離婚を考えているが周囲の反応に悩み、自己肯定感も低い。子供には違う未来を願う。今日も頑張る。
離婚したくても誰も味方がいなくて踏み切れず、
そんな自分にも嫌気がさします🥲
1番味方になってほしい実母は、
「幸せになってほしい」といいますが、
離婚は我慢してほしいみたいで。
となるとその後の手助けはあまり期待できませんし...
義母には離婚の言葉は出してませんが、
「みんな幸せになってほしい」と泣きそうになりながら言われます。お世話になってるのであまり悲しませたくはないです..
私が日々を我慢できればいいだけなのに
不満ばかり出てくる自分も嫌になります。。
どんな状況でも前向きに行動できるような人が
ほんとに凄いと思います。
これが自己肯定感の差なのでしょうか😂
悩みすぎて、自分は親に愛されてないのかとまで思ってしまいます。笑 (そんな事はないですが)
自己肯定感って連鎖すると思うので
子供にはそうなって欲しくないので頑張らなきゃと思います。
悲しくなったり前向きになったり、自分でも自分がよく分かりませんが、とりあえず今日も1日がんばります。😂
- はじめてのママリ🔰
コメント
ママリ
幸せになってほしいと思っているなら、離婚した方が幸せになれることをお母さんが理解してくれたら、協力してくれると思います🤔
結婚生活を続けることだけが幸せではないので…。
しいか
お子さんが3人もいらっしゃるようなのですぐ離婚というよりは準備を念入りにした方がいいかもしれません。貴方が幸せと感じない今、我慢した先に幸せなど待ってないと思います。確かにお金に余裕があれば将来的には楽かもしれませんけど、みんな幸せ？ほんとに？って思います。
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はじめてのママリ🔰
たしかにそう思いました..
我慢の先に続くのはひたすら我慢の日々ですね🥲
義母は、家族みんな一緒に幸せにならないと〜と言っていますが..
私だけが我慢すれば他はみんな幸せになれるのかなとか..
別れた事で子供達が荒れてしまったら...
義母や旦那が鬱になったら...
いろんな事を考えてしまって😅- 11月29日
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しいか
私の両親は離婚してますが、子供はそんなので荒れたりしません！！義母や旦那より優先すべきはまず子供の幸せです。そして母が幸せじゃない、我慢しているって意外と子供は見てたりするんです。なんかいつものママじゃないなーとか、しんどそうやなーとか子供が大きくなればなるほどに。ただ離婚って環境が大きく変わるので決心するのキツいですよね。
でも子供が大きくなる前がいいですよ(*^^*)経験談です。- 11月29日
mamari
少しでも生きるヒントになれば…そんな気持ちでコメントしたいと思います。
離婚については、また、改めてコメントさせていただけたらと考えています。
私の両親は、決して毒親ではありません。むしろよい親だと思います。でも、大学生になって心理学(恩師)と出会って、初めて親(育て方)に問題があったことを知りました。また、自分の性格(気質)にも原因があり、けれども、それは本当は全て長所であることも理解できました。頭では理解できているのですが、心はなかなかついていかない…そんな感じです。
子どもが4人います。1人だけ自己肯定感低めです。自己肯定感が遺伝する訳ではなく気質が遺伝するのだと思います。相手を思いやる優しさ、感受性の強さ、感性の豊かさ、客観的視点や観察力、誠実さや責任感…等々。みんなみんな長所です。
今、苦しんでいるのも、wantとmust(したい したければならない) の気持ちがぶつかっているからだと思います。そして、みんなの気持ちや他のいろいろを考慮すると、mustの気持ちが強くなって、wantが圧迫される(潰される)…そんな感じではないかと思います。
質問の文章から感じたことだけで書いてしまったので、間違っていたらごめんなさい。
今日、今を生きている。ものすごく頑張っている自分を少しだけ誉めてあげてください。本当は、いっぱいいっぱい誉めてあげるとよいのですが、自分を誉めるのは難しい人もいるので…
そして、生かされていることを感謝してみてください。お子様たちの声を聞けることも、声をかけてあげたり抱きしめてあげられることも…たくさんの奇跡が重なって今があるということ…そう考えたら、今日ももう少し頑張れそうな気がします。
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はじめてのママリ🔰
まさにその通りです...すみません
お返事よんで、泣いてしまいました🥲
wantとmust. そうです。
私の気持ちだけで行動していいのなら、離婚したいです。
だけどその他のmustもいっぱいあって、私の気持ちは抑えた方がいいんだろうと思っています。。。
私の両親もすごくいい親で、とても感謝してます。
でも夫婦仲は良いとはいえず、父は弟に対しては当たりがキツかったのを覚えています。それを母は悲しんでいて喧嘩もしていたし、母からは時々、父のグチを聞かされていました。
私は子供ながらにそれを見て傷付いたのだと思います。重症ではないと思いますが、アダルトチルドレンにあたるのかなと。。
私たち夫婦を見て、また子供達がアダルトチルドレンにならないか心配もあります。
でも私は、両親が離婚しないで、父親がいて良かったと思っているんですよね。それも離婚を決断できてない一因だと思います。
今までママリでも何回も相談してきて、どなたからも離婚を勧められているのに決断できずにいて...
難しいです。
1人でやっていける自信さえあれば、スパッと別れてるでしょうが😂
さっき保育園に送る前に息子を思いっきり抱きしめてきました。よく笑ってくれる子で、この笑顔に本当に助けられています。
まだまだ悩みは終わらなそうですが、子供達がいる事に感謝していきたいです。
ありがとうございます🥲- 11月29日
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mamari
お返事が遅くなり申し訳ありません。何度も書いては消し書いては消し…言葉にするのは本当に難しいですね。
らららんさん、今までよく頑張ってきましたね。きっと、ご両親にとってらららんさんは自慢の娘なのでしょう。良き娘であるために、いっぱい頑張ってきて、今も頑張り続けているのだと思います。
そして、良き母であるために、良き妻であり良き義娘でありるために…他にも、たくさんの良き◯◯の顔(心)を持って頑張っているのだと思います。
理解できない人に話すと、依存だと言われてしまうことがあるかもしれませんが、依存とは異なるもので、きちんと自律しながら相手を思う生き方だと思います。相手のために頑張ることは良いことです。しかし、自分を犠牲にしすぎる欠点があります。
例えば救助隊(隊員)。命がけの現場もあると思いますが、まずは自分の命を優先させること…そこを見失ってはいけないのだと思います。
スピリチュアルな話になりますが、親より子どもの魂の方が年齢(レベル)が高く、親を助けるために生まれてくることもあるそうです。らららんさんも、そんな一面があるのかもしれません。弟さんのためにも、ずいぶん頑張ってこられたのだと思います。お母様は、差別せず平等に育てたつもりでいるかもしれませんが、しっかりしているらららんさんより弟さんの方に気持ちが傾く(心配したりする)ことが多かった…そんなこともありましたか。
離婚についてですが、離婚してもしなくても後悔はあると思います。全ての物事には良い面と悪い面があります。私は性格的に悪い面を見がちです。らららんさんもそうかもしれません。それは、危機管理能力にもなっているし、良い成績を残すためにも必要なことです。例えば、99点のテストを見て、－1点を反省し分析し更に練習して次に繋げる…。とても素晴らしいことですが、満足感が得られず、幸せ感度が低くなり、自己否定感にも繋がってしまうこともあります。
だから、後悔しない選択なんてないと腹をくくることが必要だと思います。その上で、離婚した場合の良いこと悪いこと、離婚しない場合の良いこと悪いことを、客観的に分析してみてください。らららんさんなら、きちんと考えることができると思います。そして最後に(らららんさんにはここが一番難しいと思います)私は…私にとっては…と、自分を中心において、先に分析した内容を主観的に見直してみてください。我慢できることできないこと、捨てられるもの捨てられないもの…
お母様の世代は、まだまだ離婚すると肩身が狭い時代だったと思います。だからこそ、とにかく離婚はしてほしくないと思っている。娘の幸せのためといいながら、離婚した娘をもつことに戸惑いがあるのかもしれません(お母様の心の奥底にある感情なので、お母様自身は純粋に娘を心配といると思っていると思います) らららんさんはそういうところを感じる力があるので、親に愛されていないのでは？と感じてしまうのかもしれません。
今もシングルで生きていくのは大変な面がありますが、昔に比べたら理解してくれる人も多くなったと感じます。お母様も今は離婚しないでほしいと思っていても、いざ離婚したら、理解してくれるまでに少し時間はかかるかもしれませんが、ちゃんと味方になってくださると思います。
旦那様に対する不満については、わからないので何も言えないのですが、離婚しても義母様と少しだけ関わるという選択肢もなしではないと思います。
らららんさんは、自分は弱いと思っているかもしれません。それは弱さではなく優しさです。みんなに優しい人は自分に厳しいです。正論をきちんと論ずることはできるけれど、感情的に我を出すことは苦手です。きちんと考えるから、まあいいか！と適当にしたり割りきるのは苦手だし、いろいろ考える力があるから迷います。本当は、全部長所です。持って生まれた気質は、簡単には変わらないので、無い物ねだりをしてもしょうがない。自分に今ある力を信じてみてください。
らららんさんのの長所を活かして、どうか、最善の選択ができますように😌🌸- 12月1日
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はじめてのママリ🔰
すみません💦
お返事、下に投稿しました💦- 12月1日
はじめてのママリ🔰
私はおととい、離婚したいと旦那に言いました。
娘は1歳の餅踏みを先週両家でしたばかりですが、
この一年、悩みに悩み、考えれるすべてを考え（保育園の空き、旦那が払ってるローンを借り換えて私が住めるかの審査、今後のお金のことはFPさんに相談して娘のための保険などもやれるだけ掛けました。旦那に取られたくないので😅）
うちの母も私の離婚したい気持ちを聞いてはくれますが、
どこも、そんなもんだし
父親は親になるまで時間がかかるんだよ、ともう少し頑張ったてみたら、とゆう感じだし、
義母もとてもいい方です。
味方というのと依存するのは
また少し違いますが、
1人でどこまでやれるか、
本当に考えて、相談できるところに実際に出向いてお金のことや、保育園のこと、家のこと、すべてに道筋をつけたので、それが自信になり、
旦那に冷静に伝えることができました。
いつもは言いくるめられたり
これは言ったらダメかな、など考えて
曖昧な言い方をしてしまうんですが、
ここまで準備をしたから、
旦那の顔色を伺うことなく
すべて、紛らわしい表現なく、自分の気持ちを素直に伝えることができました。
はじめて旦那に伝わりました。
旦那は離婚したくないと言っているので、時間はかかると思いますが、
やっと、進めた❗️という達成感でいっぱいです😊
1人で何でも抱え込むことはないと思いますが、
子供達と自分を守るため、
我慢ばかりの人生を歩むより
母親が100%の愛情を注げる環境で子育てをしたいと思いました😊
ここまで１年ちかく掛かりました😂
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はじめてのママリ🔰
1年、すごく悩んだのですね。
でもお子さんが1歳での決断、すごく尊敬します！
私ももっともっと早く、決断し行動できていればと、後悔してます。
大きくなってからは父親との思い出もありますし、子供も辛いですもんね💦
私も、旦那の方が口が上手いので、言いくるめられたり、私が何を話せばいいか分からなくなったり...
話し合いをしてても、曖昧で終わったりでなかなか決着つかずな事が多いです。
離婚や別居も何回か提案してますが、たぶん私の気持ちが弱いせいで曖昧に終わり、旦那が「がんばるから」と言いそれを信じ、また裏切られて...の繰り返しで😅
次、話をするときは、しっかり気持ちを強く決断してからにしようと思います‼️そして不利にならないようにいろいろ調べておこうと思います。- 11月29日
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はじめてのママリ🔰
私も昨日、がんばるから、
あと一回だけチャンスを、と
言われました😅
離婚したい原因は浮気や暴力などではなく、思いやりのなさなので、どう頑張るんだよってかんじですが、、😅
信じて、また今だけで元に戻って、
それが目に見えてるので
返事は保留してます😂
１年考えたのに、
保留してます😅
信じたい気持ちは1
無理だなと思う気持ちが99です😅
そうなんです💦
娘は1歳なので
長引けば子供の記憶に辛い思いを残すんじゃないかと、焦る気持ちもあります💦
お互い、前向きな気持ちで進めたらいいですね😊
がんばりましょう❗️😊- 11月29日
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はじめてのママリ🔰
うちが、そうです💦
頑張るというので信じて、しばらくは頑張ってくれるのですが、また元通りで、、、
それを何回繰り返すんだってかんじです😔
1回で治せなかった場合は繰り返すかもしれないですね💦
がんばりましょうね😣- 11月29日
はじめてのママリ🔰
私なんかのために、貴重なお時間使っていただき申し訳ないです😭
そして、どれも心に刺さるお話で....
何度も見返して心に留めておきたく、スクリーンショットさせて頂きました..🙏🥲
私は昔から聞き分けの良い子だったと言われます。今ではもう子供の私の気持ちは分かりませんが、我慢してたのかなぁ...と、自分が子育てする番になって感じる事もあります。
波風たてないように目立ちたくないし、友達にも滅多に怒る事はなくて、それなりに平和だったかなと思いますが、堪えてたところもあったのかな。それが長所でもあるのですよね。✨
私の母の両親(祖父母)はDVや不倫で離婚していたり、
また、父の家族は教員だらけの家庭で祖父は校長だったり、厳しかったのかな、
その背景も考えて今の両親の関係性や、だから弟に厳しいんだ、など、考えすぎてしまいますが、それでこそ両親は悪くない、両親なりに頑張って育ててくれたんだと感じているところです。(だから母にがっかりさせたくないのかも..？)
父親と弟は男同士だからか、相性が悪かったのだと感じます。母もそう言っており、ずっと弟の心配をしていましたね💦
離婚の件も、その通りだと思いました。どちらにも長所や短所があり、どこを重視するかですね✨子供達が幸せになる事が1番大事ですが、未来が見えないので選択に迷いますね💦自分を我慢した結果、子供達に影響しても嫌ですし....とても難しいですが、mamariさんの言葉を読み返しながら、ゆっくり考えてみたいです。
旦那は多分、発達障害あると思います。不倫やマッチングアプリ、給料を嘘ついてたり、酒癖も悪い、他にもいろいろあるので、離婚をするかしないか、これからもずっとずっと考えると思います。。
両親や義母、子供達には幸せになって欲しいです。でもまずは自分の心が満たされる事、自分でしっかり立てているか大事ですね😌
その方が、どちらを選んだとしても子供達を幸せにできると感じました！！
わたしも悪い事ばかり見てしまう性格なので、いい事を見つけられるようになりたいです😣昔から思ってるのですがなかなか治せないものですね、、💦
mamariさんは心理学のお仕事をされてるのでしょうか✨私も少し興味があり、子供達の助けになりたいとチャイルドカウンセラーの通信を始めたのですが思ってたのと違いました。😂笑
私の内容のまとまりのない文から、ここまで考えて頂いてたくさんアドバイス頂き、ほんとうに感謝します🥲
はじめてのママリ🔰
母には旦那との事は全部話してて、号泣しながら電話した事もあるので、大変なのは分かってると思います💦
ただ義実家が太いというか、土地や資産が豊富なので、その面で私や子供達が将来的に困らないので、今は我慢した方がいいと言ってきます😅
ママリ
そんなん関係ないですよ！
お金があって苦労しなくても幸せじゃないこともあるし、苦労したって幸せなこともたくさんあります！
私だったら…本当に離婚したいなら、味方がいなくてもしますかね。
頼れる人がいなくても、自分の心を守るために離婚します！
はじめてのママリ🔰
そうですね、自分の心が壊れたら余計に離婚は難しくなりそうですね。
鬱にでもなったら子供達も奪われてしまいそうです🥲