小1の子供に大人のような責任感を求めるのは適切でしょうか？夫は今の教育が将来の自己責任に繋がると主張。私は子供への厳しい態度に疑問を感じています。
小1の子供に大人に対するような責任感を求めるのはどう思いますか？
例えば、以下のようなものがあら
・子供自身に宿題に何分かかるか考えさせて、その時間までに終わらせると約束させ、できなければ、嘘をついたと怒ったり、家庭学習を増やしたり、ご飯抜きの罰を与える。
・子供が勉強をサボっていたり、寝落ちしたり、仮病を使うと、怒って罰を与える。
成人したときに子供が自分の言葉に責任を持てるように今から慣れさせるためだと、夫は言っています。
私は夫の育児に違和感があり、低学年が自分で勉強に何分かかるか考えたり、サボらず勉強することは難しいと思うのですが、私が甘いのでしょうか？
夫は、私が夫の育児に納得できないことに対して、失望したと言っています。
ちなみに子供は週に4~5日は何らかの罰を受けています。
- かまくら
コメント
ママリ
旦那さん、何言ってるんですか？🤣
今週中に100件契約取ってくるように！
って言われて、できるんですか？？
救済措置も無しだとただの虐待ですね😅
はじめてのママリ🔰
小学生の子供がいます。
旦那さんは何か学歴コンプレックスなどがあるんでしょうか…？ご飯を抜くなどどう考えてもやりすぎだし、虐待です。罰を与えても効果は全くないと思います。むしろ勉強嫌いになる可能性や自己肯定感が下がる可能性が高く、将来に悪影響だと思います…
今は小1でまだ小さいので、怖いお父さんに従順にならざるを得ないのだと思いますが，中学生・高校生になっても同じように言うことを聞いてくれると思いますか？子供は成長するし、親は歳をとり年々衰えます。
いつか力関係が逆転した時、縁を切られるどころか、このままいけば恨まれて事件になる可能性すらあると思います…💦即刻辞めさせるべきです。子供は大人の道具ではありません…ひとりの人間として、お子さんの気持ちを尊重してあげて欲しいです💦尊重していたら、きっとそんなやり方にはならないはずです…🥲
我が家は夫含め周りに高学歴の人が多いのですが、旦那さんとは全く逆で、とにかく学ぶこと・知らないことを知ることは楽しいんだよ、と興味を持たせるやり方です。勉強しなさいと言ったことはないですが、好奇心旺盛なため自然と自分から勉強します。毎日が疑問でいっぱいで、調べても調べても分からないことだらけ！生きるのって楽しい！！という状態です。読書は年間1000冊を超えます。親も読むため自然と好きになりました。
また、外遊びもうんとします。経験から得られる学びは多いです。休日は夫が率先して遊び、友達とも毎日遊ぶので、スポーツも自然も友達も大好きです。好きなもの、興味のあることがものすごく多いです。
話も沢山します。低学年から新聞を読んでおり、なんでも親子でよく話します。勉強だけできても、知識をひけらかすようではダメ。人は必ず人に支えられて生きているから、周りの人達に優しい気持ちを持つことが大事だよ。また、人に厳しすぎたり失敗を許さない人は、人からも許されなくなってしまう。何でも無条件で許すのが良いというわけではないけど、人に厳しすぎるのも良くないんだよ。
など、勉強ができることが一番すごい・価値があるのではない。ということは日々伝えていますし、本当にそう思っています。私達夫婦は子供に高学歴は一切求めておらず、とにかく毎日元気で、笑顔で楽しく生きていってほしいと願っています。それさえ叶えば、学歴なんて本当に取るに足らないことです。
親が何かしなくても、もっと色んなことが知りたい。色んな人と話したい、友達になりたい。友達が〇〇についてすごく詳しくてかっこいい、僕も分かるようになりたい。転校生が〇〇へ住んでいたんだって。どんな所なんだろう？
と、日々自ら学びを発展させています。好きなものさえあれば、子供は勝手に学ぼうとすると思います。〇〇が大好きだから〇〇が学べる大学に行きたい！将来は〇〇になりたい！〇〇地方に住んでみたい！海外に行ってみたい！と夢を膨らませる日々です✨
大人が出来ることは、そういう子供が興味を持ったり好きになった物事を、一緒に応援したりサポートしたり、愛を持って見守り、大事にすることなんじゃないでしょうか…。お子さんは、将来に夢が持てていますか？大人になるのが楽しみ、と思えているでしょうか…？
例え旦那さんのやり方でクラスで1番、学校で一番勉強ができるようになったとしても、今のように毎日罰を受けているような状態では、お子さん自身相当辛いのではと思います…🥲まずは学歴がある・勉強ができる＝子供にとって幸せ、という呪いを、旦那さん自身が解くところからではないでしょうか…。
-
かまくら
回答ありがとうございます。
夫が入院していたときは良かったです。書かれているような育児ができていたので…。
毎日子供と何かしら調べて、毎週図書館に通って、実験して探検して、すごいねー楽しいねーと笑っていたのが懐かしい。
今は家庭が息苦しいです。
私が休みの日は、何とか子供を外に連れ出していますが、夫からは不貞を疑われています。
夫が元からこのような人だったのか、うつ病のせいなのかわからず、支えてきた10年間が無駄な努力だったように感じる毎日です。
現在は児童相談所に間に入ってもらっていますが、夫にはまだ響いてないようです。
夫の主治医にも話していますが、夫の病状では、その手の話は入らないだろうからと、夫の自由を主張されています。
子供を守るのは本当に大変ですね。1人で家族の生活を守るのも大変なのに、家族である夫から子供を守ることになるなんて…。- 1月15日
-
はじめてのママリ🔰
旦那さん、鬱病なんですね💦
旦那さん自身が厳しく躾けられたようですが、このままではお子さんも同じようになる可能性はあると思います…🥲
お子さんが成人するくらいの年であれば、お父さんは病気だから。と納得できることはあるかもしれないですが、まだ小1ですよね💦いくら病気だったとしても、何で自分はあんなことされたんだろう？あんな目に合わないといけなかったんだろう？と、将来確実に思うと思います🥲
実は我が家も実母が鬱病でした。
小学高学年〜中学生が特にひどく、地獄でした。ほぼ怒鳴られていた記憶しかないし、ボールペンで刺されそうになったり自分自身を刺したり、階段からわざと落ちて怪我したり自殺未遂したり、ネグレクトされたりしていました。生活はネグレクトなのに、私も勉強面では教育虐待を受けていてひたすら勉強させられました。（勉強を見てくれることはなし。自力で大量にやらされました）20年経った今でも、正直恨んでいます。
他の家と違いすぎて辛かったし、産前産後も全く頼れなかったし、実家に頻繁に帰省したり親に頼る友人が羨ましくて仕方ない時があります。
それでも頼りません。それぐらい昔の記憶は強烈だし、もう関わりたくないからです。父には悪い印象はないですが、そんな母がいながら助けてくれなかったことから、やはり同列に考えてしまいます。
お子さんが壊れてしまったり、ご両親に憎悪を持ってしまう前に、物理的に距離を置いた方がいいと思います…💦旦那さんもパートナーとして大事かもしれないですが、まずは親に従わざるを得ない、小さい我が子を守ってあげて欲しいです…。
主治医はご主人の好きに…と言うかもしれないですが、それはあくまで旦那さんを一番に考えたらベストというだけですよね？💦お子さんのことは全く考慮されてないと思うので、聞かなくていいと思います💦
私なら別居します…- 1月15日
なあな
なぜ、仮病を使うのかを考えます。
やりたくないと言えない環境を作っていないか…。そこが大事だと思います。
罰を与えることはないです。
例えば「えー今日このご飯？嫌だー」とか言われたら「なら食べなくていいよ」程度のやり取りはありますが、
宿題やらないからご飯抜き！は私の中では絶対ないです。
宿題が何分で終わるかって私でもわからないです。その日のコンディションによって違うじゃないですか。
そんなに親は完璧か？と思いました。
-
かまくら
回答ありがとうございます。
私も、子供が追い詰められていると感じたので、児童相談所やスクールカウンセラーなどに間に入ってもらい、夫の育児観を修正しようとしているのですが、効果はまだありません…。- 1月14日
ミッフィ
何分かかるか考えさせて時間内に終わるように頑張らせるまではまだありかなと思いますができなかったら嘘つきって怒るのは可哀想過ぎます。頑張っても終わらないこともあるでしょうし。それでご飯抜きは虐待じゃないでしょうか😵
高学年だったとしても厳しすぎる…というか旦那さんかなりズレてると思います💧
-
かまくら
回答ありがとうございます。
テストでも終わらないことがあるのに、膨大な量の家庭学習に対して何時間で終わるかなんて、小学生にわかるわけないですよね…。
夫の厳しさがうつ病のせいなのか、本人の気質なのか、わからなくて、私が逆らいきれないのが情けなくて…。- 1月14日
退会ユーザー
なんの罰を受けてるのですか？
うちもしないとゲームやテレビはないですが、その程度です。
-
かまくら
回答ありがとうございます。
罰は、次の日の課題を2倍にされます。下校後から19時までに終わる量ではなくなってます。あまりに量が増えていたので、私が家庭学習の通信教育(タブレット)に時間制限をつけて、何とか強制終了させてます。- 1月14日
はじめてのママリ
責任を求めるも何も
ただの虐待です、、、
-
かまくら
回答ありがとうございます。
私もそう思い、児童相談所に間に入ってもらっています…。なかなか夫に聞いてもらえませんが…。- 1月14日
-
はじめてのママリ
旦那さんを説得しようとするのが間違いかと思います
人を変えようとしないほうがいいですよ
お子さんの人生がどうなっても良いんでしょうか- 1月15日
-
かまくら
返信ありがとうございます。
子供のことを思うと、夫は病人とはいえ目に余りますよね。
患った時も友人から離婚を勧められ、義両親からは責任を取れ一生養えと激怒されたのは、こういうことがあるからですかね。- 1月15日
みるく
旦那さんの言いたい事わかるけど、
年齢に応じた教育の仕方を
考えるべきかと。
虐待にしか思えません🥺
-
かまくら
回答ありがとうございます。
私と同じ考えの方が多くて頼もしいです。
夫は厳しい祖父に仕付けられたそうで、価値観が昭和初期です…。
何度も、虐待になると訴えても納得してもらえませんが、また説得してみます。- 1月14日
退会ユーザー
子供自身に何分かかるか考えさせてその時間を目標にするところまではうちもやってます。小1です。
ですが、その後できなければ嘘をついたと怒る、家庭学習を増やす、ご飯抜きはあきらかにやりすぎですし、精神的な面も含めて虐待レベルでは？と思います。
できなければどうしたらできるようになるか一緒に考えたり試行錯誤するのが躾じゃないんでしょうか💦
普段からモラハラ気質なんじゃないか疑ってしまいます。
-
かまくら
回答ありがとうございます。
小学生には、やりすぎですよね。
家庭学習も、夫はうつ病を理由に別室にこもるので、子どもの様子をほとんど見てません。病気だとしても正直腹立たしく感じています。- 1月14日
はじめてのママリ🔰
ニュースで見た虐待で亡くなった女の子のお父さんを彷彿とさせますね。わたしなら笑い事じゃないので子供を守りますね？
-
かまくら
回答ありがとうございます。
虐待のニュースを見る度に、うちも同じだと感じます。私自身、ニュースを全く他人事に思えず、過呼吸になるほど取り乱すこともあります。
今は何とか児童相談所に繋いでもらい、夫に話を聞いてもらおうと働きかけています。- 1月14日
はじめてのママリ🔰
なんか旦那様、ズレてる気がします🤔
そもそも小1の子に達成させることの喜びを教える前に、成果を求めるのは難しいと思います。
まずは楽しいことから覚えないと身に付きません。
あと、よくいわれることですが、罰よりもご褒美の方が人は動くんですよね。子どもだけでなくて大人もです。
なので、「●時までに宿題が終わったらお菓子を買いに行こう。」っていう約束なら納得しますが、完全に逆をいってるなぁ…って印象です。
私なら「やるべきことはやってもらうのは当然だけど、やらなかった時の罰を考えるよりも、やれた時のご褒美を考える人間の方が今後有意義な人生を送れると思う。
あなたも仕事が終わらなかったら減給って言われたり仕事が増えるって聞いたらゲンナリしない？でも、仕事を終えたら給与がもらえるって聞いたら頑張るでしょ？せめて同じことをしてあげようよ。」って伝えます。
-
かまくら
回答ありがとうございます。
以前、保育士さんに、歯磨きや着替えなど生活のルールを守らせるために、おやつとかご褒美で釣るのは良くないと言われたことがあったのですが、それから罰を与えるようになってしまって…。
その保育士さんは、生活のルール毎日のことなのでおやつとかではなく、ママやパパの助かる・ありがとうという気持ちをご褒美にしてくださいと説明してくださったのですが、夫は一部しか覚えておらず、ご褒美はダメ、それなら罰はオッケーと受け取ったようです。- 1月14日
退会ユーザー
責任感はわかります
ですがやり方がやはり違うんですよね……
我が家もなんやかんやと怒りますがさすがに罰はありませんね…
-
かまくら
回答ありがとうございます。
そうなんです。やり方がダメだと思います。- 1月15日
退会ユーザー
小1の妹がいるものです🙋🏻♀️
責任感を持たせるのは
まだまだ早いと思います💦
というよりまず、
1週間に5日も何らかの罰受けてるって
聞くだけでこっちが胸が痛いです…💔
ちゃんと宿題してるだけで
十分だと私は思いますっ！！！
-
かまくら
回答ありがとうございます。
小学生がまだ幼いことを理解してないのか、自分の子だからと過信しているのか、わかりませんが、子供にとっては良くない状況ですよね。
夫が怒ると子供に罰を与えられるので、怒らせないために、私が子供を怒ることもあり、家の中が息苦しいです。- 1月15日
-
退会ユーザー
良くないですね、、😢
そこまで来るとどうしたらいいか
わからないですよね😓- 1月16日
ママリ
普通にくそですね。人様のご主人にすみません。ですが、読んでるだけで本気でイラつきました。
なんですか罰って。躾と称した虐待ですよね。そのうちエスカレートしそうです…
この先お子さんには一生恨まれ嫌われ反面教師にされて終わりですよご主人。
かまくらさんに対しての失望したっていうのも、ご主人の人間性を語ってますね…
かまくらさんも辛くないですか？😭
まじでお子さんの心を守ってあげてください🙏
-
かまくら
回答ありがとうございます。
夫に罰はやめてほしいと2年間言い続けてきましたが、言葉が伝わらない子供には罰しかないといって譲らず、現在は児童相談所に間に入ってもらい、話をしています。
ニュースの虐待が他人事とは思えず、涙が出るときもあります。子供のためも早く解決したいです。- 1月15日
パンナコッタ
ここは、家だと言いますね
会社じゃないんだと
責任感も大切だけど
学校でやるべき事はやって帰ってきてるのに
家にもって帰ってきた仕事を時間内までにやり終えなければ貴方も罰をうける、ご飯抜きとか言われたら
それは、違うだろ。って思わない？
家は、ほっと息をつける場所でありたいし子供にとって住み心地が良いところにしたいの、あなたの子育て押し付けないで！
ってガーガー言っちゃいます😖
-
かまくら
回答ありがとうございます。
私もそう思います。
実際に、何度も感情的に夫に訴えたことがあるのですが、「感情的に話すから聞く価値がない」「体調が悪くなったのたのはお前のせい」と言われ、全く改善されませんでした。
本当に夫は体調を崩すので、夫の主治医からも夫の好きにさせるように言われて、子供を守るか夫を守るかの選択を迫られているようで、辛いです。
冷静に訴えても「話が長い」と聞いてもらえず、LINEも既読無視。「根拠がない」と言われたので、論文や児童心理の本など、根拠を示しても「ネットや本の受け売りばっかり話して恥ずかしくないの」と私をバカにしてきます。
10年間うつ病の夫を支えてきたことが無駄な努力だったのかと思う毎日です。- 1月15日
はじめてのママリ🔰
えーーー、、、
なんかハラスメントっぽい。
食事抜きって、虐待では？？
そもそも我が子に罰って言葉が嫌。
旦那さんは親にそんな風に育てられたんですかね？
-
かまくら
回答ありがとうございます。
夫いわく、祖父にそのように育てられたそうです。幼い頃は共働きで、祖父母に預けられることが多かったそうです。
夫は祖父を尊敬しているので、当時の育児をもとに独自の解釈で厳しい教育を我が子に課そうとしているようです。
義両親からも夫に罰をやめるよう言ってもらいましたが、改善されませんでした。- 1月15日
はじめてのママリ🔰
夜中まで勉強させるって書いていた方ですか？間違っていたらすみません。
教育虐待じゃないでしょうか？ご飯抜きや寝落ちして罰を与えるなんてありえないです。
早くお子さんを助けてあげてほしいです。
-
かまくら
回答ありがとうございます。
そうだと思います。早く子供を助けたくて相談できるところに話をしまくっていました…。すみません。
やはり教育虐待ですよね。
私もそう思って、夫に考えられる限りの方法で伝えたのですが、全く響かず、今は児童相談所に間に入ってもらっています。- 1月15日
はなまる子
父親が夕飯前に帰って来てるんですね。学業、学歴に強いこだわりがあるのか、ノイローゼ（？）疑いあると思われます。身近で接してる母親なら分かることですが、小1の能力は、そこまで達してないはずです。一貫性を持った行動は出来ないし、優先順位を反転させてしまうことも多くあります。〝成人したときに困らないような〟として、させてしまうことも間違った親の関わりだと私は思います。
父親に間違ったことをさせないように、盾になって阻止して、どうか守ってあげてください…
-
かまくら
回答ありがとうございます。
すみません分かりにくいことを書いてしまいました。夫は、うつ病で自宅療養中です…。
夫の主治医から、夫がやりたいことをさせるように指導されていて、従わないと本当に夫が体調を崩すので、夫の主張を通すしかないときがあります。
夫は学童に子供を預けることを断固拒否したので、下校後の子供を任せることにしたのですが、今は後悔しています。
今は児童相談所に間に入ってもらい話をしていますが、私自身も親失格だと感じています。- 1月15日
sakura
虐待だと思います😰
子供自身のトラウマになって、人の顔色窺って生きるようになりますよ。
違和感とか言っているかまくらさん、あなたもずれてます。 おかしいですよ。
-
かまくら
回答ありがとうございます。
私もそう思います。
2年前から、私から夫に罰は辞めるように話して、保育士さんや担任の先生、今は児童相談所からも話をしてもらっていますが、まだ夫には響いてないようです。
この状況を野放しにしているので、私自身も親失格だと感じています。- 1月15日
ママっぺ
その後、良い方向に向かっていますか？
気になりコメントさせていただきました😌
お子様は笑っていますか？
楽しそうにご飯食べれてますか？
鬱病を患ってる時に、子育ての方針を決めるのは良くないと思いました。
旦那さんなりにお子様を守ろうとしているのかもしれませんが、愛を感じられません。根本に強い強迫観念を感じました。
その影響は、小学校一年生には重すぎます。
自分の事で精一杯な方が、子供の事は守れませんから、お母さんが守るしかないです。
仮にも旦那様は大人ですし、お子さんには、これから大切な未来があります。どうか、旦那様ではなく、お子様を最優先させて愛してあげてほしいです☺️
-
かまくら
心配していただけて有り難いです。
今、夫を児童相談所のカウンセリングに連れていこうとしていますが、うまくいっていません💦
子どもは引き続きカウンセリングに通い、ストレスの受け流し方を少しずつ身に付けています。私といるときや学校ではよく笑っています。
私は夫となるべくコミュニケーションをとろうとしていますが、夫とは、まるで学生の頃のような会話しかできないので、夫の再就職を期に、距離を置くことを考えています。- 3月19日
-
ママっぺ
下にコメントしてしまいました😳- 3月20日
ママっぺ
その後、距離を置く選択をしたとの事で、少し安心しました。
かまくらさん自身はカウンセリングしてもらったりしてますか？お子さんと旦那さんのカウンセリングも必要ですが、かまくらさん自身がとても疲れてるのではないかなと。
旦那さんは他の方とのやりとりを拝見しても、傲慢で思いやりが感じられませんね。
かまくらさんが、きっとこの何年間ですごく傷ついてるんじゃないかなと思いました。
お子さんもそうですが、かまくらさんも、自分を大切にしてあげて欲しいです。
かまくら
回答ありがとうございます。
救済処置はないかと思います…。
私が夫を怒って止めることはありますが、何度もすると、今度は夫の病気が悪化するらしく、医者からも夫の好きにさせるように言われていて、子供をとるか夫をとるかみたいな毎日です。