仕事や夢について迷っています。やりがいと責任のバランスが難しく、自己嫌悪のループに陥っています。何かがんばりたいけど続かない。どうしたらいいかわかりません。
なにをしたらいいのでしょう。なにもやりたいと思えず、やりたい気持ちもないからがんばれない、継続できません。子育てが落ち着いたら働こうと思うけど、どういう仕事がしたいのかイメージもわきません。前の仕事はやりがいがあったけど、責任も重大なので精神的にもきついし戻りたくないです。当時は独身でしたし、勉強もしましたしがんばりましたが…社会の役に立ちたくて、誰かの役に立ちたくて。でもいまは子育てで精一杯です。いろんなことも勉強したいです、でもなにを勉強したいのかわかりません。まわりの友達は、仕事辞めず復帰したり、やめたとしても別の会社でまた働き出したり、バリキャリって感じのひともいて自分が情けなく感じます。主人もたくさん資格を取ったり毎日勉強したり、ほんとに尊敬できます。なのにわたしは…専業主婦で、でも家のことも満足にできないし、すきじゃないし、かといってバリバリ働けるような体力もないし(メンタルの病気なども少しあり)、そういうのもあって自己嫌悪のループです。見た目もぜんぜん気を遣えてなくてボロボロ。産後太りも止まらず。ぜんぶだめ、だめ、な人間に思えます。なにかひとつでもがんばりたい。でも、がんばる気持ちが続きません。元々の性格でもあるし、まだ夜泣きとかあって寝不足になったりもして…
なにをがんばればいいんだろう。どうしたらいいんだろう。なにか好きなこと、好きなものをみつけたり、夢や目標にむかってがんばれるひと、ほんとにすごいです。目標や夢もなく、好きなものもなく、スタートラインにも立てない…
- s(4歳8ヶ月, 7歳)
コメント
退会ユーザー
専業主婦でいれるなら、今ムリして探すこともないのではないでしょうか？
私は働かないとお金たりないので、働いてますが、働かなくてすむなら働きたくないです。
好きなこと、やりたいことはムリして見つけるものでもないし、見つかったらがんばればよいのではないでしょうか？
s
わたしもそう思ってました。働かなくていいなら働きたくないって。主人も年数いけば稼ぎはけっこうになるので、専業主婦でもいいよって。でもいざ専業主婦していると、罪悪感がすごいんです。社会から取り残されている感じ。自分だけ成長できていない感じ。自立していない感じ。それが補えれば、仕事じゃなくてもいいのかもしれません…とにかく、自分を保つためになにかしたいのです。ぶっちゃけ、わがままでしかないのはわかっています。やらなきゃいけないことがあればきっと必死にやります。仕事の資格とか、休日も勉強したりしてました。でもいま、なにもやらなきゃいけないことがなくて、自分でも考えられなくて、すごく自己肯定感が下がっているんです…