ココロ・悩み

夫婦喧嘩を子どもに見せてしまい、息子にひどい言葉を言ってしまった女性が、自分の行動について悩んでいます。息子に対して申し訳ないと感じており、自分が以前のように優しくなれないことに悩んでいます。

息子にひどいことを言ってしまいました。

昨日、久しぶりに夫婦喧嘩を
子どもたちに見せてしまいました。
喧嘩の内容はさておき、私は旦那に言われた言葉に
傷ついて泣いてしまったりもして
息子は頭を撫でてくれたり、
気を逸らそうとしたのか全然関係ないことを
私に話しかけてくれたりしてて
多分息子自身に対しても嫌な場面であったと思うし
かわいそうなことをしたと思っています。

喧嘩自体は昨日表面上ですが一応終わらせて
それでも私的には喧嘩の内容よりも
旦那に言われた言葉にひどく傷つくものがあって
1日中ずっとモヤモヤして過ごしていました。


昨日喧嘩した後に実家にいって
息子と娘は大好きなじいじばあばと遊べて
幸せそうだったんですが、帰るとなると
2人で嫌だと大暴れして結局私が先に帰って
子どもたちは後で送ってもらいました。


そして、今朝も実家に行く約束をしてたので
息子には帰るときにイヤイヤしないで帰ってこようねと
約束して実家に行きました。

そして今日もまた、帰るときになって
息子も娘も2人して嫌だと暴れて大泣きして
娘はまだおしゃべりが上手ではなくて
イヤイヤ期真っ盛りという感じなので予想してたのですが
息子はいつも約束したら守ってくれるので予想外で
色々説得したもののダメで困ってしまいました。


何を言ってもじいじがいい、じいじじゃないと嫌だと
結局引き剥がす形で車に乗せて、
帰りの車で大泣きされて、娘も大泣きしてて
私も私で喧嘩のモヤモヤと精神的な余裕のなさで
「もうママと帰りたくないなら帰らなくていいよ。
ママ、ヤダヤダ言われたら悲しくなってきちゃった。
ママのこと嫌いなの？」とか言ってしまって
自分も運転しながら泣いてしまいました。


息子はそれを聞いて「帰る！帰る！」と
泣いて訴えてましたが、
私はこんなこと言っちゃいけない、
夫婦喧嘩を見てしまった後に家に帰りたくなくなるのは
当たり前のことなのに息子を責めちゃだめだと
わかってるのに次々に嫌な言葉が出て

絶対になりたくないと思ってた
ヒステリックで自己中心的な嫌な母親だったと思います。


しばらくして落ち着いて、帰った頃には息子は寝てて
車から下ろしたときにうっすら目覚めた息子に
ひどいこと言ってごめんね、と伝えましたが

なんだか自分がDVした後に優しくするやつみたいで
本当に情けなくなりました。


結婚して子どもが産まれて、
昔は悩みなんてありません！って感じのタイプで
ヒステリックなんてありえない、
息子が生まれて1年くらいは息子に怒ることも
ほぼないくらい穏やかに過ごせてたのに
旦那と何度も喧嘩するようになって
ほぼワンオペで2人を育てるようになって
自分がどんどん嫌な人間になっているように思います。


昔はいい意味で自分のことが好きだったし
自分に自信もあって周りの人にも優しくできてたのに
どんどんそれをする余裕も無くなって
たまに惨めで消えたくなります。


こういうことをもう繰り返したくないと
何度も思ってきたのに、
同じように気持ちに余裕がなくなると
嫌な態度を息子にとってしまうことがあって
どうやって前の自分に戻れるのかわかりません。

• 旦那
• 親
• 車
• 息子
• 体
• 大泣き
• イヤイヤ期
• 夫婦喧嘩
• 結婚