実家に移り住んだ理由や居住スペースの問題、夫とのコミュニケーションに悩んでいる女性の相談です。
客観的な意見が欲しいです。
現在私の実家(父と祖母は亡くなり、母だけが住んでる状態だったため)に移り住み、一応1階と2階で居住スペースをわけています。
引越した理由としては主に金銭面で節約したいからとの思いと、当時3人目がお腹にいたためサポートが欲しかったということから引越しをしました。
そして産んだ後…以前2人は里帰りだったため体をしっかりやすめることができましたが、里帰りがなくなった今は産んでから常にフル稼働状態でした。
そのため実母に頼ることが増えてしまい、いまでは居住スペースを1階と2階に分けるという部分が曖昧になってしまいました…
・子どもたちはパパが怒りやすいため1階と2階を行き来する形で生活したい。
・夫はいまの状況がすごく嫌でしっかり居住スペースを限定してほしい。(実母と夫ご会うことはありません。)
同居しているのだから自分のことはもっと気を遣ってほしい。
・私は居住スペースをしっかり分けてもいいが適時手伝ってもらいたい。けど夫は子どもを見ないのは目に見えているので今の状態が精神的にもベストだと思っている。
わたしも悪いところがいっぱいあると思います。
夫がいうこともわかります。
だけど話し合いをしたくても夫は上から意見を言って、結局は自分の意見に従わせるような言い方でどなってきます…
いくら「解決策をお互いに考えていく話し合いがしたい」と言っても結局うまくいきません…
今回の喧嘩でも『私がおかしい』と言われるばかりでした…。
やはり私は(この生活は)おかしいですか？
〈補足〉
子どもは学童や保育園から帰ったあとに一緒に食事をとったり遊んだり、休日は出かけたりするので夫に会わないわけではありません。
離婚等もしたいわけではありません。
- Yun(3歳5ヶ月, 7歳, 10歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
旦那さんはストレス溜まるでしょうね。
逆の生活出来ますか？
義母とズブズブで、そりゃ居心地も悪いしストレスも溜まりません？
自分は絶対嫌なので、夫にもそんな生活はさせたくないです。
顔合わせなくたって息詰まりますよ。
学童や保育園ってことは共働きなんですよね。
それなら同居解消したいなら分担等それなりにするのが必須になっていくでしょうし、
お互い改善すべき点があるのではないでしょうか。
「この状態がベスト」と言い切ってしまうならそのうち出て行かれても不思議ではないです。
4児のママリ
ご主人が納得してない状況での同居ならやめた方がいいんじゃないかと思います💦
居住スペース分けても義理の母って気を使いますよね。。。
Yunさんがご主人の家族と同居するってなったら自分の家じゃないし、気を使いませんか？
ご主人が何もしないからって母の助けありきで3人産んで仕事復帰してるってのも私からしたら甘いなぁって思います。
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Yun
ご意見ありがとうございます。
義理の母…たしかに気を使うような場面もいっぱいありますね…。- 12月24日
退会ユーザー
今の「同居」が良い悪いの前に、主さん自身は自分で悪いところはどういうところだと思われますか？
「改善するための話し合いがしたい」ではなく、話し合いをする「前に」、先に自分が直せるところを実際に行動して直す。
話し合いはそこからだと思うのですが、どうでしょうか。
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Yun
ご意見ありがとうございます。
すみません。すでに自分で改善していこうと工夫や努力はしています。(詳しくすると長くなってしまうのでここは割愛させていただきます。)
それをしても一方通行の話になりがちで話し合いができないのでみなさまにご相談させていただきました。。
私自身が言葉にしたり、説明するのが苦手なためわかりづらければ申し訳ないです。- 12月24日
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退会ユーザー
Yunさんが自分の見直しをされた上で（方向的に間違ってない直し方であれば）旦那さんがその態度なのであれば、もともとモラハラ気質も多少あられるのかなとは思います。
旦那さんが言われている希望の同居って、どちらかといえば二世帯住宅に近いのかな？と感じました。
同居の理由が「節約」のようですが、家賃が払えないくらいの生活状況だったと言うわけでは無さそうですよね。子供も三人作ってらっしゃいますし。
旦那さんと主さん自身が同居しなくても良い稼ぎをすれば問題ないはずなのですが、
旦那さんが家のこと子どものことしてくれないから主さんがしっかりと仕事が出来ない…という事でしょうか。
子供を見ない夫だとわかってる上で3人目出産されたんですよね？それで家賃節約、その手段が同居と言うのもどうかなぁとは正直思います。
実家近くの賃貸、もしくは二世帯を建てるとか、実家をリフォームするとか、他にも親の手を借りる選択肢は色々ありますよね。
同居という選択を旦那さんがどういう条件で最初に飲み込まれたのかは分かりませんが、同居後にまた違った意見が出てくるのも人間なので当たり前だと思います。
旦那さんが納得してないのであれば、一度同居解消するしか無いのかなと私は思いました。- 12月24日
はじめてのママリ🔰
ちょっと論点はズレるんですけど、客観的に意見を言うと、旦那さんモラハラではありませんか？
「父親が怒るから子供が避難するために行き来したい」「自分の意見を通すために怒鳴って話し合いにならない」
この2点がすごく気になりました。
確かによくある形の同居ではないと思います。どういう風に落としどころを見つけるか、は考えるべきだと思います。
が、旦那さんの態度がそんな感じなら難しいですよ。お母様以外の第三者に同席してもらって話し合いをするか、話し合いの様子を録音してみてください。モラハラをまずどうにかしないと同席問題を解決することはできないと思います。
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Yun
ご意見ありがとうございます。
以前からモラハラ気質はありました…。。
すべて自分が正しいという話し方をしたり、何か嫌なことがあればふざけてですが「Yunのせいだ」と言ったり…
少し前に喧嘩した時も物に当たってベットボードを壊したりしていました😢
第三者に入ってもらうのはたしかにいいかもしれません。- 12月24日
おブス😁
まず、旦那さんが子供に怒りやすいっていうのは、理不尽に何でも怒るのか、きちんとしつけとして怒るのかどっちでしょうか？
また、旦那さんの居住スペースを限定して欲しいっていうのは、子供を行ったり来たりさせたくないのか、自分達だけのリビング(くつろげる場所)があればいいのか🤔
そもそも、同居してる時点で、子供を行ったり来たりさせないって難しく無いですか？
何か、皆さん、旦那さんが出て行ってもおかしくないとか、色々言ってますが、私は結局は旦那さんが冷静に話し合えない事が問題だと思います💦
ゆめ
私もyunさんは別に間違ってないと思いますよ！
お母さんと旦那さんが会うことはないなら居住スペースを限定とか色々口出ししなくてもって思いますよ💦💦
小さい子供もいるからおばあちゃんの方には行くなって本気で思ってても子供には伝わりませんよね😭😭
今時、共働きの女性も増えてるしもしお仕事されてるなら親に頼りながらの育児って全然当たり前のスタイルだと思います！昔は専業主婦が当たり前なのに対し今は共働きなら全部1人でって難しいし旦那さんにしたらいずらいかもですが子供にとったらおばあちゃんの一緒の生活って放置されてる子供らに比べたらよい環境だと思います！
私がおかしいと言われるばかりとのことですがいざ同居解消したところで何も手伝ってくれないような人、同居解消したら今度は嫁側がストレス溜まりますよね。。😭😭
何もするタイプではないのなら同居のんでくれって思いますけどね😭😭
Yun
ご意見ありがとうございます。
夫は「俺が給料を稼いでるんだからそれに見合う手伝いしかしない。」というタイプだったので分担難しい→いまの生活がベストという書き方にになってしまいました…
ただこの状況さ私も悪いと思ってる部分があるので参考にしたいと思います。