バツ2モラハラ旦那と今喧嘩中です。些細なことから始まった喧嘩…私が悪…
バツ2モラハラ旦那と今喧嘩中です。
些細なことから始まった喧嘩…私が悪いところもあります。
ソファやベッド、洗濯機、炊飯器等…結婚する前に同棲を始め、その時に旦那が元々持ってたやつを持ってきて今使っています。
喧嘩する時だけですが…旦那が持ってきた物は一切使うなと言ってきます。ソファに座ってても座るな！触れるな！と言われ使わせてくれません。
ここは俺名義の家やから、でてけ！とかしょっちゅうすぎて…
正直毎回、次これを言われたら別れよう！って思います。
でも好きだから結局我慢して言うこと聞いて…子供も2人いるので子供のことも考えると離れられません…
前回に大きな喧嘩をして暴力振るわれて警察沙汰になりました。警察の方に上記に書いてある毎回言われる事を話したら
それはモラハラだよって言われて初めてモラハラってことを知りました。別れなよとも言われました。
暴力の件に関しては、二度としないとは言えない、でもしない努力はすると言ってます。
で、今日久しぶりに大きな喧嘩をして暴力を振るわれそうになりましたが、旦那がなんとか何回も何回も我慢して拳を手に上げるところで止めていました。怖かったです。
上の子が見ていたので上の子もずっと泣いてました。
っと、、、ひどいのわかってます。私が第三者なら絶対に別れなさい！って言います。
でもやっぱり自分のことになると無理です…
喧嘩してない時は普通より仲良い方だと思います。
上の子は元旦那の子ですが、なんだかんだ言いながら大切にしてくれてるとも感じます。
私はバツイチで再婚して上の子もパパ大好きだからやっと幸せになれそう…って思ってたから余計に離れられません。
どうしたらいいんでしょう。
朝からずっと喧嘩して殴られそうになって今は落ち着いてるけど昼過ぎからずっと会話なし。別々の部屋にいます。
もちろん子供は私が同じ部屋で今見てます。
ごめんなさい、文章力なさすぎて、、
泣きすぎて頭も痛いし、語彙力なさすぎてすいません。
きつい言葉は今はやめてほしいです…
- はじめてのママリ🔰
chitta
子どもが見ている前でそれは虐待なので、パパ大好きだからとかじゃなくてお子さんの為を思うなら離れるべきだと思います。
PTSDになったら一生背負って生きていかなければならないんです。
自分が悪い所もあるといいますが、例えばどんな所ですか？
退会ユーザー
はじめてのママリさんは好きでその方といるから殴られようが自分の選んだ道だし納得できるのかなと思います。（もちろん暴力はいけません）
ただ、そんな家庭に生まれ育った子ども達がかわいそうです。
しかも上のお子さんにとっては血が繋がったパパじゃないんですね。
お子さんのためにも離婚するしかないんじゃないですか？
はじめてのママリさんは2回目の結婚ということで、しかも今回選んだ人はモラハラDV男で、男を見る目がないんでしょうね。
自立して、もし再婚するなら家族を幸せにしてくれるような方と再婚してほしいです。
幸せになるためにも早く離婚した方が良いと思います。
大変だろうけど頑張ってください。
ゆめ
私はモラハラ男と離婚したいとずっと思ってます。
でも喧嘩してない時は好きならもう言われた事は聞き流して一緒にいたらいいと思います。
会話なんかなくていいと思います。
そやって相手が怒ってる時は別の部屋で距離置いてしてたらいいと思いました。
私はもう離婚したいし普段のモラハラぶりがきつすぎて好きという感情なんか1ミリもありません。
なのですごいなと思いました。ソファに座るなとか普通にうざすぎてやばいのにそれでも喧嘩してない時は好きってすごいです。
暴力は酷いですが暴力の時は警察に駆け込み、そのほかのソファ使うななどの小言はスルーで頑張ればいいと思います。好きって気持ちがあるならば別れたら別れたで後悔するのかなー
と思ったので😰😰
♡Mママ子♡
もう目を覚ましてくださいとしか言えないです。。
子供も見ていたっていうのはあなたはモラハラ被害者ですが、子供に対しては夫婦で子供に虐待している事になりますよ。
あなた一人なら別れた方がいいけど我慢するのも自由ですが、子供のために踏んばって頑張るしかないです、、
大切にしているなら、子の前でそんな事しません。。
はじめてのママリ🔰
好きだったら中々別れられないのもわかります…
でもお子さんにも悪影響ですし、夫婦の喧嘩は後々子供も理解して父親のこと嫌いになりますよ💧
わたしがそうでした。父親はすぐ俺の家！でていけ！と母に言ってました(母は初婚、父はバツイチでした)
しょっちゅ襖やテーブル殴ってて本当に怖かったです。
熟年離婚しましたが、わたしも兄も大賛成でした💧
むしろ早く離婚したら？とよく言ってたくらいです。
旦那さんバツ2ということですが、バツ2まで来るとやっぱり前の奥さん方が別れた理由がそれだと思います…
自分のためにもお子さんのためにも早く別れた方がいいと思います😭
りょう
結局、別れなくていい理由探してるように見えます。
私が第三者なら別れろって言うけど自分のこととなると無理
その理由が喧嘩してない時は仲良いし連れ子も大事にしてくれてるし子どももパパ大好きだし〜って
子どもためと言いながら本当は自分が離れられないだけに見えます。
もちろん当事者にならないとわからないことの方が多いでしょうし簡単に離婚すべきだ、今すぐ別れろと私に言う権利はありませんが
我が家だって喧嘩してない時はめちゃくちゃ仲良いですし基本的にどの夫婦もそうじゃないですか？
そして仮に喧嘩しても手を出されたことないし手を出そうとされたこともないですしこれも基本的にどの夫婦もそうだと思います。
まず喧嘩して自分が買ったものに触るなとか座るなとか言われる時点で異常だと思いますよ。そこがモラハラの特徴なんだとは思いますが、、。
子どもの前で喧嘩したりDV見せたりはじめてのママリ🔰さんも被害者でありながら子どもにとっては加害者でもありますよ。
離婚のために一歩踏み出す勇気も必要なんじゃないでしょうか😖？
退会ユーザー
どうしたらいいの前に、別れる気はないんですよね？😓
幸せかどうかはお子様自身が決めることです。今の環境でお子様たちが本当に幸せなのか…よく考えてみてください。
両親ともに養育不能とみなされないようにされたほうがいいかなと思います。
退会ユーザー
正直、第三者からしたら別れた方がいいと思います。
でも、当事者のあなたしか知り得ない旦那さんの良いところがあり、今のその状況よりその良いところが勝るから離婚に踏み切れないのもあると思います🙄
そう言った場合、ふっとした時に限界きて、さっーと気持ち冷めることもあります💦
そこで別れるのもありだと思いますが、子どものことを考えると親が虐待されたり、モラハラされてるところを幼い頃から見ていると、それが当たり前となり子どももそのような人格になる可能性もあるので、それが1番怖いな…と思います🥺
ままり
普段仲良しなら、その時に話し合いしたらどうでしょう？
喧嘩になりそうなら、なる前に距離を置く。(一旦別室でお互い過ごす、出かけるなど)
その繰り返しでなんとか良い方向に持っていけませんか？
些細なことでも旦那さんにとって、また自分にとってどうしても腹が立つってこともあると思います。
うちの旦那もめっちゃモラハラ気質なんですけど、沸点が上がる場所って大体決まってるなって感じます。そこさえ回避できるようになれば、そんなに大変とは思わなくなりました。
それを我慢というのかもしれないけど、やっぱり他人同士が家族になったのだから、努力はずっと必要なのかなって思います。血の繋がった子供にさえ、怒ってばかりいずに、子供を理解する努力をしますよね？そんな感じです。
ただ、旦那さんが今後の関係を良くするための話し合いに参加してくれないのであれば、改善は見込めないだろうし難しいかなと思います。
頑張ってください!
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