再構築、どうしたらいいのかわかりません。夫は発達障害ですか?何かアド…
再構築、どうしたらいいのかわかりません。
夫は発達障害ですか？
何かアドバイスをお願いします…。
夫は妊娠中からモラハラの様な言動が目立ち始め、娘が１歳半になる頃私が精神的に耐えきれず、娘を連れて実家へ帰りました。
いろいろあり、先月からまた３人で暮らし始めたのですが、再構築のために出来るだけ会話を心がけ、理解し合おうとお互い努めています。
ところが話せば話すほど、夫に話が通じません。
本当に些細なことなんです。
例えば、今朝はフライパンを夫が進んで洗ってくれたのですが、びしょびしょのまま床に置いてありました。
👩🏻「床置きされると汚いし、床も濡れるし、それを掃除する手間も増えるから、コンロの上に置くか拭いてしまって欲しい」
と伝えると
🧑🏻「コンロが(やかん等あって)置けなかったんだよ」
👩🏻「それじゃ今度からそういう時は拭いてしまってくれるかな？」
🧑🏻「ていうか洗ってくれてありがとうは？」
👩🏻「ありがとう、助かったよ。でもフライパンの置き方は変えて欲しいんだ」
🧑🏻「じゃぁ何点だったの？」
👩🏻「何点とかじゃないよ。洗ってくれたことはありがとうって本当に感謝してるよ。ただ、その後のことを変えて欲しいだけなんだよ」
🧑🏻「それで何点なの？フライパン洗うのトータルで見たら、あんなに頑張ったのに結局マイナスになっちゃうの？」
👩🏻「いや、だから洗ってくれたことには100%感謝してるよ。フライパンを洗ってくれたことと、濡れたまま床に置かないでって話は、私の中では別件として話してるんだよ」
🧑🏻「じゃぁ結局マイナスなの？」
👩🏻「そうじゃないよ。本当に感謝してるよ」
🧑🏻「知ってるって(怒)」
👩🏻「ただ、濡れたまま置かれると嫌な気持ちになるから、今度からやらないでねって話をしたいだけなんだよ。洗ってくれて嬉しかったってことと、濡れたまま置かれて嫌だったって話は関係ないんだよ」
🧑🏻「……関係あるの分かるよね！？フライパン洗って干して乾かしてしまうまで含めて"洗い物"なんじゃないの？」
👩🏻「そうなんだけど、別に洗ってくれたことが濡れたまま放置されたことによって後からマイナスになるって話をしてる訳じゃないの」
↑なんか、本当にくだらなくて意味わかんない会話ですよね…。
私の伝え方や交わし方も悪いってことはよく分かってます。点数で伝えることで、夫が腑に落ちることも分かってます。
ただ過去に、夫の機嫌を取るために良い点数を伝えていたら、あとで揉めた時に「今まで良いって言ってくれてたのに嘘ついたんだね？」と責められたことが何度もありますし、逆に低い点数を伝えれば「はい、頑張ってやってあげたのにもうやる気なくなりました」等と言われ、家事・育児を放棄したこともあります。
かと言って50点くらいにすれば「それは本心じゃない」などと言って、良いか悪いか、白が黒かをハッキリさせたがり、どちらかになれば上記の態度に出てくることが予想されて、点数はもう付けたくないんです。
夫との会話は週に１〜２回はこんな感じで、話しも堂々巡りで何十分もしなきゃいけません。
私が夫へ対して感じている様に、夫も私が話通じない相手と思っています。
振り返ればなんてくだらない、でもそんな日常の些細なことも簡単に解決できない、分かり合えないことに疲れました。
今朝は結局、夫が「分かった。でも完璧に今後やっていけるかは分からない」と言って終わりになりました。
完璧を求めたことは一度もありません。ただ次やる時気を付けてねってだけの話です…。
夫との関係に未来が見えず、毎日些細なことがきっかけで脱力感や虚無感が襲ってきます。娘の前での言い合いも止めたいのに急に夫のスイッチが入るので辛いです。
身近な人が気持ちを分かってくれないことも、辛いです。
この先どうしたら良いのか、よく分かりません。
- はじめてのママリ(1歳1ヶ月, 3歳9ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
それは無力感になりますね……。正直、どうしたらいいのかはわからないです。
でも採点はすべきではないと思います。そうすると、上下関係みたいになりますから。ママリさんの理想はおそらく協力関係でしょうからね。
ちなみに、キッチンの使い方という点ではうちも似たようなものです。夫は出すことはなぜかできても、片付けることはできないです。不思議なんですけどね。あった場所にあったようにしまえばいいだけなのに。
見つけて取り出したら、それまでのことはキレイサッパリ忘れるようです。正直、もう私がやるから置いといてって思うし言ってます。
トヨタ看板方式って知ってます？
あれの一環で、例えばハサミを置く場所を決めたら、そこにハサミの絵を書いておくみたいな片付け方があるんです。家庭ではすごく大変だけど、発達障害のある男性にはそういう方式が合うような気がしています。
はじめてのママリ🔰
あれですね、ネットで有名な車の故障の男女の会話みたいな感じ笑。「車の故障 男と女」で出てきますよ♪
それぞれが相手の期待してる事を言いたく無いから噛み合ってないのかなとも思いました。
・その手の人には「謝らせる」のはやめる、
最初の「床置きされると汚いし……床も……、を言えば本人の耳には入ってるわけですしそれ以上「謝らせる」のを求めない方がいいかもですね。本人のプライドもあるでしょうし、多分お互い2人ともプライドが高いイメージです。
その後の旦那さんの「何点だったの？」に対してハッキリ15点とか言ってキッパリ終わらせたらいいですよ。
どちらかと言うとハッキリ言わない質問者さんの方でめんどくさい感じになっちゃってると思うので、聞かれた事にはハッキリ答えるっていうのが1番モヤモヤな会話が続かないですしいいかなと思います。
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はじめてのママリ
私は謝って欲しかった訳ではないです…😥
一緒に暮らす中で、調理道具を床に直置きされたくないことや、片付けできない夫に代わって私の後片付けが大変になることを知ってもらいたかっただけなんです。
プライドが高いことは実親から言われたことがあります。
車の故障見てみました。
私たち夫婦の会話も、側から見たらあの様なんですね。
コメントいただきありがとうございました。- 10月2日
はじめてのママリ
共感してくださってありがとうございます。
あった場所にしまう、という動作は男性には難しい場合もあるのかと、少し冷静に思えました。
トヨタ看板方式、言葉は初めて知りましたが、児童館のおもちゃ棚とかでよく見るやつですよね？
写真貼るのは頑張れば出来そうですが、夫がたくさんの写真の中からしまいたい物を見つけられるか怪しいなと思ってしまいました…😭
何か発達障害抱えている様に感じましたか？
最近は夫が変なのか、私がおかしいのか分からなくなりつつあります💦
はじめてのママリ🔰
お書きになっていることだけではわからないですね…。
うちの夫は診断はされてないですが、軽度のadhdだと思います。物をよくなくすし、そこにあるのに物をいつも探していて、言い訳はいつも「同じ色で見えなかった」です。
ママリさんの旦那さんは、可能性があるとすればアスペルガーの方かなと思いますが、口論の例はどちらかというとママリさんに負けたくなくて意地になっている気がします。
うちもそうですが、キーワードは「対等」だと思います。ママリさんは旦那さんの母親ではありませんからね。パートナーとして子育てを一緒にしようという言葉がけが効くのかな？と思います。勝ち負けじゃないです。そこが旦那さんの間違っている部分だと感じました。
片付け方に関してはまさに児童館のやつです！管理できる量にものを減らして、児童館方式にすると能力が低くても片付けやすくなるようですよ。
はじめてのママリ
ママリさんの旦那さん、探し物が苦手なんですね💦
家庭内は生活のためにどうしても物が多いし、旦那さんもママリさんも苦労しますね😣
夫のアスペルガーは以前から疑っています💦相手の立場に立って考えることが困難なので、会話が本当に成り立ちませんし、これまで傷付くことを言われてきました。
対等というキーワード、私も意識して過ごしてみます。
ありがとうございます。