方はやっぱり他のママさんです👩

  • 🤔

    🤔

    優しいお言葉ありがとうございます
    心が救われました…。

    • 1月12日
ぴこたん

みきゅさんは自分にも他人にも厳しいんですかね?
なんとなく気持ちわかります👀

ありがとうと言えないのはやって当たり前だと思っているからでしょうか?

旦那様がいなかったら、せいせいしますか?

  • 🤔

    🤔

    やって当たり前と思ってるところはあるかもしれないです。

    仕事でいないとき、とても晴れやかな気持ちになれます。

    • 1月12日
ぱぴこ

自分が逆の立場ならとか
自分がされて嫌なことはしないとか
ちゃんと決めた方がいいと思います
洗濯物の畳み方にこだわりがあるなら私こだわりがあるから私がするから○○おねがいしていい?とか
いっぱいいっぱいの中にも一言だけありがとうが言えると変わる事もありますよ!
私も産後すぐはそんなかんじでした…

  • 🤔

    🤔

    普段はそう考えながら行動しているのですが、いっぱいいっぱいになってるとどうしてもできないんです。
    普段の会話でも自分の一言で相手に嫌な思いをさせていないか、後になってから、あの一言は余計だったかもしれない、傷つけたかもしれないと考えてしまいます。

    家事はできるから大丈夫だよと伝えても、俺がやってやってるのになんだと捉えているようで、それでも喧嘩します。

    • 1月12日
  • ぱぴこ

    ぱぴこ

    わかります
    いま悪循環に陥ってる感じですよね
    一言旦那さんにごめん、今はほんと毎日がいっぱいいっぱいで貴方への配慮が出来てない
    私も自分でひどいなって思うけど気長に待っててくれないかな?
    みたいな事を話すのもいいと思いますよ
    私もそこから始まって今は普通にありがとうを言えるようになりました
    その一言を言えない、言いたくないのであればこのまま別居を待つのもアリだとは思います!

    • 1月12日
  • 🤔

    🤔

    そうなんです、悪循環です…。
    いっぱいいっぱいだからと、伝えたことで家庭内別居が決定的になりました。

    • 1月12日
ts♡mam

思いやりがもてないのは、自分に余裕が無いからだと私自身は思ってます。
自分に余裕がなくて相手の色んなことに目がいってしまい、ダメなところ見つけたらついきつく言ってしまう。こんなことが続いてて思いやりが持てないんじゃないかなと。
大丈夫です、みんなそう言った気持ち持ってます!みきゅさんだけじゃないです!私だって思いやり持って旦那に接することが出来てるか?って言われたら出来てません(笑)毎日育児にもストレス感じ、妊娠中で体もだるい。そんなんで他に気なんて使ってられなーい!って思ってます(笑)

でも私が心がけてる事が1つ!
イライラしても1度深呼吸。相手にムカついたりダメな所を注意したかったり、とにかくむかついたり怒りたくなっても深呼吸。その一呼吸つくだけで、出てこなくてもいい言葉やイライラが少し収まります。

私も保育士してました!
どんな職種でもイライラすることだってあるし、みんな同じじゃないかなって思ってます!とにかく人と比べない、自分に余裕を持てるように何か落ち着けることを見つける!これがいいかなと思います!私は折り紙をおると落ち着きます(笑)あったかいお茶飲んで折り紙やります(笑)使うこともないけど、ひたすらハートとか花とか折り続けます(笑)

旦那さんとの話し合いがうまく行きますように!話し合いに息詰まっても深呼吸です。伝えたい事ちゃんと伝えられるといいですね。応援してます!

  • 🤔

    🤔

    優しいお言葉ありがとうございます
    深呼吸。頑張ってやってみます

    • 1月12日
るんるん

男性って、基本的には家事下手くそですよね〜(笑)
とか言う私もまぁまぁ雑ですが。
なんかちょっと自分が思い描いていることと違って、「そうじゃない!」とイライラするものです。
思い描いていた通りじゃないと、指摘こそすれ感謝の言葉なんて出ませんよね。
余計なことするな!くらい浴びせてしまいたいくらい。本当に些細な小さな所作ひとつにイライラすることもあります。洗剤の置き方が違うとか(笑)

まだ生後間もない赤ちゃんがいるママに余裕なんて無いものだと思います。話し合うべきは、思いやり云々ではなく、小さな子供がいることでの不慣れな生活を理解し合うことかなと思うのですが、どうでしょう?

昔の通信簿とか関係ないです。
こんな状況で過去を掘り返すのは違います。環境が異なります。
保育士さんだって、専門知識があるからこそ子育てに不安を感じること沢山あると思います。
それに、みきゅさんはご主人の「一所懸命」な部分を認識しているんですもん。今はそれでいいような気がします(^^)

そんな時は、「一所懸命にしてくれてるのは分かるよ。でも、今はいっぱいいっぱいで、小さな事に気が立つの。今は全部だめ。何されても、何もされなくても苛つく。理不尽な気持ちで私も辛い。でも、子育てが軌道にのったら、変わるかもしれない」みたいに、まずは言葉にしてみたらいいかなと思います。

ご主人も良かれと思ってやってるのに、いちいち注意+イライラをぶつけられたら、辛いと思います。
でも、それは誰が悪いなんてことなくて、今だから、タイミングの問題もあるかなと思います。
(結婚当所から不仲の連続だと話は違ってきますが💦)

本当に月並みなことしか言えませんが、思いやりよりも、夫婦仲が悪いほうがお子さんは不安かもしれません。お子さんの成長と共に、ご主人
の失敗を笑い飛ばせる日がくるといいですね(^^)
駄目なんてことないですよ!
みんな通る道です。
時間の経過とともに、悩んで悩んで、ようやく肩の力を抜ける時がきます(^^)

長々と的はずれなことを言っていたら申し訳ないです。

  • 🤔

    🤔

    優しいお言葉ありがとうございます
    デキ婚で結婚当初からいろんなことでぶち当たってきてるので限界なのかもしれないです。
    いっぱいいっぱいだから、とるんるんさんが言ってくださったこと、そのまま伝えたこと、昔にあるのですが理解してくれず…。
    これも、時間がたてばうまくいくようになるのかな…。
    笑い飛ばせるようになれるよう踏ん張ります

    • 1月12日
みかん

上手い下手じゃなく、やってくれたら「ありがとう」は絶対だと思います(><)
どうしても気になる場合のみ「次からはここは〇〇だと嬉しいな☺️」って付け加えるのが思いやりだと思います。それがなかなか改善されないからって怒らない。やってくれる事にまずは感謝してあげて下さい。
例えば子どもがお手伝いしてくれようとして、逆に汚したり散らかしますよね?
そこはちゃんと「ありがとう〜ママ助かるよ〜☺️」ってたくさん褒めてあげて下さいね、絶対に。否定ばっかりされて自信のない子になってしまいますから。

  • 🤔

    🤔

    ご指摘ありがとうございます
    娘や、他の人にはできるのになぜか旦那にはできないのです…。
    頑張ります

    • 1月12日
ange

私も昔から自分は思いやりに欠けてるのかも、と思ったりします😅私も向いてない?と思いつつ看護師してましたし(笑)当たり障りない付き合いはやってきたつもりですが、素直にありがとうとかごめんね、とか苦手です。
うちは別居とまではなりませんが、旦那も私とよく似ています。言葉足らずで肝心なことが言えず、思いやりに欠ける!
ついつい言わなくてもいいことばかり先に出てしまい、嫌味ばかり言い合ってたりします。
私は旦那にイライラする度に、少し冷静になると自分に置き換え、反省するようにしています。旦那の方が10個も年上なんだし、こっちは産後でホルモンバランスも不安定なんだし、そっちがもっと広い心で受け止めてよ!って思ってしまいますが😅男なんて所詮いくつになっても子ども(笑)
注意されればふてくされるし、ほめれば調子にのる😁
どうせなら気分よくあれこれやってもらったほうがいいですよ。口出したくもなりますが、ありがとうとは言わなくても、言い方って大事です。
一生懸命協力してくれようとするだけでも良い旦那さんだと思いますよ。
産後で不安定なのもわかりますし、今のストレスがお子さんに影響しそうなら、
自分もいっぱいいっぱいなことを伝え、前向きな別居もアリかもしれません。

  • 🤔

    🤔

    優しいお言葉ありがとうございます
    男なんていくつになっても所詮子供に、思わず笑ってしまいました。
    たしかにそうですね。
    ありがとうございます

    • 1月12日
かえさん

2ヶ月の赤ちゃん育てながら
家事子育ての両立は難しいと思います。
いつもお疲れ様です。
それと同時に旦那様も家事と仕事と子育て
非常に頑張っていると思いますよ😵
主さんからして旦那様は出来ない
やり直すことが多いと仰ってますが
まずは主さんがやっているやり方を旦那様に
教えた事はありますか??

と言うのも私の旦那も私が熱があったり
体調不良な時は家事してくれるのですが、
やり直す事がやはり多いです、、😵
その時は注意しますがまず
「ありがとう〜助かった!けどここをこうしてこうして欲しいんだな(笑)次なんかあった時は覚えといてなぁ」と言ってます。。

世の中火事できない仕事しかしていればいい
と言う男性がまだまだ多い中主さんの旦那は
かなり素晴らしいと思います😵
でも旦那様も今精神的に慣れない生活にいっぱいっぱいなんだと思います。

回答者様の返事を読みましたが
旦那様はごめんなさいの一言が言えない人
主さんはありがとうの一言が言えない人
どちらも同じお互い様かなと感じました。

話し合いは要らないこのまま別居で
いいのかもしれませんが
私なら話し合って言いたい事(過去のことが許せないのならその事ももう1度)我慢せず
自分の心境や辛いことこうして欲しいんだなこれは辞めてほしいなど全部ぶちまけます。
そして旦那様にも同じように思っている事を全て話してもらいます。
そこから今後どうするか決めて行くと思います。。
と言っても人間すぐ変われないので
話し合った結果で今後のことを決めて
もう少し一緒に居ると決めたなら
長い目で見ると思います。。

  • 🤔

    🤔

    やり方教えたことあります。ですが、何度伝えても変わらず、伝えることに疲れてやらないでいいよと言うことがしょっちゅうでした。
    子どもがうまれてから、帯があけるまではあたしの母が通ってたのでやってたところはありますが、最終的には母頼みになり、母が来なくなってからはやらないです。
    やっぱり、一度話し合いですね。
    ありがとうございます

    • 1月12日

「ココロ・悩み」に関する質問