一人暮らし用の家電の買い替えに賛成してくる彼って結婚する気は無いの…
一人暮らし用の家電の買い替えに賛成してくる彼って結婚する気は無いのでしょうか……？
7月末に9週で赤ちゃんを流産しました。
まだ未婚なのですが、彼に結婚の意思があるのかどうか不安です。 男性からも女性からも様々な角度からのご意見を頂きたいです。
妊娠が分かり当初7月上旬に入籍し、今年中くらいには彼の実家に引越しをする予定でした。
しかし、婚姻届の証人欄をお互いの母親に書いてもらう時になって彼が不安で一歩踏み出せないと言い始めたため、私の方から「そんな状況で一生のことを決めるのはやめた方がいい。落ち着いてもう一度考えよう」と入籍延期を切り出しました。
その後、彼も落ち着き「昨日母親と、君が引っ越してきたらあの部屋を使ってもらおうと話して掃除もしたんだ！」など前向きなことを話してくれたり、お盆までには入籍しようと言ってくれていたのですが、直前になってまた彼が不安を感じている様子だったので、また私の方から延期を提案。今に至ります。
彼は今パニック障害で仕事を止めて実家で自宅療養中です。
元々不安を感じやすい性格です。
週1～4日ほど彼の家に遊びに行きますし、LINEも電話も基本的にいつでも繋がる状況で、彼はほとんど外出も出来ないことなどから浮気などの心配は全くしていません。
そんな最中、一人暮らしの私の家の炊飯器と電子レンジが10年～15年選手で古いこと、また生活スタイルの変化などから買い替えを考えたいと思うようになりました。
ただ、私としては彼と結婚するなら、もう一人暮らし用を購入する必要はないと思うのです。
彼にできるだけプレッシャーを与えないように「炊飯器と電子レンジが調子が悪くてさー。これを機にオーブンレンジへの買い替えと新しい炊飯器を検討してるんだけど……一人暮らしなら機能はシンプルで小さくて安価なもので十分なんだけど、沢山あって分からないし、どうしよう～？」と相談してみました。
すると彼は「いいんじゃない～？電気屋に行くのは難しいけど、今度一緒にネットで見てみようか！」と楽しげに話すんです、、。
私の気持ちとしては「結婚するなら、オーブンレンジはあなたの実家に既にあるし、私が今更一人暮らし用の3合の炊飯器買うとか無駄だよね？そろそろ入籍して一緒に暮らしたいんだけど…」ということなのですが、それをストレートに言うわけにもいかず……
一人暮らし用の家電の買い替えに賛成してくるということは、彼との結婚→同居はもう諦めた方がいいのでしょうか……
- りんく
コメント
ままりん
諦めたくないなら諦めなくていいと思いますが
他人目で見て結婚してもりんくさんが人一倍苦労するのは目に見えてると思います…
また、いいんじゃない〜？のくだりは
自分の責任を軽くするというか、
(もし大きいのかって破断になったら罪悪感感じるしもの残るし)
まだまだ延期する気満々だったり
結婚する気はなく、今の状態がベストで楽だと思ってそうだなと思いました💦
退会ユーザー
正直な意見ですが、その彼と結婚してもなんか大変な気がします。
読んでるだけで私ならその人との結婚はしないなーって思いながら読んでました…💦
結婚しても、子供欲しいとかなった時育てられるか分からないとか言われて何年も経過して結局年齢的に授かりにくくなるとかなったら嫌なので😭
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りんく
お返事遅くなりすみません🙇🏻♀️！
コメントありがとうございます！
そうですよねー💦
今私は35歳で、彼は40歳なので、私は年齢的には第1子は欲しいと思っています。
流産したばかりですので、また授かれるか、授かっても無事に育ってくれるか、無事に出産できるかなど不安は付きません。
このまま何年も経過してやはり結婚できないとなると、私の数年間はなんだったんだろうと悩んでしまいそうです。
7月24日から流産の兆候の出血が始まり、7月31日に自然排出し、昨日（8月29日）やっと出血が止まりました。
1ヶ月かかりました。
昨日彼と口喧嘩になったのですが、それがきっかけなのかママリでみなさんにアドバイスを頂いたのも後押しになり、彼への執着？が嘘のように薄くなりました。
ちょうど流産の出血も止まり、ホルモンも安定してきたのかもしれません。
しばらく距離を置いてみて、彼との関係を考え直してみようと思います。
ありがとうございます。- 8月30日
sa
厳しいことを言うようですが、妊娠していたのにも関わらず結婚するのが不安と入籍を延期にする人とは、結婚はやめた方がいいのではないか？と思ってしまいました😭
その様子だとまだまだ結婚もする気もなさそうですし、いざとゆう時自分のことばかり考える人は、この先結婚しても苦労しそうです。。
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りんく
コメントありがとうございます🙇🏻♀️！
厳しい意見歓迎です(>_<)！
私も改めて自分の文章を読み返してみて、客観的に見ればこういう人とは結婚を考えないよぁと思いました💧
私は今日で35歳になり、彼は今40歳です。
一般的には高齢出産と呼ばれる年齢に差し掛かってしまったので、妊娠出産は少しでも早い方がいいなと思っています。
彼が今後どのように回復していくかも分からないし、結婚もできるかどうか分からない、そして、今の私には彼と彼のお母さんを養っていく経済的な力はない……
力をつけていきたいとはもちろん思っています。
どっしり構えていたいのですが、私の力不足ですね……😢- 8月23日
ママリ
男の人って察して、みたいな事苦手な人多いと思います😌
りんくさんが言ってる事悪気もなくストレートに受け取ってるんだと思います。
今思ってる事ストレートに言えない関係なら今後一緒にましてや実家に同居なんてしんどくなると思います🥲
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りんく
コメントありがとうございます🙇🏻♀️！
ママリさんのおっしゃる通り、今回の家電の相談の件、彼はストレートに受け止めているんだと思います💦
彼にプレッシャーをかけたくなくてああいう言い方にしたのだから、「察して」くれなくて良かったのかもしれないのですが……
結婚についてどう思ってるのかはこれまで何回か彼に聞いていて、つい１、２週間前にも「籍を入れる事に対して不安があるの？どんなことが不安？」と聞きました。
すると「台の上まで来てるんだけど最後の一歩のバンジージャンプが飛べないんだ……」と涙ぐみながら話してくれました。
言いたいことをストレートに伝えることはできるのですが、普段は控えているという格好です。
もう私が背中を押す形で最後のトドメをさそうかとも思ったのですが、結婚という人生の大きな節目の決断を他人に突き飛ばされる格好でしてしまうのは違うのでは？と私がモヤモヤしてしまいまたもや入籍のチャンスを逃してしまいました……
彼のお母さんと一種の強迫性障害のようなところがあるので、同居したら大変だろうなとは想像していますが、同居、入籍後の不安よりも今はこの宙ぶらりんの関係への不安が勝っていて、抜け出したい気持ちです、、、- 8月23日
ママリ
りんくさんはその彼とどうしても結婚したいのでしょうか？
結婚の話が出たのは妊娠をきっかけに始まった話ではなく元々結婚する予定だったのでしょうか？
パニック障害があるとの事なので嫌な言い方になりますが、結婚する理由がなくなった今、あえてその彼を選ぶ必要はないんじゃないかなって思ってしまいました💦
パニック障害の旦那とその実家での同居生活って色々とハードル高すぎます😢
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りんく
コメントありがとうございます🙇🏻♀️！
「結婚」の2文字は妊娠をきっかけに出てきたことです。
付き合い初めて3ヶ月後のことでした。
彼とはどうしても結婚したい！……と思ってここまで来たのですが、皆さんのコメントを読むにつれて少し考えが揺らいできました、、。
私にとっては彼は大切な存在で、私自身の今の生活スタイルが変わってしまっても彼と彼のお母さんとのこれからの生活を考えていきたい、と思って結婚を決断したのですが、彼にとってはあと一歩が決断できないというところまでで思いが止まっているのかと考えさせられました。
元々私も精神科に通っており（投薬と通院治療である程度安定していて仕事も順調にこなしています）、渦中にある時のつらさや周りが見えなくなることは理解できますので、パニック障害も込みで彼と思っています。
色々覚悟はしていたつもりですが、私は35歳彼は40歳でで、妊娠出産を考えるならリミットも意識しなければならないこと、一度進み始めた結婚が保留になってしまったこと、流産してしまったこと、色んな状況が重なって、どっしりと構えることが出来なくなってきています。
私にとってハードルが越えられるのか、超える必要があるのか……- 8月23日
久しぶりのママリ
多分何も考えず、買い替えるの考えてるーって言われたから、いいんじゃない？って賛成したんだと思います🤣
しばらく結婚する気なさそうなのは変わりないですが🤣
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りんく
コメントありがとうございます🙇🏻♀️
いや、多分ホントそうなんです🥲！！
悪気なく普段の会話としていいんじゃない～？って言ってるし、結婚も彼の意思で決断してくれることは当分なさそうだと思います😅
私自身が今の状況にモヤモヤしていながら、「結婚してくれないなら別れる！」という意思は持つことが出来ておらず、結婚してもしなくても別れないなら、「どうするの！？」と彼に確認する必要が果たしてあるのか……と思っています。
他に相手がいるわけでもなく、彼のことが嫌いな訳でもないので……
いっそ愛想をつかすことが出来たらいいんですが……💧- 8月23日
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久しぶりのママリ
他の方への返信で見ましたが、彼40歳で不安で一歩踏み出せないって言ってるのは…
パニック障害のことを見ても、結婚する気多分ない🤢
どうしても結婚したいなら、りんくさんが再度ストレートに言わないと結婚しなさそう……
正直20代前半とかで……って話かと思ったら40歳😳
人の彼氏、しかも会ったこと無い人のこと言うのはあれですが、
もっといい人がこれから現れますよ……- 8月23日
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りんく
お返事遅くなってすみません💦
真っ直ぐなアドバイスありがとうございます😭
彼とあの後少し口喧嘩をしました。
ある話題で話し合いをしようとしたらそれを彼が面倒くさがって
彼「もうしんどいからやめよう。どうせこっちの言うことに全部反論してくるんだから」
私「私は話し合いがしたいだけだよ！あなたもこの間コミュニケーションとってこうって言ってたじゃない！」
彼「またそうやって被害者ぶって反論する(笑)」
私「そんなこと言われたら私は全部「うん」「そっか」ってただあなたの話を聞くだけしか出来ないじゃない！」
彼「そうすればいいんだよ！」
私「は？！もう話にならない！」
となってしまいまして……
ちょっと距離を置いて考えてみようと思います🙇🏻♀️💧
ありがとうございます、、。- 8月29日
おちゅきまま
赤ちゃんを流産されたとのことできっとお辛いでしょう。
しかし客観的に見てそのような彼と結婚は辞めた方がいいかと思います。
今働いていない、パニック障害ならいつまた働きに出れるかわからないような人は正直結婚に向いてないと思います。もし万が一また妊娠したら？どうやって生活していきますか？
義両親にいろいろ出してもらうんでしょうか。りんくさんが今しっかり働いていたとしてももし出産したら働くのが難しくなって給料も減るかと思います。りんくさんが働いて彼が子育てを主にするとしてもパニック障害の彼が子育てをしっかり出来るとは思えません。そうなると義両親に丸投げが容易に予想出来ます。
きっと付き合ってる段階だと彼が好きだろうし、彼の為にといろいろ考えて甘やかしてしまうかもしれないですが、結婚したらなんであの時妥協したんだろうと必ず後悔する時が来ると思います。
彼はパニック障害を持っていて仕事もしてなくてそんな中彼女が妊娠したから仕方なく籍を入れるしかないと諦めていた所、残念ながら流産してしまったけど悲しみというより彼からしたらよかったーって思ってる所はあるかと思います。(傷付いたらすみません)
同居は諦めるというか、結婚は辞めておいた方がいいです。今はお別れが出来なくても結婚すると100％苦労が目に見えます。その彼とは上手く行くと思えないです。
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りんく
コメントありがとうございます🙇🏻♀️
私が妊娠したから籍を入れることを検討したものの、流れてしまったので決断を急ぐ必要もなくなり延期にできてほっとした、という思いは確かに彼にあると思います(>_<)💦
彼は結婚を決断出来ない、私はそろそろ結婚したい、今そのタイミングがあっていないので、わたしが35、彼が40歳という年齢から考えても別れも視野に入れるべきだなぁと思っています。
ただ、私にとって、お互いのタイミングが合わないことで別れを選択することはあっても、彼がパニック障害だから、苦労するから、他にもっと条件のいい男性はきっといるから別れるというのは違和感があります。
生活面については、福祉の制度を頼ったり、自分も仕事や生活の面で工夫し何とか前に進んでいきたいという前向きな気持ちです。
おちゅきままさんのコメントを呼んで、彼とどうするか2人で深く話し合った方が良さそうだなと思えました(^^)- 8月24日
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おちゅきまま
すみません。かなりびっくりでした。めちゃくちゃ若い方かと思いきや。。。
年齢を見ても...40でそれでは...
彼は結婚を望んでないんだと思います。
りんくさんも35歳で結婚を焦りますよね。
しかし、苦労をわざわざする必要があるのかな？と思います。すみません。否定的な意見ばかりで。
ここでもたくさん旦那さんのせいでかなり苦労をしている方が大勢いるのを読んでたりして、結婚する前に気付けてたらよかったって言う方が多いです。でもこの件は結婚前で確実に苦労が目に見えているのでやっぱりしっかり考えるべきだと思います。正直結婚ってお金が1番だと思ってます。精神的な事で無職で仕方ないとはいえ、働き盛りの男が無職の中結婚は絶対オススメしないです。
そして万が一結婚しても義両親と同居とあればどう考えてもりんくさんが1番大変な思いをするでしょう。
りんくさんが幸せになる事を願ってます。- 8月24日
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りんく
こんなに考えて下さりありがとうございます🙇🏻♀️
私は、妊娠→結婚延期→流産となった時に
「子どもができた時これからの事を一緒に考えて作っていける家族ができると思ってすごく嬉しかったんだけど、結婚も延期になって、子どもも失ってしまって、自分で思ってる以上に今ショックを受けてると思う」
と言うことを伝えたつもりで、彼は「そっか……」と聞いてくれたのですが、
私は話がとっちらかってしまいがちなので、上に書いたようにきちんと整理して伝えられていなかったと思いますし、彼も今考えてみればちゃんと受け止めてくれたのではなく、「否定せず余計なことを口にしなかった」だけで理解して受け止めてくれたわけではなかったのだと思います。
彼に体を壊して無理をしてまで働いて欲しいとは思わない一方で、私も生活に余裕がある訳ではなく、彼と彼のお母さんを養っていく大黒柱になれるだけの力は今ありませんので、これを機に彼との今後を改めて考えてみたいと思います。
ありがとうございます！- 8月29日
はじめてのママリ🔰
家電の話は相談されたから特に深く考えず答えた気もしますが、婚姻届のこととか考えたら私ならその彼は頼りないし結婚しないです😅
この先も色んな場面で不安とか言ってグダグダしそう…
イライラしないんですか？
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りんく
コメントありがとうございます🙇♀️！
家電の話は確かに、私の言い方が遠回しになりすぎて、深く考えずに答えてしまったんだろうなーと思います💧
イライラというか、モヤモヤすることが多くて、、
仮に彼が決断できないのに、無理やり婚姻届にサインさせてはんをつかせたとしてそれが何になるのか？と思いますし、最終的には彼が決断することで私や他人は彼の考えを帰ることは出来ないので、状況が動かない中先の見えない不安を感じてしまっています。
彼ももう40歳なのにそろそろ不安にならないのだろうかとも思います💧- 8月24日
yoyoyo
男性がこの話の件から察するのは難しい気がしますね…
返答もりんくさんの言葉の先の思いまでは汲み取れず、ただ買い替えることについて返事しただけだと思います。
厳しい言い方になりますが、今後入籍の流れになってもまた不安を感じて延期の繰り返しで、解決しない気がします。
何に不安を感じているのかわかりませんが、経済的なところは結局彼がまた仕事できるようになるまでは変わらないと思うし、お母様とりんくさんと彼の3人の生活が不安ならもうそこは生活してみなきゃわかんないことだし。
りんくさんがこの人しかいない！ということなら入籍に拘らずまず彼の実家に暮らすとか少しでも先に進める方法を話してみるしかないんじゃないですかね。
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りんく
コメントありがとうございます🙇♀️！
家電の件については、私の言い方が回りくどかったなーと思います💦
yoyoyoさんのおっしゃる通り、私もこのままでは今後も入籍の流れになっても延期を繰り返すことになるだろうなと感じています。
彼が不安を感じている対象はひとつではない感じがします。
私はいつでも引っ越すよと話したのですが、部屋の掃除のこともあるしそんなに焦るなと💧
掃除なんて、どうぞ引っ越しておいでとさえ言ってくれたら私が自分でやるんですけどね💧
入籍にしても同居にしても、やって見なきゃ分からないことをいつまでも不安だからと行っていたら一体いつ踏み出せるの？と昨晩彼に吐露しました。
名前が変わるのも引っ越して生活環境が変わるのも、仕事も独り身の時のように無茶なスタイルは出来なくなるだろうから調整していかなくてはいけないことも、不安はあるけど、私は子どもができた時点であなたと生きていく覚悟を決めたから、不安は全てこれから一緒に考えて解消していこうと思っていた。
と私の考えを伝えたら、彼は「こういう話をもっと早くしたかった」と。
彼の病状や性格のことはおよそ把握したつもりでいましたが、「今の彼には深く考えさせるようなことは言ったりしてはならない。自分が気持ちを飲み込むことで彼に寄り添える」という私の考えは間違っていました……。
彼のことは好きだし、彼も私を好きでいてくれるのですが、一度お別れすることになるかもしれません。
人生って難しいですね……- 8月24日
はじめてのママリ🔰
いやいや、もう別れましょ
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りんく
そうですよねー……
先の見えないお付き合いで身動き取れなくて、心がいっぱいいっぱいになってきました。
彼の心の中は私には変えられないので、どこかで区切りをつけなくてはと思います。
引き金を探し中です、、。- 8月25日
はじめてのママリ🔰
他の方みなさんコメントされてる通り、絶対にその人と結婚しないほうがいいと思います、、💦
苦労する未来しか見えません💦
不快に思われるかもですが、正直まだ入籍してなくてラッキーでしたよ😣💦
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りんく
はっきり言って下さりありがとうございます🙇♀️！
私の欠点も許してくれて認めてくれる優しさのある彼なのですが、大事なことを決断できずに先延ばししてしまうところがあるのはこれから先不安です……。
あれから彼と話したら
「話が結婚に向けてトントン進みすぎて不安だった。もう少しコミュニケーションを重ねたり物事を一緒に進めたりする中で、ゆっくり考える時間が欲しい」
と言っていました。
と、言っても彼は自宅療養中でお出かけはほぼできず、暑さや寒さでも体調を崩すのでほぼ部屋の中にしか居れないので、できることがあまりないのですが……💦
と、考えると「結婚」は遠い話に思えます💧- 8月25日
ドレミファ♪
そんな彼ですから結婚=同居なんですよね？
親元にお世話にならなきゃいけない彼とそんなに結婚を急ぐ必要があるのかなと思いました
正直いまなら外にでなくても稼がなくても誰も迷惑にはらないですが結婚して子供作る気持ちがあるなら意地でも外にでなければいけない事歩き始めたらたいへんですよ😓
彼が好きならお子さんを望まず同棲だけすればいいのかなと
そこで２人の時間を作り彼が克服または社会ででれるようになってからじゃないとお子さんが可哀想ですよ
献身的に支えると決めたならまずは生活の基盤をしっかりしてからかと
親元にはじめから頼るのはそもそも違うと思います😓
私の友人にもパニック鬱もち彼氏いるひといますが子供は望まない変わりに結婚して細々と幸せに暮らす選択した人います
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りんく
お返事遅くなりすみません💦
コメントありがとうございます🙇🏻♀️
結婚＝同居です。
彼は父親を亡くしていて兄弟も結婚して家を出ているので、母親と二人暮しで、結婚すれば三人暮らしになります。
彼のお母さんももう退職されているので、今はお母さんの年金と貯金、彼の傷病手当などのお金で生活しているのだと思います。
そういう状況なので、例えば結婚したとして、彼とお母さんのお金を頼りに生活していけるとは毛頭思っていません💦
ただ、私が三人暮らしを支えるだけの経済力と体力があればいいのですが、実際力不足です。
私は籍を入れなくても、家族として一緒に生活していきたい気持ちだったのですが、入籍延期と共に私が彼の家に引っ越すことも有耶無耶になり、同居の話も結婚の話も彼が「うん」と言うまで宙に浮いたままです。
そんな中、先日彼と口喧嘩をしました。
私には納得できない内容で、その後から彼に対する執着のようなものが薄れてきました。
そしてちょうど同じ頃、１ヶ月続いていた流産の出血がパタリと止まりました。
ホルモンも安定してきたのか気持ちがクリアで穏やかになり、彼との関係をここで一度考え直してみようと思えています。
ありがとうございます。- 8月30日
りんく
コメントありがとうございます🙇🏻♀️！
まだまだ延期になりそうな雰囲気はひしひしと感じています……。
彼は若い頃関東にいたことがあり、家庭の事情で地元に帰ってくることになった時当時付き合っていた彼女を関東に残して帰ってきたそうです。
「ついてきて欲しい」という一言が言えなかったと言っていました。
もう少し深く話を聞いてみると、「タイミングがあれば結婚したいとは思っていたよ。もしかしたら彼女がこっちに転勤になったり、仕事を辞めることになってこっちに引っ越したいって言ってきたり、なにかタイミングがないかなーって思ってた」と話していたのを思い出しました。
自分の意思では大きな決断が出来ない人なんだなと思いました。
にょんさんのコメントを受けて改めて考えてみて、結果的に流産してしまったけど子どもが出来たのに決断できなかった彼が、この先自分の意思で結婚の決断をしてくれる事はない気がします。
おっしゃる通り、彼にとって多分今の状態がベストなんです。
まだ考えはまとまりませんが、自分の中でこれまでと違う考えが芽生えはじめました、、。