夫のDV、モラハラで実家に帰った経験のある方へ。子供は何歳でしたか？実家に帰る条件に悩み中。幼稚園の練習や子供のことが心配。アドバイスをお願いします。
夫のDV、モラハラで、夫に反省させるために実家に帰ったことのある方におうかがいです。
その時お子さんは何歳でしたか？
夫は、長男を怒鳴ったり、叩いたりがひどく、それをとがめる私にも怒鳴ったりがあります。
今日カウンセラーに相談した所、よっぽどのことがない限り治らない、一度実家に帰るなど、夫に強く反省させる機会をもたせるべき、実家から帰るときの条件に、カウンセリングにきて子どもへの接し方をカウンセラーから習うことを約束すること、とアドバイスをいただきました。
ただ、実家は遠方で新幹線に乗る必要があったり、長男は夫に怒鳴られたりは嫌なものの幼稚園も好きで、日中の機嫌の良いときのパパのことは好きだったりで、なかなか踏ん切りがつきません。
実家に帰れば、幼稚園の出し物の練習はどうするの、とかもきになっちゃいます。
頭がごちゃごちゃしてます。
何かアドバイスください。
- あいママ(4歳4ヶ月, 6歳)
コメント
詩羽
ちょうどひと月ほど前に家出？しました💦
パパと上の子の仲が悪く
とにかく喧嘩ばかりなのですが
子供に暴力も出始め
言っても治らない
三連休前の夜に
子供を押さえつけて泣かせて
もう無理！となり
私も同じく実家は新幹線なので
隣の県の義実家へ行きました💦
上の子も遊べばパパ大好きとなるし
療育通っていて実家の地域より
ここは環境がよく変えたくないという迷いがあります💦
次の日義両親が一緒に帰って話をしてくれましたが
もうイライラで聞く耳持たずという感じで…
それでも努力はすると言いましたが
結局繰り返しですよね💦
少し我慢しても言い合いになると抑えきれず
今も床思い切り蹴ったりでキレてて
子供を習い事に送って
私は帰りたくなくてミスドに入ったところです😭
療育から市の子育てセンターへ連絡がいき
今後について相談したりしました💦
万が一子供に傷などがある事態になれば
幼稚園から連絡がきて
必ず父親も呼び出しますと言われました💦
下の子は溺愛で上の子の前でも堂々と可愛がり
なんて可愛いんだ
お前は可愛くないと本人に言います…
私はもう気持ちなんて何もないけど
子供は好きだし
療育や放課後デイサービスも決まっているし
好きだと言ってる間に
なんとかしたいけど
難しいなと悩んでるところです😭
あいママさんは義両親に相談はされましたか…？？
うちの場合義父は冷静で常識的で
客観的に判断してくれるけど
義母はズレてて我が子可愛いで
とんちんかんな事言ってて
全く頼る気にはなれないので
岐阜だけが頼りです💦
はじめてのママリ
直接手をくだすのであれば、わたしもよほどのことがない限り治らないと思います。
実家に帰ったくらいで反省するなら、血の繋がりのある息子にそんなことしますかね。。
子どもは自分さえ、と思えば耐えるし家が明るくなるならば顔色見ながらパパ好きで居続けます。
新幹線に乗る移動が大変なのは子どもが叩かれるより苦痛ですか？
幼稚園はたしかに好きでも出し物の練習させなくてもたった一回休むだけ、まだ先に体験できます。
極端な天秤だけど心の傷深める今の生活をし幼稚園、と心守る生活ならどっちとりますか？
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あいママ
コメントありがとうございます。
コメント受け止めて、よく考えるようにします。- 11月13日
はじめてのママリ
実家に帰って離れるだけで反省するとは到底思えないです💦
DVの動画や音声などの証拠をいくつか残して、これを元に警察や弁護士に離婚相談する！と言うくらいで気がつくんかなぁと思いました💦
けど、お子さんがとても気の毒なので、早めに離れた方がいいと思います。
まだ分別つかない子が、機嫌いい時は懐くのは当たり前です。優しいと思ってたパパがブチギレて暴力をしてくるあの精神的苦痛、経験の無いあなたにはわからないかもしれません。一緒に暮らしてる方が可哀想です。
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あいママ
ありがとうございます。
なかなか踏ん切りがつかないのですが、動画と音声を残すのは出来るので取りあえずやります。
別居の家探しもしようかなと皆さんのコメント見ながら思えてきました。
ありがとうございます。- 11月13日
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はじめてのママリ
男の子なので、父を見て育って、将来同じような男になるんじゃないかと考えますが、それはいいんですか？
あなたが離れて守るしかないと思います。- 11月13日
ちいこ
うちの父親も機嫌が悪くなると暴力振るってくる人でした。いつ機嫌が悪くなるのかいつも気が抜けなくて、自分の家なのに気が休まったことがありません。
離婚する気はないのですか？叩かれるお子さんを守ろうとは思わないのですか？実家に帰ったくらいで反省する旦那さんなのですか？
幼稚園なんか変わったって大したことはないです。私も親の都合で転校してますが、子供なんて順応早いので意外と上手くやれるもんですよ。
まだ小さくて分からないかもしれませんが、もう少し大きくなれば大人の顔色を伺うようになりますよ。男の子ですし身体が大きくなって力が付いてこれば反抗することだってありえます。私は中学生から非行に走り、ほとんど家には帰らず警察のお世話になったこと何度もあります。「あんな家にいるより、警察で怒られる方がマシ」だからです。
お子さんにそんな思いさせたいですか？いい家庭環境とは言えないです。
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あいママ
コメントありがとうございます。
お父さんに暴力をふるわれている時、お母さんはどんな感じですか？
子どもをかばってお父さんと喧嘩する感じですか？
子どもを守るというのは、やはり別居か離婚かという感じなんですかね。- 11月13日
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ちいこ
うちは早くに母を病気で亡くしていて、父子家庭なんです😭
兄が一緒に住んでいた頃は守ってくれてましたが父と大喧嘩して家を追い出されてからは私が1人で耐えてました💦
私も中学に上がった頃から不登校家にも帰らずフラフラしていて高校卒業と同時に家を出て20歳の時に父が病気で亡くなるまで会ってません😣
母がいてくれれば、早く離婚していてくれればと何度も思いました。お子さんを守るっていうのは離れる事だとは思います。- 11月13日
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あいママ
ありがとうございます。
とても参考になりました。
離れるしかないんだなと思えました。- 11月13日
おブス😁
日中、機嫌の良い時のパパは好き！はまだいいけど、機嫌の良いパパの時に顔色伺うようになったらもぉ手遅れです💦
かなり心に傷が付き、たぶん大人になっても治らない傷になってます😅
そうならないうちに、母親が守ってあげないとダメだと思います！
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あいママ
コメントありがとうございます。
自分の中で踏ん切りの心の準備が出来ました- 11月13日
シンママ(30)
うちは幼稚園の年少、夏休み入る少し前から夏休み明けまで実家に帰ってました！(モラハラ行きすぎてDVされた時)
旦那が家に来て何度も話し合い、旦那がカウンセリングを受けるなどして戻りましたが変わりませんでした。
幼稚園卒園まで仕事しお金を貯め、なんとか我慢して子供の心のケアもして小学校に上がるタイミングで離婚しました。
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あいママ
離婚に後悔なしという感じですか？
4月に引っ越し予定があり、2LDKから3LDKになり夫の一人部屋が出来るので家庭内別居だったり、夫の機嫌が悪い時は、接触せずに済むからどうにかならないかなと思っていますが甘いですかね。
カウンセリングに行っても治らないんですね- 11月12日
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シンママ(30)
全く後悔していないですね😊
モラハラ度合いにもよると思いますが、1番は子供がこの環境を普通と感じてほしくなかったのが大きいです！
カウンセラーさんはあなたは悪くないスタンスで話を聞くので意味ないな。と思いました🤷♀️- 11月14日
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あいママ
全く後悔してないんですね！！
度合いですが、
旦那さんはどのくらいの頻度で怒鳴ったり叩いたりしてましたか？
シンママさんのこともお子さんのことも手が出る感じですか？
うちは、私が話しかけたり、子どもが話しかけるとると不機嫌になり、子どもから手が出たり、私が旦那に文句を言ったと勘違いでも思われたら爆発する感じです。ただ話しかけなければ、何も起こらない感じです。この前話し合いをして、子どもには不機嫌な言い方をすることはあっても手を出すことはやめてくれたので、どうにかならないかなあと一部の望みがあって離婚に踏み切れません。
シンママさんの後悔なしの元旦那さんはどんな感じだったのでしょうか。
もし良ければ教えて下さい。- 11月14日
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シンママ(30)
ぼぼ毎日必ず一回は怒鳴ってましたよ。
子供の成長にとって良くないと感じたら(怒鳴る、暴れる、人を貶す等)私が旦那に怒ってました。
すると、お前が悪い等言ってきましたが手が出たのは2回ほどで、あとは水をかけられたり味噌汁かけられたりはしてました。
子供の目の前にいる以上は子供に恥じない大人でいるべきと思っていたのでダメなことは大人でもダメ！というスタンスでした。- 11月22日
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あいママ
ありがとうございます。
ダメなことをしている旦那にダメと言えないのはヤバイですよね。
怒鳴る姿を子どもに見せるのが嫌で我慢してる私もヤバイですね。
色々考えます。- 11月22日
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シンママ(30)
旦那にダメというのも結構勇気いりませんか？DVもあるなら尚更。
子供を怒り始めたら
あとは私が言っておくから。はいはい。
と非難するのが1番いいかもしれませんね。- 12月1日
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あいママ
そうですね。
保健師さんにも言われて
旦那が怒り始めたら、洗面所に長男を抱っこして逃げることが多いです。
長男が不機嫌になって問題行動を起こす原因を作ったのは旦那なのに、それを反省せず、問題行動を早く怒れ怒れという旦那が嫌になります。
いつも私も長男もイライラをためるばかりで。
ダメなこと伝えたいし、言い負かせる自信もあるけど、逆上して、子どもの前でもキレるのが想像出来るので、本当に嫌になるぐらい我慢の日々です。- 12月2日
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シンママ(30)
自分から言っても旦那があまり響いてないようなら旦那の親から伝えてもらうとか。。
でもそうゆう義親ておかしい人多いですよね。- 12月3日
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あいママ
そうです。
旦那の親も変なんです。
感謝とかの概念がなさそうな人で、孫が0歳でも1歳でも4歳でも何歳だろうが構わず、人の悪口を言い続ける人で最近やっとそこに気付けて、旦那も同類と気付けて吐き気がしたばかりです。- 12月5日
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シンママ(30)
私もそれを感じたのが離婚の要因の一つでもありました。
やはり伝染するんだな、と。
そしたらこの旦那のおかしな部分が子供に伝染してしまう！となりました。- 12月6日
ママリ
お子さんはパパが好きと言うより嫌われないように頑張ってる可能性もありますよ
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あいママ
そうなんですかねえ
何か見分ける方法ありますかね？
なかなか踏ん切りがつけられなくて。- 11月12日
あいママ
同じ感じですね。
長男が、診断つかないけどこだわり強い、癇癪あり、他害で自閉症の傾向あるのではという感じです。
旦那は次男に対してぶちギレてしまうことはなく、長男との相性が悪いところが、同じなんだなあと思いました。
義理両親は、義母は宗教にはまって、すがってる感じで、宗教の新聞読めと言ってくるしで、話が噛み合いません。夫には親が宗教に入っていること知らされてなく結婚の挨拶に行った時に言われて、えっ！となりました。さらに義母は今、癌で入退院を繰り返してて、それどころじゃない感じ。義父は、相談に対して、まさかのお金を渡してきて、ご飯など外食にしたら解決するのではと頓珍漢な感じです。。。
悩みますよね
皆さんには離婚すべきと言われているのになかなか踏み切れなかったり。。
詩羽
似てますね😳
療育の先生にもずっと相談していて
たぶんパパも上の子と同じように
3歳頃の特性があるんだろうと言われました💦
それでなんか納得しました💦
子供の言葉を全て本気の言葉と受け止めてキレて
暴言暴力
感情のコントロールが出来ない💦
上の子は療育のおかげで
随分落ち着いて
癇癪もなくなったけど
言葉に変わり言い返すようになり
関係がひどくなりました💦
ここも過程の1つで
ここから優しい言葉に変えていくみたいなのですが
やっぱり簡単ではなく…
自分が子供にうるさい！
ばか！ぼけ！など言ったことを
上の子にそのまま返されキレるの繰り返しです💦
物理的に離れてる方が平和なのですが
やっぱりパパを好きで
遊びたい
構ってほしいの気持ちがあり
そばにいくんです😭
それを上手く表現出来ずに
ちょっかいになったり
しつこかったりでまた怒られたり😭
就学前に離婚すべきかとも悩みましたが
まだ何か方法があるかもしれないから
焦らずもう少し時間くださいと
療育の先生に言われ💦
悩みますよね😭
あいママ
そうです。そうです。
かまってほしいのを上手く表現できずにちょっかい出すのが一緒です。そして怒られて傷ついて。
悩みます。
詩羽
さっき歯磨きしてたら
リビングで2人が喧嘩してるの聞こえて
慌てて行ったら蹴られてました😭
明日は上の子連れて2人で出かけようと思います💦
おうちにいても喧嘩になるだけなので💦
家族仲良く過ごすことが
こんなに難しいなんて…と悲しくなります😭
子供のためには離婚なのかなと思うけど
パパ！パパ！と寄っていくのを見ると迷ってしまいます💦
パパが変わってくれると1番なのですが…
あいママ
母親が歯磨きとか洗面所に行ってる間にもめ事始まるのも同じです。。
そうなんですよね。
パパが変わってくれないかなと思ってしまいますよね。
ただ、今日カウンセラーさんにここまでならよっぽどのことがない限り無理！一度実家に帰って本気で反省させるか、権威者(弁護士、警察)から言われるかしないと無理、あなたも虐待しているのと同罪、なぜ離婚しないのか、と散々言われ、頭の中がぐるぐるしてます。
詩羽
家出で変わるといいのですが💦
家出の場合しばらく帰らないのでしょうか…？？
うちは1日だったから
あまり効果なかったかも💦
というか義父と話し合いして
そういう状況になった事で
余計イライラした感じでした💦
結局いつもの毎日が戻ってきたら
やっぱりイライラしたり
怒鳴ったりになっちゃいますよね😭
子供の暴言にいちいち相手しなきゃいいのに
そこが出来ないからダメなんですよね💦
うるさい！
うるさい！って言い合いになったとして
どちらかが言わなくならないと終わらないんだから
子供はまだそれが出来ないし
大人がぐっと我慢するしかないけど
出来ないしするつもりもないからどうしようもないです💦
おまけにどんどん沸点低くなって
そんな事で怒らないでよっていうレベルで…
こう書いてるとやっぱり離婚しかないじゃんってなりますが😭
離婚の話は出たりしますか…？？
私はこのままじゃそうするしかないよとか言うのですが
なんかいまいち伝わらないのか
危機感がないというか…
ママもパパ大好きだもんねと
謎の自信があります💦
それも特性じゃないかと療育では言われましたが💦
息子が自分に敵対心持ってると本気で思うように
私は自分を好きに決まってると
信じ込んでます💦
不思議なぐらいそこが揺らがないです💦
ストーカータイプってこんな感じなのかなって怖いです💦
離婚しないのかって言われるんですね💦
ご両親には相談されていますか…？？
私は母親のみに話していて
母親も心痛めています😭
優しい人と結婚出来てよかったと思っていたのに…って💦
家族仲良く過ごせる道があるなら
それが1番だし
環境もいいからつらいねって💦
ただ無理なら帰っておいでとは言っています💦
父親に話せば戻ってこい！になるのが分かってるので
そこは最終段階です💦
パパに変わってほしいけど
やっぱり無理なんだろうなと思います😭
そうなると答えは見えてくるんだけど
子供はパパと離れることまでは望んでないので
なかなか決断できないです😭
あいママ
ですよねー
沸点どんどん低くなっていくの分かります。
子どもは成長していってるので怒られることが減るはずなのに、夫は少しのことで怒るようになって、夫が子供に怒る回数が減らないです。
夫は私に対してもどんどん沸点が低くなっていって、私は今、夫に協力のお願いも文句も言わないようにして、ほぼ話しかけてないのに、普通の質問だけでも、責められていると勘違いして怒ってくるのでやばい感じです。
私が嫌ってることは分かっているかと思いますが、私は叩くこと、怒鳴ることを言っているのにそれ以上に責められたとの被害者意識を持ってるのでやっかいです。
私はなんとか修復しようと話し合いなど試みていますが、お前とは話にならない！とか、離婚だ、とか、もう話しかけないでくれとか、話し合いが出来ない感じです。
子どもが大きくなったら離婚しようとよく言ってきます。ただ、喧嘩の時は相手を一番傷つける言葉を選んでいるという卑劣な発言をしていたのでどこまでの本気度かもよく分からないです。
乃愛さんの旦那さんは自分のことが好きだと思っていなら、乃愛さんには優しかったりするんですか？
この件、話した相手は義理実家とママリとカウンセラーと地域の保健師さんだけです。
実家は母親が過剰な心配性で気に病むタイプなので、言えてないです。
皆に離婚を薦められると言ったのはカウンセラーとママリの皆さんのことでした。でも保健師さんにも離婚は考えてないの？聞かれたことはあるので、本当は離婚した方が良いと思っているのかなと思ってきました。
実家に帰るのはハードルが高いので、お金はかかりますが、今住んでいる所の近所のマンスリーレオパレスを検討することにしました。内見問い合わせを入れてみました。
長男に部屋を見せて、パパと離れて暮らしてみるか聞いて、取りあえず年末までとか住んでみようかなとか考え始めました。
あとは、現在住んでるのは2LDKで、寝室共同、一部屋が荷物部屋になってるので、その部屋を夫の一人部屋にして家庭内別居が出来るようトランクルームも活用して、片付けようかなと検討中です。
今日子どもが、僕はパパにお前はダメなやつだと言われた、と言っており、これがもう合図なのかなあとか考えさせられました。
弁護士さんにも無料相談の所とかに相談してみようかなとかも思っています。
取りあえず、動いていこうかと思います。
また良ければこのコメント欄とかでお話しさせてください。
詩羽
それはつらい…
その状況なら離れるしかないのかもしれませんね😭
というか旦那さんも
うちのパパと同じだったりはないですか💦
責められてると勘違いして怒るのではなく
もしかしたら本当に責められてると思ってるんじゃないかと思いました💦
うちのパパの特性みたいだなと思っちゃいました💦
そうするとその被害妄想的なことも分かるし
傷つけることを言ってしまう暴言も
特性の行動かなと💦
違ったらごめんなさい💦
なんでこの人分かってくれないんだろう
伝わらないんだろうと悩んでましたが
特性なんだ
と分かって
話し合いが通じなかったり
うまく噛み合わないのも
そのせいなんだとなんか納得しました💦
子供が可哀想って思わないの！？
と責める気持ちが
ああ思わないんだろうなと
自己完結するようになりました💦
うちは私には基本怒らないです💦
たまにカッとなるとやっぱり怒りますが
ママ、ママと寄ってきます💦
私としては子供に優しく出来ない人は無理！と言って離れるので
こんな冷たくされてるのに
よく寄ってくるなぁという感じです💦
うちは子供に自己肯定感下げることばかり言うんです💦
1言目についそういうのが出ます💦
どうせ無理だよ
どうせ友達いないでしょ
いじわるだね
などなど…
1番腹が立ったのは
お前だけ施設行ったら？です！
行くのはパパでしょ！って思いました！
それを言うなら離婚して離れようと言いました💦
するとはぐらかしたり逃げたりしてましたが💦
少し前に4日ぐらい上の子を無視してる時があって
パパってなんで遊んでくれないの？
僕のこと嫌いなんだろうね
妹ちゃんしか好きじゃないんだろうねと言われ
涙が出ました😭
こんな傷つけてやっぱり
無理だよなとはなりました💦
大きくなったらと言われますが
この多感な時期に傷つけることはやっぱり良くないと思うんです💦
愛情たっぷりの環境でいさせてあげたいのに
愛されてるんだと思いながら過ごしてほしいのに😭
そのうち親父なんて嫌いだよと
本当にそういう時期がくるかもしれないけど
今は大好きなパパなのに…
大好きで構ってほしくて
相手してほしくて
上手くいかなくて
それをまた上手く伝えれずに
腹が立って言いたくない
大嫌いとかになってしまうんです💦
昨日の喧嘩でパパ大嫌い！と
上の子が言ったら
ありがと！パパも大嫌いだよ！！
と言っていて
もうパパに近づくのやめようと
引き離しました💦
少し優しくなったと思っても
やっぱりこの繰り返しで…
そういうのが酷くなった時
幼稚園でも先生に甘えたり構ってほしいがひどくなった事があり
パパへ甘えれない分
そこに出てしまってるんだろうかとなりました💦
せっかくいい感じに成長して
席に座れたり1人で活動できることも増えました！
と言われていたのに
座れなくなったり
指示が通らなくなったり…
ここまで影響出るなら
やっぱりパパをなんとかしないと…となって
必死で伝えてますが
じゃぁママお願いね
よろしく〜みたいに放棄して
それならこの人何のためにいるの！？となって
私がもう無理…と心折れたことあって
そうするとそれが1番きくのか
そこから優しくなったんです💦
なので私が怒るより落ち込む方が
この人にとっては効果あるのか？となり
少し様子見てみよう
うまく対応して何か道があるなら…と試行錯誤してるところです💦
でも本人が心から何か思わないと
結局変われないですよね😭
このまま上の子の方が成長して
パパへの態度が変わった時に
この状況が落ち着くのか…
子供が傷つきながら
その状況を待つのもやっぱり良くないですよね😭
まずは別居に向けて動かれるんですね！
私も考えてみようと思いました！
うちは戸建てなので
出来るだけ2階で上の子と過ごそうかなと💦
また聞かせてください！
応援しています😭
あいママ
うちも「そんな子はパパは嫌いだよー」と言うので、改めてああダメかも、と思ってきました。
恐らく、子どもの特性が夫の特性をひきだしたのかもですけど、それにても、ですよね。
カウンセラーさんには、うちの夫は、子どもの頃、親から怒られたことが一度もなく、親も怒った記憶がないと言っていたり、義父は転職を繰り返していて、義理兄は結婚していなくて、自分だけ大卒で定職に就いていて家庭内で自分が一番偉いという認識があるんだろうね、と言われたのですが、旦那さんの生育歴にも共通点あったりしますか？
責められてる、被害者妄想的な特性なんですね、確かに長男もそうかもなので、夫もそうかもですかね。
長男には責めてないよー、と言い聞かせていける展望がありますが、大人にも療育のような接し方で治る可能性もないけどるんですかね？もし療育の先生に、旦那さんへ教えてあげると良いときか、接し方とか教わっていることがあれば、良ければ教えてください。🙇
詩羽
やっぱり普通に過ごしてると
そこまで反抗的な人に出会わないから
こうやって初めて面と向かって
大嫌いとか
うるさいと言われ
眠ってた？特性が出て
カッとなって抑えれないのかなと💦
そんな感じがしますね💦
義両親は義母がなんかずれてて
上の子の療育の時も
え〜そんな風に見えないのに
子供ってそんなもんじゃない？
といつも言ってきてて
じゃぁそんなもんだとして
もし特性で大きくなっても変わらなかったら？
困るのは子供なのに
そこから療育行けばよかったじゃもう遅い
療育通うことは悪いことでもなんでもないし
早ければ早いほど効果は高いし
1番可哀想なのはそんなもんと言って
何もせずに放置してしまう事だと思いますって言いました！
結局息子のこともそうやって放置してこうなってますけどって感じです💦
今も現実見ないで
仕事のストレスかしらとか
そんな事ばかり言ってます💦
今暇すぎるみたいですって言ったら
暇すぎてストレスなのかしら！
となりこの人には何言っても無駄だなって感じです💦
この間義両親にパパも特性があり
上の子が3歳ぐらいの時で止まってるみたいですと伝えました！
義母が子供の頃も
幼稚園の先生にこの子友達いないでしょとか
ママ友さんからも色々言われたことある
でも気にしなかったの
子供ってそんなもんでしょ
〇〇君すぐ怒るとか言われてたの
でもみんな優しったからって
義父はそうだね
もしかしたら周りに恵まれてたのかもしれない
親として気づけなくてごめんと言われました💦
義母はストレスなんとかしないとってまだ言ってて
というかこの人もあやしいから
ここの血筋だよなって感じです💦
でもこうやって悩みを相談したら
それは離婚よとすぐなってしまうけど
パパはパパでストレス抱えて
いっぱいいっぱいになってるんでしょうねと療育で言われました💦
本気で大嫌いなどを受け止めるから
パパも嫌な思いしてる
そしてどう対応すればいいのかも
上手くできない
まずはパパもみんなもリフレッシュする事を考えてみましょう
1人で過ごすのがいいのか
ママと2人で過ごしたいのかとか…
パパに心の余裕が出来たら
今より少しは変わるかもしれない
完全な解決法ではないけど
子供の接し方とか
何か変わるかもしれない
と言われ試したりしていました！
2人でたまにはどこか行く？と言ってみたら
あんなナイフのようだったのに
口笛、鼻歌まで出てて
こんな単純なのか！？と💦
療育の先生は
パパの中でママの存在がかなり大きそうなので
ここを上手くすれば何か道が見つかるような気がしますと言われました💦
最終目標はみんなが過ごしやすい環境になることみたいですが
そんな日は来るのか💦
でもその先生はいつも的確で
すごく納得出来ることが多いので
頼りにしていたのですが
10月で辞められてしまって😭
でも確かにパパはこういう事で
言われてばかりで
ストレスたまるよなぁと💦
言われることが本当に嫌いなのに
言われてばかりの日々になるので
余計にイライラしてるのかもしれないです💦
本当に上手くいく方法があるなら
そうしたいんですけどね💦
子供は二度と会えないのは嫌だと言ってるし😭
あいママ
なるほどー
夫婦カウンセリングに一度行った際、心理テストでCPという社会性、常識、モラルが極端に低く、しつけされなかったからなのかなあ
とか思いましたが、義母さんには少し共通点感じました。
でも義父さんは常識的ですね。でもやっぱり子供時代は義母の影響が大きくなりますもんねー
それにしても旦那さんは乃愛さんのこと大好きですね❤️
乃愛さんに嫌われることやめようと思わないのかが不思議です。
的確な先生が辞められてしまったの残念ですね。
色々とても参考になります🙇ありがとうございます✨
詩羽
夫婦でカウンセリングとか行ってみたいけど
拒否なので行けなくて💦
何を認めたくないのか
自分は普通！
あいつは頭おかしい！の一点張りで💦
義父は仕事ばかりで
お家のことは任せてたみたいなので
義母がほとんど相手してたと思います💦
なんでもかんでも子供ってそんなもので終わらせて
問題点をスルーしまくりだったんでしょうね💦
今は療育や放課後デイサービスも増えてきたし
環境が恵まれてるので感謝してます💦
せめて子供はパパのようにはさせたくないです💦
義父はすごく冷静で常識的で
あの義母とずっといるから
何か悟りを開いています😅
この人とまともに相手すると面倒という事で
そうだねそうだねと話合わせてる感じがします💦
義父なりにこの人との接し方を学んだんだろうなと💦
本当に話かみ合わないというか
勝手にねじまげて捉えることが多くて
話がとんちんかんな感じです💦
そうやって子育ても都合いいようにねじ曲げてきたんだろなと💦
義父が奥さんのこと好きなら
困らせたらダメだよね
子供に手を上げてることを
悩んでるよ
困らせてるよ
そこはどう思うの？と言ってくれてましたが
イライラの方が抑えれないんですかね💦
その瞬間は私のことより
この怒りを抑えれないが勝つんだろうなと💦
なんか色々似てるから
なんとかいい方向へいってほしいと
心から思います😭
あいママ
夫婦カウンセリングは、夫婦関係が悪いので良くしようと誘って行きましたが、旦那はカウンセラーから、暴力も怒鳴るも虐待と言われ頭に来たのか、あんなただのおばさんにお金を払うのがもったいない、家庭内別居しよう、話しかけないでくれ！と、
なおるまで通うどころか一度きりになりました。
私自身も相談相手が増えて良かったのですが費用もかかるので悩みどころです。
ホントお互い良い方向に行くと良いですね😭
詩羽
そうきましたか😭
うちもあのおばさんに何がわかるとか絶対言いそうです💦
カウンセリングはやっぱりお金いりますよね…
パパはケチなのでお金払ってまで行くとは絶対言わないと思います💦
行ったって何も変わらないのにとか
お金がもったいないとか…
子供は素直なのでどんどん変わっていってますが
この人はかたまりまくってて
もう変えれないだろなと…
とりあえず市の職員の方から
1度パパも交えてお話したいと言われたけど
それやると絶対キレモードに入ると思うので
内緒で相談しています💦
結婚前は気弱な優しい人だと思っていたのに
ここまで変わるとはびっくりです😭
あいママ
本当に似てますよね
我が家は、私からお願いして、近々、役所の保健師さんに私の話、夫の話、夫婦で、と話を聞いてもらえるよう日程調整をしているところです。
うちはサイコパスとか、ドラマで出てくるモラハラ旦那のように、外面だけは恐ろしく良いのでその場は整う予感ですが、寒気がしそうな予感です。
旦那は、日頃から4歳児ってこんなものなのかうちの子おかしい！！、と言ってみたり、逆に、発達相談している私におおげさだ！と言ってみたり、わけわからない発言しているので、4歳児ってどんなものかの説明や、困っていることの対応方法やしつけについて教えてもらえると伝えると、奇跡的に今回はのってくれました。
別件、余談ですが、マンスリーレオパレスで見ていた物件は単身用で子連れは入居不可、子連れOKのファミリー向け物件はなかなか高く現実的でなかったので、近所で別居は諦めて家庭内別居を目指す感じになりそうです。ギャフンと思わせるのは実家が遠方だったり、子供がこだわりあり、かんしゃくあり、多動だと
難易度高いですよね。
旦那、結婚前と変わりましたよね。自分のみる目のなさに落ち込みますが、自分の思い通りにならない子を前に豹変ですよね。。😭
詩羽
うちも癇癪、こだわり
多動とかです😳
でも2年前とかが癇癪ひどかったけど
今はなくなったんです！
療育のおかげで信じられないけど
あのギャーギャーがなくなりました😳
ただそれが言葉に変わってこうなってます💦
今では怒ったり注意しても
癇癪にならなくなり
随分ましになりました💦
ご近所さんでも激しめなやんちゃな男の子いるし
我が子が世界一悪い子とか
手がかかるわけじゃない
もっと大変な子はいるよと言うけど
療育の先生いわく
周りが言ったとしても
心に響かないかもでした💦
なのでこの場へ来てもらえるといいのですが、と言われていました！
このに来れば大変な子はいっぱいいて
毎回何か知らトラブルも起きるし
自分でそれを見て
ああ、なんかうちの子ましじゃん
と思えればそう思えるかもでした！
なので旦那様今回はのってくれたなんてすごいです😳
やっぱり私たちから伝えるより
プロの方からの方が聞きやすいと思うし
分かってもらえるといいですね💦
うちはもう放棄してるから
パパ行ってみない？とか言っても
ママ行ったらとかで終わります😭
今日はお昼過ぎまで寝室で上の子と過ごして
午後からは2人で広場に行ったりして
距離を取りました💦
2階にこもってるので
下にご飯とか作りに降りた時
下の子になんかひきこもりみたいだね
優しいのは妹ちゃんだけだよとか
聞こえるように言ってきました💦
誰のせいで引きこもることになってるのか…
そんな感じで少しピリピリしてましたが
広場の帰りに駅弁フェアやってたので
おみやげに買って帰って
今日はまともに食べてないんじゃない？
食べる？と話しかけたら
ご機嫌になり
少し上の子の相手もしていました💦
私も休日は上と下で分かれて生活しようかなと💦
パパにも喧嘩になるよりいいでしょと言おうかなと💦
たまに過ごすぐらいなら
少しは優しく出来るかもしれないし…
話し合いに参加してくれるのはいいけど
その後どうなるかが心配です😭
何か絶対言われるのでしょうか💦
そこはこっそり相手側に伝えれるのでしょうか💦
各々の話というのは
別のお部屋？それとも
ただ順番にその場で話すのでしょうか💦
終わった後が怖いというのは
事前か当日別のお部屋なら
伝えた方がいいですよね💦
カウンセリングの後のような事にならないか心配です😭
あいママ
癇癪なくなったんですね✨
素晴らしいです！
勝手に我が子にも永遠ではないかもと希望がもてました。言葉が達者になるのも覚悟しておきます。
駅弁フェアのお土産の話、私は旦那にムカついてなかなか出来ない行動で、見習いたいと思いました✨
ちょっとしたことで旦那さんの機嫌がよくなって、上の子への対応も良くなるんだなあと関係は違えどうちの旦那にも好影響ありそうかなと思えました。
坂本フジエさんというおばあちゃん助産師さんが書いた本にも、育児中も旦那さんへの気遣いが大事みたいなことが書いてあったのを思い出し、ムカついて仕方がないこともあるけれど気持ちに余裕ができれば、やっぱり優しく気遣ってあげてるよ感を出すことをしてみようかなと思いました。
乃愛さんとメッセージやり取りすると共通点もあり違うところもあり、自分の状況を客観的にとらえることも出来るような気がしたり、色々気付きがもらえ、助かります✨
話し合いは、夫婦カウンセリングの時もそうだったので、別々の部屋だと思ってましたが、確認して別々の部屋で希望しておきます。大事ですね。
終わったあとは旦那の機嫌が悪くなったり口も悪くなる可能性もありますが、だからといって暴力をふるってくるこどない気がするし、何か言っても私が世の中の正論を言っているので論破されるのが嫌で何も発言しないような気がしてます。言ったとしても、「時間の無駄だった」程度の愚痴かな、と。何か言われれば反射で怒鳴るけど、こちらが何も言わなければ、何もいってこない気がしてます。なので、話しかけないことや、長男がからみにいかないよう気を付けておくようにしますね
どちらかというと、話し合いでは、旦那は堂々と悪びれることなく「私は一度も怒鳴ったこともないし、叩いたこともない。妻がおおげさに言ってるだけです」と言うことが想定されるので、そういう夫の特性を伝えて、私が嘘つきと思われないようにしておくのと、怒鳴るのや叩くのはいけない話を一般論として話してもらおうと思ってます。
あとはどちらかというと、せっかくの機会なのに、保健師の話も何もかも全く心に届かず響かず何も変わらないことですかね。高確率である気がします。
詩羽
結局パパも単純なんですよね😅
なので私がうまく対応する事が出来れば
もしかしたらもっとましになるのかもしれません💦
本当に大きな子供です😅
旦那様にもたまにサプライズで
美味しいものとか好きな物用意して
喜ばせてあげてみたら
何か違ったり…しないかな💦
この人にそんな事する気にもなれない！
となったりもするのですが
その小さな事であっさり騙されて
機嫌よくなるなら
それもありなのかなと😅
癇癪には本当に悩んでました💦
ちょっとした注意も出来ない
小さいことで癇癪
いつまでこんな毎日なのかと💦
特におうちの中でしか癇癪がないのに
どうやって変えていくのか不思議でした💦
療育で色んなことを言葉で表現するという事をしていって
貸して、いいよ
とかたくさんの場面で感情なども言葉に出していくようにしていたら
気がついたら
あれ？なんか怒らない！
となってびっくりです😳！
言葉が上手く出なくて
体全体を使った癇癪になるから
そこを伝えれるようになってくると
随分落ち着くみたいです😆
一瞬怒ったり泣いたりはあるけど
すっとすぐに普通の状態に切り替えて戻ることが出来るようになって
パパの方が切り替えれず
いつまでも怒っていて
子供の方がすでに越えていってます😅
見習ってほしい😅
やっぱり話し合いは別部屋なんですね！
よかった！
思う存分伝えれるんですね😊
そして妻がおおげさに…みたいに言われそうなんですね😳
怒鳴ったことも叩いたこともないって
言い切れちゃうんですか😳
してなかったら相談してないけど😅
でももちろんそれは嘘だと分かってもらえるだろうけど
堂々と言い切ってたら
平気でそんな嘘つけるんだって怖いです💦
外で自分は悪いことしてないって顔できるんですね💦
うちはどちらかというとコミュ障、人見知りで
そういう場面に出たがらず
出てもたぶんぼそぼそ、もごもご言いそう😅
その話し合いの効果があるといいですね💦
あいママ
うちの旦那はサイコパス系なんですよね。
効果、本当に願います。
ありがとうございます✨
詩羽
おはようございます💦
うちはADHD系かなと思いますが
旦那さんはサイコパス系なんですね💦
なんか子供のこともだけど
この人を誰かなんとかしてって感じです💦
お互い1日1日平和な日でありますように…
あいママ
ご無沙汰してます。
ご心配おかけしましたが、役所での話し合い終わりました。
夫は俺なりに頑張っている話と私にもっといたわってほしい、味方してほしいとの話をしていたようです。
夫婦の話し合いの場では、4歳の特性を聞いたのち、夫から俺は共感とか無理だから育児はまかせる、家庭内別居が良い、俺が帰宅する19:30までに夕食を終わらせておいてくれ。ということで終わりました。
役所の保健師さんからは、腹が立つかもだけど、夫の機嫌が悪い時は子どもを夫から遠ざける、夫が気分が悪くなるようなことは言わない、反論しないことが子どもの為になるということと、面前DVを避けること、という話を受けました。保健師さんからは旦那さんに変わってもらうのは難しいので自分が変わるしかない、と。
悔しいですが、話し合いの場で育児方針を擦り合わせることもなく、家庭内別居が良い！と言いきる姿を見ると、諦めがつきました。
シングルマザーだけどスポンサーが居て機嫌の良いときだけ育児手伝ってくれるATMおじさんがいると思うことにしました。でもいざという時のためにボイスレコーダーやビデオはいつでも起動できるようにしておくという感じです。
ちなみに、よくよく考えると10月に叩く人を軽蔑する話と、子どもを動かすのに感情的に怒るのは意味がなく納得いくように落ち着いて話す必要があることを話したのが効いたのか、平日の育児を一切させないようにしたからか、子どもに怒っている姿を私がビデオに撮ろうとするからか、私が休日に一人で出掛るようになったからか(悩み相談で友人や心理カウンセラーの元にいってます)、パソコンに何か必死に打ってるからか(カウンセラーに話すために過去の怒鳴るや暴力の記録を打ち込み)、叩くのも怒鳴るのも１ヶ月間、3年ぶりに０になりました。
あと、最近見た育児アドバイスで、兄弟は平等ではなく、こっそりそれぞれにえこひいきするのがうまく行くというのがあり、旦那のことも息子と考え、自分の気持ちが許せば、ビールを出してみたり、少しだけえこひいきするようにしたのも効果あったのかもしれません。
長くなりましたが、最近の状況でした。
詩羽
お久しぶりです！
どうなったかなと思っていました！
なんか結局うちのパパへの対応と同じような感じですね💦
何かおきそうなら距離を離す
パパを怒らせるようなことをしない
させない
無理なら離す💦
結局パパは変わらず
こちらの負担が増えたり我慢したり
なんか腑に落ちないところはありますが
少し離れることで
仲良く過ごせることも
これから出てきたらいいですね💦
私達はリフレッシュしつつ😭
でもパパさんももしかしたら
だからどうしたらいいんだって
やり方が分からないのかもしれませんね💦
結局自分がいない間に色々すませておくというのも
ベストではないけど
それで喧嘩は起きないという事ではありますよね💦
うちのパパもベストではないけど
話さなければ喧嘩にならないだろ！
これで文句ある？？
みたいな感じでした💦
私からしたら
だからなんでそっちになるの
ただ仲良くしてほしいだけ…と
余計悲しかったですが
療育の先生にパパもいっぱいいっぱいで
どうしたらいいのか分からなくて
こちらが求めてる方法ではないけど
今の自分なりの方法なのかもしれないですねと言われました💦
ただ最近はパパもポイント制にして
1日喧嘩しなかったら1ポイント
たまったらご褒美みたいにしたら
意外に効果あるのか
今日ポイントゲットしたよね？
とか気にしてたり
子供が暴言言っても言い返さなくなったんです😳
ただママなんとかしてみたいには
言ってきますが
本人に言い返すよりはよっぽど💦
私がいればすぐとめるし
いなければママ！ママ！
〇〇が嫌なこと言ってくる！
と子供のようにいいつけてきます😅
そして私が間に入る感じですね😅
上の子もパパが嫌なこと言った！と言いつけてくるし
そっくりです😅
でもとりあえずあの殺気立った日々よりはましになっています！
週末は喧嘩しそうなら
私と上の子で寝室に上がったり
2人でお出かけしたりですね！
昨日は4人でお出かけしたけど
上の子はすぐ怒ったり
可愛くないこと言ったりで
はらはらもあったけど
パパ、パパ抱っこしてとか
素直に甘えたりして
やっぱり一緒に過ごしたいんだろうなと💦
1ヶ月も怒鳴ってもないなんて
すごいです！
パパさん頑張ってるんだと思います！
ビール出してあげたり
すごく効果的だと思います！
お互い以前よりは平和になってるみたいですね💦
もう上手く転がして
息抜きしつつ…ですかね💦
何かあればここで吐き出しちゃってください💦
時々私だって思い切り発散したい！！みたいになってしまいます😅
発散、リフレッシュ
とにかく私達がパンクだけはしないように…ですね💦
報告有難うございました😊
あいママ
怒鳴らなくなったとはいえ、今朝は油断したのか夫は朝食の空間にいて、私と長男の会話に旦那が途中から口出してきて、長男の気分を害する、長男怒る、旦那も感情的に怒る流れもあり、本当に油断大敵、怒鳴るが減ったのは、旦那が反省したとか、人が変わったではなく、離れた環境だけだったんだなあとがっかりもしましたが。
「ママどうにかしてー！！」って子どもかっ！？て思いますが、確かに何と声かけたら怒鳴らずに済むのか幼稚園児と同じレベルで分からないんでしょうね。兄弟ゲンカをとめる要領で、お兄ちゃん(パパ)だけを責める形にならないように仲裁するとか何人の母親なんだ。と思ってしまいます。
色々同じ過ぎて笑ってしまいました。😂
ポイント制効くんですね！
うちの長男と一緒です。
でも、私も最近怒鳴ってないね！など、もう少し気持ちに余裕が持てれば、子どものように誉めて育てるにシフト出来ればと思いました。
私たちのリフレッシュは本当に大事ですね。自分への気遣いも頑張っていきます。
共通部分の多い旦那なので、参考になることが多くまた教えて下さい🤗
お返事ありがとうございました！
詩羽
そうなんですよね💦
いいようにいってるなと思った矢先
即ドカンがあったりもしますよね💦
はらはら気が抜けないです😅
なんか似てるから
つい自分の事のようで
なんとかいい方へいってほしいと願ってしまいます💦
先日義母にいつも3人の子育てありがとう
これからも見守っていこうねって言われて
かなりモヤモヤしました😅
なんで私がパパも育てないといけないのか
育てたくないし
そもそも誰のせいなのか…
本当にこの人は分かってないな
分かるわけないかと…
この期に及んでも
発達障がいの特徴なんて
誰にでも当てはまることあるからって
まだ言ってて
もうこの人には何も言うまいとなりました😅
まぁここまで認めることが出来ないから
子供の頃の特性も子供ってそんなもんでスルーし続けたんだろな💦
もうここの関係でストレス抱えたくないので
一切我が家のことは話さないことに決めました😅
あいママ
ちょっと違うかもですが少し似たLINEうちにも来ました。
「子どもたちに手がかかるのでパパも振り向いて欲しいのかもしれませんよ？男の子てそう結うところがありますから、いくつになってもすみません。」
旦那から「俺に話しかけてくれるな！家庭内別居だ！」と言われてる時期だったので、なんだか嫌な気持ちになりました。
お母さんになると、息子を叱るとかより奥さんに対して、息子の対応、どうにか努力してください、という感じになるんですね🤔
詩羽
結局息子が可愛くて
息子の味方なんですよね😅
もし自分の子が子供に暴力ふるってると聞いたら
お嫁さんや孫たちに申し訳なくて
なんとかやめさせないとと必死になると思うけど
そんな考えはないんですね😅
ストレスなのよって言うけど
私だってストレスたまりまくってますが💦
次会って何か言われたら
今度は言い返そうと思っています😅
まぁそれでも響かないんでしょうけどね💦
だって義母も結局同じ特性なので😅
別に発達障がいだとしても
それで嫌になるとかはなくて
認めて過ごしやすい環境を整えてあげようって話なのに
まずここを意地でも認めません😅
子供が勝負事で負けることが
耐えられないように
ここを認めることは
何かの負けみたいな感じで
耐えれないのかなぁ💦
まぁもうここはスルーして
何かおやつでも食べて
ひと休憩します😂
あいママ
私も今から長男が結婚したら奥さんに嫌な思いをさせるのではないか、孫に嫌な思いをさせるのではないか、そうなったら絶対奥さんの味方をしたいと思っていますが、そうなんですよね。
なんか根本的な考え方が違うんでしょうね。
Youtubeの心理カウンセラーが結婚相手の選び方で一番大事なことは、
「どんな風に育てられたか。」と言っていて、なるほど、それで親の人となりや色んなことが分かるんだなあ、私は甘かったなあと反省する日々です。
絶対的に分かり会えない育ちの違いを相手と感じてしまいます。。
詩羽
義母は愛情はあって
悪気はないんです😅
ただ可愛がり方が間違ってるというか…
本当に本人のためを思うなら
しっかり現実と向き合って
認めてその子のためにどうしたらいいか考えないといけなかったのに
子供ってそんなもんでしょ
だけで問題点をきちんと解決しようとせずに放置し続けて…
将来困るのは子供なんですけどね…
何しても可愛いよねって
他人に迷惑かけようと
注意されようと
子供ってそんなもんだし！
そうでしょ？だけで乗り切って
モンスターに育ててしまった…
事にすら気づいていない😅
罪な人です😅
でもこんなに息子可愛い可愛いって今でも言うのに
本人からはあいつ頭おかしいからって言われて可哀想に😅
これを知ったらどれだけショックを受けるんだろう😅
絶対的に分かり合えないと
今まで気づかず必死で分かってもらおうとしてました💦
でも分かり合えないんだなと
もう諦めることが出来たので
義母との関係は
これからは頑張らないことにしました😅