娘との関係が悩ましいです。愛情を取り戻す方法を教えてください。

ママリ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  やっぱり時間かかりますよね。
  子供と2人になると緊張するようになってしまいました。といってもすぐじいじばぁばと泣くので買い物とか遊びに行けないです...。

  • 8月17日

はじめてのママリ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  義両親は当初、私の料理が心配だから帰すことができないといってて、その後は何も言われてないですが娘のこの様子じゃ、帰すのは無理だと思われていると思います。

  • 8月17日
• 

  はじめてのママリ

  娘さんがイヤと言うのを良いことに孫を取ろうとしている感じはありませんか？？
  料理が心配だから帰せないって…普通じゃないと思いました。

  • 8月17日
• 

  s

  いえ、義両親も本当はバイトの仕事もしてるから孫の面倒をみるのは疲れるから帰せるならすぐ帰したいとのことです。
  
  でも私の料理を食べたことがあって、それが心配の種になったそうです。
  時々、娘に差し入れを持って行って大分美味しくなったとは言われたのですが...。
  今は娘が納豆ごはんしか食べないので差し入れは持ってってないんですけど...。

  • 8月17日
• 

  はじめてのママリ

  それも口だけな気がします。読んだだけで深読みしていると思いますが、やはり普通はすぐに母親の元へ帰します。
  今は納豆ご飯しか食べないなら、食に関しては義両親宅でも自宅でも変わらないですよね。
  
  すぐにでも引き取った方がいいと思います。これ以上伸ばすと余計にママのところに帰りたくなくなりそうです。じぃじばぁばと泣き続けるのも数日です、きっとすぐに慣れますよ。だって生まれてからママといた時間の方が長いんです。

  • 8月17日
• 

  s

  こんなこと書くと恥ずかしいのですが、今の嫌われた状態で娘と2人で生活するのが怖いんです。
  
  でもおっしゃる通り余計にこっちに帰りたくなくなりそうですよね。

  • 8月17日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  そのうち戻ってくれるでしょうか？
  時期的に、イヤイヤ期にはまだ早いかなと思うのですが...。
  娘に接するのが怖いです。

  • 8月17日

ぽん

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  確かにお互い緊張して探り合いみたいな感じです。
  穴埋めしていきたいのですが自信がありません...

  • 8月17日

きらきら✩⋆*¨̮⋆

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  確かに私が入院してた当初は泣き止まなくて大変だったと聞いております。
  
  今はじいじばぁばに慣れて完全に私はよそ者です。チャイルドシートに手をかけただけで払いのけられます。
  義両親宅とは徒歩5分の距離で、たまに来るのですがそれでもじいじばぁばと泣き叫び1時間2人でいることもままなりません。
  
  写真を見せる方法は素敵だなと思いますが、義両親にはこれ以上頼み事はしにくい状況です。
  自分で伝えなさいって言われそうです。

  • 8月17日
• 

  きらきら✩⋆*¨̮⋆

  泣き叫ばれるとほんとに辛いですね🥲
  私酷いことしてるみたいじゃん…て思ってこっちまで泣きたくなりますね😫
  もう、今までの娘さんとの仲良しだった頃のことは一旦置いておいて、0から関係を築こうって考えるのは難しいですかね。
  今はもうこれが当たり前、今が1番下なら、あとは上がっていくだけだしって感じで。
  以下は個人的に思ったことなので、読み流して下さい💦
  例えば抱っこして泣いたとして、1番嫌がって泣いてる時にじいじばぁばに返してしまうと、嫌な印象だけが残って、それを繰り返すことでその印象ってどんどん強くなる気がします。
  泣く前に返すか、そもそも抱っこしようとすると泣くならその手前段階の娘さんが許容できるアクションで慣らすか、もうむしろ泣いても暴れても抱っこしてとにかく落ち着くまでひたすら抱っこして、落ち着いてから返すなど…嫌な気持ちにさせないようにやるか、最初嫌な気持ちにさせても怖くないって娘さんが理解できるとこまでやるか、とりあえず小さな成功体験を積み重ねていけばきっと仲良しに戻れるって思います。
  余計なことばかり言ってたらすみません💦

  • 8月17日
• 

  s

  とても丁寧に返信いただきありがとうございます。
  娘と0から関係を築く、悲しいですけどそうするしかないですよね。
  前は保育園迎えに行くとこっちに来てくれたのに、今はじいじに抱きつきに行きます。旦那が帰ってきてるときは旦那に飛びつきます。
  
  私が抱っこするとイヤァって拒否されます。それがまた辛いです。
  よく泣くんですが、泣いたらすぐじいじばぁばが抱っこしてしまいます。
  私じゃ泣き止ませられないのをわかっているからです。
  
  おっしゃるように手前段階でアクションで慣らしていきたいと思います。
  小さな成功体験...大切ですね。
  どうにかして嫌な印象を払拭したいです。

  • 8月17日

イム

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  イムさんもそんな時期があったのですね。
  同じ空間にいること、今では苦痛になっています。
  このままではいけないと思っています。
  明日も頑張って行ってきます...。

  • 8月17日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  
  その後長女さんは元々のママっ子に戻りましたでしょうか？
  今ではすっかり邪険に扱われております。一緒に過ごす時間が苦痛になっているくらい病んでいます。仕方ないですよね。

  • 8月17日
• 

  はじめてのママリ🔰

  もう、すっかり元通りですよ😊
  その時、主人や自分でも考えたことなんですが、、
  やっぱり娘にとって、私が急に居なくなったのは、かなりのショックだったと思うんですよね。
  今まで離れたことなかったですし😅
  ようやくお母さんはいないんだと納得したところで、私が急に現れて、動揺したと思います。
  だから、また私が急に居なくなるんじゃないかって、しばらく思ってたんじゃないかと。
  娘は娘なりに辛かったんだと思います。
  少しは時間かかるかもですが、子供にはお母さんが一番ですし、娘さんにもお母さんの気持ちが通じると思います✨

  • 8月17日
• 

  s

  元通りになられたとのことで羨ましいです。
  私も娘に寂しい思いをさせてしまい入院しなければ良かったと落ち込んでいます。
  マイナスな感情まで娘に伝わっているのかなと思うと、ポジティブにならなきゃと考えているのですが、中々辛いです。
  時間をかけたいと思います。

  • 8月17日
• 

  はじめてのママリ🔰

  sさんも産後うつで辛い中での入院だったと思いますので、落ち込まないでくださいね。
  必ず元通りになると思います✨

  • 8月17日

いくみ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  退院直後は義両親の、考えににより一緒にいるいられませんでした。
  今は会う時間を増やしてますが、ほとんど私なんていなくていい状態です。

  • 8月20日
• 

  いくみ

  義理のご両親がどのようなお考えなのか、差し支えなければ教えていただけますか？

  • 8月20日
• 

  s

  入院中に保育園での懇談会があって義父が参加したんですが、他の子を噛むことがあるって言われたみたいで(私のことも噛んでいました)
  それが義両親と住み出したら無くなったとのことでした。
  そんなこともあって進級するまでは本人も不安定だろうから合わせない方がいいんじゃないかと言われていました(退院したのは1月29日です)
  なので退院直後は全然娘に会えずじまいでした。

  • 8月20日
• 

  いくみ

  ありがとうございます😊立ち入ったことかと思いますが、差し支えなければ、ご主人はその件についてどうされていたのか知りたいです。私が同じ立場だったら、旦那に子どもをみていてもらいたいので。
  
  小さな子どもが他の子を噛むのは、一般的には、その場に合った言葉を知らないから、という理由の子が圧倒的に多いですが、お子さんの場合は、sさんに会えないストレスが大きかったのかな、と思います。
  
  義理のご両親と暮らしたら、自宅でsさんを待つよりは寂しくないですしね。
  
  でももう、sさんは退院されているのですから、早急に元の生活に戻った方がいいと思います。
  
  最初は試し行動のような事をされると思いますが、sさん自身の体調もあるので、ゆっくり少しずつ、sさんの愛情を伝えていくべきだと思います✨(*^^*)

  • 8月20日
• 

  s

  旦那は去年の8月から飛行機の距離で単身赴任中です。
  それでも二週間に一回は帰ってきてて私の入院中も義実家に戻って来てました。
  なので娘は旦那には忘れることなくずったおとーたんおとーたんと懐いています。
  こんなことなら入院しなきゃよかったとさえ感じています。
  今更ですけど...
  入院せずに義両親に面倒みてもらってちょっと休めば良かったのではないかと後悔しています。
  
  体調は完全には回復していません。
  なので、おっしゃるように、ゆっくり愛情を、伝えていきたいと思います。
  今、その愛情さえも本当に自分はもてているのか不安ですが..。

  • 8月21日
• 

  いくみ

  そうでしたか、ありがとうございます。
  
  血は水よりも濃いといいますから、いっしょに暮らすようになったときこそ、「ママはいままであなたと会えなくて遊べなくて、さみしかったし悲しかったよ」と開口いちばんに伝えてあげていただきたいです。
  
  そうしたら、お子さんが義理のご両親と暮らしていたこととのギャップに戸惑って試し行動できるようになるので、最初はsさんは辛いし大変だと思いますが、時間をかけて少しずつお子さんとの生活を取り戻していけたら、と思います✨(*^^*)
  
  応援しています(*^^*)

  • 8月21日

ぴよ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  ちゃんと母親として私のことわかってくれてるのでしょうか。いなくてもいい存在となりつつあります。わがままは全てじぃじとばぁばへ。
  そばにいても何もお世話することができず、時々おむつかえたりするくらいです。「おかぁたんだよ」って言っても「じぃじ」って返ってきます。迎えに行ってもじいじに抱きつきます。　
  でも、そばにいるのが1番ですよね。
  もうどうしたらいいのかわからなくなってます。
  料理も市販のものを食べたがらないし、私が与えようとするとイヤアって言われるのでなかなかできません。
  優しいお言葉ありがとうございます。
  もう一度寄り添ってみたいと思います。

  • 8月20日
• 

  ぴよ

  お辛いとは思います。
  でもお母さんのことを、いなくてもいい存在だなんて思いません😢
  子どもってママのことだけはずっとずっと特別です😌
  今はまだママを拒否することで、またママがいなくなるかもしれない不安から逃げているんじゃないかなと思います😢
  言葉がわからないからこそ不安なんだと思います😢
  大人なら「入院してしばらく会えないよ」「退院したからずっと一緒だよ」で伝わりますが、そうはいきません😖
  急にお母さんと会えなくなって悲しみながら過ごした2ヶ月半の傷はまだまだ癒えないんだと思います😢
  大人だって、よくわからないこと言って2ヶ月半急にいなくなられたらその人のこと信用できなくなりますよね😭
  本当なら2ヶ月半の間、ママがちゃんと戻ってくることを伝えてフォローするのが義理のご両親の役割だったかと思いますが、そこまで気が回らなかったのでしょうね😢
  お母さんに代わる存在はいません。
  頑張ってください😢💓

  • 8月29日

らすかる

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  義両親が家で私のこと悪く言ってるのもあるかもしれません。実際どんどん懐かなくなっていってます。
  あと、義実家ではさんざん甘えて生活しています。
  
  自宅に連れて帰っても玄関のドアガチャガチャしながら泣き喚いて「バイバイっ」って言われちゃうような状況です。
  嫌だという気持ちが強すぎてこっちは落ち込みます..。好きという気持ちに自信がなくなってきていますが、頑張って伝えてみようと思います。

  • 8月20日
• 

  らすかる

  ママがいないときに周りの大人がママの悪口言うのはご法度ですよ😥
  ありそうならその場から一刻も早く離してください。居ないときこそ早く会いたいねとか良い印象になるようにしないといけないのに。(これはパパ嫌いってなるのも同じ原理ですけどね😂)
  
  玄関ガチャガチャのバイバイはイヤイヤ期のうちの子もしてますよ😂
  気に入らず、玄関で引き付け起こすんじゃないかってくらい泣いてることよくあります。
  気にしない気にしない😌そっかーばいばいかぁー。寂しいなぁーって寂しそうな顔して放置でたまに覗きに行って家の中に行こう〇〇しようって誘えばいいと思います。
  自信無くなりそうなら自分に言い聞かせているつもりで声に出して娘が大好きで良いと思います。
  声に出すの大事😆
  上手く行きますように！

  • 8月20日
• 

  s

  実際に悪口を聞いたわけではないのですが、娘の食事や便の時間を記録してある義父のノートに「ブロックを上手く積めなくて倒していたのに、どうしたの？と声がけしていた。まだ気持ちがわかっていない」と書いてました。
  そのほか、料理が心配、娘の気持ちを組めてないなどは4ヶ月検診の時に保健師さんの前で言われました。
  
  らすかるさんのお子さんも玄関ガチャガチャするんですね。
  ただでさえなつかないのにこれ以上嫌われるようなことしちゃダメな気がしていました。
  声に出すの大事ですね。気にしないで声がけしていきたいと思います。

  • 8月20日
• 

  らすかる

  
  申し訳ないけど、義両親のほうが人の気持ち理解できてないと思います😥
  手伝ってもらっている手前強く言いにくいとは思いますが、ちょっとお節介やきすぎの口出ししすぎです。
  第三者の前で母親を侮辱するのなんてブチギレ案件ですよ。
  料理が心配？気持ちを汲み取れてない？？どちらも今から寄り添っていくんです。味付けであっても母の味はどの家庭でも違うのだから義母と同じ訳が無いです。
  もうもうもう！！！その義父のメモや保健師さんへの言葉。教えて頂いた私が苛つく！！悲しくなる！！なんでそんなこと言うの！？怒っていいんですよ！言っちゃいけないことです！
  sさん負けないで😭
  娘さん取り返しましょう！
  好かれなきゃって思わなくていいんですよ、こっちが娘ちゃん大好き💕可愛い💕って思って接するだけで。
  我儘に愛情を押し付けちゃってください。
  うざいくらいの母親でもいいじゃないですか😂それくらい自分を愛してくれる人を嫌う人ってそういないですよ😚

  • 8月21日
• 

  s

  ありがとうございます。
  昨日娘と義両親と四人で午前中海に行ってきました。そこでは義両親につきっきりでした。
  一旦義実家に帰り午後は昼寝をしなくて15時ごろからうちに来て娘と二人きりになりました。なのでいっぱい大好きだよということを伝えました。
  手を繋いだり飛行機の音にびっくりして抱きついたりしてくれました。
  近くの公園やスーパーに行きご飯も食べさせましたが、お風呂に入れようとすると、ギャン泣き、叫んで抵抗するので諦めて義両親宅へ戻りました(義母だとすんなりお風呂に入ります)
  昨日はこれで、精一杯でした。
  これからも娘に愛情を伝えたいいきたいと思います。

  • 8月22日

まま

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  今は嫌われてていいという意見、はじめてです。たしかに義両親が完全にお世話してくれてて．私はたまに様子見に行ったりおむつかえてる程度です。
  そんなんでなついてはくれないですよねら(旦那には遊んでくれるからかすごくなついてるんですが...)
  時間も、結構かけたんですが(退院して7ヶ月です)
  どんどん距離がはなれてる気がします。
  信頼関係の築き方が間違ってるのかもしれません...

  • 8月20日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  義両親も疲れてクタクタになってるので早くこっちに返したいんだけど、私が不甲斐ないから返せないんだと思います。
  
  すぐ引き取ったほうがいいですかね...。
  あまりにも泣き叫ぶのでほぼ自宅にはいれません。そのままより一層嫌われるんじゃないかと、トラウマになるんじゃないかと心配です。
  そして、子供と二人きりの生活が若干怖いです。
  でも、まずは子供に少しでも伝えてらいくことが大事ですね。なかなか義両親の前で言葉にできなかったので反省しています。

  • 8月20日
• 

  はじめてのママリ🔰

  
  赤ちゃんって思ってる以上に色々理解してます。
  ちゃんと説明しましたか？
  
  入院前からあなたからの語りかけ
  入院中は義理両親からの語りかけ
  現在の状況の語りかけ
  
  しっかり説明してあげてください。
  赤ちゃんですが一人の人間として扱ってください。
  きちんと理解します。
  
  精神病まれて、子どもに泣かれて辛いと思うけど
  早く今の状況を脱したいなら
  一刻も早く行動して引き取ることです。
  同じ状況なら私も不安です。
  でも今が一番かわいい時だし
  母親の愛情が必要な時です。
  でもでもだってでは何も変わりません💦
  
  泣いて自宅にいるのが無理なのは通報されそうだからですかね？隣人に迷惑かかるとか？
  なら私なら隣人に説明しときます。
  いうても泣き続けるのは1週間くらいだと思います。
  
  
  車か免許ありますか？
  お菓子、おもちゃで最初釣って機嫌とりつつ
  2人で泣きつかれるまでドライブ行ってください。
  
  途中どっかに止めてお世話しながら、きちんとなんども
  語りかけてください。
  そしたら自宅に戻ります。
  自宅で泣く時間減ります。
  
  トラウマですか。
  ちゃんと理由を言い聞かせて
  一緒に生活したらなりません。
  このままのほうがトラウマになります。

  • 8月21日
• 

  s

  
  ありがとうございます。
  昨日娘と義両親と四人で午前中海に行ってきました。そこでは義両親がつきっきりでした。
  一旦義実家に帰り午後は昼寝をしなくて15時ごろからうちに来て娘と二人きりになりました。なのでいっぱい大好きだよということを伝えました。
  私が病気で義実家に預かってもらっている状況も伝えてみました。
  手を繋いだり飛行機の音にびっくりして抱きついたりしてくれました。
  近くの公園やスーパーに行きご飯も食べさせましたが、お風呂に入れようとすると、ギャン泣き、叫んで抵抗するので諦めて義両親宅へ戻りました(義母だとすんなりお風呂に入ります)
  昨日はこれで、精一杯でした。
  
  車はありますが、去年ぶつけてしまい、運転が怖いのと義父の車にチャイルドシートを取り付けてあります。
  トラウマにならないようこっちでの生活に徐々に慣れてもらいたいと思います。

  • 8月22日
• 

  はじめてのママリ🔰

  
  そうです。
  しっかりなんでも細かく伝えてください。
  自分の気持ち、今の状況、これからどうしようとしてるのか。
  なるべく分かりやすく伝えるのを続けてください。
  理解します。
  
  そして自信持ってください。
  子どもにとってあなたにかなう人いません。
  あとは引き取るだけです。

  • 8月24日
• 

  2人目が11ヶ月ママリ🔰

  早くこっちに返したいって言ってるわりに返そうとする行動に出てないのが義両親本当に笑える
  人のごはんのこととかあーだこーだ言って大変だけど預かってあげてるのよっていい人ぶってるけどその実、10ヶ月くらい一緒にいて懐いてカワイー返したくないわぁ ってのが丸見え。
  家が近いんだったらごちゃごちゃ言わずに早く返して様子見に行けばいい話だし、もっとも義実家で暮らさずに家に帰してあげて慣れるまでばぁばが泊まったりしたらいい話じゃん。
  私が義両親の立場ならそうするし、それが 普通の 善良な 義両親の姿だと思うよ。
  モラハラ義両親持つと大変だね。一緒にいてママが自尊心削られてどうすんの。
  義両親がダメ出ししてくるのって孫を自分の娘みたいに手元に置いて育てたい気持ちに正当性を出す為に言ってるんだよ。本当に言ってるんじゃなくて、自分や周りやママにこれは正義なんだって無理矢理言い聞かせてるだけ。
  とりあえず頼み込んで(笑)自分の家にばぁばとお泊まりからはじめたら？
  自分が命削って産んだ娘を家に戻すのに頼み込んでしなきゃいけないの異常だけどね。
  
  義両親は良い人なんだって思い込むのやめた方がいいよ。
  良い人ぶって自分も人も騙してるだけで性根が腐ってるモラハラ義両親だよ。

  • 9月6日
• 

  s

  コメントありがとうございます。
  義両親どうなんでしょうかね。モラハラなのでしょうか。私にはわからないです。
  ばぁばは週3.4日朝4時に起きてパートに出かけて行くので中々こちらに泊まりこみっていうのは厳しいです。でも来てもらった方がいいのかな...。

  • 9月6日

すみれ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  私は2ヶ月半も入院した後．義両親の、考えで退院してからも娘になかなか会えなかったので期間がかなり空いてしまいました。
  
  パパ大好きに戻ったとのことで羨ましいです。
  今．私なんていなくてもいい状態なのが、辛いです。

  • 8月20日

莉央

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  入院するまでの娘と二人きりの生活も、結構きつくて虐待してしまうのではないか、自殺を考えていました。
  最終手段として、入院しました。
  退院してこんなにも、娘から距離をおかれるとは予想してなかったので反省しており．関係を再構築したいと思っています。
  娘にとっての1番になりたいです。。

  • 8月20日
• 

  莉央

  
  入院というママの選択間違ってないですよ！反省することじゃないです💦
  
  娘さんと離れて入院する選択ができたのも、娘さんやご自分を守るためじゃないですか…✨
  産後うつの結果、ママがいなくなってしまったら、娘さんがそれを知ってしまったとき、きっと自分を責めてしまうでしょうし、とても悲しいと思います…。
  
  今娘さんは元気に育ってくれていますし、ママも生きていてくれています！
  ママが2ヶ月半頑張ったからですよ😭✨

  • 8月21日

RitaRico

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  義両親は精一杯の、愛情を娘に授けてくださっています。
  母親の存在はもしかしたらいない者として接していたのかもしれません。
  今でも私が空気のようないなくてもいい状態になることもあります。
  「これおかあさんにあけてもらいなさい」みたいなのは時々ありますが...。
  
  世の中ではママは絶対の存在のはずですが、私は残念ながらそこまで至っていません。どんどん娘の前で暗い顔になってしまっています。

  • 8月20日
• 

  s

  明日からは無理してでももう少し娘に明るく接して、自宅に呼びに来れるようにして行きたいなと思っています。

  • 8月20日
• 

  RitaRico

  
  やっぱりママも人間なので感情があって、接し方が分からなくなったりしますよね。
  
  娘ちゃんと仲良くなりたい！という気持ちを大事にしてると自然と笑顔が出てくるようになると思います！
  
  こうやって悩んでいる事、それだけで娘ちゃんを大事にしている証拠です☺️
  しっかり素敵なママだと思います❣️

  • 8月20日

ママりん

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  アンパンマンは多分好きです。スマホにアンパンマンのアプリ入れてあるので見せたいと思います。
  お菓子もひとつずつ渡すのいいですね。
  シールブックは以前義両親宅に、ベタベタ貼りまくったのでちょっと厳しいかなと、思っています。
  義両親が、何より娘に甘いのでお菓子もジュースも自由に与えています。
  私も気をつけながら接したいと思います。

  • 8月20日

あかり

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  記憶のない今のうちに関係を修復したいです。

  • 8月22日

ヒー！！

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  自信は完全に失いましたが育てる義務はありますもんね。
  昨日うちで、3時間ほど過ごしただけで、緊張しました。

  • 8月22日

いーぶい

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  そうですね。パパにべったりで羨ましいくらいです。
  旦那も協力してくれると思うので伝えてもらおうと思います。

  • 8月22日

ルーシー

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  今、自信は完全になくしていますが昨日3時間だけ二人きりで過ごしてみました。
  緊張しましたが、お風呂に入れようとするまではじいじばぁばとは言われましたがなんとか一緒に過ごせました。(お風呂は本気で嫌がられ義実家に戻りました)
  早く引き取れるようになりたいです。

  • 8月22日

ママリ👧👧👦

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  入院中は最初の頃は夜泣きがひどかったようで、思い出させないために電話も最小限でした。旦那や義両親からどのように声がけしてたかはわかりません。その頃娘は1歳2ヶ月頃です。
  じいじばあばがいないとこっちになついてくれます。義両親から離したらどうなるのか...不安です。

  • 8月22日

まま

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  義父が特に深く娘を可愛がってくれるのはありがたいのですが、私には壁があるように感じます。本音では何と言われているのか怖くて仕方ありません。
  料理は本当に苦手なのでそこを指摘されたのは悔しいですが
  仕方ないです。
  
  本当はママがいい、そう思ってくれることを祈りつつ毎日大好きだよって伝えてみます。今すぐ引き取るのは難しいですが、少しでも仲良くなりたいです。

  • 8月24日

みーちゃん

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  義両親もパートで働いてる中娘を預けたので夜泣きなど当初は大変だったようです(今も大変ご迷惑をかけていますが...)
  旦那がかえってきたときは3人でどこか出かけたりしていますが、途中で泣き出してばぁばを呼ぶので帰すことが多いです。
  土曜日は私の受診(旦那が運転、診察に付き添ってくれてます)や旦那の用事で保育園に預けてしまうことが多く可哀想かなと思っています。。
  自宅にてもっと一緒の時間を増やそうと思います。

  • 8月24日

ルナ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  今となっては娘に避けられて嫌われて泣かれるのが怖くて距離をおいていた気がします。
  辛抱強く接すること...本当ですね。
  強くありたいです。
  今では何でもかんでも義両親がやってくれてるので私は空気状態です。子育てに専念したいですがま怖いです。

  • 8月24日

ちゃん

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  試し行動...なのでしょうか。生後1歳1ヶ月の時に急に離すことになってしまい申し訳なかったのですが、それ以上に私の体調が限界でした。
  
  一緒に撮った写真は沢山あるので見せてみたいと思います。
  ちゃんさんが仰るように今の私は娘にとって空気のような存在です。
  娘にも自宅に慣れてもらいたいと思います。

  • 8月24日

svkl❤︎

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  余りにもじいじばぁばに懐いているので、自宅に連れて来た時にまた泣き叫ばれてじいじばぁばって呼ばれたらどうしようって私自身怖くなってるんだと思います。
  皆さん経験されてるんですかね。。
  今から一緒に暮らして仲良かった頃に戻りたいです。

  • 8月24日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  
  はじめてのママリ🔰さん
  コメントありがとうございます。
  確かに可愛がってくれています。今では娘の保育園用の帽子、洋服、靴下、靴も全て義両親が選んで買ってきたものです(旦那から月に2万程渡しています)
  義両親と娘の3人で仲良く過ごしており、義実家にいるのが苦痛です。。
  今週末は旦那が単身赴任から1度戻るので自宅で2人もしくは3人で過ごしたいと思います...。

  • 8月24日
• 

  はじめてのママリ🔰

  口では大変といいつつかわいいから手放したくないんだろうなあ…と思います
  義両親だけで自宅で過ごすのと、子どもを交えて過ごすことでは全然生活の質が違うと思いますし😖
  だから何かしらの理由をつけて自宅に戻るのを阻止しようとしてるように感じましたよ
  うちの旦那も息子に手は繋いで貰えないし抱っこしただけで大泣きされるし、お風呂もギャン泣きで一緒に入れない時期がありましたが、私が仲良くして欲しいから関わりを持たせてました
  旦那さんに懐いているなら旦那さんにそうして貰えるよう一言言っておけばいいと思います！
  例えば、最初から二人きりはお互いしんどいから一緒にお出かけしよう！とか娘と○○したいからアシストして！とか

  • 8月25日

ちなみ

• 

  s

  
  コメントありがとうございます。
  イヤイヤ期なんでしょうかね...私にだけ拒否反応が強いです。手もつないでくれません。
  
  今では娘の保育園用の帽子、洋服、靴下、靴も全て義両親が選んで買ってきたものです(旦那から月に2万程渡しています)
  義両親と娘の3人で仲良く過ごしており、義実家にいるのが苦痛です。。
  今週末は旦那が単身赴任から1度戻るので自宅で2人もしくは3人で過ごしたいと思います。
  お風呂と寝かしつけができそうになくて生活の基盤を自宅にうつすのが困難ですが、イヤイヤ言われながらも頑張らないとですよね。

  • 8月24日
• 

  ちなみ

  イヤイヤよりも甘えと捉えてはいかがですか？
  やはり入院中寂しかった、置いて行かれたという気持ちは少なからずあると思いますので、試し行動もあると思います🥲
  
  義両親と娘ちゃんが一緒にいるのを見るの辛いなら、尚のことお家に連れて帰りましょう♪育児のことやこれまでのこと、"義両親以外の"他人に相談して頼ってみて下さい。地域の保健師さん、保育園の先生、シッターさん、ファミサポさんなど…。
  まず1週間は暮らしてみて、無理なら週末だけなどやってみると、娘ちゃんはすんなり慣れてくれそうですけど🧐
  
  今週末、楽しく過ごしてくださいね😊そして旦那さんにも今のお気持ち伝えられると良いですね❤️

  • 8月25日

ばっち～ﾏﾏ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  義両親宅で生活することも自宅に義両親を呼ぶことも今は考えていないです...。
  お互い気を遣いすぎてしまいます。

  • 8月24日
• 

  ばっち～ﾏﾏ

  どこを取るかだと思いますよ…
  娘さんが認識するまで待つか、親である自分を認識してもらう為に義両親と同居するか…
  離ればなれの期間が長くなればその分近付くのにも時間を要しちゃうと思いますよ！
  １番は自身がいい方法をとるしかないですけどね😢

  • 8月24日

⭐︎

• 

  s

  コメントありがとうございます。単身赴任先は飛行機の距離なので、ついて行くことはできないです。赴任先は単身用のマンションです。
  
  辛抱強く、ですよね。

  • 8月24日
• 

  ⭐︎

  飛行機の距離ならもう、いっそのこと
  家族3人で過ごしてみるのもありかなぁ？とも思いますね〜
  
  
  私自身も、義理両親ではなく、
  自分の親に、料理が下手だの、
  色々と言われてきて💦
  こちらが自信なくしてしまって
  育児鬱になっていました。
  でまた、上手いこと言われて
  実家の近くに戻ってきて
  私自身に言うんですよ
  あなたは何もできないから私がいないといけないんだみたいな感じで言われて💦
  
  やっと最近気がついて
  
  親から離れないとって気がついて
  
  文になってないですが😭
  
  家族三人で暮らしてみてはと思います！
  料理は出前で大丈夫です。ほんとに！
  
  辛かったら
  児童センターとか保育園とか色々頼ってみてください😭
  未就学児保育、ありますよ＾＾

  • 8月24日

min

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  今はほぼ全く娘の世話ができていないので戻さないとですよね。
  チャイルドシート乗せるのでさえ、イヤーっと泣かれるので義父がやってくれてます。(むしろ自分がやったほうが早いと思われてる)
  週末旦那が帰ってくるのですが3人でお風呂と寝かしつけまで出来ればいいなと思っています。
  大変そうですが...

  • 8月25日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  入院中はむしろ母親を恋しがっちゃうからと、避けるようにされてました。電話してもすぐ切られたり。
  義両親は奪うつもりはないと思うのですが、私に帰すのは何かと不安なんでしょうね...。
  2人とも子供をあやすのはとても上手です。
  私は下手なので中々思うようにできません。

  • 8月25日

かなぶん

• 

  s

  1歳半検診の時に義父は本当はすぐにでも帰したいと言ってたんですけどね...。
  娘も、じいじばぁばとの絆が強くて入っていけません。

  • 8月25日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  保育園激戦区なので、0歳児からじゃないと入れなかったので生後6ヶ月から入れました。仕事を辞めることになるとは思ってなかったです。
  おっしゃるように義父母はまた私が産後うつになったらと思ってるのではないかなと思います。
  今でも寝たきりの、日があります(娘と週末過ごした時は気を張りすぎて月曜日は寝込んでいます)
  なので保育園を辞めることは考えられないのですが、娘と過ごす時間を(義両親のいない時間)増やしていけたらと思います。

  • 8月25日

kIkI

• 

  s

  
  コメントありがとうございます。
  KIKIさんもそんな時期があったのですね。保育園に迎えに行っても帰りたくないと言われたら辛いですね...。
  3歳をすぎた頃から変わられたんですね。うちの子も、これから言葉も、どんどん覚えていくなかで拒否されたら辛いなあと感じています。旦那にはとても懐いてる分こっちが虚しくなります。
  料理も心配です。
  日々のご飯も遠足のお弁当も自信がありませんが、レシピ見て頑張ろうと思います。

  • 8月25日

はじめてのママリ🔰

• 

  はじめてのママリ🔰

  ちなみに、料理は野菜をたくさん入れたお味噌汁だけ作れれば100点じゃないでしょうか？
  あとは納豆ご飯で。
  
  私も料理が大の苦手ですが、全然心配することじゃないです。
  レシピをみてじっくり作る余裕ができるまで、宅食みたいなのだっていいじゃないですか。（三つ星ファーム、おすすめですよ😊）
  
  お子さんと主さんが一緒に仲良く暮らせることが、なによりも優先すべき課題です。

  • 8月25日
• 

  s

  力強いお言葉ありがとうございます。
  入院するまでは私にべったりだったので、退院してからはそれはそれはショックでした。(義両親が母親が恋しくなるからと、電話とかあえてしなかったことも理由にあるかもしれません)
  
  今すぐ義両親から離したいです。
  一昨日夜に旦那が一時的に帰ってきたので昨日今日と家族3人で過ごす時間が多かったです。
  これまでも一生懸命お世話したつもりですが、まだまだ足りないです。
  絶対に大丈夫、というお言葉、支えになりました。ありがとうございます。

  • 8月28日

omochichan

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  試し行動というものがあるのですね。
  また以前のように信頼してもらえるように頑張ります。
  泣かれて正直イライラすることもありますがこれまで、離れてた分受け入れてあげられるように、なりたいです。
  それと、何でも言葉にして娘に、伝えていきたいと思います。

  • 8月28日
• 

  omochichan

  本を読むのがお嫌いですなければ、この本ものすごくおすすめです。今の状況でしたら響くものがあるかもしれません。余裕がありましたら、ご参考にしてみてください😊

  • 8月28日
• 

  s

  本、買ってみました。これから読んでみたいと思います。

  • 9月7日

まゆ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  娘を預けてから義父のことが苦手になったのですが、娘にも伝わってるんでしょうか...。会話は普通にしてるんですが。
  娘の前でもっと会話を増やしたいと思います。

  • 8月28日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  確かにうつのせいもあるのか考えがどんどんマイナスになり辛いです。
  昨日1時間ほど2人きりで過ごしました。
  最初はじいじばぁばと泣き叫ばれましたが、諦めた？のか家に入って絵本をめくってました。
  今日は娘におもちゃを買いました。
  少しずつでも慣れてくれたらいいなと思います。

  • 8月28日

ychanz.m😈❤️‍🔥

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  
  途中でじいじばぁばの家(徒歩5分)に帰したことも何度かありますが、おっしゃる通り泣き叫ばれても向き合ってみます。
  私自身のメンタルもかなり弱まっています。娘との絆が深まればメンタルも回復するかなと思います。
  もうちょっと頑張ってみます。

  • 8月28日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  コメントありがとう。
  「お母さん嫌い！」と言われるのは辛いですね。私の娘も喋れるようになったら言われちゃうのかなと思うと悲しいです。
  旦那が一昨日一時的に帰ってきたので昨日今日と長く一緒にいました。
  まだまだ仲良くなるまで道のりは遠いですが頑張ります。

  • 8月28日

さ🦖

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  なんとか前向きに考えたいのですが、自殺も考えるほど悲観的になってしまっておりどうしたらよいか分からなくなってしまっています。
  割り切って考えたいのですが完全にうつ状態なのかなって思っています。
  旦那と3人でイオンに行きましたが旦那がちょっと買い物で場を離れただけで泣き叫ばれて地面にはいつくばってしまいました。
  チャイルドシートにのせるだけでも嫌がられます。
  なんでもかんでもじいじばぁばとお父さんに抱きつきます。
  うつ状態にならない為の吹っ切り方がわかりません...。

  • 8月30日
• 

  さ🦖

  私は10代の頃
  自殺志願者でした自殺未遂もしました
  今も自分の命に関して軽く考えてます
  けど、どうにか生きてます
  なので、気持ちは、わからなくはないです
  ただ全部まではわかりません
  
  んー…
  今は究極な選択しかないのかもしれないですね…
  自分の鬱の治療に専念するか
  大切な娘さんと仲良くなるため
  自分の悲観的な気持ちを犠牲にするか
  のどちらかですよね…
  
  最初に言ったような、吹っ切り方は出来ない感じですかね⁇

  • 8月30日
• 

  s

  吹っ切る方法...まだうつ状態ですが、色々やってみようと思います。プラス思考に持っていけたらいいんですけど、もうちょっと自分からアクションを起こして娘に接してみたいと思います。また嫌がられるかもしれませんが....

  • 8月30日
• 

  さ🦖

  私自身元々そこまで、悲観的な性格ではありませんでした
  鬱状態になってから、悲観的に考えるようになった感じです💦
  
  急にプラス思考にってのは、難しいですから
  当たって砕けるのは、仕方ない‼︎って気持ちでいるのも
  良いと思います
  嫌われてるというよりも
  会えなかった時間で、人見知りだったり
  娘さん自身も心の整理が
  難しいのかな⁇と

  • 8月30日

なのか

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  なのかさんの憶測通り私の不安な気持ちや可愛いと思えない気持ちが伝わってるのだと思います。
  
  旦那が週末帰って来ましたが、用事があって出かけた時に娘と2人で1時間ほど過ごしました。
  最初はじいじばぁばと泣き叫ばれましたが、なんとか泣き止んでくれました。
  でもイオンに3人で行った時は旦那が買い物でその場を離れた途端泣き叫ばれて地面に這いつくばってしまいました。
  かなり敏感な子で正直疲れました...。
  おっしゃる通り娘の反応をきにしすぎず生活できるようになりたいと思います。

  • 8月30日

ママリ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  正直娘と週末関わった週明けはぐったり疲れてしまって寝込んでいます。
  旦那にはもっと娘と仲良くなりたいとは伝えています。義両親に対しての微妙な感情は伝えていません。
  義両親も週2.3ほどパートで働いており、大変だと思うのですがこちらに娘を返す気配も感じられません。(私がまた産後うつになったらと思われているのか、今の娘の状態からみて返すのは危険と思われているのか義両親の考えは聞けていません)
  娘と2人きり結構きついです。
  ですが、慣れてもらいたい思いでいっぱいです。旦那の力を借りて少しずつ進めたいと思います。

  • 8月30日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  すっごく辛いです。
  我が子からじいじばぁばにも、お父さんにも懐いているのに、私だけそっぽ向かれる状態は辛いです。娘と2人きりになる生活を目指したいですが、今のままでは不安です。

  • 8月30日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  自分が保育士になったつもりで接してみる方法ですか。詳しく教えていただきありがとうございます
  。
  私は娘の要求がわからないことが多いので反省しています。
  娘の気持ちが組めていないと義父にも指摘されました。信頼関係が築けるように頑張りたいと思います。

  • 8月30日
• 

  はじめてのママリ🔰

  生後1歳1カ月だと、記憶力もまだ全然だと思うので、お母さんのことを忘れてしまってたという部分もあると思います。
  うちは1歳0ヶ月で保育園を転園したのですが、3か月後くらいに元の保育園を子供と訪問した時、毎日あんなに日中ずっと可愛がってもらって懐いてた先生達のことを全く覚えていないようでした。
  
  娘さんとしては、義父母を親だと思ってしまっているような状況から、突然違う環境に引き渡されようとしている、みたいな感覚かもしれないので、根気強く娘さんに安心感を与えて懐いてもらうのがいいような気がします。
  主さんだから嫌われている、のではなく、この期間離れていたら誰だって暫くは警戒される、と思われたほうがよいかと思います。
  
  ゼロスタートだと思って、娘さんに寄り添って、心を掴んでいただきたいです！

  • 8月31日
• 

  s

  ゼロスタートですね。悲しいです。
  生まれてから1歳1ヶ月まであんなに懐いてくれたのに忘れちゃったんですかね。
  仕方ないですよね。
  
  今日大きく手を開いたら抱きついてくれました。また安心感を与えられるか不安ですが頑張ります。

  • 9月1日
• 

  はじめてのママリ🔰

  1歳1カ月までとても懐いていたとのことなので、きっとまた同じようになると思いますよ！
  抱きついてくれたというお話を聞いて、他人ながらにとても嬉しいです。
  少しづつ心を開いていっているところではないでしょうか。
  少しづついい方向に向かっていけるように感じます！

  • 9月2日

✳︎mama✳︎

• 

  s

  すごく辛いです。
  もう半年くらいこの調子なので一時的ではなく娘との間に溝ができています。。

  • 8月30日

はじめてのママリ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  私自身の体調は娘に左右されている感じです。
  もっと仲良くなれたら体調も、良くなる気がするのですが。
  旦那がこの週末帰ってきたのですが、イオンに行った際に旦那がちょっと買い物で場を離れただけで泣き叫んで地面に這いつくばってしまいました。
  義両親も60代で預けっぱなしで申し訳ないと思うのですが、私も寝込んでいる状態です。

  • 8月30日

🌺

• 

  s

  義両親は預けている間私の話はしていなかったかもしれません(母親を恋しがるからという理由で)
  今では完全に義両親の子供となっています。子供には可哀想ですが引き離したいです。

  • 9月1日
• 

  🌺

  
  ん〜子供がママを恋しがったり寂しがるのは当然だけど、でも実の両親だったらママも今頑張っているから一緒にママ帰ってくるの待ってようね、とか話しながらあなたにはママがいるのよ☺️って事をしっかり忘れないようにすると思うんですよね〜🥹
  
  でも所詮義両親だから恋しがるから話さないってだけではない気がしちゃいます😭
  
  でも子供って保育園もそうだけど、初めはずーっと泣いていたりするし…ママさえ大丈夫なら今は義両親に会わせないで、あなたのママは私だよ〜って時間かかるかもしれないけどするしかないのかな。🤔

  • 9月1日
• 

  🌺

  
  娘ちゃんのママはたった1人。
  sさんだけなんです♡
  だから自信持って！大丈夫大丈夫🙆‍♀️
  
  完璧な人間どこにもいませんよ。
  
  薬を飲んでいても、飲んでいなくても、産後うつになってもなってなくても、みーんな悩んでます！
  私なんて常に怒鳴ってます😖💦
  子供達に悪影響どうしよ…私なんかじゃないママの方が子供達には良い環境になるのかな…😭って。
  
  でも悲観的になったり悩んだりするのって、子供が大事だからだと思うんですよね。
  
  だからダイスキ♡を常に伝えギュー沢山してママは〇〇ちゃんが大切〜って伝えてあげて下さい☺️
  
  大丈夫大丈夫！

  • 9月1日
• 

  s

  あたたかいコメントありがとうございます。
  全然ママを恋しがったりしないんです。
  義両親宅から私が帰る時もバイバーイって言われます。
  義両親の時はちょっと離れるだけでついていくしじいじばぁば連呼です。
  私いなくていいんじゃないかと思えることがたくさんありすぎて😭
  🌺さんの大丈夫と言う言葉を信じたい思います。

  • 9月3日

はじめてのママリ

• 

  s

  そうなんですよね。弱い気持ちになってることわかってるんです。ですが、薬を飲んでもこれからの将来、娘をどう育てたらいいのか悲観的になってしまいます。
  娘にも伝わってしまっていると思います。子に対する親の影響を気にしすぎてしまいます。
  自信をもって強くなりたいです。

  • 9月1日
• 

  はじめてのママリ

  これからどうしたいですか？
  自分のことも娘さんのことも信じてみてください。
  あなたは1人じゃないです。
  辛かったら吐き出したらいいです。
  難しいことも沢山あるかもしれませんが、心の中で少しでも前向きな考えを少しでもいいので持ってみてください。
  私も同じで何もないのに悲観的で辛い時がありました。
  娘さんのお母さんはあなたしかいないので、お母さんである自分に自信を持ってみてください。
  誰がどう思おうと、娘さんに嫌と言われようがあなたはその子のお母さんですよ

  • 9月6日

おいも

• 

  s

  あたたかいコメントありがとうございます。
  とても辛いです...おいもさんがおっしゃるように自分の存在意義がわからなくなっています。
  義両親や旦那とは手を繋ぐのに私とほ手も繋いでくれないです。
  こっちが両手をひろげると抱きつきに来てくれることはたまにあるのでその時に大好きだよと伝えています。
  娘から存在を無視して扱われることで自己肯定感が低くなって死にたくなります。
  私、料理も下手だし不器用で家事も苦手だし、親として娘に教えてあげれること何もないなって感じてます...。
  向き合うの辛いですが頑張りたいと思います。

  • 9月3日
• 

  おいも

  お元気でしょうか？
  どうか少しでも心が軽くなっていることを願っています。

  • 11月25日
• 

  s

  ありがとうございます。だいぶ娘も、心を許してくれるようになりました。
  まだ義両親宅にはいますが泊まりに来たり二人で過ごしたりしています。

  • 11月25日
• 

  おいも

  よかったです。あまり重く抱えすぎず、どうか少しでも気楽に過ごしてくださいね。
  sさんに笑顔が絶えない、こんなこともあったなぁと笑い合える日が来ることを楽しみにしています。お体にお気をつけ、美味しいものをたくさん食べて元気に過ごしていてくださいね。

  • 11月25日

ママリ

• 

  s

  ありがとうございます。義両親には感謝しています。
  返してもらえるかわからないですが...

  • 9月6日

ままり

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  早くお互い慣れたらいいなと思います。
  義両親には感謝していますが、私のとこに返そうとするつもりはあまりないかもしれません。
  義両親宅へ行くのが億劫です。

  • 9月6日

もふもふ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  私もまだ精神的に不安定で、娘が保育園に行っている間に寝込んでいることも多々あります。(前はお出かけとかできていました)
  連れて帰ったとしたも本当にやっていけるのか心配でもあります。今は義両親の力を借りて徐々に娘との時間を増やしているところです。
  悩みは通院先の訪問看護師さんに聞いてもらっています。
  もふもふさんのおっしゃってくれたようにまず自分が前向きになれることが大切ですよね。皆様に言われてるのにどんどん悲観的になっているので辛いところです。

  • 9月6日

そると

• 

  s

  コメントありがとうございます。今娘が1歳10ヶ月なので、丁度今位から記憶が長期的になるのでしょうか。一応娘とは短時間でも毎日会っています。
  ほぼ義両親のそばにいますが...。
  毎日私が帰る頃合になると向こうからバイバーイと言われてしまいます。
  
  今は調子が悪いです..。保育園に、いってる間は寝てばかりです。
  お風呂は大好きな、じいじでさえも、一緒に入れないです。
  一緒の時間を過ごして求めてくれる日まで頑張りたいと思います。

  • 9月6日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  毎日会いに行っています。これから一緒に入れる期間、仲良く過ごしたいです。
  可愛いと思えない自分が憎らしく感じます。それが娘にも伝わっているような気がします。
  今は寝込んでいる時間が多いですが娘と会っている間は無理なく過ごせるように、と思います。

  • 9月6日

たまきママ🔰

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  本当に辛いです...。たまきママさんのおっしゃるように愛情がすり減っていっています...。
  旦那が1週間も休みをとって帰ってくることはできないんです。仕事が忙しくて土曜日に飛行機で帰ってきて日曜日に帰ったりする日もあります。
  色んなことを旦那から伝えてくれるのはできそうです。
  頑張ってるのは義両親と旦那で私は全然頑張れていません。
  その結果、抱っこもできないし手も繋がれないし膝にも座ってくれない状態です。
  無理のないようにこれからも向き合ってみようと思います。

  • 9月8日

PomCom

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  その当時はお母様も辛い想いをされたのでしょうね。
  
  同じ時間を無理せず過ごしていきたいと思います。
  私は実母に散々可愛いがられてきましたが、実母が苦手なこともあり、娘にはそんな思いをさせたくないなと思っています。

  • 9月8日

あ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  今は精神科の訪問看護師さんに悩みを打ち明けていることが多いです。週一回来てくれます。
  
  でも今日、義両親宅で「帰ってくれ」と言われました(娘が寝る前の歯磨きをしていたのですが、義父と義母も歯磨きをしているのに私だけしていなかったから娘はおかしいと思ったのか歯磨きを嫌がるようになった、歯磨きをする前に帰ってほしいとの事です。わかりにくい説明ですみません。)
  最近は義父の態度も私に対して冷たく、子育て疲れてるんだろうな...私のことが嫌なんだろうなという感じが伝わってきます。
  自尊心は元々低いですがさらに低くなりました。
  ママリさんが言うようにいきなり2人きりで過ごすのは怖いです。
  市の保健師さんにも話しましたがお互い黙ってしまい、どうしたら良いのか私も考えてみますと、言われました。
  
  旦那は単身赴任で平日は日が変わるまで仕事で帰って来て娘と接したら疲れて21時前にはソファーで寝てしまいます。
  調子が良くないことは、伝えていますが死にたい気持ちがまた、芽生えていることは感じてないかもしれません。
  
  息子さんのお話ありがとうございます。
  試し行動する時期なんでしょうかね。最近は旦那からの電話にもイヤイヤして出なくなりました。
  
  最近毎日自殺を考えます。今日の義父の、帰ってっていう発言でプツンと糸が切れた気がします。
  普段面倒を見てもらって感謝もしてるのですが、私に返す気はないのかなって思います。
  義両親との関係で更にうつが悪化しそうです。
  こんなんでこの先大丈夫でしょうか？もし良かったらまた返信お待ちしています。

  • 9月12日
• 

  あ

  訪問看護師さんが入ってるんですね。訪看さんに対しては、死にたいという感情がある事は話せていますか？義両親の態度や関係の築き方について、訪看さんから意見とかはありましたか？
  
  義父の対応は正直信じられないです。イヤイヤ期の娘さんが思い通りに動かないのを全部sさんのせいにしてるようにさえ感じます。
  
  保健師さんも人によりけりですからね…あんまり頼りになりそうな保健師さんじゃないですね💦
  
  旦那さんもお仕事が忙しいとsさんも頼りにくくなってしまいますよね。
  旦那さんは、たとえばsさんが自殺を考えてしまう時があるという話をした時、sさんに寄り添ってくれそうなタイプですか？それとも、自分の両親(sさんの義両親)に話してしまうタイプですか？
  旦那さんにもできればありのままを話したほうがいいと思うのですが、義両親に安易に話してしまうタイプだとしたら状況が悪化する可能性もあるので💦完全にsさんの味方になってsさんを義両親から守ってくれるところまで理解を進めてくれるのがベストかと思うのですが…
  精神科の訪問看護というのがどこまで面倒を見てくれるシステムなのかわからないのですが、旦那さんとの間に入ってそういう話をしてもらうとかは難しいでしょうか。
  
  悩ましいですね。けれど、きっと突破口はどこかにあると思います。時間をかけてもいいと思います。
  他の方の言うように義両親からできるだけ早く娘さんを離すというのがベストなのでしょうけど、多分実際に行動にうつすのはとてもハードルの高いことだと思います。それによってsさんが壊れたら意味ないです。
  
  娘さんは正直大丈夫だと思います。私事なのですが、娘が難病で産まれてからずっと入院中で、病院で聞く話だと2歳とか3歳とかまで入院している子もザラにいます。それくらいまで入院していると、いざ退院した時に母子関係がギクシャクしてしまう事もあるそうです。それでも、正直その先の人生の方が長いんだから今そんなに焦る必要はないよ、と看護師さんには言ってもらいました。
  
  義両親の言ってること、もうなーんにも気にしないでいいです。でも、そう思えるようになるまでにはsさんの心の回復が必要です。
  ゆっくりゆっくり、焦らずにいきましょう。
  私でよければいくらでも話を聞かせてください。

  • 9月13日
• 

  s

  訪問看護師さんには死にたいという感情を話しています。
  義父も娘のイヤイヤ期で疲れてるんじゃないかと言われました。最近チャイルドシートに乗らないことが多々あって...。
  
  義父は私が娘が寝つくまで義実家宅にいようとしたところ、生活リズムが崩れるから19時半には帰ってと言われました。遊んでたわけじゃなくただ見守ってただけです。
  
  散歩に行く時も義父と義母が娘の手をつなぎ私はその後ろをついていくだけです。以前は19時頃になったら娘からバイバーイと言われていてそれも笑われていました。
  
  旦那は娘が世話になっていることもあってどっちかといえば
  義両親の方に寄り添っています。
  死にたいという話を入院する前にしましたが、どこで死ぬの？迷惑がかかると言われました。今、何か言うと義両親に話してしまうと思います。そうすると尚のこと娘を返してもらえない気がします。
  
  おっしゃるように義両親から娘を離して生活することは難しいかもしれません。
  今は寝たきりです。
  
  ママリさんもお子さんが入院中で大変な中お話を聞いてくださってありがとうございます。
  私と娘も今ギクシャクしています。
  看護師さんのお言葉励みになりました。
  
  今、私がこんなだから義両親は娘をかえせないだろうし、疲れもあると思います。近所に住む義妹(看護師で子供3人います)さんの方がしっかりしてて、自分も比較してしまい落ち込みます。
  心の回復...焦らずに治していきたいです。

  • 9月15日
• 

  あ

  なるほど…。そうなってくると、逆に義両親が根を上げてくれるタイミングを待つ方がいいんですかね？旦那さんが来年単身赴任から帰ってくるということですが、その先のことはまだ特に決まっていない感じですかね。案外そこで、もう疲れたからそっちで面倒見て！ってなったりしませんかね？
  
  義両親、なんだか娘さんが自分たちに懐いている優越感を感じるためにわざとそういうことしてるんじゃないかって行動ばかりですね。人としてちょっとどうかと思います…。
  
  それは旦那さんも頼りにくいですね💦sさんほんとに1人で色々抱え込みすぎてすごく辛いと思います。
  旦那さんの単身赴任が終わった時。娘さんが成長してきた時。何かしらきっとチャンスはあるはずです。その時のために…と、辛い時はゆっくり休まれるのも全然いいと思います。義妹さんのことも、人と比べたり自分を責めるのはやめてください。私も、娘の面会が辛くて行けなかった時期があって、他のお母さんはみんなちゃんとできてるのになんで出来ないんだろうと自分を責めてました。それを看護師さんに話したら、人と比べない！自分のペースでいいの！辛いなら今はゆっくり休んでなさい！って言ってくれて気持ちが楽になりました。
  
  下の方のコメントも見させていただきました！お友達と会ってきたの、すごく大きな一歩だと思います。
  義両親がママと娘さんの間を取り持たない分、他の第三者に「ママと一緒いいねー」って言ってもらうとか…そういう環境があると娘さんも「ママと一緒にいるのは楽しいことなんだ」ってなったりしないかな？と、ふと思いました。
  義両親の家に行って一緒に過ごすとsさんが限界きちゃうと思うので💦お友達と会ったり、児童館みたいなところに出かけてみたり、2人きりではなく他の誰かがいる状況で一緒に遊んでみるとかもありなのかなと思いました。

  • 9月15日
• 

  s

  まだ来年単身赴任から帰ってきた先のことは考えていません。さすがにその時には、娘を返してもらいたいと思っています。
  チャイルドシートに中々乗らなくて義父はぼそっと「なんでおかあたんの顔見ると泣くの」って言います。私が隣に座ってるから嫌がって乗ろうとしないと思ってるようです。
  そういう一つ一つの言動が追い詰められていきます。
  
  人と比べたってどうしようもないですよね...。
  今日の夜、旦那が帰ってきます。
  また明日の夜帰っちゃうんですが、1日あるので3人で公園で遊んで来たいと思います。
  明後日は娘を連れて友達と遊びたいと思います。
  どちらも、途中で、ジジババと泣き叫ぶかもしれませんが...。
  ママリさんがおっしやってくれたように他の第三者に、入ってもらうことで娘と楽しい時間を過ごしたいなと思います。
  
  義両親(特に義父)に関してはこうこう言われた、と旦那に報告はしてるのですが、特に気にしていないみたいで...。義父の言動から私には娘は返したくないんだろうな、というのが伝わってきます。

  • 9月17日
• 

  あ

  そうなのですね。その辺のことは、ゆっくりゆっくりですよね。
  いやいや、チャイルドシート乗らないのがママのせいって💦責任転嫁が過ぎますよ💦それでも言われた方は傷つきますよね…娘さんとの時間を作ることで義父との接触をなくすことは難しいでしょうが、なるべくその時間を減らしていきたいですね。
  
  今日はパパと娘さんと過ごされているんですね！
  ジジババって泣き叫んでも、あまり気にすることないですよ。今はジジババの存在が娘さんに刷り込まれちゃってる訳ですし…あと、案外ジジババと過ごしてる時にママって呼んでる時あるかもですよ！ジジババは絶対そんなことあっても教えてこないだろうけど。イヤイヤ期ってそういうもんじゃないかなと思います。息子も起きた時にパパが出勤しちゃってて毎朝泣いてる時ありました。でもパパ帰ってきても別に塩対応っていう😂
  
  うーん、なるほど💦お友達には義両親の愚痴言ったりできてますか？愚痴言って発散すること、その上で共感してもらえることは結構大事だと思うので、お友達にでも訪問看護さんにでももちろんママリ上ででも、こまめに吐き出して決してsさんが悪いわけではないことを何度でも確認していくと自信もついてくるんじゃないかなと思います。私もそうだったので。
  私はなんとなくそのお義父さん娘さんが成長してきた過程のどこかで根を上げて投げ出す気がします💦男の人にとっ女の子って難しい年頃になってくる時あるんじゃないかと思いますよ。それまでの間に、sさんが無理しすぎない程度で娘さんとの距離を縮めていけるといいですよね。

  • 9月18日
• 

  s

  日曜日は旦那と娘と3人で過ごしました。
  8時半から17時半くらいまででしたが、雨だったのでイオン行ったりして過ごせました。途中でジジババと泣き叫ぶことも、なかったです。
  三輪車を、買ってあげたので室内でのりまわしていました。
  
  祝日は友達と会う予定で娘も連れていくつもりだったのですが、本人から「イヤだ」の連発で連れていけませんでした。
  結局義実家で4時間昼寝したらしく夕方から会いに行きました。
  
  友達にも少しですが義両親や旦那の愚痴を聞いてもらいました。ただ友達にも言えなかったのは私自身が、余裕がなくて、可愛いと思えていないところです。
  今度の祝日も1人で娘を預かって面倒みようか悩んでいるところです。

  • 9月21日
• 

  あ

  頑張りしたね！すごいです。ひとつひとつ、そうやって時間を重ねていければ大丈夫です！大きな大きな一歩です。
  
  お友達との件はしょうがないですね💦イヤイヤ期はほんとそんなもんなので💦私も買い出し行かなきゃなのに大泣きされて連れ出せなくて私も余裕なくなって泣き叫んで結局仕事帰りの旦那に夕飯買ってきてもらった事もしょっちゅうでしたよ😂
  
  可愛く思えないって、なかなか言い出しにくいですよね…そこで、「え？」みたいな反応されたら「やっぱり私がおかしいんだ」って思ってしまいますよね。でも正直、その状態で可愛く思えないのは仕方ないかなと思います。
  でも少しでも愚痴を吐き出せてるのなら良かったです。もっと愚痴を吐き出せる場所が増やせるといいのですが…保健師さんがあまりに頼りないですよね💦
  
  娘さんを預かるとき、イオンなど娘さんの興味を引けそうなところに連れ出すのは難しいでしょうか？それこそ近くのコンビニや自動販売機でジュース買ってベンチで飲むくらいでもいいと思います。正直、普通に育児してても家で2人っきりで幼児と過ごすの結構大変ですよ💦連れ出すのもそれはそれで大変な面もありますが、やっぱり家の中にいる方が気が滅入りやすい気がします。私は自分の気分転換も兼ねて、スタバで自分のお気に入りのドリンクとキッズミルクを買って公園のベンチで一緒に飲んだりしてました。娘さんだけでなくsさん自身も楽しめる方法を見つけられたら、一緒に過ごすことが少しずつ苦じゃなくなってくるのかなとも思います。

  • 9月21日
• 

  あ

  度々ですみません。娘さんを可愛いと思えないことは訪問看護さんには言えていますか？
  娘さんを可愛いと思えない、ということが余計にsさんが自信を失ったり自分を責めてしまう原因のひとつになっている気がします。
  普通に育児をしていても、イヤイヤ期だったり夜泣きが酷かったりで子供を可愛いと思えないお母さんは普通にいます。sさんがおかしいわけじゃありません。
  すみません、それだけ伝えたくて💦

  • 9月21日
• 

  s

  
  丁寧に返信していただきありがとうございます。感謝しています。
  訪問看護師さんには可愛いと思えないこと伝えています。
  希死念慮についても。
  最近は過眠と寝たきりで起き上がれないことが多いです。
  
  祝日だった23日、娘を預かろうと事前に義両親に伝えており、こちらに連れてきていただくよう伝えたのですが娘がぐずってるから連れていけないと言われ、その一時間後にはイオンに行ってきますと言われました。
  義両親も私に預ければ自分達も助かると言っておきながら、あまり預ける気はないのかな？本当に預けて大丈夫か心配されてるんだと思います。
  家で2人っきりなのは緊張します。
  もう自分がどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
  ママリさんの仰るように外で飲み物飲んで過ごすのもいいかもしれません。
  
  こうしていっぱい話を聞いてもらえて感謝しています。
  本当にありがとうございます。

  • 9月25日
• 

  あ

  私でよければ何度でもお話聞かせてください。
  下の方のコメントも読ませていただきました。私も、現状を一番把握している訪問看護師さんがもう少し動いてくれないのかな？と思いました。娘の病院では、小児の病院だからなのかもしれませんが病院側が保健師さんと連携を取ってくれているので…精神科ではそういう事はお願いできないんですかね？担当保健師さんは基本的には変わらないシステムなのかもしれませんが、外部からの働きかけで変更してもらえる可能性もあるかもしれません。
  
  うーん、義両親の件…なんだかなですね💦もしかしたらなんですが、娘さんは少しずつsさんに心を許し始めてるのではないですか？それで、義両親もsさんに預けるのを更にしぶり始めているとか💦最近のコメントを拝見していると娘さんと過ごす時間も少しずつ増やせていて順調じゃないですか。だから娘さんを預ける事を心配されているというより、これ以上懐いて側から離れるのを阻止しようとしてる気がします。そうなってくるとほんとに厄介ですね💦
  
  私も現場を見てるわけではないので憶測ばかりで話してしまっていますが、ほんとに義両親の余計な行動さえなければsさんと娘さんはほんとにすぐに元の親子関係に戻れると思います。そこは絶対に、自信を持ってください。
  
  過眠、つらいですよね。動きたくても頭も体も動かなくて。そんな辛い思いをしても、娘さんを素直に可愛いと思えなくても、それでも考えて行動にうつしてるsさんは立派に母親できてると思います。
  私も沢山の方に関わって頂いてなんとかここまでやってきているので、微力ではありますがsさんが楽しく生活していくために協力できたら嬉しいです。

  • 9月26日
• 

  s

  訪問看護師さんに動いてもらうって具体的にどうお願いしたらいいでしょうか？
  
  保健師さんも私が入院した時は病院と連携してくれて面談には来てくれました。
  今は電話の回数も減っちゃったし保健師さんもどうしていいのかわからないんだと思います。
  
  義父が仕事の時(週3日ほど)は保育園の送迎は義父だけで行い、私は18時過ぎに娘に会いに行き、19時過ぎには帰って来ています。こんな短い時間しか接してないのだからなつくわけないなとは思います。
  
  過眠辛いです。
  でも義両親も実両親も、ほっといてくれてるから、助かってます。今度先生に相談してみます。

  • 9月27日
• 

  あ

  訪問看護師さんも入っていて入院もされていたという事はそれなりにおおきな精神科ですかね？私はメンタルクリニック自体は個人院に通っているのでそういった精神科のシステムはわからないのですが…
  うちの娘の病院の場合ですが、ソーシャルワーカーさんがいるのでそこで相談をしたり、退院指導の看護師さんに家で娘と過ごすために私の負担を少しでも減らす方法を一緒に考えてもらったりしています。担当看護師さんもいますが私には少し合わないので面会の際には出来るだけ色んな人に相談するようにしていました。
  訪問看護師さんは基本的に話を聞いて終了って感じですか？今後娘さんを迎え入れるためにどう自分が動いたらいいのか、という風に問いかけてもあまり身のあるアドバイスはもらえない感じでしょうか。
  そうなると、精神科の受診の時に病院で他に相談する先とかはないのでしょうか。
  そういうのがない場合は、私1人ではどうにも現状打破できないから、誰かの力を借りたい、何かいいアイアディアはないでしょうか？という風に訪問看護師さんに尋ねてみるとかでしょうか。
  
  たしかに、もう少し一緒に過ごす時間がほしいですね。sさんが保育園にお迎えに行くのはやはりまだ精神的に辛いでしょうか？義両親がそれは拒否しちゃう感じですかね？💦
  味方はできるだけ増やすと心強いですが…保育園の方は義両親とのやりとりが多い感じですよね？さすがに保育園の先生に相談とかは難しいですよね💦
  
  色々勝手な事言ってしまってますが、考えられる時にゆっくり考えて、辛い時はしっかり休んでくださいね。まずは自分の心を大切にしてあげてください。

  • 9月27日
• 

  s

  訪問看護師さんはアドバイスはもらえますが、間に入ってもらえる感じではありません。
  今回言われたのは、今週旦那が帰ってくるので(月曜日までいます)、土曜日にこっちで夕飯をすましてお風呂も3人で入って泣いても叫んでもお泊まりをさせてみてはという提案でした。
  旦那に言うとこっちから泊まりに行った方がいいとのことで、意見が割れています。
  
  先生は話は聞いてもらえますが、育児のことは保健師さんにっていう感じです。(旦那も付き添っています。)
  
  保育園の先生は義父がいるから大丈夫と思われていると思います。
  
  (本当はアプリで娘の連絡ノートを書かなきゃいけないのですが、私が入院してから今まで書けないでいます。送迎も必ず義父がいるので相談はしづらいです。チャイルドシートをもう1台買って私の車につけて私が送迎できるように相談中です)
  
  うまく文章が書けなくてすみません。
  娘からバイバイと言われ扉を閉められたり拒否されることもあれば手をつないだり膝に座ってくれることもあります。そういう時間をもっと増やしていきたいと思います。

  • 9月30日
• 

  あ

  それは絶対訪問看護師さんの言ってる通りにした方がいいと思います！絶対泊まりに行くのはダメだと思います💦
  訪問看護師さんは旦那さんとの間にも入ってもらえない感じですか？😥できれば専門職の方から説得してもらった方がいいです。sさんの意思でお家でお泊まりに決めたってなると、何かうまくいかなかった時に「だから言ったろ？」ってなる気がします💦ダメ元で、電話とかでいいから旦那さんに直接話してもらえないか、もしくは「看護計画書」くらいの仰々しい感じでお手紙を書いてもらうとか…。
  もし、うちでお泊まりは難しいからダメだ！と旦那さんが聞かなかったとしても、なるべく家で家族3人で過ごす時間を長くする方向にして、義実家にお泊まりは絶対避けたほうがいいと思います💦
  
  うーん、旦那さんが付き添ってるならそれこそ、そういったことを先生から直接言ってもらえるといいんですけどね😥そもそも保健師さんがあまり育児のことで対応してくれていない事は先生に伝えていますか？
  
  保育園の事も色々教えていただきありがとうございます！そういうシステムがあるのであれば、うまーく園の先生に根回し？できないですかね？
  例えばなんですが「私の治療には母子関係を良くすることが必要であり、それは今後の娘のためにも重要であるというのが病院(もしくは訪問看護師さん)の方針のようです。それにあたって連絡ノートなどで定期的に園から娘の様子(どんな遊びにハマっているか等)を教えてもらうなど、私自身が直接園とのやりとりをするように指示がありましたがそういったことは可能でしょうか？」みたいなことをアプリの連絡ノートに書いてみるとか…？
  私自身が、妹の病院で面会制限出てほんとはもっと早くお迎え行けるけど体調がしんどくって「今後病院の指導が○時まであるため○時にお迎えに行きます」とか、とにかく病院からの指示なんですー！で押し切って融通利かせてもらっているので😂ただ、この文面は訪問看護師さんと一緒に考えてもらって、訪問看護師さんや病院側の許可を取った上でやるのがいいかと思います。ないとは思いますが問い合わせされたりしたら面倒なので…。
  万が一義父に園から話がいって文句言われても、医療従事者の指示ですもん。仕方ないです。
  
  え、すごいじゃないですか！それって本当に、試し行動と甘えるのを繰り返して娘さんの中で消化しようとしているような気がします。
  バイバイ！って扉閉められるなんて全然ありますよ！余裕ないとsさん自身へこんじゃって何も言えないと思いますが、余裕がある時には「やーん寂しいー😭ママはぎゅーしたいなー😭」とか言ってあげると、その場では素直には甘えられなくても娘さんは内心嬉しいと思いますよ。もちろん、できるときだけで！無理はしない！です。

  • 9月30日
• 

  あ

  ↑ちょっとわかりにくかったですね💦娘は介護(病院への面会含む)という名目で新2号認定が降りたので、息子の幼稚園で預かり保育を利用しています。最初は1時間の預かりだったけど、私の体調しんどかったりで上記のようなお手紙を入れて徐々に徐々に預かり時間伸ばしてもらっている感じです😂

  • 9月30日
• 

  s

  土曜日、娘と旦那と外出しました。夕飯を食べてもジジババと泣かなかったためお風呂に入れようとしましたが旦那に止められ喧嘩になり結局義実家に行きました。
  
  日曜日は夕ご飯食べる前にジージと言われ義実家に行きました。
  旦那のなかでは泣いたり叫んでまで家にいさせることはしないで娘のしたいようにさせるということで私とはぶつかっています。泊まりに行くのと言ったのも、私が入院中にそうしてたからだそうです。
  
  日曜日は家を出る時お母さんバイバイ！と言われ旦那と娘だけで、お出かけしました。
  
  訪問看護師さんが電話できる時間は旦那は仕事中なので難しそうです。(旦那に怒られそう)
  
  連絡ノートのアプリは義父も見れるようになってるので、何か書くということができません(相談しづらい)
  せっかくいっぱいアドバイスもらってるのに出来ないことばかりで申し訳ありません。
  
  今日も義実家に行ってきましたが娘は義母にべったり。私は空気のように無視されました。
  
  妹の病院で面会制限出てるとは...？
  娘さん、今は入院中ではないのでしょうか？(預かり保育利用中？)
  読解力がなくてごめんなさい💦

  • 10月4日
• 

  あ

  えー💦そうなんですね💦
  順調にいってたのになんでそのタイミングで義実家に？😭
  日曜日だって、訪看さんの言う通りそのまま家に居させてみればいいのに。結局前の日にお風呂の前に義実家に返されちゃったから今日もそうなるのかなって思って「ジージ」ってなっちゃったんじゃないのかなとか思っちゃいます💦
  旦那さんの意識も少し変えてもらいたいですよね…旦那さん自身、これからどうしていくつもりでいるんでしょう。そもそも、sさんは1人でも家で娘さんを見れるようになろうと頑張ってるのに、旦那さんは自分1人で娘さんの事を家で見る気はないってこと？って感じですよね。
  どんな夫婦だって、奥さんが体調崩したり息抜きで出かけてる間に旦那さんが家事や育児済ませるって普通にある話なんですが…仕事忙しいのもわかりますが、そういうことはやる気がないってことなんですかね？
  
  アプリはお義父さんも見れるんですね💦いえいえ、他の方のコメントも含めて色んなアイディアがあって出来そうなことだけかいつまんでいけばいいと思います！
  ただ、保育園とのやりとりができるようになったら娘さんの情報が沢山知れて、娘さんと接しやすくなるのかなって思います。ハマってる遊びとか、娘さんの喜ぶポイントとか。保育時間が長いのであれば、意外と義両親より保育士さんの方が把握してる事もあるかもです。
  チャイルドシート導入も考えてるとのことで、それが出来たらすごくいいと思います！sさん一人でお迎えに行けば保育士さんともお話できるし、そこで娘さんのイヤイヤが出てもきっと保育士さんがうまーくやってくれると思います。保育士さんもsさんの病気のこととかある程度把握されているんですよね？気の利く保育士さんだったら、sさん単体で行けば色々立ち回ってくれるかも…？
  
  人の事(しかも仮にも家族)をそんなふうに空気扱いとかしちゃうような義両親の元で育つ方がよっぽど心配ですよね。ほんと腹立たしいです。
  
  
  
  私の娘の件で色々わかりにくくなっちゃってすみません💦娘は入院中です！
  預かり保育は息子の幼稚園で、「家族の介護」という項目で息子自身が利用しています。
  なので私が息子を園に送ってから病院に面会に行き、そこで医療ケアの練習などで数時間滞在し、預かり保育の終わる頃お迎えに行っていました。この時に、ちょっとハードで疲れちゃったので「医師からの指示で」ってお手紙入れて預かり時間延長してもらったりしました。(ほんとはそんな指示ないです😂)
  が、ここ最近子供のコロナ感染者が増えてから面会制限で1日1〜2時間しか滞在できなくなり💦なのでほんとはもっと早く迎えに行けるけど、特に報告せずちょっと家で休む時間作りつつお迎えに行ってます。
  説明下手で関係ないところで長くなっちゃってすみません💦娘の件は忘れてください💦

  • 10月5日
• 

  s

  先週の土日はおかぁたんバイバイと言われたので旦那は娘と二人でお出かけしました。
  今週の日祝は私が1人では娘の面倒がみれない、しんどいと、判断して預かってもらい17時半頃に義実家に行きました。。
  19時半に帰って来てそれが精一杯でした。最近は寝たきりです。薬を変えたりしてるんですがあまり変わらず希死念慮もあります。
  旦那はいざとなったら独りで娘を見ることは、可能だと思います。
  保育園とのやりとりもしたいんですけどね...義父がなんて言うか心配です。
  義両親も体力的にもしんどいのは十分承知しているので甘えてしまって申し訳なく思っています。
  早く面倒みれるようにならなきゃと、いう想いと娘がなつかず「こっちおいで〜」と言っても来てくれない寂しさがあります。基本的に義母の膝の上に、ずっと座っています。
  
  娘さんのことで教えていただきありがとうございます。
  大変な生活の中応えて下さって感謝しています。

  • 10月11日
• 

  あ

  お辛い中お話聞かせていただきありがとうございます。ここ最近、頑張っていましたもんね。疲れちゃいましたよね。一度一呼吸おいて、ゆっくり休みましょう。私も色々言って混乱させてしまっていたらすみませんでした💦
  
  イヤイヤ期だとか、子供ってそんなものだとか、そもそも義実家の対応が悪いとか、どんなに周りから声をかけてもらっても実際に子供に拒否反応をしめされるのは辛いですよね。どんなに解決策を示されても体がついていかないもどかしさ、わかります。私も最近色々あって、家事や面会ができずにいたので…sさんは今、心の中でたくさんもがいているのだと思います。
  
  今sさんが娘さんのためにできることは、sさん自身がゆっくり休むことです。今はそれだけで大丈夫です。先のこととか考えるのは今は一回お休みしましょう。じゃないと本当にsさんの心が壊れちゃいますよ。
  心も体もゆっくり休んで、また何か話をしたくなったとき、返信ください。私でよければいくらでも聞きます。
  
  あ、義両親に申し訳ないって思うのはナシですよ！体力的にキツいって言うけど今の状況作り出してるのあなた達でしょ？自業自得じゃん？って私は思ってるので😂

  • 10月12日
• 

  s

  あたたかいお言葉ありがとうございます。
  実は義父から私にうつされた風邪が病院に行ったらコロナと診断され娘と会えなくなってしまいました。
  今日、旦那が帰ってくるんですが実家に泊まるそうです。
  また義両親に負い目を感じることが増えてしまいました。
  また娘との距離が離れてしまいますが、仕方がないのでゆっくり休みたいと思います。

  • 10月14日
• 

  あ

  いやいや！それは負い目を感じるのは義父の方ですよ！💦sさん何にも悪くないじゃないですか😢
  体調は大丈夫ですか？私もコロナなりました。症状もそうだし隔離期間つらいですよね。
  でも逆に、気負う事なく家でゆっくりする時間が持てた…と思ってみては？
  私も正直、コロナの隔離期間は娘の面会が辛くなってた時期だったので、少しだけホッとしてた部分もあります。
  ゆっくり休んでくださいね。

  • 10月15日

はじめてママ

• 

  s

  
  来週、子連れの友人たちと会うのに娘も連れて行くことしました。
  義両親の許可もとりました。最近義父の態度が冷たく子育て疲れてるんだろうな...私のことが嫌いなんだろうなと感じています。
  2人で出かけてジジババと泣き叫ばれたら帰ってこようかなと思いますが...。
  不安はあるのですが、頑張ってみます。息子さんのように気が晴れてくれたらいいのですが...。

  • 9月12日
• 

  はじめてママ

  すごくいいと思います🥰
  いきなり2人でのお出かけは結構ハードル高いと思いますし💦
  
  おそらくsさんのどう接していいかわからない、不安って気持ちが娘さんにも伝わって不安になるのだと思います🥲
  子供って察するのすごく上手で、息子も私がイライラしてたりオロオロしてたりすると機嫌悪くなります💦
  最初はどうしても仕方ない部分も多いと思いますが、まずはお母さんが楽しんであげてください。
  そしたらきっと娘さんも楽しくなってくると思います。
  泣き叫ばれた時のおもちゃとかも用意しましょ！
  YouTubeとかでもいいと思います。
  それを見て一緒に楽しむことから始めればいいんだと思います。
  息子もここまでくるのにだいぶ時間かかりましたよ😅
  それでも今でもパパ嫌ってやられてます💦
  それは旦那が息子が嫌がることもすぐするからなんですが…
  でも近づこうと思う限り絶対にママが好きって言ってくれる時期は来るので大丈夫です。

  • 9月13日
• 

  s

  どう接していいかわからない不安な気持ち、どうしても伝わっちゃいますよね。
  今は義父に会うのが嫌で、またチャイルドシートに乗らない娘にイライラしてしまいます。
  
  私が楽しいって思えることってここ最近あったかなぁと感じるとやはり友人と会えた時だったので、来週もぜひ連れて行きたいです。
  YouTubeは義父がスマホを見せることに抵抗あるので見せていません。。
  
  旦那さんのお話ありがとうございます。
  私も頑張って近づきたいです。

  • 9月15日

久しぶりのママリな３児のママ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  保健師さんにも、相談してるのですが黙っちゃって...。
  連れて帰るのが1番なんだと思いますが、本人がジジババと一緒がいい、もしくは嫌だと言います。
  あれだけ嫌だと泣き叫ばれたらしんどいです。。。

  • 9月19日
• 

  久しぶりのママリな３児のママ

  
  しんどいけど、やっぱり母親と一緒にいたがいいと思うんですが、旦那様はなんといってます？

  • 9月19日
• 

  s

  旦那は特に何も言ってきません。
  入院する前の状態にら戻るのが心配なんだと思います。
  自殺をほのめかしていました。
  今でも死にたくなるけど、旦那にはその話はしていません。

  • 9月19日
• 

  久しぶりのママリな３児のママ

  
  旦那さんは、何も何ですね…うーん、やはり一緒にいた方が良いと思います😢
  でも、精神面が心配…
  産後鬱は、子どもさんのことででしょうかね😢慣れない育児の中で、一人ワンオペでされていたのでしょうか😢
  子供と一緒にいたいかどうか、そこも大事かなて思います。
  産後鬱ではありませんが、
  私は躁鬱です。子どもと離れるのは考えたことありません。
  嫌がられてもそばに居ます。
  母親の自信もなくすこともありますが…😖
  自分が離れたくないので…😢
  旦那さんが単身赴任から戻るまでは、ワンオペになりそうですかね😢年齢的にまだまだ可愛い時期なんですけどね😢

  • 9月19日
• 

  s

  子供と一緒にいたいかどうかと聞かれると正直なついてくれないので、微妙です。ずっとジジババババなので、引き離さないとなとは思ってるんですが...。
  これだけ懐かれないと子供と離れたいと思ってしまいます。
  年齢的にもまだ可愛い時期なんでしょうか？イヤイヤ期が激しくて私がおかしいのかもしれません。

  • 9月21日
• 

  久しぶりのママリな３児のママ

  
  母親だから、甘えてるんだと思いますけどね。
  子供って虐待されてるお子さんでも、母親を慕いますから
  何されても母親は強いと思います。
  
  まだ、Sさんのお子さん小さいので
  上手く表現できない＆イヤイヤ期なので余計酷くなってるのかもしれませんね…💦
  友達のお子さんが1歳のとき、
  緊急入院で預かったことがあります。1週間程。
  朝から夕まで家で私、夜から朝までは旦那さん。上に姉兄がいるのでその上の子達も面倒みていました。
  産後、やっと会えることになり
  一緒に連れていった際、お母さんみるなり泣いて起こってました。友達もその姿見て泣いて抱きしめてました。
  どんなに寂しかったんだろう。と、その姿見て私も泣きました。
  Sさんのお子さんも、同じような思いされてると思いますよ。

  • 9月21日

ゆん🔰

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  気にしていただいて嬉しいです。
  
  その後の様子ですが、まだ娘との距離は離れたままです。
  今日は旦那が単身赴任先から帰ってきてたので3人で過ごせましたが変わらず抱っこはできていません。(嫌がられます)
  明日は旦那は赴任先にもう帰ったのでいないですが、友人と会うのに娘を連れて行こうと思います。
  途中で、ジジババと泣き叫ばれるかもしれませんが、、、。
  少しずつ距離は縮まってはいるんですけどね...。

  • 9月18日
• 

  ゆん🔰

  お忙しいところ、返信ありがとうございます。
  私も皆さんと同じような
  意見になってしまいますが
  泣こうが何だろうが無理矢理
  自宅に連れて帰るかもしれません。
  祖父母や父が居ない、母しか
  頼る人が居ないという状況に
  敢えて置くことで段々理解して
  くれるんじゃないかな？と思います。
  毎日泣き叫ばれてそれはそれは
  大変なことになると思いますが
  何年も経つと本当にお互いに
  関係性が分からなくなり
  子どももこの人は私の何なんだろう？
  私のこと嫌いだから避けて
  祖父母に預けられたんだとか
  勘違いして小学校近くになると取り返しのつかない状態に
  なってしまいそうです。

  • 9月19日
• 

  s

  無理やり連れて帰ってトラウマになったりしないか不安です。保育園でも泣いたりしないかとか...。確かにゆんさんのおっしゃる通り取り返しのつかない状態になるのも、怖いです。
  今はなんでも、ジジババですからね...。

  • 9月21日

はじめてのママリ🔰

ママリ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  私の住んでいるとこは政令指定都市ですが保健健康と、子育て課は別々ではなく同じようです。
  保健師さんを変えることはできなさそうです。
  ママ友は、身近にはいません。高校時代の友人とはLINEしたりしています。
  
  私も今精神的に、寝たきりの生活をおくっています。なので、料理も本を見るばかりで練習できていません...。
  親は生きていますが高齢なのと姉が病気のため頼れません。
  ママリさんは寝たきりからどうやって復活しましたか？
  公園行っても同い年くらいの子が全然いません。

  • 9月25日
• 

  ママリ

  ごめんなさい、下にコメントしてしまいました！

  • 9月25日

ママリ

• 

  s

  訪問看護師さんに、事情は全て話していますが、間にはいってもらうとは具体的にどうすればいいのでしょうか。
  保健師さんは最初に私に心療内科の受診をすすめてくれたり入院中も面談にきてくれたりと今は頼りないんですがお世話になったので、変えてほしいとは言いづらいです。
  
  また普段は保育園に預けているため子育てサロンに行く予定がありません。
  今は行く気力もないですが、ママリさんはそんななかでも頑張って動いていたんですよね...すごいと思います。
  詳しいアドバイスありがとうございます。

  • 9月27日
• 

  ママリ

  保健師さんも色々動いて下さっていたのですね😊
  ただ、今sさんの気持ちに寄り添えているかと言うとそうではないように思います。。
  sさんからはお世話になった手前、直接保険健康課にかけあうのは難しいと思うので（エネルギーも使うと思うので💦）それを訪問看護師さんにお願いしてはと思いました。
  訪問看護師さんも、保健師さんも、sさんの心身の平穏を一番に考えて動くという責務があると思うので、こちらからお願いすれば動いてくれるのでは？と思います😊
  
  ただ、sさんが今後どうして行きたい！と意思表示する事が大切（それがないと皆動けない）と思うので、まずは意思表示が大切かと！
  子どもといずれは一緒に過ごしたいけど、義両親が離さないのでは？と不安。
  ただ、今エネルギーが枯渇していて、子どもを迎え入れられるかも不安。
  義両親と会うと自信をなくす、言葉や態度で疎外感を感じる。
  などなど、、
  
  sさんは今、義両親からの態度で疲弊していて、心が上がらない状態になっているんですよね…寝込む日も増えて体力的にもどんどん不安感が増しているんだと思います。
  私が思うに、上手く保健師さんに入ってもらって『いずれ子どもを母親の元に戻すために義両親の意識改革』をして貰えないかな…と。孫への接し方や、sさんへの態度など。
  今すぐに戻って来ても体力的にもしんどいのなら、ご主人が単身赴任を終えて戻る日を目標に、皆で団結して頑張れたらいいのになぁ…と思ってしまいます。
  だって、子どもからしたら絶対に両親（近くにいる…しかも親はそれを求めているのに）の元に居るのが幸せだと思います😭！！
  
  保育園に預けられている事失念していました！！
  子育てサロンの事は忘れてください💦
  あと、私は無理矢理動いて今何とか行けてますが…オススメ出来るわけでもありませんし、これがsさんのプレッシャーになってしまったらごめんなさい😣
  自分のペースで、周りの力も借りながら、徐々にでも元気になられたら良いなと思います😊

  • 9月28日
• 

  s

  
  訪問看護師さんは話を聞いてアドバイスしてくれていますが、保健師さんと連携を取る感じではないので、言い出せなかったです。
  訪問看護師さんには意思表示できていますが間に入ってくれる感じではありません。
  私から保健師さんに電話した方がいいのかなと思いました。
  気持ちはママリさんが書いてくれたことが全て合っています
  。保健師さんから義母に電話とかも前はしてくれていたので...。
  意識改革してもらいたいです。
  
  うまく文章が書けなくてすみません。

  • 9月30日
• 

  ママリ

  訪問看護師さん、間に入ってくれそうな感じはないんですね🥲
  そうですね、もしsさんから保健師さんと連絡が取れるならそれは良いと思います😊
  とてもしんどい時って言葉にして出すのがものすごく難しくなっていると思うので（経験済みです💦）もし電話が難しそうだったら直接保健センター？に行く（の方がしんどいかな？距離とかによりますよね）でも良いと思うし、行って話せなくて例えば泣き崩れてしまうとか、しんどいしか言えなくても、今後に繋がるかなと思います。むしろ他の保健師さんもいる場に行った方が担当者だけじゃなくチームで考えてくれる事に繋がるかもしれませんし！！
  義両親の意識改革につながりますように😣！

  • 10月1日

みー

• 

  s

  お義父さんもずっと懐かれなくて辛かったでしょうね。それでもボール遊びに誘うなど優しいお義父さんですね。
  娘さんとも遊べるようになったみたいで羨ましいです。
  楽しく遊べる相手として認識してもらう...私にできるかな。何して遊べばいいのかわかりません。頑張って考えようと思います。
  アドバイスありがとうございます。

  • 9月27日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  体調は良くないです。
  昨日は娘にお母さんイヤだと言われ帰り際にはドアも閉められてしまいました。
  義両親宅にも行きたくありません。
  生きてはいますが仰るように無気力で寝たきりです。
  死んでしまいたいです。

  • 9月28日
• 

  はじめてのママリ🔰

  体調悪い中、娘さんを思って頑張られているんですね。
  今の状況でできる限りのことをしてる時点で、しっかりお母さんです。😊
  
  寝たきりである程体調が優れないときは、一度会うのを辞めても良いと思います。
  頑張って行って、力を振り絞った先にあるのが、娘さんからの拒否だと、sさんの心が壊れてしまわないか心配です。
  
  きっと、心が元気になったら力づくでも義両親から連れ帰る気力が湧いてきたり、泣いても一人であやす力が出たりするのかな？と思います。
  今休んで元気になることは、逃げでも何でもなく、将来の娘さんとsさんのためになるのではないでしょうか。☺️

  • 9月28日
• 

  s

  優しいコメントありがとうございます。
  会わずにいるとまた忘れられてしまう気がして、なんとか義実家に行っています。それ以外の時間は買い物行ったり簡単にご飯をすましています。
  娘からの拒否は本当に辛いです。
  早く元気になりたいです。
  この週末は旦那が帰ってくるので一緒に過ごす予定です。

  • 9月30日
• 

  はじめてのママリ🔰

  話を聞くぐらいしかできませんが、お辛いときは吐き出してくださいね。
  きっと言葉にして伝えるだけでも少し違うと思うので。😊
  一週間一生懸命生きたsさんが、この週末少しでも心穏やかに過ごせていますように…✨

  • 10月2日

はじめてのママリ

• 

  s

  コメントありがとうございます。
  旦那さん悲しいですね。お姉さんも、「まま嫌い」といわれショックだと思います。どうしても、焦ってしまいます。

  • 10月11日

はじめてのママリ🔰

• 

  s

  コメントありがとうございます。最近食事も、しんどくて栄養バランスはひどいです。
  義両親による、洗脳なのでしょうか？
  娘はとても懐いているため、関わりをやめることは、できません。
  イヤイヤ期に入ったんでしょうね。
  今はお風呂に、入りたがらず義両親が、苦労しています。
  ご飯も納豆か赤飯しか、食べません。
  娘の新しい服なども全部義両親が用意しています。
  娘は全然私がおいでと言っても寄り付かなくて...旦那には懐くので旦那がいる時に少しずつ家で少しずつ家で過ごして行こうと思います。

  • 10月11日
• 

  はじめてのママリ🔰

  食事しんどいですよね。
  でも、出来ればタンパク質、鉄分は何からでもいいので取ってみてください。鉄分はサプリメントなんかもオススメです。Amazonや楽天で私はポチってます。
  
  「料理が心配？」そんなのお惣菜でも納豆でもなんでもいいんですよ☺️
  
  
  お風呂は娘も入りたがらないですが、お風呂に浮かべれる🐤「アヒルさんをお風呂に入れてあげて〜」とお世話を頼んだらだいたい入ります。
  私の娘の場合は自分が何か行動を強制されるのは嫌いですが、ぬいぐるみなどのお世話をしてと目的を変えて伝えるとスムーズにしてくれる確率が上がります。
  
  身なりを少しだけ整えるとかも大切だったりします。
  寝たきりだと、筋力が凄まじいスピードで無くなるので、暖房入れて、カイロとか貼って暖かくしてみてください。「寒い、食べれない、動けない。」本当によく分かります。
  
  寒いのは、道具で解決出来ます。少しずつ色々道具や人サービスで頼れるものを増やしてください。
  sさんはステキなお母さんです☺️

  • 10月12日
• 

  はじめてのママリ🔰

  あと、娘さんに今に至るまでの話や今の状況のお話をしっかりされていますか？
  
  例えばsさんが
  ママはしんどくなって入院したんだよ。入院して〇〇ちゃんとママ急に会えなくなっちゃったよね。びっくりしたし、寂しかったよね。ごめんね。ママは〇〇ちゃんとの生活を守りたくて、〇〇ちゃんと一緒に居たくて、離れたんだよ。〇〇ちゃん寂しかったけど、ママは〇〇ちゃんを愛してるよ。大好きだよ。〇〇ちゃんは今はじぃじばぁばと居たいのかな？今は〇〇ちゃんの意思を尊重するけど、ママは〇〇ちゃんとずーーーっと一緒に居たいって思ってるよ。大好きだよ。不安で寂しい思いをさせてしまってごめんね。ずっと一緒にいる準備をしようね。と話す。
  とかどうでしょう。
  
  あとは、sさんがいつからお子さんと一緒に住みたいと思ってるか次第ですが、一緒に住めるかなと思い始めたらカレンダーを見せて。3ヶ月とか半年前から
  
  「この日にママとの生活を改めて始めるよ。楽しみだね。ママも〇〇ちゃんと住むのをすっごく楽しみに準備してるよ。ワクワクするね。」とかサンタさんが来る日を楽しみにする感じで二人で楽しみに毎日話をして心づもりさせてあげるとかどうでしょうか？
  
  ママと住むことが幸せなことなんだってママもお子さんも思うことが今できてないと思うんです。
  ママもお子さんもその言葉を発したり、聞くだけでちょっとずつ前向きに心づもりと準備が出来たらどうかなと思いました。

  • 10月12日

はじめてのママリ🔰

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  s

  まだ娘は義父母のもとで暮らしています。娘とは仲良くなったり嫌がられたり様々です。それによって体調も変わってきます。
  心配して下さりありがとうございます。

  • 3月8日
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  はじめてのママリ🔰

  娘さんと仲良い時間もあるとのことで少し安心しました！
  何歩も前進ですね☺️
  sさんもあまり無理しすぎずにsさんと娘さんのペースを大事にしていければいいですね

  • 3月9日

ママナ