未婚の19歳女性が、彼氏との関係や将来のことで悩んでいます。結婚を考えるものの、彼の安定性や将来への不安、家事や育児への不安があり、親の反対もある状況です。自身のメンタルや将来の生活について悩んでいます。
どうすればいいのか分かりません…
私は、未婚19歳、9月予定日の初マタ会社員です。相手は同い年、会社員です。
結婚してない理由は、その時は同棲していた彼がちゃんとした仕事をしていなくパチンコ屋のアルバイトでした。その数ヶ月前には仕事を辞め2ヶ月ほど無職でした。子供が出来たと分かってからも安定した仕事を探さなくて、私が「給料の安定した仕事について欲しい」と何度もお願いしてそれでも探してくれなくて、結局大喧嘩してアパート解約してどっちも実家に戻ることになりました。それから私が喋っていたことに気づいたのか正社員を探してすぐ仕事を変えたみたいです。なので、今はもう仕事の不安は無いです。
だけど、大喧嘩した時にトラウマになるようなことを言われたり、暴力的なこともされて実家に帰ったすぐは立ち直れませんでした。
つわりが酷い時期もそばに居ても携帯いじっていて一人の時間が欲しいとか仕事で疲れているなどの理由をつけて、心が離れてるような気がしてとても辛かったのが記憶に残っててそれも思い出すだけで辛いです。
子供が生まれてまた一緒に暮らすとなったとしても、また一人の時間が欲しいとか言われたり育児を手伝ってくれなかった時は自分が精神的に狂いそうで怖いです。
（親には結婚は反対されているので、もし彼とまたやり直して一緒に暮らすとなればアパート借りて住むことになるので親には気軽に助けてだなんて言えません）
一緒に暮らしている時は、洗濯、ご飯、お弁当とか私が何をやっても遅いので全て手伝ってくれるような人でした。なので家事をやってくれることはもう分かってます。
だけど、育児もとなれば話がやっぱり変わってくるのかなとか思いました…。
彼は私が結婚するって言えば今すぐにでも籍を入れるつもりでいます。それも理由があって、産まれてから籍を入れると彼の戸籍に実の子供が養子になる、と言っていて、それもそれで嫌だなぁって私も思ってしまいました。
彼のことは好きだし、今は仕事のやる気もあるみたいで生まれるのも楽しみにしてくれてるのが伝わってくるんですけど、1度2人で同棲して失敗してるならまた一緒に暮らしても同じ失敗するのかな、とか私のメンタルも持つか心配です。
私は仕事の産休育休が貰えるので、1年ほど休む予定ですがそれが終わったら、私がシングルマザーで実家にいるとすると、フルタイムで働いて子供の送り迎えは私の親にお願いしようと思ってます。
だけど、彼と暮らすとなればパートにかえて、送り迎えの時間に合わせるとか、保育園に預けて呼ばれてもすぐお迎えに行ける状況にする、とか考えることが増えてきてパンクしそうです🤯
24週に入ってから切迫早産になってしまい自宅安静で仕事を休んでるんですけど、最近考え事しすぎてストレスが溜まってしまったのかなって思います…。
今はお金もないけど、それよりも誰と一緒に暮らすのか、のほうが分からなくて困っています。
周りの友達は、パパは大事だよ、ママだけじゃ足りないところもあるとか言ってくるんですが、私も親が離婚していて寂しい思いをしたので、その気持ちはとても理解できます。
私は産まれてから落ち着いたら結婚するのもありだと思っています。
こんな長文になりましたが、読んでくれる人がいると助かります(>_<)
若ママなので、厳しいお言葉があるかもしれないですけど構いません。よろしくお願いします
- 初マタ
- つわり
- 保育園
- 産休
- 育休
- アルバイト
- 妊娠24週目
- 予定日
- 切迫早産
- シングルマザー
- 家事
- 親
- 育児
- パパ
- パート
- お金
- 友達
- お弁当
- 洗濯
- パン
- 会社
- 喧嘩
- ご飯
- 離婚
- 結婚
- 未婚
- 暴力
- 自宅安静
- 給料
- フルタイム
- 正社員
- さば(2歳2ヶ月)
コメント
ままり
何を1番に考えるかですかね🤔
今はまだ赤ちゃんも産まれていなくてそこまで実感もないと思いますので、、、。
第三者から見ればその相手との結婚はオススメはしませんが、自分次第ですからね。
ダメならダメで、、、って感じでも良いのではないでしょうか。
それも、経験かなと。。
a
さばさんが父親としていらないと思ったらそれは離れていいと思います。
私も若ママで今は20ですが1年前に未婚のまま認知も養育費もなしでお別れしました😊
理由は父親らしいことをしない、女関係、1番は私の我慢が爆発して嫌いになったからです笑
確かに父親はいた方がいいと私も何回も思いますし、私が我慢できなくてこの子から父親を奪ってしまったことは何回もごめんねと思いました。
ですが父親がいてもいなくても幸せにすることはできます！
そして、暴力をするやつはこれからもしてきます！
さばさんの出した答えなら絶対間違ってないです！
産まれてから結婚でも全然いいと思います🙆♀️
-
さば
返信ありがとうございます。
それは辛い思いされましたよね、私もシンママになるなら1人でも子供を幸せにする覚悟決めないとって思ってます。。
産まれてからでもいいって相手が言うならそうしたいなって思っちゃいます💦- 5月20日
りー
こんばんは。
私は、境遇が違うので何言ってんだコイツ！ってなるかもしれませんがコメント失礼しますm(*_ _)m
私だったら、トラウマにまでなったのであれば復縁はしないかな…と
暴力までされているのであれば余計に、、、
私は夫婦仲いい方ですが…なんだかんだ妊娠中の恨みは一生忘れないです、、、（笑）
親御さんが頼れるのであれば頼った方がいいのかな〜って、、
-
さば
返信ありがとうございます。
親も心配して暴力振るうやつなどもう関わるなって言ってきます笑
やっぱり頼れるところには頼った方がいいですよね…- 5月20日
レンコンバター
母親はお腹で育てますから親になる覚悟ができやすいですが、父親はね、、、
生まれてもしばらくは役立たずなケースが多いですよ👍
結婚して二人で暮らしていくのか、沢山話し合ってください。赤ちゃん優先の生活になるしわたしも初めてだから上手く支えて欲しいと。
もし、暴力的な言動や子育てに良くないなと思うことが出てきたら離婚もありですし、その辺はしっかり先に話し合ってください。
とにかくお母さんは産んで落ち着いたら社会復帰もしたほうが身のためかなとは思います🫡
金銭的にも自律できるようなんとかお子様のために頑張ってください❤️
-
さば
返信ありがとうございます。
話し合いやっぱり大切ですよね、もしふたりでやり直す事になったらこれからのことについて沢山話し合います。
役立たずにならせないように頑張ります笑- 5月20日
-
レンコンバター
オムツ替えや夜中のミルクとか、家事はやってもらいましょう⭐️⭐️
- 5月20日
-
さば
そこも話し合いでお願いしてみます。
ありがとうございました!!- 5月20日
退会ユーザー
私の母はシングルマザーで兄と私を育ててくれました。子供の立場から言わせてもらえれば、お母さんが幸せに暮らしていれば、誰と何処に住んでてもそれで十分だと思います。まずはママであるさばさん自身の幸せを考えて下さい。
-
さば
返信ありがとうございます。
幸せを考えるなら、彼と暮らすのが1番幸せな気がします。実家にいると、どこに行くにも聞かれるしなんか縛られてる気がして…🥲- 5月20日
🔰
若くなくても父親はなかなか自覚が生まれないし、1人の時間が欲しいは生まれても普通に言われますよ😂
そして同棲や結婚、子どもが生まれるとライフスタイルが変わるので喧嘩は増えることが多いです。
喧嘩したり話し合ったりでお互いの価値観やスタイルをすり合わせいます。
実家に頼らなくても生活できそうなら結婚してもいいかな？と思いますが彼が仕事も何となくまた辞めそうな気がして😅
義両親は結婚に対してどう言われてるんですかね？
何かあったら義両親は援助してくれそうですか？？
どのような業種かはわかりませんが彼と結婚しても何があるかわからないからしばらく時短勤務に変えてもらって正社員続けた方がいい気がします😅
正社員でも普通の仕事だと急にお迎え呼ばれてもだいたいが行けると思いますよ。
そして保育園も延長保育してる所を選べば19時ごろまで預かってくれるところや遅いと21時まで預かってくれるところもあります。
-
さば
返信ありがとうございます。
あっちの両親は金銭面も預かるのも全てサポートするとは言ってるんですけど、私が好きになれなくて、それよりなら自分の親に頼るって思ってしまいます😅
工場勤務で人数も少ないので急に仕事を抜けるってなれば、若いのもあり嫌味を言われるのが目に見えてます。それに耐えないとなんですけどね。
延長保育があるのは知らなかったので調べてみます！- 5月20日
はじめてのママリ
すごく大事なことを次々に決めていかないといけないんですが、彼は話し合いできそうですか？
例えばですが、
産まれたら出生届を出しますし、戸籍に赤ちゃんの名前を登録しなければならないですが、、、彼は手続きのことはわかってますか？
結婚式は先延ばしでもいいですが、籍を入れることは先延ばしはしない方がいいですよ。
同棲中の失敗は、
男女が一緒に住むとわりとよくある問題だし、
子どもが出来ても、男性が変わらなくて悩む話も、よくあるので囚われなくていいのかなと思いました。
それよりも、
誰かと家族になって、人生を歩むってことは、それはそれは、大変なことなので、その覚悟をもつことが大事です。
悩みも苦労も尽きないです。
良いことだけならいいですけどね。
それでも家族になりたい、彼と赤ちゃんと生活を送ってみたいと思ったのなら、正直頑張るしかないです。
頼りない彼でも、向き合って
話し合って切り開いていくしかない。
私はアラフォーですが、
私の友達にもいます。
若い頃に出産してパートナーとどっちつかずの関係のまま、
ズルズル時間が過ぎて、
結局は今も変わらず苦しんでます。
そんな未來にならないでほしいなと思いました。
-
さば
返信ありがとうございます。
このままじゃ正直ズルズルな関係になりそうです。笑
話し合いは出来るので、これからどうしたいか2人だけで話し合ってみます。
覚悟も決めないと、ですね🤦♀️- 5月20日
HB
みなさんが言ってる通り自分が無理だと感じるなら100%結婚しない方が吉かと！
彼に情も出てくると思いますが、自分と子供のことを考えた上での判断で構わないと思います🤔
私も20の時に妊娠一個上の旦那と結婚。
特に何か不満があったわけではありませんが、若いからなのか遊びに負けてる旦那をみて何度も怒り、泣いてきました😅
父親という自覚が出るまで結構時間がかかったので本当メンタルやられことも多々、、。
でもまぁこっちが正論ぶちまければわかってくれてたのでなんとか今は平和です✌🏻
よく考えお互い納得のいく結論が出せればいいですね😣！！
-
さば
返信ありがとうございます。
やっぱり先輩ママの意見は大事ですよね。。
彼は遊びに行くタイプでも、女絡みもない所が本当にいい所なのでやっぱり迷っちゃいます😅
私も平和になりたかったです…頑張ります！- 5月20日
はじめてのママリ
現在20ですが、私も19で出産してます！
勝手に親近感湧いてます🥰
本題ですが、、
私だったらそんな人と結婚は絶対なしです。
私の実父がDVがすごい人だったので、私の中で暴力は1度でも離婚案件です！
それでもまだ一緒にいるというなら、正直このあとさばさんへの暴力が続いても自業自得だと言われても仕方ないのかなと思うのですが、将来子どもにまで暴力が及ぶことがあったら、あの時結婚してなければ、と後悔してもしきれなくないですか、、？😢
女に暴力振るうやつに、「さすがにわが子にまで暴力はふるわないでしょ」というのは通用しないです。
父は、娘の私にもなかなかすごい暴力があったので、、
出産後はさらに彼に違和感を抱いたり、イラつくことが増えると思います。
結婚前に気づけてむしろラッキーくらいに思えばいいと思います！☺️
ちなみにですが、私は両親揃っていて1年ほど前に離婚しましたが、父親なんか最初からいなきゃ良かったと思ってました！
父親も必要というのは、「素敵な父親」の場合に限ります！
いない方がいい父親の場合も全然あります🥰
-
さば
返信ありがとうございます。
とても参考になります、、
素敵な父親になれるんでしょうかあいつは。とか思っちゃった時点でちょっと終わりを感じました笑
自分の子ども優先でいきたいので、そんなことされたらすぐ離婚ですよね。😣- 5月21日
-
はじめてのママリ
素敵な父親になれるんでしょうかあいつは。で笑ってしまいましたすみません笑
私からしたらさばさんとてもしっかりされててすごいなとおもいます！
応援してます🥰- 5月21日
-
さば
ありがとうございます!!
頑張ります🔥- 5月21日
ドレミファ♪
私の考えはシングルだろうがバツイチ変わらないのでもう一度やり直すと思います
実際うちも結婚よりも妊娠が先で散々揉めたしシングル覚悟もありました
同じように悩みました
最終的に嫌になれば別れればいいやーでやり直す事にしました（現在進行形）今でも嫌になれば別れればいいやーと思ってますなので過度な期待もせずに安定してます😊
ホルモンバランスで1位の小さな事でも10位の感情になることもあるので少し冷静に第３者の目線で見てこいつ（旦那）といて損か得かで見極めてます
当時パチ店のアルバイト彼と子供作った自分も責任があるとおもうし
それで彼が仕事探すのって凄い事だと思いますよ→過去に同棲してた男がパチ店バイトなので気持ちはわかります
これで別れて三年後彼が社会人三年積んで彼女できてもなんとも思わないなら別れてもいいと思いますし少しでも後悔があるなら私ならやり直すと思います😊
-
さば
返信ありがとうございます。
他の子と考えないで自分の気持ちだけ優先すると、やり直して一緒に暮らしたいなーって思います笑
別にいいやーって考えで、ちょっとストレス減る気がします！！
ありがとうございます🥲- 5月21日
なつお🐘🗿
まずは妊娠おめでとうございます✨
とにかく実家に頼れるようならば、実家と疎遠になるようなことだけは避けた方がいいかな…と、思いました。
子育てって、もう本当に大変で、それに加えて旦那のストレスも抱えてしまうともう、参ってしまいます。
父親がいた方がいいよ…なんて、いた方がそりゃいいけど…どんな父親かにもよりますよね。その発言は無責任に聞こえます。
二人で愛をもって子育てが出来て、かつ、ご実家にも助けてもらえる夫婦(家族)になれるのか。
子育てしながらご主人を変身させた方もまれにいらっしゃいますが、甘い期待はしない方がいい…と思います。
これから生まれてくる赤ちゃんは、ママの笑顔だけを期待しています。
ママが幸せなことだけを願っています。
いい選択が出来ますように、祈ってます🌠
はじめてのママリ🔰
書いてある内容を読めば、父親としての自覚もないですし、さばさんを大事にしてらっしゃる様子もないですが、さばさんはなぜ彼と結婚したいのでしょう？？？
単純に赤ちゃんの父親だから？ですか？
周りは父親は必要と言いますが、なんだか無責任だなと感じてしまいました。
父親は必要かもしれませんが、それはお母さんにとって、赤ちゃんにとっていい影響を与える父親であって、さばさんの彼からはそう感じません。
仕事の不安はないとおっしゃっていますが、結婚後突然辞めてくる可能性もなくはないですよね？
ごめんなさい、暴力や彼の行動から色々と信用できなくて
今でその状態でしたら結婚後の方が心配です。
良くなる方は稀なんじゃないでしょうか…
何事も経験とは言いますが、心に傷を負う経験はしない方がいいです。
たとえ父親がいたとしても悲しんでいるお母さんの顔はお子さんは見たくありませんし子どもはすごく敏感なのですぐに感じ取りますよ。
結婚前に色々と思うところがあるので有れば急がず踏みとどまるのが一番だと思います。
お子さんを産んでから考えても十分時間はあると思うので、今は体調を1番に考えられてください🥲
はじめてのママリ🔰
大変だと思うのですが、仕事に復帰した後、誰にも頼らず一人で育てる方法を考えてみるといいと思います。
国や自治体からどのくらい補助が出て、生活費や保育園がいくらで、そうすると自分は最低限このくらいは働いて、、と
厳しいようですが、周りに頼ること前提だとどうしても決断する時にそこに足を引っ張られると思います。一人でやっていく覚悟を持つのはとても大変なことですが、結果的に何かあった時その覚悟があれば何が起こっても大丈夫です。
最終的には主さんが1番納得する形を取ることになると思いますが、
彼の暴力がお子さんに向いたら生死に関わるのでそこだけが心配です。
日本は福祉が充実してますから、生活や子育てで何か困った時は行政に相談してみるといいと思います。
頑張ってくださいね。
さば
返信ありがとうございます。
親も友達もやめろって言ってるので辞めた方がいいのは分かってるんですけど、まだ答えが出なくて…
何が1番なのか、もう少し考えてみます！