最低な母親です。今朝旦那の不倫がわかりました。ラインをみました。今…

離婚か再構築かどちらに喝を入れていいのか分かりませんが、シングルマザーになりたくないと思うなら旦那さんとよく話し合って不倫を許すしかないと思います。
でも旦那さんも仕事して帰ってきて育児も積極的にやっている中で、疲れて寝てる時に蹴られながら｢死ねばいいのに｣って言われたことは許せないと思ってるかもしれませんよ。
言ってはいけない言葉でしたね。
申し訳ないですが旦那さんが可愛そに思いました。
どんな理由があれ不倫はダメですけどね。

今朝不倫を発覚したと言うことは、まだ旦那さんに不倫の事を話してはいないですよね？
旦那さんがどう思ってるか分かりませんが、再構築したいならしっかり話し合って謝るところは謝って、許して再スタートするしかないと思いますよ。

• 4月14日

うーん🧐自分はともかく、再構築を選んだとしても旦那さんの気持ちが戻るかどうか…
とにかく話し合いが必要ですね💦
不倫はいけない事ですが、蹴りながら死ねばいいとまで言われたら逃げたくなる気持ちも分かります。
きっと反対の立場でここに書き込んだら、DVだ！離婚した方がいい！と言う意見めっちゃ来ますもんね😂
なので責める言い方ではなく、きちんと話し合い出来るといいかなって思います！

• 4月14日

再構築ですが、そこまでしてしまってるなら話し合って 再構築してもらう 立場になると思います💦仕事から帰ってきて蹴りながら「死ねばいいのに」まで言われたら不倫しても仕方ない気がします

ダメではありますが、逃げ場所だったんだと思いますよ

不倫したことを知ってしまったこと するまで追い詰めたこと これまでしてきたこと を謝って再構築してもらうのが1番だと思います
旦那さんが許してくれるかどうかはわかりませんが💦

• 4月14日

ガルガル期だったとしても、蹴りながら死ねばいいのにって、絶対言ってはいけない事です。
そんな事言われて、離婚されていないだけご主人に感謝ですね……。
ご主人もされた事言われた事、一生忘れないと思います。

だからといって、不倫していいわけではないですが。

それなら、親権ご主人で離婚というのもありだと思います。
ご主人との関係より、体裁の為に離婚したくない、というのも、酷いなと思いますが。

まずはご主人への態度を改める事、数ヶ月して落ち着いてからしっかり話し合いしたらいいと思います。

• 4月14日

私もよく話し合うしかないと思います😞
産後の気持ちの変化はよく分かります！！
でもやっぱり自分がされて嫌なことはしちゃダメだし、言っていいことと悪い事がありますよね。
逆の立場だったら他の異性に惹かれるご主人の気持ちを理解できる人がほとんどでしょうし、自業自得だと思う部分もあります。
だからと言って不倫も駄目ですけどね！
そもそも主さんはご主人に愛情があるのでしょうか？
というか、再構築するとして気持ちを伝えたとしても流れ聞いてると決めるのはご主人かなって思います…
あと、シングルになりたくない理由に子供を出さないで欲しいです。
再構築しても上手くいかなかったら子供のせいにする確率がゼロとも言えません。
離婚するにも再構築するにもそれなりの覚悟が必要だと思います。
どの道を選んでも苦しいとは思いますが最善の道に進めるよう頑張ってください。

• 4月14日

私は妊娠中旦那と喧嘩した際に旦那が酔っていたことも相まって「死ねば」と言われました。
過呼吸になったり、自殺も考えましたし、子どもがこれから生まれるところだったので離婚はしていませんが今でも思い出しては泣いています。

自分の話ばかりしてしまいましたが、同じ言葉を言われた立場としては旦那さんが不倫で留まってくれているのはまだ良いほう?なのかなと感じてしまいました。
不倫していることをまだ気付かれてないと思っているのであれば、以前のことを謝って、不倫のことは今後も気付いてないふりをして、再構築をしてみてはどうでしょうか。
不倫に触れることで余計嫌と感じてしまうこともあるかもですし、これから優しく接してやっぱりはじめてのママリ🔰さんが１番だと旦那さんが気付けば戻ってきてくれるのかなと思いました。

今は気持ちの整理も難しいかもしれませんが、良い方向にすすめますように。

• 4月14日

どちらにせよ事実として向き合うしか無いのかなと。

離婚が恥ずかしいと書かれてますが、私も26で離婚したので恥ずかしい事でもなんでもないと思いますよ。
世間体で離婚しないなら
うまくは行かないと思います…

• 4月14日

私ならですが、不倫は絶対に許せないので離婚一択です。
もし同じ立場なら、実家が頼れるなら身を寄せます。
もし難しいのなら、ひとまず気付かないフリして早めに保育園と職を探して自立出来るよう準備を整えます。それなりに貯金が貯まってから離婚を切り出します。目安としては、半年〜1年ですかね。気付かないフリするのはキツイかと思いますが、これからもずっと辛い思いをするのも嫌ですし、我慢します。あと、離婚するなら相手の女性に対して慰謝料請求をお忘れなくですね。

ひとり親になるのは不安だとは思いますが、案外なんとかなりますよ。
実家が頼れるのならなおさらです。

どうしても離婚はしたくないということなら、みなさんが言う通り話し合いですかね。
感情が高ぶったら何を口走るか分からない感じかなと思うので、まずはお手紙でご自身の気持ちを伝えて、相手にどうしたいか尋ねてはどうですか？その上で、今後どうしたいか話をされたらいいのかなと思います。その間、ご実家に帰られるのもありかなと思います。
あ、離婚しなかったとしても、相手の女性に慰謝料はお忘れなく。

• 4月14日

私も上の娘が生後半年のときに主人に浮気されました。
離婚も考えましたが再構築を選びました。毎日辛くて許せないと思いましたが、産後主人を気にかける余裕もなくきつくあたってしまったりしていてきっと子供が産まれて幸せな家族を描いていたであろう主人の気持ちを傷つけていたんだと思います。
もちろんどんな理由があろうと浮気は許されることではないですが、まず自分自身の落ち度を認め原因を自分に見つけだして変わろうと努力してからでも答えを出すのは遅くないと思います🙌
私は再構築を選びましたが、その際二度とこのことで主人を責めない、私自身も変わる努力をするから、一から娘のためにやり直そう。と主人と約束しました。
結婚して8年ほど経ちますが今が1番幸せです。思い出すと腹が立つときもありますが、当たり前にこの幸せがあるわけではないと自分が一番わかっているので、娘たちの為にも主人を大切にしているつもりです。
はじめてのママリさんもまだすぐに答えを出さなくてもいいんじゃないかなあと。必ずその辛さは時間と自分自身が変わる努力をすることで脱出できると思います💦
渇はいれてあげれないですが笑、今からがスタートだと思って踏ん張ってみるのはどうでしょうか？
あと必ず相手の女からはがっぽりお金取りましょう！！

• 4月14日

産後寝不足の中、少しでも寝たい！！！という状況で、
隣でイビキかいて寝られてたら腹立つ気持ちはすっっっごく分かります！私も顔叩いたり蹴ったりしてます。うちの旦那はほとんどが酔っ払ってなのでほんっとに起きないんですけどね🤣それはそれでまたムカつく。
死ね って言葉は良くないですが、それと不倫は別問題だと思います！起きてたんならその時点で嫌だって言うべきだし、けんかになっても話し合いすべきです。それをせず不倫相手を探してしまう旦那さんが悪いと思います。
本当に最近できたのかそこも怪しいなーと思うのですが、どうでしょう？
タイミング良すぎ？もしかして産前から？と気になりました。

話し合うしかないと思いますが、お互い一時の感情でこうなってしまったのかな、と。
お互いが反省し、また思い合える関係になれば良いですね☺️

• 4月15日

浮気、不倫は許せないけど、、、気持ち悪いとか蹴りながら死ねばいいのにとかは、ガルガル期と言えどちょっと言い過ぎだしやり過ぎでしたね。

逆の立場だったらどうですか？

忘れがちですが、男性にも産後うつみたいな症状が出ることがあるので、きっと旦那さんも相当悲しくてやり切れなくて、相当悩んだと思いますよ。
それで開き直るしかなかったか、救いを別の女性に求めるしかなかったのかなと。そうじゃないと自分がおかしくなりそうだったのかも。
だからと言って浮気していいことにはなりませんが。

離婚したくないけど再構築もしんどいのであれば、もう仮面夫婦でやっていくしかないのでは？子供のために、親としての役割を果たすためだけに一緒に暮らす関係。
旦那さんはATMだと思って浮気も見て見ぬ振りすれば、質問者さんはこのまま暮らせるし、旦那さんも浮気相手を心と体の拠り所にして子供のためだけに頑張れるのでは？
旦那さん側が離婚したいと言ってこなければの話ですが。

お子さん、何年かすると言葉がわかるようになるので、子供の前で罵り合ったりだけはしないようにしないと。ですね。
両親揃っていても、そんなのを毎日のように見せられたんじゃ、片親だけの方がマシですから。

• 4月15日

産後ガルガル期でイライラする気持ちすっごい分かります。ただ「死ねばいいのに」は言ったらだめだったと思います。

私はシングルマザーですが、離婚が恥ずかしいなんて言われると個人的には傷つきますね。（円満な家庭を築いている友人に引け目を感じるときはありますが）
夫を含めた家族みんなが幸せになるために決断したことなので。

シングルマザーでやっていく自信がないなら、子供には悟らせないように仮面夫婦に徹するしかないと思います。

• 4月17日

これは浮気されてもしょうがないって思ってしまいます。
蹴りながら「死ねばいいのに」が旦那さんにとっては1番効いたのでは…。
旦那さんからしたら、死ねと言ったくせに、不倫したらグチグチ言うの？って感じです😂
「ガルガル期だった」では済まされない気がします。

• 4月17日

イビキ死ぬほどイラつきますよね😂
死ねよって思うのはわかります。
蹴るのはあかんですね！二度と手は出さない方がいいです。離婚するときにもこっちが負けになるし...
あたしも不倫されました😌再構築とか無理です。蹴ろうが死ねって言われようが不倫のがダメだと思います。確かに女側も悪いこともあると思うけど、不倫は1番クソですよね🙃シングルになる勇気私もないので今は信用できないけど人間版ATMだと思って生活してます。なんだかんだ、何かを得たら何かが崩れるんだなって結婚てそんなもんなのかなて思ってます。とりあえずいつか仕返ししよって思ってます😆

• 4月18日

再構築をするには
された側のかなり努力が必須だと私は思います
した側はいつかなかったことにできると思います
でもされたがわは…
許すより
不倫をする人を旦那だと割り切れるかどうか
それがムリならきついと思います

• 4月18日

お一人目でこのコロナの時期の妊娠〜出産、毎日の慣れない育児とお疲れ様です😌

文章からすると、まだ旦那さんにはラインを見たことは言ってないのでしょうか？
シングルマザーになりたくないということ、離婚をしないなら２択しかないと思います。

１、ラインを見たことと今までの言動をしっかり謝った上で、不倫されたことは悲しかった、ショックだったと伝えて、２人でしっかり話し合って解決する。
(おそらくこの状態で「なんで不倫してんのー！！！」と責め立てるだけだと「じゃあ別れる」となるのでは…)

２、ラインを見たこと、不倫しているのを知ってるということを旦那さんには話さずに墓場まで持っていく覚悟で自分の行動言動を見直し、旦那さんの機嫌(といえはいいのかな…)が良くなってきて「やっぱり俺には○○しかいない！」と思わせて自分から不倫を辞めさせるように仕向ける。

どちらも辛いと思います。
１はもしかしたら、「勝手にスマホ見るなよ！！」と怒られたり、「次はバレないようにしよう」ともっとガードが高くなるかもしれないし、「お前のせいだ！」と自分を棚に上げて責め立てててくるかもしれないし…。
２は「なんで私ばっかりこんな辛い思いしなきゃいけないの」と辛くなると思います。自分のせいで不倫したんだ…と思っている方や、何度も浮気や不倫をしてきた最低男をなんとかしたい方でないと出来無いと思います。

ちなみに、浮気不倫離婚アドバイザーの知り合いから聞いた話です。
私が同じ状況なら１みたいに冷静に話せないと思いますし、２は無理無理無理！！と思ってしまいますが、あくまでもご参考にどうぞ。

• 4月23日