23wで胎児死亡、入院して分娩予定。不妊治療を続け、金銭的に復帰しなければならず、次の妊娠に焦りを感じる35歳女性。灰色で希望がない気持ち。
！死産に関する内容を含みます
23wで胎児死亡、明日から入院、2日かけてラミナリア、3日目に促進剤で分娩予定です。
不妊治療を続け、タイミングや人工授精で全く掠らず、体外受精でようやく授かった我が子とこんなに早くお別れすることになるとは夢にも思いませんでした。
宣告から今日まで何度も何度も泣いてます。
産休があるとは言え、8週間で職場復帰できる自信がありません。休職も考えましたが、社会保険の支払いなどが免除されないこと、不妊治療をまた1から始めることを考えると金銭的に復帰しなければなりません。
どんな顔で職場に戻ればいいのか…まわりは気遣ってくれるでしょうが、完全に腫れ物ですよね。
そして明日からの入院も怖くてしかたないです。
痛みにはかなり強い方ですが、卵管造影で今まで感じたことのない強烈な痛みを味わったことがあり、ラミナリアや促進剤の痛みもあの時と似てたら…
大量出血で万が一私になにかあったら…
産後の状態が悪く、なかなか次を授かれなかったら…
とずっとマイナスなことを考えてしまいます。
亡くなっていることがわかってるのに自力で産まなきゃいけないのって残酷ですよね。
35歳初産なので、今後の妊娠も焦ります。
と同時に、この子はもう戻ってこないのに、早く次に行こうとしてる自分にも腹が立ち、気持ちをどこに持っていけばいいのかわかりません。
毎日が灰色で、なんの楽しみも希望がないような、からっぽな気持ちです。
すみません、吐き出しでした。
- ママリ
コメント
はじめてのママリ🔰
つらいですよね。
不安ですよね。
今はどんな言葉をかけられても気休めにもやらないと思います。
私は当時パートでしたので、耐えきれなくて退社しました。
全く同じ状況ではありませんし、私からかけられる言葉はないと思いますが、もし聞きたいことがあればお答えします☺️
お身体大切にしてください。
★maman★
お身体大丈夫でしょうか？
私も初産で、死産を経験しました。
ラミナリアで促進剤使っての出産でした。
痛みはありましたが、これが私(母親)が我が子にしてあげられる最後の事だと思い、耐えました。
入院中は、とにかく泣いて過ごし、不眠になりました。
退院後も無気力状態が続き、1ヵ月休職しました。
ただ、日が経つにつれて【このままじゃダメだ！お空に還った我が子に申し訳ない！泣いて過ごす母親をいつまで見せるんだろう】という気持ちになり、徐々にプラス思考に切り替える事が出来ました。
職場復帰した際には、気まずさがありましたが、気を遣われたのは最初だけで、皆さんいつも通り接してくれたので気が楽でした。
死産後、なかなか授かれずマイナス思考になりつつあったので、不妊治療の為の予約を入れたり、気持ちを切り替える為に何か新しい事を始めようと思い、習い事を始めた矢先に再度妊娠する事が出来ました。
無理矢理では無く、ごく自然に切り替える事が出来たので負担にならずに済みました。
思いっ切り泣いて、少しずつ気持ちの切り替えが出来るようになるといいですね…
お腹の赤ちゃんとの最後の時間、大事に過ごされて下さい。
沢山沢山お腹を撫でて、話しかけてあげて下さい。
授かった我が子は、何かのメッセージを伝える為にお腹に来てくれたと思います。
お母さんを苦しめる為にお腹に宿ったわけでは無いと思います。
産声の無い出産は、辛く悲しいものでしたが、初めて我が子を見られて、抱っこ出来た時には涙が溢れました。
とても小さかったですが、めちゃくちゃ可愛かったです！
お身体無理なさらずに…
どうぞご自愛ください。
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ママリ
ありがとうございます。
身体は幸いお腹が少し張るぐらいで、ごはんも食べれています。
私が最後にしてあげられること、本当にその通りですね。どうにかスムーズに綺麗に産んであげたいです。
私もいつまでもメソメソしてる姿見せたくないと思いつつまだもう少し時間がかかりそうで…
仕事をしてた方が紛れるかもなぁとも思います。たしかに、気まずいのはきっと最初だけですよね。
辛い思いをされた中、お話を聞かせてくださりありがとうございます。
この子が何を伝えたかったのか、しっかり考えて、最後の時間を一緒に過ごしたいです。
まだ涙は止まりませんが、私も無理に切り替えようとせずに自然に任せながら前を向けたらと思います。- 8月7日
🌸ママ
辛いですよね。
私も5ヶ月前に23w胎児死亡で死産しました。
泣いても泣いても枯れることなく、こんなに涙が出るのかというほど泣きました。
本当にどうしたらいいのかわからず、ママリでも辛い気持ちを吐き出して、たくさんの優しい言葉や励まし、出産へのアドバイスなどを頂いて、それだけで少し救われたのを覚えています。
なので、ここでよければどんどん吐き出してくださいね。
入院も出産も怖いですよね。
怖くて当たり前です。
私も怖くてたまりませんでした。
まだ成長途中の赤ちゃんの姿も想像がつかず、赤ちゃんに会うことすら怖かったです。
こんなこと思うなんて最低な母親だなって思っていました。
辛い出産になると思いますが、我慢せずに泣いてください。私は最後は大泣きしながらの出産でしたから。
我慢しなくていいんです。弱音もいっぱい吐いてください。辛くて当然です。
陣痛は波がありますので、痛みにお強いなら、きっと大丈夫と思います。
私の場合は、出産後は悲しみよりも我が子に会えた喜びが大きかったです。
小さい赤ちゃんでしたが、とてもとても可愛かったです。
あれから産休、仕事復帰を経て、今月から妊活再開です。まだまだ不安だらけですが、こんな私でもなんとか前に進めています。
今はまだお辛いさなかと思います。
先のことは考えすぎず、まずは出産が無事終わることを祈っています。頑張ってくださいね。
5ヶ月前の自分を見ているようで思わずコメントしました。長々とすみません💦
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ママリ
辛い経験をされた中、お返事くださりありがとうございます。
本当に、おっしゃるとおりこんなに涙って出るんだなと。今まで生きてきて辛いことは沢山あったけど、今回のことに比べたら大したことなかったなと思えるぐらいショッキングですよね…
わたしもママリにたくさん救われています。
赤ちゃうに会うのが怖い、まさに今そんな気持ちです。死後1ヶ月ほど経っているようなので、直視できるのか、とか最低なことを考えてしまってます。
仕事復帰されたのですね！
妊活も再開とのことで、🌸ママさんのもとに赤ちゃんが来てくれますよう祈ってます。
声をかけてくださりありがとうございました。- 8月8日
ママりん
お辛いですね。
心中お察しいたします。
私も初産で死産、そのまた2年後に２度目の死産を経験しました。(間に1人出産)
10wで病気が見つかり、お腹の中で亡くなるか、生まれても長生きできないと宣告されていました。
そして13w4dになる日に健診へ行くと心拍が止まっており、子宮内胎児死亡と説明がありました。
25年の人生で一番泣きました。
このとき2012年8月だったので、先日でちょうど10年が経ちました。
今日今でもあの日のこと鮮明に覚えています。
忘れることなんてできません。
そして2014年の9月に2度目の死産。
19w5dになる日に内診をしたら頸管長がほぼなく、緊急手術をしましたが、手術の甲斐なく翌々日の朝に破水してしまい、母体感染で私まで危険だと、死産を選択せざるを得なかった状況です。
一気に羊水を流し出し、我が子が息絶えるのを待つのが、本当に残酷で地獄の時間でした。
最期に左横っ腹を強く蹴ってくれたのが娘との最期の思い出です。
苦しかったのかな？と思うと辛くなっちゃうので、ママありがとう！ってメッセージだったんだ！と思うようにしました。
２度も死産を経験して、本当に本当に地獄のどん底に突き落とされましたが、やはり時間が解決してくれました。
今は何を言われても綺麗事にしか聞こえないかも知れませんが、お別れのときまでたくさん赤ちゃんに話しかけてあげてくださいね。
いっぱい、ママにしてくれてありがとう！お空に行っても大好きだよ！って言ってあげてください。
私は退院後に喪失感が一気に押し寄せてきて、ごはん食べれず、不眠になったり本当に本当に苦しかったので、無理だけは絶対なさらず、旦那様や親御さんに助けてもらってくださいね。
そしてここでも辛いこと吐きにきてくださいね。
長々とコメント失礼いたしました。
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ママリ
ママりんさんもお辛い経験された中、お話聞かせてくださりありがとうございます。
2度の死産、想像しただけで胸が締め付けられます。忘れられる日なんて来ないですよね……私もきっと死ぬまで忘れないと思います。
死産を選択しなければならない状況、とても悲しいし苦しいですね……ママありがとう！のメッセージ、きっとそのとおりですね。
死産を宣告されてから、時間がすごく遅く感じてしまっています。
ママリで皆さんとお話できるのが本当に救いです。
本日から入院して先程一回目のラミナリアが終わりました。
後悔のないようたくさんお腹を撫でたり声をかけてあげて過ごしたいと思います。
ありがとうございました。- 8月8日
退会ユーザー
私も約2ヶ月前に中期の24wで死産しました。
体外受精で授かった第一子てした。
状況が似ていて文章を読みながら涙が出てきました。
今とてもお辛いですよね。。
頑張って不妊治療して、まさか自分がこんなことに…どうか夢であってほしいと朝目覚める度に思っていました。
ラミナリアは私も怖かったのですが、痛いのは入れる時と抜く時でした。
入れてしばらくすると生理痛のような鈍痛だったので、そこまで心配しなくていいのかなと思います。
どちらかというと陣痛と胎盤を出す処置の方が痛かったです😓
赤ちゃんが生きているから頑張って陣痛に耐えられるのに、亡くなってしまっている我が子を産むのは本当に酷ですよね。
でも促進剤で2日かかりましたが痛みに弱い私でも産めました。母は強しです😊
私もですが、死産だと胎盤が残ってしまったりと産後もトラブルがあって半年は不妊治療再開できず、最初は絶望しかなかったです。
でも準備が整ってない状態ではまた妊娠できないので、今しかできないことを見つけて取り組んでます。
それだけ辛いことがあったのですから、職場で気を遣ってもらって良いと思います。
産後8週だと出血もまだ続いたりしている可能性もあるので、無理しない方が良いと思います。
なによりもわたるさんの心と身体が1番大切なので、ご家族にも相談しながらゆっくりできたら良いですね。
産まれたら抱っこしたり、足形手形をとったり、いっぱい写真撮ってあげてくださいね。
赤ちゃんはわたるさんと過ごせて幸せだったと思います。
長くなってしまいましたが、無事に出産が終わることを願っています。
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ママリ
はじめてのママリさんもまだお辛い状況の中、お話聞かせてくださりありがとうございます。
体外で授かった第1子、同じですね。
本当そうなんです、不妊治療という出口のないトンネルからやっと抜け出したと思ったらこんなことになってしまい、なぜ私が？なぜこの子が？と不毛な問いが頭をぐるぐるしてます。
先程1回目のラミナリアをしてきましたが、たしかに生理痛みたいな感じですね。これなら何とか耐えられそうです。
陣痛と胎盤を出す時のほうが痛いのですね！ビビってますが、この子にしてあげられる最後のことと思って頑張らなきゃです…！！
半年再開できない…とてつもなく長く感じてしまいますね。
不妊治療をしてると一分一秒すら惜しいというマインドになってしまいますが、
おっしゃるとおり、準備が整っていないと始まらないので、わたしもできることから取り掛かりたいです。
ちなみに、赤ちゃんの染色体異常の検査（たぶん絨毛検査のことだと思うのですが）はされましたか？？
NIPTで異常なしだったこと、これで必ずしも死因がわかるわけではないこと、12万円ほどかかることを考えてしまうと悩んでしまいます。
また、不育症の検査などはされる予定ですか？
ありがとうございます。
たった6ヶ月でしたが、私にとってかけがえのない日々だったこと、沢山伝えてあげたいです。- 8月8日
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退会ユーザー
ラミナリアの痛みが強くなくてよかったです。
促進剤が始まると体力も消耗されるので、眠れる時に眠っておいてくださいね💦
私は絨毛検査は受けず、胎盤の病理検査だけ出しました。
分娩した病院の主治医からはNIPTで陰性だったこと、赤ちゃんの見た目や発育に問題がなかったことから、必要ないと思うと言われました。
病理の結果では臍帯卵膜付着と臍帯血管の虚脱があったことがわかりました。
（臍帯の位置が悪く、赤ちゃんが大きくなってきて胎動などで、臍帯血管が捻れて突発的に血流遮断→胎児死亡との診断）
それでも憶測でしかなく、凝固系が亢進する不育症なのかも、、と不安だったので、ママリで勧められた新横浜の杉ウィメンズクリニックで不育症検査を受けました。
費用は13万円ほどです。
杉WCの検査には全く引っかかっておらず、不育症ではない。臍帯原因によるもので間違いないでしょうと診断され、原因がわかり少しホッとしました。
最初は検査代が高いと思いましたが、原因がわからずにまた死産を繰り返すよりはずっと良いと思って受けました。
検査に引っかかり、必要であれば治療もできるので、安心材料として受けた方が良いのではないかなと思います。- 8月8日
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ママリ
お返事ありがとうございます。
そうだったのですね、わたしもやはり絨毛検査は出さなくてもいいかなと考えています。
杉ウィメンズクリニック、ちょうど調べてたところでした。
おっしゃるように何も見つからなくとも、不育症ではないとわかるだけで安心できますね。
ちなみに、産後はホルモンバランスが変わってるから2,3ヶ月経ってから不育症の検査を受けてと言われましたが、はじめてのママリさんは出産後どれぐらい経ってから受けられましたか？また、結果はすぐいただけましたか？？- 8月8日
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退会ユーザー
私は産後38日で不育症検査を受けました。
分娩から1ヶ月経過していて、ホルモン剤を飲んでいない状態なら大丈夫と言われましたよ！
病院によって違うかもしれませんね💦
杉WCは大丈夫でした。
電話口の方はいつ電話してもすご〜く感じの良い方なので、受診のタイミングについても色々聞きましたが先生にちゃんと確認して、返答してくれました😊
エコーとか子宮動脈血流についてはその場で教えてくれますが、採血は初診で受けて、3週間後に受診して結果を聞く感じでした！- 8月8日
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ママリ
産後38日ですか！ホルモン剤を飲んでなければ大丈夫なんですね。
杉WCは柔軟に対応していただけるようで良さそうです！！
採血も早いですね😳
大学病院（たぶん日医大）を紹介してもらえるとのことでしたが杉WCも検討してみます。
ご回答いただきありがとうございました。
どうかお身体大事にしてくださいね。- 8月8日
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退会ユーザー
ちゃんと紹介してくれる先生で良かったですね😢
私も最初は日医大にするつもりでした！
ママリやSNSなどにもたくさん情報が載ってるので、色々調べて決めると良いと思います😊
ありがとうございます。
明日から分娩でしょうか？
どうか安産でありますように。応援してます✨- 8月9日
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ママリ
日医大も検討されてたのですね。有名ですよねあそこも。はい、しっかり調べて選びたいと思います☺️
明日から分娩予定です！
早く出してあげたい気持ちでいっぱいです…- 8月9日
くまもん
お身体大丈夫ですか？
わたしも7月29日に小さな可愛い女の子を出産しました。
2日かけてのラミナリアから膣剤でスムーズな出産でした。
最後まで親孝行な優しい娘でした。
まだ信じられないですよね。
どうしてわたしの赤ちゃんなの？って。
未だにわたしもその気持ちしかないです。
でも赤ちゃんはママを選んで来てくれてます。
これから出産にその後のことを考えると不安と悲しみでいっぱいになると思います。
わたしも不妊治療でやってきてくれた赤ちゃんだったのでこの先を考えるととにかく不安と寂しさでいっぱいです。
いまは産休をとり過ごしていますがやはり考えることは同じことです。
わたるさん、一人じゃないですからね。
いっぱい、いっぱい泣いて叫んでください。
そんな時間がいちばん大切です。
出産不安だと思いますが赤ちゃんはママから生まれることを願ってきている。
死産という形になっても同じお産です。
応援しています！
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ママリ
くまもんさんも辛い経験されたばかりなのにお声がけくださりありがとうございます。
くまもんさんこそお身体大丈夫でしょうか？
スムーズなご出産だったのですね、本当にお優しい娘さんです。
そうなんです。どうしてわたしが？どうしてはこの子が？あの時少しお腹が張ったときすぐ病院行ってたら…と不毛な考えがずっとぐるぐるしてます。
くまもんさんも不妊治療されたのですね。本当にここまでの道のりを考えると悔しくてたまらないですよね。
ちなみに、赤ちゃんの染色体異常の検査（たぶん絨毛検査？）はされましたか？？
また、不育症の検査はされる予定ですか？
赤ちゃんはママから生まれることを願ってる。ありがとうございます。
最後ぐらいは前向きにお産に臨みたいと思います。- 8月8日
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くまもん
辛いですよね。
わたしも受け止めることができずです。
恐らく染色体の異常でしょうとのことでした。
上の子が2人居て娘達はなんの異常もなく出産できていたので医師から検査などの必要はないと言われしてません。
もうお腹に赤ちゃんが居ないととても寂しいのとこの先また赤ちゃんがやってきてくれるのか不安しかありません。
先日、供養へ行きました。
赤ちゃんは元気に産まれることが出来なくても選んでその命でママのお腹にやってきます。
水子はすぐに成仏してまた早く生まれ変わってくるそうです。
自分の赤ちゃんとして帰ってくるからわからないけど、必ず身近で生まれ変わるそうです。
今はわたしもですが、なにも受け入れることもできないし、信じたくない日々です。
でもお腹にやってきた赤ちゃんは何かを教えてくれる為にやってきたんだと思います。
わたしは看護師をやっていますが、改めて命の尊さと自分の行動や言動を見直すことが必要だなと感じました。
わたるさんは今がすごい辛い時間だと思います。
これから出産される中で不安もたくさんありますよね。
でも大丈夫です。赤ちゃんはママを選んで来てお産される幸せを選んだだと思います。- 8月8日
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ママリ
お返事ありがとうございます。
医師から検査が必要ないと言われることもあるのですね。
不安ですよね…私は母になる資格がないのかな、とか考えちゃいます。
できればまた私のとこに来て欲しいですが、健康に元気に産まれてくれるなら誰の元でもいいです。
私を選んでお腹にきてくれたこと、一生忘れず噛み締めたいです。
くまもんさんも、どうかご無理なさらずお過ごしくださいね。
お話出来て本当に良かったです。- 8月8日
スマイル
15週と2日目に心拍動いてないと言われ、一昨日入院し、ラミナリア3回入れ替えた後に促進剤経膣でいれて、今日の夕方42g、12センチの可愛い女の子出産しました。
陣痛来る前にわたるさんの投稿が目にとまり、私の事かのように同じ気持ちで。
私も不妊治療、体外受精2回目で授かったのですが、先日だめなのがわかり、絶望感しかありませんでした。
1人目が帝王切開だったので、下から産む不安もあるし、そんな痛い思いして、泣き声聞く事も叶わず、そんな酷な事しないといけないの…とやりきれない思いがありました。
私は39歳、今回がラストチャンスと思ってました。
とても悲しい、悔しい、赤ちゃんにもごめんねの気持ちしかなく辛いです。
でも今日の助産師さんがずっと寄り添ってくれて、うまくまとまらない私の気持ちを代弁してくれたり、心の底から泣かせてくれて、お産までの流れを細かく説明してくれたり、悲しみの中にも笑えるような気持ちにもなり、心が落ち着いてから陣痛を迎える事ができました。
事前に色々してあげたい事を聞かれてて、できる範囲でやりましょうと言ってもらえて、抱っこもできたし、手形足型もなんとか取れたよと取ってくれて、今隣のベッドで一緒に寝ています。
自慢の娘が産まれたんだ。
どうしてもお空に用事あったのを忘れて止むを得ず戻るしかなかったんだよねと助産師さんが言ってくれて、産んであげれて本当に良かったなと思いました。
これからまだ虚無感は続くのだと思いますが、立派に女の子産む事できた自分をまず誉めたいと思います。
わたるさん、どうかお身体大事に、微力ながら、産まれてくる赤ちゃんとわたるさんが笑顔で対面できますように。
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ママリ
ご自身もお辛い状況の最中、お声がけくださりありがとうございます。
そしてご出産お疲れ様でした。おめでとうございます、と言わせてください。
赤ちゃんにごめんねの気持ち、本当によく分かります。健康に産んであげられない、この世に送り出してあげられないことが悔しくて、昨日も病棟に響く赤ちゃんの鳴き声を聴きながら苦しい夜となりました。
まだ今のところ、産み終えた時どういう気持ちになるのかの想像がつきませんが、スマイルさんのお話を聞いて、少し前向きになれました。
まずは自分を誉める！大切ですね。
私も無事に息子を産んであげたいです。
スマイルさんもお身体大事にされてくださいね。- 8月9日
はじめてのママリ
同じく一人目不妊治療から授かった我が子を26wで死産しました。
一日目はラミナリアで子宮口を開く処置、二日目昼頃から膣剤での誘発→出産でした。
痛みも怖いし、産まれると言っても我が子は亡くなっていて…なんとも複雑な心境で挑みました。
産まれたあとは全身麻酔で子宮内の掃除、2時間ほど休んでそのまま帰宅。
その日の夜は貧血で大変でした。
ラミナリアの痛みや、促進剤の痛みは人によるとしか言えませんが
私は卵管造影よりもラミナリア処置のほうが痛みはなかったです。
促進剤は陣痛をつけるためのものなので、それなりに痛いです。
私もそれほど若くなかったので、不妊治療で通っていた病院で血液検査等をし、問題ないとわかってからすぐにまた治療をはじめました。
つわりが酷いタイプだったので中期前くらいに仕事は辞めていたのですが、不妊治療をするのにもお金がかかるので短期の仕事を見つけ、働きながら病院に通っていました。
今は入院中でしょうか。
コロナ禍ですし、心細いと思います。
とりあえず今は赤ちゃんを産むことだけに集中して、産後はしばらくゆっくりしてください🍀
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ママリ
お辛い経験をされた中、お返事くださりありがとうございます。
つまり1泊2日のスケジュールということでしょうか？！1日で子宮口開いたのですね。
今2日目ですが、バルーンを入れて出血ダラダラですが痛みなどはなく…いつ終わるのか、精神的にしんどいです。
不妊治療をされてるところで血液検査の結果ができたのですね。
ありがとうございます。
今は早く出してあげたい気持ちでいっぱいです。- 8月9日
はじめてのママリ🔰
ゆっくり休んで下さい。
残り一緒に過ごせる時間は短いので、赤ちゃんと悔いなくお過ごしください。
親孝行な赤ちゃんですね。ママを苦しませたくなかったんですね☺️
ママ想いの親孝行ですね。
これから、後陣痛とかもあるかもしれないので、体調第一で、ご自身の事をどうか労ってあげて下さい🥲
私も体外受精で初めて妊娠できた子を18週で死産し、ラミナリアの処置を受けました。
４月の出来事です。
私もママさんと同じように、８週間の産休を取り休養しました。
8週間じゃ足りない！無理！
仕事も辞めた方がいいのかな…
とその時は思っていましたが、
私は産休の間中、亡くなった子の事や次の妊活の事しか考えられず、精神的に参ってしまい
夜も全然眠れませんでした…。
また会いたくてずっと泣いてばかりで苦しかったです。
でも、このまま泣いてばかりじゃお空のあの子に申し訳ないと思いました。
６月から仕事に復帰しましたが、自分でもびっくりするくらい普通に働く事ができちゃいました。
さすがに初日は緊張しましたが、みんな温かく迎えてくれました。
精神的に仕事なんて無理！だと思ってたのに…。
職場の上司や同僚に恵まれています。
働く事で人に会い、少しずつ自分が癒えていくのがわかりました。
でも、いきなりフルタイムは厳しいので時短で働いてます。
次の妊活に向けてもようやく歩き出せました。
先月、再び採卵し、来月に移植する予定です。
あくまで、私の場合の話ですが、
私にとって働く事で気持ちの切り替える事ができました。
産休の８週間は私も毎日が灰色に感じてました。
何もしない無の８週間で意外と長く感じました。
私は今年、39歳です。
まだまだ35歳は若いと思います。
ゆっくりで大丈夫です。
一緒に進んでいきましょう。
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ママリ
お辛い経験をされた中、お返事くださりありがとうございます。
はい、本当に親孝行な息子です。
助産師さんが可愛いねって褒めてくれたり、一緒に泣いてくれて、どうにか送り出すことができました。
時短で復帰されたのですね！
人に会うこと、おっしゃるとおり大切なことですね。
胎児死亡が分かってから、仕事なんてもう辞めようかなと思っていましたが、このまま家に引きこもっていても何も変わらないよなぁの思いが半々です。
来月移植なのですね。
上手く行きますように、応援しております。
お声がけくださりありがとうございました。一緒にがんばりましょうね。- 8月11日
やし🌴はじめてのママリ🔰🐰🐰
はじめまして。
境遇が似ていてびっくりしました。自分が書いたのかと思うくらい…
私は22週で死産でした。七月末の出来事です。
体外受精での待望の妊娠でした。わたるさんと私の年齢も近いです。
産後休暇中ですが、職場復帰のこと(今後の不妊治療やそれにかかる金銭的なこと、有給使いたくないこと)
腫れ物のように扱われちゃうだろうかなぁとか、妊婦さんが数名いてしかも同時期に出産予定の人がいて、自分の精神保てるかなぁとか…
１回前向きでいれたのに、最近テレビや街中で子どもを見ると
何故私の子供は産まれてこれなかったの？と考えて泣いてしまったり…
同時に早く不妊治療を始めたいと思う自分…
心がぐちゃぐちゃになってしまっています。
ても、わたるさんの投稿をみて頑張っているのは自分だけではないんだと思いました。勝手にですが…
お互い少しずつ前を向けたらいいですね。。
毎日暑いですし、お身体ご自愛くださいね。
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ママリ
ご自身も辛い経験をされたばかりなのにご返信くださりありがとうございます。
本当に似てますね。
テレビや街中で子供や妊婦、生まれたばかりの赤ちゃんを見るの、辛いですよね…私はなるべく引きこもってます。
今後のことについてはまだ思いがまとまりません。
職場復帰しなきゃ！と思う瞬間と、やっぱり復帰したくない、の思いが交互にやってきます。。。
しかし不妊治療の費用などを考えるとそうも言ってられないですよね。
保険診療になったとはいえ、チャンスも6回しかないですし、焦ります。
皆さんおっしゃるように、やはり時間しか解決してくれないんだと思います。
はじめてのママリさんも、どうかお身体を大事にされてくださいね。決してひとりではありません。- 8月12日
ママリ
ありがとうございます。
時間が解決してくれると頭では理解出来てもなかなか納得できないものですね。
もし差し支えなければ、死産後の過ごし方や、どれぐらいから妊活を再開されたか、不育症の検査などは受けられたかお伺いしたいです。
はじめてのママリ🔰
当時は私もそうでした。
時間が解決してくれるとは言うけど、そんな日永遠に来ない気がする…と絶望感でいっぱいでしたが、やはり時間が解決してくれます☺️
というより、時間しか解決してくれません。
私の場合なので、もちろんわたるさんに当てはまるわけではありませんが、当時上の子もいましたので、ある意味普通に過ごしていました。
幸い私はお腹があまり目立たないタイプなので、職場の方と仲の良い人にしか妊娠を告げていなかったので、報告する人数は少なくて助かりました😓
でも、夜になると哀しくて毎日のように泣いてました。
案外忘れられる存在ですが、夫も悲しんでるはずなので、夫にも、私に気を遣わず一緒に悲しんでいいんだよと伝え、2人で泣いた日もあります☺️
男の人は悲しみを仕事にぶつけ、帰ってこなくなったりのパターンもあるようなので、出来るだけ夫の悲しみにも寄り添い、2人で乗り越えるようにしました。
その当時、まだ20代後半だったのもあり、妊活するまで4年程かかりました。
直後はそんな気にもなれず…
だけど元々子どもはたくさん欲しかったので、自然と欲しいと思える時期まで待ちました。
不育症の検査は受けていませんが、私が産んだ産院が、後期死産は1度でも不育症の認定だったのと、産んだ後に血液検査？をしてくれたので、ちょっと気になるところの把握はできたみたいです。
でも、確実な理由は見当たらず…
その次の妊娠の際に不育症の治療をしながら妊娠継続、2人目を無事に出産しました。
案外、理由のある不育症は少ないみたいです。
今は全くそんなこと考えられないと思います。
気休めにもなりませんが、本当に時間が解決してくれる。
この一言です。
亡くした子を忘れることはありませんが、その子をきちんと心から天に送ってあげて、次の子を迎える気持ちになる日は必ず来ます。
下の方もおっしゃってますが、お母さんを苦しめるためにお腹に宿ったわけではないです。
本当に、本当に産むのは辛かったです。
死と見つめ合うための処置、何の為に痛みを我慢するのか、産声の無い出産、何日か入院しなくてはいけないんですが、産後赤ちゃんの声が辛くて、必死にお願いして即日退院しました。
無理に気持ちを切り替える必要はないです。
今は自然に任せて泣き、当たれるものには当たっちゃいましょう！
だけど、絶対に明けない夜はないです！
ママリ
詳しく教えていただきありがとうございます。
夜になるとやはり気持ちが落ちますね💦
夫もかなり参ってる様子で、この数日で何回も2人で泣いてしまいました。ある意味、夫婦の絆は今回のことでさらに固く結ばれたような気もします。
分娩された病院で血液検査ができたんですね！治療というのは投薬とかでしょうか？
また、赤ちゃんの染色体異常の検査（たぶん絨毛検査？）はされましたか？？
12万円かかると言われて悩んでます…
今日から入院していますが、赤ちゃんの声、なかなかメンタルに来ますね…わたしもなるべく早く退院させてもらいたいです……
本当に優しいお言葉、ありがとうございます。
今はまだ夢の中のような気持ちで現実逃避気味ですが、まずは無事に産んであげられるようにがんばりたいです。
はじめてのママリ🔰
正直、処置をして産気づくのを待っている最中に色々説明されたり、産後すぐの説明だったりで、あまり覚えていないんです💦
気持ちがそれどころじゃなくて💦
確か出産時の血液とかを検査したと思います。
赤ちゃんの検査は、我が家は夫と話してしませんでした。
私に理由があったのか、赤ちゃんに理由があったのかはわかりませんが、産んでそのまま傷つけることなくお空に返してあげようって、夫と意見が一致したので。
私の場合は、年末年始に絡んでいた為、すぐに火葬の手配ができなかったのも辛かったです。
冷蔵庫で我が子を保管するのですが、なんとも言えない気持ちになりました😰
産声をあげない我が子を産むのは本当につらいことですが、産んだ我が子は本当に可愛かったです☺️
実は私は、1人目が帝王切開だったので、経膣分娩もしてみたかったなぁって、2人目はチャレンジしようかなぁって悩んでたんです。
でも、実際にはチャレンジさせてくれる産院が近くになく、諦めていました。
そんな中、来てくれた我が子。
こんな風に考えるのは自分勝手ではありますが、この子はきっと、私に経膣分娩を経験させてくれる為にきてくれたんだなって、思うようにしました✨
次に妊娠した際に、不育症の治療をしながらの経過観察、投薬と、注射です。
毎日、自分のお腹に注射を打っていました。
あの期間も中々つらかったですが、無事出産することできました。
今はいつ陣痛がくるのかとか、色々不安もあると思います。
現実になるのはまだまだ先の可能性もありますよ。
無理せず、今やること、いました出来ることをやりましょう☺️
応援しています！
ママリ
お返事ありがとうございます。
そうだったのですね、私も傷つけることなく見送ってあげたいと思いました。
経膣分娩を経験させてくれる為に来てくれた、なるほど。優しいお子さんですね✨
私はまだこの子が来てくれた意味を探してる途中です。
投薬と注射ですか😱
無事に産まれてくれるなら注射も頑張れますね。
ありがとうございます。
死産は本当に経験した人同士にしかわからない部分があると思います。
こうしてママリをとおしてお話させていただき、とてもとても救われました。
自分はひとりじゃないと強く思えます☺️
がんばります！！