旦那に「出て行け」と言われ、はじめて実家に帰ってきてしまいました。…
旦那に「出て行け」と言われ、
はじめて実家に帰ってきてしまいました。
結婚生活5年目、6ヶ月の息子がいます。
旦那は癇癪持ちで些細なことで大爆発を起こし、
怒るとよく「出て行け」と言われます。
旦那が一度怒り出すと私のやることなすこと、
言葉の全てにイライラしてなかなか仲直りができません。
謝っても許してもらえず、
いつも旦那の気が済んだタイミングで
やっと仲直りしてもらえる状態です。
「出て行け」「何様のつもりだ」「俺が全部稼いでいる」
「お願いだから死んでくれ」「これ以上俺を怒らせるな」
と、旦那が怒ると散々なことを言われ続けているので
モラハラかと思い旦那には内緒で先日区役所に相談したばかりです。
過去には暴言だけではなく、
物を投げられたり突き飛ばされたこともありました。
ですが、
普段はとても優しくて家事もよく手伝ってくれるし
息子が大好きでお風呂に入れてくれたり
本当にいい旦那です。
怒るなとは言いません。
怒ってから仲直りするまでが本当にしんどいです。
一度怒ると手がつけられなくて別人のようになってしまいます。
旦那も自分が癇癪持ちだということは理解しているようで、
何度か冷静な時に話し合い「改善したい」と言っておりました。
しかし、
本日も本当に些細なことで怒り出してしまいました。
旦那を怒らせてしまう私に原因はあるかと思いますが、
お出かけ中のことで「もう二度と帰ってくるな」「出て行け」と言われてしまい
出先に息子と置いてかれてしまいました。
怒っている旦那と冷静な話し合いはできないので
少し距離を置きたいと思ったので
そのまま実家に帰ってしまいました。
今まではなんとか謝って許してもらって家に置いてもらっていたのですが、今回は我慢ができませんでした。
実家は優しく迎えてくれてますが、
今後どうしたらよいかわかりません。
普段は本当に優しくて気遣いもできる旦那なので
離婚はしたくないです。
夕方に別れてから一度だけ旦那か電話が来ましたが、
高速バスに乗っていて授乳していたため気づきませんでした。
電話口で何を言われるのか怖くて折り返していません。
それ以降、連絡はありません。
旦那の言葉通りに出て行ったしまったことが、
やはりいけないことだったのでしょうか。
こちらから連絡して出て行ったことを謝った方がいいのでしょうか。
正直、いつも旦那に怒られて責められているので少し疲れました。
- はらぺこあみむし(8歳)
コメント
まい
大変だなぁとおもいます。いつもいつも疲れますよね。そんな状況でも旦那さんのいいところを見れるなんて、心の優しい方だとおもいます。
ただ、普段どんなに優しくても 確実にDVですよ。一回本格的に距離を置かないと、お子さんの人格形成に大きな影響もあります。我慢して良くなることでもないとおもいます。一度病院に行った方がいいとおもいますよ。共依存になってるとおもいますので…共依存の場合は正常な方から距離をとるのがいいそうです。ご主人も冷静なときは理解を示すのであれば、お話ししてみてはどうでしょうか。
ピーちゃんママ
お気持ち本当によくわかります。
何度か直して欲しいとお話しはされましたか？
きっと落ち着いている時と怒っている時、別人のように見えるのだと思いますが、
愛とは怒っていても無条件です
たとえ喧嘩していても雨が降っていれば傘をさしてあげるのが愛です
息子さんとはらぺこあみむしさんを
ほっていける、
言葉の暴力など…
きっと治らないと思います。
理解してあげるには到底辛いと思います…
私の周りに、一人
境界性パーソナリティと言う病気の人がいます。
旦那様ご本人もきっと辛い思いをしているかもしれません
一度見て見てください。
やはり一番は、息子様、はらぺこあみむしさんが幸せな道を歩んで欲しいと思います♡
-
はらぺこあみむし
何度か冷静な時に、直して欲しいと話してみました。
一緒に夫婦カウンセリングに行こうと誘ってみたり、どうしたら怒りの感情が治るのか二人で考えたこともあります。
旦那も自分がそういう気質であることは理解しているようですが…
自分の負の感情をうまくコントロールできず、
しんどそうに見えることもありました。
境界性パーソナリティ
こういう性格なんだと思っていたので病気という発想はありませんでした。
よく調べてみます！
幸せな道を歩みたいです！- 12月24日
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ピーちゃんママ
性格と病気の境目なんて難しいし、
誰かが決めれるものではないですもんね…
本人はすごく辛くて辛くて仕方ないと言っていました。
何しろ、0か100、白か黒で
考えが極端になってしまいそれが辛いみたいです。
だから喧嘩したらその時は本当に嫌い
仲直りしたら好き
また家族で頑張っていこうと思うのならやはり受診された方が絶対いいと思います。
応急処置として、
怒っている時は離れた方がいいと思います
不安な夜だと思いますが、息子様ご両親様とゆっくりおやすみになってください♡- 12月24日
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はらぺこあみむし
ご病気の方のお話を聞くと、
旦那によく当てはまるような気がします。
いつも極端で、そんな考え方に振り回されています…
本人が辛い思いをしているのであればなんとかしてあげたいです。
旦那は風邪をひいて具合が悪いそうなので、私たちを迎えに来る気持ちはないようです。
実家にいることは伝えて、風邪が良くなってからでいいので第三者を交えて話がしたい（二人で話してもいつもと変わらないと思い）とメールしました。
そこでなんとか病院に行くよう説得したいです。
主人の母は旦那のことをよくわかっていていつも味方してくれますが、私ととても仲が良く「あんな子だけど、お願いだから離婚しないで」「あなたと孫と会えなくなるのは嫌だ」とことあるごとに言っています。
他に頼りになるのは私の母しかいませんが、やはり身内に間に入ってもらうのは良くないことでしょうか。
どちらも父親はもういません。
誰を交えて話し合えば冷静に話せるのか…
今まで一方的に責められてきたので、話し合いがしたいです。- 12月24日
-
ピーちゃんママ
旦那様も今は会いにくいんですかね…
本当は風邪をひいてでもなんでも
命より大切にしなければならないものなのに…
義母さんにお話ししても
うちの息子が障害だなんて！って角が立ってしまうといけないので、
やはり実のお母様を交えてよくお話しした方がいいと思いますよ！！
そうですよね…怖いと思いますし、溜まりすぎて何から話していいかわからないと思いますが、
別れる、支えていくにしても今お子様の分岐点に立っています
だから時間がかかってもよくお話しして見てください😢- 12月24日
なぎ
今、主様が我慢して謝罪しても、その場しのぎだと思います。
根本的な解決にはならないです。
旦那様、改善したい気持ちがおありならば、一度精神科か心療内科に行かれてはいかがでしょう…
自分をコントロールする術を、旦那様自身が学ばない限り、この先も続くかと思います。
今は奥様である主様だけに矛先が向けられて居ますが、もしそれがお子様に向けられるようになったら…
今は物理的距離を置いて、旦那様が冷静になるまで待つべきではないでしょうか。
-
はらぺこあみむし
やはりそうですよね。
今ここで自ら謝罪してもいつも通りで、
また同じことを繰り返すと思います。
アンガーマネジメントという言葉もあるようですし、改善して欲しいですが
旦那自身が学ばないとダメですよね…
いまは大丈夫でも
子供に向けられるんじゃないかと思うと本当に怖いし、嫌です。
私の両親もいろいろあって別れましたが、父から虐待を受けていたので
子供には本当にそんな思いをさせたくないです。
何度繰り返しても
いつかわかってくれるんじゃないか、と
どこかで期待している自分がいます…
皆さまがおっしゃるように
今は旦那が冷静になるまで実家にいようと思います。- 12月24日
らんま
出先で置いてかれるなんて…しかも半年の息子さんも一緒に(´；ω；`)
旦那さんあり得ないです…
実家にしばらくいた方がいいと思います！
電話も私ならかけません。。
いくら普段優しい旦那さんでも怒ったらこうなるのでは意味ないと思います😭
すみません、人様の旦那様にこんな言い方して。。
私なら離婚するかもしれません…(´；ω；`)
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はらぺこあみむし
子供が生まれる前から、出先で置いてかれることがちょくちょくありましたら…
カッとなったら止まらないみたいで。
私も冷静になって考えれば考えるほど
こんなんあり得ないだろ！
と思います。
ゆうたんさんがおっしゃることに同感です！
実家でしばらく休ませてもらって、
旦那には冷静さを取り戻してもらいたいです。- 12月24日
みーみ
モラハラだと思います😅
何様だって、、、そっくりそのままお返ししますって感じです
(^o^;)
旦那様から出ていけと行ったのに
もしそれに対しても怒られたら
もう少し言葉の重みを考えて発言しろ！って思っちゃうし言っちゃうかも
(^o^;)
だいたいガミガミ言うタイプは自分に自信がないから
上から物を言って相手を押さえつけるところがあります。
そんな環境では疲れてしまうと思うので、別れないなら
心穏やかに育児出来るようになるまで実家で過ごさせてもらいましょう😊
ちなみに
彼はどんなことで怒るのですか？
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はらぺこあみむし
モラハラですよね…
「出て行け」と「何様だ」とかは
喧嘩の時に挨拶みたい出てくる言葉で
その時は圧倒されっぱなしで情けないですが
本当にそっくりそのままお返ししたいです…
うちの旦那なら
実家に帰ったことでことを大きくしやがって、
なんて考えてそう…
プライドがすごく傷ついていそう…
ああ、怒られそう(;д;)
とりあえず、今は実家に甘えさせてもらおうと思います。
旦那はそのときの感情で怒るので、必ずこれというものがないですが…
・家に帰ったら麦茶が少ししかなかった
・自分のタイミングでタバコを吸いに行けなかった
・マニキュアを落としていたら除光液が臭かった
・郵便受けがうまく開けられなかった
・喉が痛かったので加湿器を使ったら、旦那は湿度が高いのが嫌だった
などなど、いろんなことで怒られてます。
仕事が忙しくなると怒りやすいように感じますが、旦那はそんなことないと言っています。- 12月24日
まいりあ
違うかもしれませんが、私の元カレでスイッチが入るとそんな感じになる人がいました。
本人曰く、自分でも怒りをコントロールすることが出来ず時間を置かないと冷静になれない。コントロール出来ない時に色々言われたり謝られたりすると余計にコントロール出来なくなる。と言われました。
なので違うかもしれませんが、距離を置くのもいいと思います✨
色々言われたりお辛いですよね…いつスイッチが入るのかとビクビクしちゃって、言いたいことも言えなくなりますよね😞
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はらぺこあみむし
なんだかおんなじ様なことを旦那も言っていたことを思い出しました。
そばにいると余計にイライラするから、視界から消えてくれ！と…
やっぱり今は距離を置いて正解だと
この状況にやっと安心できてきました！
いつスイッチが入るか本当にわからなくて
少しでも不安定な兆候を察知すると
悪くならないように、悪くならないように…と私なりに努力しているのですが
いつも至らずに大爆発を引き起こしてしまいます。- 12月24日
ゆりmama
失礼ですが、そんな旦那さん必要ですか？
いくらお風呂に入れたりしても子供にとってもいいパパには見えません。
モラハラ・DVを繰り返す人はいつか子供にも手をあげますよ。
子供も6ヶ月とはいえ、旦那さんの言ってることも聞いてるし見てるでしょう。
離婚せずこのまま延々と同じ繰り返しを受けいつか子供に手をあげられても良いのですか？
優しい部分があったとしても暴力を振るったり暴言を吐くのは優しいというものでも何でもありません。取り返しがつかなくなってしまう前に夫婦で病院行くなり離婚を視野に入れるなど考えてみては？
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はらぺこあみむし
6ヶ月でも聞いてるし、見てます…
子供に手をあげられるのは絶対に嫌です！
私が父親が家にほとんどいない家庭で育ったので、
父と母が仲良くしている家庭を、と思っていたのですが
そんな私の理想を押し付けて息子を不幸にしたくないです。
なんとか病院に行けないか話して
これ以上改善の余地が見られなければ…
離婚を視野に入れることも考えます。- 12月24日
ねこ
私の主人も全く同じでした。
ある時に限界がきて、別れるのを覚悟して電話もしばらく折り返さずにいました。
私は何故かそれまで家族にも言えなくて。こんな状況でも主人が悪く思われるのが嫌だったんですよね。。
しかし母に初めて相談しました。すごく気持ちが楽になったのと、離婚しても良いんだと思えたら自分の心が強くなって、旦那に立ち向かうことが出来ました。
私は会話を録音しておいて、旦那に内緒で義母にも聞かせました。義母はかなり驚いていましたが。
ボイスレコーダ買うと良いと思います！こんなに酷いんだ！ということを周りにも本人にも分かってもらう為の第一歩です。
いざとなれば離婚調停で証拠にもなります(→お子さんがいらっしゃるので出来れば離婚は避けて欲しいですが)
はらぺこあおむしさんのご主人は外面良い人ですか？
もしそうなら、周りから言ってもらうのも効果があると思います。
それでダメなら皆さんがおっしゃる様に精神科で診てもらうことをお勧めします。
もうきっと限界ですよね。
はらぺこあおむしさんは何も悪くないので自分を責めてはダメですよ。
簡単に離婚出来ないし、離婚したくないからこそ悩んじゃうのだと思いますが。
確実にモラハラだしDVなので、本人が心から反省して気づかない限りは一生続くと思います！！！
こんなのはっきり言って生き地獄意外のなにものでもない。
はらぺこあおむしさんだけがご主人の顔色を伺って生きてくなんて病気になっちゃいます。
ちなみに私は録音した会話を聞かせたことや、周りから言ってもらったことで、本当に治りましたよ。今は人が変わったように優しいです。本人にも楽になり幸せそうです。
はらぺこあおむしさん、周りは貴方の味方ばかりですよ。
先ずは自分は悪くないと信じて、向き合ってみてください。
-
はらぺこあみむし
私も今回はじめて母に相談できました。
今までは実家が遠いこともあり母に心配をかけたくなかったので言えませんでした。
実家は父に難があり離婚しているので余計に…
ボイスレコーダですね！
言った言わないでまた怒られたりするのも嫌ですし、本人にわかってもらえそうな気がましす！
さっそくネットで注文します！
外面はすごくいい人です。
周りから…ですね。
主人に仲良くお付き合いしている人はいないし、
家族・親戚以外が言った方がいいですよね？
もう結構、限界だと思います…
本当にできることならば旦那に治してもらいたいです。
ねこさんのようになりたいです。
何かあるとすぐに私が悪いと思ってましたが
私は悪くないんですね。
先ずは自分を信じれるよう、少し実家でエネルギーをチャージして
それから旦那に向き合います！- 12月24日
☆なぁちゃん☆
私の旦那は神経質なのでかなり細かくて私も毎日怒られてます！
私の性格上ポジティブなのでやってこれてますが、普通なら恐らく鬱病になってるぐらいです(;_;)
私も出ていけるなら出て行きたいですが、今旦那は息子にメロメロなので出て行くなら子供は置いていけと言います。１人では育てることが出来ないくせに。
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はらぺこあみむし
毎日怒られたら、いくらポジティブでもへこみますよね。
私もかなりポジティブな方ですが、旦那に怒られるとそのポジティブさを発揮できず
自己嫌悪のループに迷い込んでしまいます。
子供を置いていくなんて絶対に考えられませんよね！
なぁちゃんさんも、少し落ち着けたりリフレッシュできるといいのですが…
ほんとしんどいと思います。
お子さんまだまだ小さいですし、お互いカラダだけでも気をつけましょうね。- 12月24日
退会ユーザー
普段はとてもいい旦那とおっしゃってますが果たしてそうでしょうか？
あなたはそれでいいかもしれません。
大人ですし。
でも、些細なことでキレる父親を見て育つのって、お子さんとしてはどうでしょう？
私はいい環境だとはとても思えません。
精神的なものなのかもしれませんが
それならそれで、
治療にでも通って
ちゃんと自分をコントロールできるようになってもらってください。
私なら
我が子までそう育つと嫌なので
一緒には暮らせません。
-
はらぺこあみむし
私もそこに疑問を感じ始めていました。
区役所で相談した時に、そうゆう親の姿を見せるのも虐待ですと言われて
そんな環境で子育てしたくなくて
旦那が冷静な時に子供にどんな影響があるか説明しましたが、怒るとそんなこと関係ないんでしょうね…
子供のことを考えると
こんな父親はいらない！と思いますが
離婚後の経済的な不安が大きいです。
なんとか旦那が変わってくれたらと思うのですが…
どうしたら病院に行ってもらえるのか…
今回のことをきっかけに治療に通うようにしたいです。- 12月24日
へどばん
失礼を承知で申し上げます。
旦那様は毒親になる可能性大です。
質問者様は離婚はされたくないようですがお子様はどうでしょう。
私の両親を見ているようです。
毒親の元で育つと子供は人間関係に問題を抱えて育つ可能性がかなり高くなります。
うちは父親が暴言、暴力が酷く母は常に耐えておりましたがそのストレスの矛先は私に向き、精神的な虐待を受けて育ちました。
主様がお子様をどんなに思いやって育てても旦那様の怒りは子供にとってかなりの脅威になり、PTSDを発症したり、悲しいことも頭にきたこともうまく表現出来ずずっと他人の顔色を伺って暮らすようになるかもしれません。
それによって私は身体的な病気にまでなりました。
中学から慢性鬱も発症。免許も取れず、正社員なんて夢のまた夢。
今でも声を出して泣く事が出来ません。
怒ろうとすると発作が起きます。
旦那様も主様も、ご自分達の行動が子供の人格形成や将来の可能性にかなりの影響を及ぼす事を肝に命じていただきたいです。
主様、本当に心配です。女の弱味につけこみ、暴言を吐く旦那様が許せません。
私もかなり辛かったですが、うちの母本当に辛そうでした。今思うとあの当時の母は病んでいたと思います。
そうなって欲しくないです。
きっともっと優しい男性がいます。
母は父と別れた時50でしたが、新たに優しい男性と出会い、今でもその男性とお付き合いしています。
私もその男性が大好きです。
ご実家でご両親に守ってもらいながら徹底的に戦ってください。
旦那様が改心しカウンセリングなりを受けないようなら…その時は離婚を考えていただきたいです。
一度しかない人生、ご自身を大切に…
-
はらぺこあみむし
私もそう思います。
このままだと旦那は息子の毒でしかありません。
へどばんさんとは違うかもしれませんが、
私の父もお酒が入ると暴言、暴力が酷く
散々浮気もして異母兄弟もたくさんいて
母がたくさん泣いているところを見てきました。
父からも母からも虐待を受け、私は高校卒業と同時に家を出ました。
父は母と離婚後亡くなって、母とは和解できたので実家に戻れているのですが
へどばんさんのおっしゃるような苦労を、辛い思いを子供にはさせたくないです。
母が離婚後、4人兄弟だったので本当に貧しくてごはんは毎日お茶漬けで
飲み水は夜に公園に組みに行ったりしてました…。
頑張っている母の気持ちをを子供なりに感じ取って毎日気丈に振舞っていましたが、切ない思いをたくさんしました。
そこまではいかないにしてもシングルマザーになることで息子にひもじい思いをさせるのでは、という不安があります。
私と息子の一度しかない人生をしっかり考えて、慎重に判断したいです。- 12月24日
-
へどばん
主様が優しいように、経済的困窮は子供の人格を歪めたりはしないですよ(´・ω・｀)
うちもかなりの貧困だった時がありましたが、それについては親を恨んだりしてません。
仕方がなかったと理解しています。
旦那様の行いは影響大だと思いますが…
確かに経済的不安は大きいと思います。
私は夜の仕事をしていましたが、そう言った女性は何人も見てきました。
でも、夜の仕事は大変でも皆さん子供の事を話すときは嬉しそうに話していましたよ。
自分の親に離婚歴があると片親にはなりたくないと思いがちですが、私はよく考えるとあんな事になるならさっさと離婚して欲しかったと思ってます。
お子様にそう思われるような生活の方が問題ではないでしょうか？
それにプロフ拝見しましたが主様はまだお若いです。お子様も大事にしてくれるような新しい男性と出会う可能性だってあります。
毒は連鎖します。
私も「子育て」というものを自分の親しか見たことがないので、義母の助けが絶対必要になると思います。
毒はいつか断ち切らないと永遠に続きます。
今ならお子様への毒連鎖を止めれます！
旦那様ももしかしたら義両親様と何かあったのかもしれませんね…- 12月24日
いろは
うーん、あたしならもう離婚しますかね。
謝っても許さないとか、暴言吐くとか物投げたり突き飛ばされるってもうDVですよ……
普段優しくても、怒ったら豹変はまずいですよ。
今は書かれている程度で済んでいるとは思いますが、これ以上お子さんにまで手をあげたら。物を投げて傷つけられたら。その言葉行動がトラウマになったら。。お子さんに確実に悪影響ですよ。
はらぺこあみむしさんにも同じですよ。もう、辛い思いをたくさんされてるとは思いますが、今後酷くなれば心身共にストレス溜まってしんどくなると思います(´･ ･`)
離婚が難しいなら、暫く実家におって距離をおいて、ご主人は頭を冷やして貰い冷静になった時に病院に行かれたり、話し合いなどされてみてはいかがでしょうか(´･ ･`)
-
はらぺこあみむし
そう、ですよね…
頭ではもう離婚かなと思っています。
子供のことを考えると、旦那からの被害が及ばないようにするには物理的に離れるべきだと…
本当に病院に行ってもらいたいです。
一緒に行こうと、言ってるのですが
なかなか聞き入れてもらえないあたり
改善の見込みはないのかと寂しい気持ちにもなります。
ひとまず、実家で過ごすことにします。
距離を置いて落ち着いたら話しあいをしたいです。- 12月24日
はらぺこあみむし
なんだか眠れずにこんな時間になってしまいました…。
子供が生まれるまでは、
「私がもっと頑張ろう！」
「今回怒られたことはもう怒られないように気をつけよう！」
と思っていました。
生まれてからはまいさんのおっしゃる通り、息子の人格形成に大きな影響があるのではと思い、
区役所の女性支援の方や育児サポーターの方に相談していました。
「共依存」という言葉をはじめて聞いたので、調べてみて
確かにそうだと思います。
病院は以前、旦那と夫婦で行かないかと話したことがありますが
「俺は行かなくても大丈夫、そこまでお前が怒らせなければいい」
とのことで旦那には行く気がないようです。
ひとまず、私だけでも相談にカウンセリングなど行った方が良いでしょうか。
もう一度冷静な時に主人と話し合いたいです。