23週で胎動を感じないことで不安になり、受診したら赤ちゃんが亡くなっていました。急に起きた出来事に戸惑いと悲しみを感じています。赤ちゃんを産むことが怖くて辛いです。前を向ける日が来るでしょうか。
悲しい投稿になります。とにかくどこかに吐き出したくて書きます。落ち着いたら消すかもしれません。ごめんなさい。
23週、胎動を感じないことで不安になり今日の夜受診したら、赤ちゃんが亡くなっていました。明日もう一度診察に行きますが、もう可能性はなさそうです。
先日までは胎動を感じていたのに。何の兆候もなく突然。
これが夢なのか現実なのかわかりません。夢であってほしいです。もう訳がわかりません。
今38歳です。最後の妊娠のつもりでした。
初期の切迫流産も辛いつわりも乗り越え、安定期に入り、ほっとして、毎日毎日これから産まれてくる赤ちゃんのことを考えていました。お腹も大きくなり周りにも気づかれるようになった矢先でした。
本当に毎日毎日赤ちゃんのことを考えていたのに、気づかなかった。気付けなかった。
いつから動いてなかったのか、なんでわからなかったのか。なんでなんでが止まりません。
お腹をさすってお兄ちゃんだよと赤ちゃんに話しかけてくれる息子にも、二人目を待ち望んてくれていた旦那にも、申し訳ないです。旦那も泣いていました。
正直、もう亡くなっている赤ちゃんを産むのが怖いと思ってしまいます。私にできることはせめて産んであげることしかないとわかっています。でも怖い。陣痛もお産も、まだ小さな赤ちゃんを見るのさえ怖いと思ってしまいます。辛いです。
こんなママで赤ちゃんにも申し訳ないてす。
もう歳も歳なので、この子を死なせてしまって、もう妊娠できないんじゃないかと思ってしまいます。目の前が真っ暗です。息子をお兄ちゃんにしてあげたかった。
お腹の赤ちゃん、元気に産んで育てたかった。ごめんね。
いつかまた前を向きたいです。乗り越えられるでしょうか。
辛くてとにかくどこかに吐き出したくて書きました。
文章めちゃくちゃです。
- 🌸ママ(生後1ヶ月, 5歳7ヶ月)
ひま
これ以上の悲しみが主さん家族に降り注ぎませんように
天使ママ
私も昨夏に死産しました。
どうか、ご自身を責めないでください。
23週、お腹の赤ちゃんはとっても幸せでしたよ。
私も夫をパパにしてあげられなくて、母に初孫を見せてあげられなくて、とても自分を責めました。
痛いほど気持ちは分かりますが、一番辛いのはあなたです。
どうかこれ以上ご自身を責めないでください。
陣痛もお産もとても辛いです。
怖くて当たり前です。
悲しいけれどあともう一踏ん張りです。
赤ちゃんに外の世界を感じでもらうために、どうか頑張ってください。
赤ちゃん、きっと可愛くて愛おしいですよ。
どうか、どうかご自身を責めることだけはやめてください。
それは赤ちゃんも誰も望んでいません。
気持ちを吐き出して、泣いて、泣いて、泣くことしかできません。
我慢しなくていいですよ。
ご自身の気持ちのままに、素直に悲しむしか、今はできません。
それでいいと思います。
現実を受け入れきれてない状態で、事務的なお話とか、心がついていかないことがたくさんあると思います。
でも、赤ちゃんの姿形があるうちにできること、たくさんたくさんしてあげてください。
私は妊娠後期での死産だったので、いろいろ違うことがあるかもしれませんが、、
私は今も息子と心はずっと一緒に生きています。
息子のことを忘れずに、ずっと思っていてあげられるように、私も頑張って生きています。
休まらないかもしれませんが、少しでも横になって眠ってくださいね。
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🌸ママ
ありがとうございます。天使ママさんは後期だったのですね。本当に本当に辛いです。我慢しなくていいのコメントに救われます。
あれから少し寝て、起きたらまた泣いています。いつから亡くなってたのか、なんで死んじゃったのかそればかり考えてしまいます。心なしかお腹がしぼんでしまったように感じます。
この現実にまだまだ追いつけそうにありません。
でも同じように経験された方のコメントがとても有り難いです。
まだお産がいつになるかも決まっていませんが、差支えなければ、お腹に赤ちゃんがいるうちにやったことはありましたか？- 3月12日
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天使ママ
考えちゃいますよね。
ちょっと前まで元気だったのに、、
私は4日前の検診に戻って取り出してしまいたい。と何度も思いました。
1日やそこらじゃきっと何も進みませんよね、心が、、
私もこないだ8回目の月命日を迎えましたが、まだまだです。
どうして息子だったんだろう、どうして私だったんだろう。
私もいま新たな命がいますが、癒えることはありません。
でも、気を抜けば常に泣いていたのが落ち着きだし、毎日泣いていたのが数日おきになり、今では泣く日のほうが少なくなり、今では「死産が自分の中の一部になった」と捉えていますが、泣く頻度が減ってもまた自分は薄情じゃないのか、と苛まれます。
でも、人間って常に悲しめるようにできてないんです。
もう本当に日にち薬です。
コロナ禍ですが、いまはお一人ですか？私は立ち会い分娩不可の病院でしたが、発覚後そのまま入院となり、特別に夫に病室に一緒にいてもらいました。
はじめてのママリさんが少しでもお辛くないといいのですが。
お腹にいるうちに、と意識してやったことはありませんでした。
発覚した数時間後にはバルーンを入れて時間をかけて子宮口を開く処置をし、陣痛がきてしまいそれどころではなく、、(分娩は翌日)
はじめてのママリさんはバルーンではないかもしれません。
ただ、今でも見ると泣いてしまいますが、、私はマタニティフォトを撮っておいてよかったと思っています。(私は息子が元気なうちに撮ったものですが💦)
お腹の大きいご自身ともお別れになりますので。
お顔を写さなくてもいいので、鏡越しのお腹だけでも。
もし私の文章で勘違いさせてしまっていたら申し訳ないのですが、出産後、火葬をするまでの間にできること、したいことについて先述したつもりでした。
これも中期と後期で違いがあると思いますが、念のためしたかったこと、したことを書いておきます。
したかったこと
・沐浴(出てきたときの状態によるらしく、不可だった)
・下述の撮影大会で、もっと3ショットを撮っておけばよかった。
したこと
・抱っこ
・セレモニードレスを着せる
・夫と撮影大会
・手を繋ぐ
・おっぱいをあげる(注射器にて)
・手形・足形を取る
・可愛いお花をたくさん買って、火葬前棺にしきつめる
・棺に入れる小物やお手紙を用意する
・ほんの少し分骨してもらい、お骨ペンダントを作成
(お骨からダイヤモンドを作って指輪の一部にするのも後から知りいいなと思いました。ただ中期はどこまで骨が残るか、、)
・体重が一緒の、名前や誕生日などが刺繍されたウエイトベアを作成
(これも体重が違い過ぎるので参考にならないですね💦)
お辛いかもしれませんが、Instagramをやってらしたら「#死産だったけどちゃんと出産したよ」のタグを見るといろんな天使ママのしたことや考えていることが見れます。
私もそのハッシュタグから自分のしたいことをまとめました。
おそらく中期だとできることが全然違いますよね、、
下手すると抱っこもできないのかな。。
逆にはじめてのママリさんを辛い思いにさせていないか心配です。- 3月12日
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🌸ママ
丁寧に詳細にありがとうございます。すべての言葉が有り難いです。
今は一旦自宅に帰って家族と一緒にいます。泣いてばかりですが、一人ではありません。
今日お産の相談をすると思いますが、普通のお産は立会いも面会も不可のようなので病院は一人かもしれません。ママリでこうして吐き出せる場所があるのが救いです。
出産後にしてあげられることも知りたかったので有り難いです。辛い思いだなんてとんでもないです。
今の私には経験された方のコメントが支えになっています。
今はしぼんだようなお腹を見るのさえ辛いですが、産む前に写真は撮っておこうと思います。
抱っこ、手形足形、お手紙やお花、他にも何か用意できればしたいと思います。インスタも参考にさせてもらいます。
天使ママさんもまた新たな命を授かられたとのこと、おめでとうございます。希望がもてます。
どうかどうか元気な赤ちゃんを産んでくださいね。- 3月12日
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天使ママ
一旦自宅に戻られたんですね。
一人ではないということで、少し安心です。
そうですね、私の病院も通常は面会立ち会い不可でしたので、、私の場合は特別に、ということだったので。
いえいえ、おそらくまだ赤ちゃんには少し遠い形をしてるかもしれないのと、死後羊水に浸かっている時間が長いと、劣化が始まるとのことだったので、正直はじめてのママリさんと赤ちゃんの場合、どこまでできるんだろうと、、
希望が持てるのならいいですが、人のことを無理して祝ったりしなくていいですよ。
他の天使ママさんは違うのかもしれませんが、私は普通に妊娠出産してる方が羨ましくて仕方がなかったです。
元気な赤ちゃんを産んでほしい、と思うし自分と同じ思いをする人が1人でも減ってほしいと思う一方で、他の人も同じ思いをすればいい。と思ってしまうときもありました。
すでにお子さんがいるとのことなので、あまり感情任せに悲しみに浸り続けるのも難しいかもしれませんが、、
息子さんもきっと理解して慰めに、支えになってくれると思います。
私は1人目が死産だったのでだいぶ卑屈になり、今回の妊娠である程度理性を取り戻した感じです。。
(それでも死産しかしたことないので、普通に出産するイメージが一向に湧きませんが)
どうかご自身を責めないように、ご自身が少しでも後悔しないようにしてくださいね。- 3月12日
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🌸ママ
すみません、下に返信しました💦
- 3月13日
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天使ママ
返信読みました！
返信に返信ができなかったのでこちらに。
まずは出産お疲れ様でした。
特別許可がおりてよかったです😭
なんの希望もない出産、絶望的ですよね。
周りの陣痛に耐えるママの声、赤ちゃんの産声、私は全て憎らしかったです。
私も最後いきむときは大泣きでした。
いきむ前、助産師さんに「最後まで弱音も吐かずによく頑張ったね」と言われたことは今でもよく覚えています。
やり遂げたという気持ちで可愛い娘さんに出会えて、娘さんも嬉しかったと思います！
言い方が悪いですが、何日もお腹の中にいたのに綺麗な状態で会えて、私も安心しました。
悲しみよりも喜びに満ちていたとのことで、よかったです。
(私は全然ダメでした😢)
私の経験が少しでも参考になったのなら、とても光栄です！！
たくさん泣いて、たくさん休んでください。
私も一生の中で一番辛い出来事になるのかな？と思っていました。
私の場合、死産での出産しかしていないのではじめてのママリさんのようにはトラウマにはならなかったですが、お腹の子が元気に生まれてきてくれる想像はあまり出来ていません。
無意識にまた死産するのかな、と思っているときがあります。
妊娠を望むかどうかは、まだ分からなくていいと思います。
私は漠然と「この悲しみを少しでも癒すなら、新しい赤ちゃんしかない」と思っていたのと、妊娠もしていない、子供もいない自分の存在価値が本当にわからなくなり、すぐに妊活を再開しました。
それでも、赤ちゃんがほしい、というよりは死んだ息子に戻ってきてほしい、という気持ちが強いので、今でも心の整理はついていません。
ご自身のことでいっぱいいっぱいな中、わざわざご報告いただいてありがとうございます。
辛く悲しく、今はまだ涙を止めることが難しいとは思いますが、はじめてのママリさんが少しでも後悔の残らないようにお手伝いできたようで安心しました。
ちなみに私は手元供養という形で、納骨はせずいます。
自分が死んだ時に息子と一緒に納骨してもらえるといいなぁ、と思っています。
お気遣いありがとうございます。
はじめてのママリさんもどうかご自愛ください。- 3月14日
どらやき
お気持ち察します😢
自分をどうか責めないでください。
赤ちゃんはままさんのところに来れて幸せだったと思いますよ☺️
今はほんとに辛くて苦しくてどうしようもないと思います。思いっきり泣いていいんです。
前を向くのはすぐじゃなくていいです、ゆっくり進んでいきましょう😢
今はどうか無理をなさらないで、どんどん吐き出してください😣
ももんちゃん
ご冥福をお祈り申し上げます。
「おかあさん、お空のセカイのはなしをしてあげる！」
という本を読んでみてください。
🌸ママ
ありがとうございます。泣いても泣いても涙が出てきます。
少しずつ前に進んで行こうと思います
二児の母(32)
私は去年20週で死産でした。
私の場合は、切迫で安静中だったのですが、お腹の張りが強くなってそれが陣痛に繋がってしまったようで、「お腹痛い、、、」と思ってから1時間で破水、その1時間後くらいには産まれてしまいました。
出血多量で大学病院に緊急搬送されたのですが、ご飯も喉を通らず、入院中はずっと泣いてました。
その後も、ふとした瞬間に「あー、今頃産休に入る予定だったんだな」とか、予定日が近くなると急激に悲しくなって泣いたりとか、私には予定日が1日違いの友人がいて、彼女がお産を終えた話を聞いては泣いて、赤ちゃんを見ると泣いて、もうひたすら泣きまくりました。
この悲しみは、経験した人にしかわからないと思います。
初期流産を経験された方も当然命を失うという事実自体は同じだと思いますが、まだ影も形もない時期の流産と、人間らしく成長した我が子を失う流産死産とは、同じように扱ってほしくないとさえ、当時の私は思ってしまっていました。
それくらい卑屈にもなっていました。
ただ、唯一救われたのが、上の息子の存在でした。
悲しみに浸ろうにも、わがままやイヤイヤ言われ手を焼くことが多かったため、逆にそれが救われました。
死産から8ヶ月経って、今お腹に新しい命を授かっています。
予定日が、死産になってしまった子と同じ月です。
今は何も考えられないかと思います。
でも、それでいいです。
周りからどんなことを言われても、今はこの事実を受け入れることさえ頭がついて行かないのではないかと。
とにかく今は出産に備えて、そしてお産後はご自分のお身体を第一に、ゆっくりと休めてあげてくださいね。
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🌸ママ
ありがとうございます。同じような経験された方のコメントが本当に有り難いです。
毎日毎日カレンダーを見て、とてもとても楽しみにしていたのに、一瞬にして先が見えなくなってしまいました。
今日また病院にいきますが、もうエコーを見るのも辛いです。正直行きたくありません。怖いです。
上の息子の保育園の先生も妊娠中で、同い年ですね、って話していた矢先でした。
息子にももうすぐお兄ちゃんになるんだよと言っていて、息子もとても楽しみにしてくれていました。
ママが泣いてる横でも無邪気な息子の姿に涙がでます。
さめにゃんさんは、また授かられたのですね。本当におめでとうございます。希望がもてます。
どうかどうかどうか、元気な赤ちゃん産んでくださいね。- 3月12日
🌸ママ
お返事ありがとうございます。
今日のお昼に女児を出産しました。
うちも院長先生が特別に許可してくださって、旦那に立ち会ってもらうことができました。痛くて辛くて悲しくて、最後は大泣きしながらの出産でしたが、なんとかやり遂げたという気持ちです。
そしてそして幸いにも、産まれた娘はとても綺麗な状態で可愛くて、まるで生きてるように安らかな顔でした！
なので抱っこしたり、手足や顔に優しく触れてあげたり、旦那と撮影大会したり、手形足形も取ってもらって、やりたいこと全部できました。
分娩後はしばらく赤ちゃんと旦那と3人にしてもらえて、旦那と可愛いねって笑い合いながら家族の時間を過ごせました。その瞬間は悲しみよりも我が子に会えた喜びに満ちた時間でした。
天使ママさんに色々と教えていただいたおかげで悔いなく赤ちゃんと過ごせたと思います。
今また病室に戻って、涙が出ます。今日の長い一日のことは生涯忘れられることはないし、あの辛い出産は生涯トラウマになりそうなので、この先また妊娠を望む勇気がわくかは正直自信ありません。
ですが、少しずつ進んでいこうと思います。
天使ママさんには報告したくて、お返事しました。
色々と親身に話してくださってありがとうございました。
お体ご自愛くださいね😌
ママリ
つらいですね。体調は大丈夫ですか？
私も24週で死産しました。私の子宮が原因での死産でした。
産科に入院中も幸せそうな声、産声、、本当につらくて逃げたくなりました。
赤ちゃんが一番つらいのですが、何で私だけ、私の赤ちゃんだけこんな苦しい思いしないといけないのかと毎日泣いてました。
当時、看護師さんが言ってくれました。
自分を責めないで、意味の無い妊娠はないんだと。必ず赤ちゃんがママに何かを伝えに来てくれたんだと。
私も出産して、赤ちゃんを抱っこできるか怖かったです。
でもとっても可愛かったです。私より旦那が大泣きしてて、その姿に少し救われました。
赤ちゃんは小さいからあまり痛みなくすぐに産まれてくれて親孝行な赤ちゃんでした。
40代で産んでる方、たくさん知ってます！
きっとまた会いに来てくれますよ☘️
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🌸ママ
コメントありがとうございます。
24週でしたらちょうど同じくらいですね。私は今のところ原因不明なので、なぜ亡くなったのか、何がいけなかったのか、出ない答えを探し続けてしまっています。
はじめてのママリ🔰さんも可愛い赤ちゃんに会えたのですね。私もせめて可愛い姿で産まれてくれた娘を抱っこできたことで、少しだけ救われた気持ちがしました。お腹の中で亡くなってたのに、なぜ気付けなかったのか、そのことが苦しくてずっと自分を責めていたので…。
もし娘の状態が悪くこの手に抱くことが出来なかったら、ずっと後悔が残ってしまっていたと思います。
年齢のこともあり次を焦る気持ちと、今回の辛い経験のトラウマが交錯しています。
いつかまた戻ってきてくれることを願いつつ、少しずつ前に進もうと思います。- 3月15日
ままり
私も死産経験あります。
妊娠後期に入ったところでした。
同じように今まで何の問題もなかったのに、突然胎動ないことに気付き、赤ちゃんは亡くなっていました。
私の場合は上の子のお世話や仕事で、赤ちゃんの胎動をあまり気にする余裕がなく、いつからないのかもはっきり覚えてない状況だったので、すごく自分を責めました。
もっと気にしてあげたら助けられたかも。
我が子の週数より浅くても助かってる子もたくさんいるから、早くお腹から出していれば何とかなったのかもしれない。そんな考えが半年以上経った今でもずーっと頭の中をグルグルしています。
病院で言われたのは恐らく突然亡くなったのだと思う。だから、入院してても助けられたかも分からないし、自分を責めないでねと。
それも分かりますが、でも…あのとき…っていつも思ってしまいます。
死産後数ヶ月は何もする気が起きず、いろんなことを考えてしまうのがしんどくなり、とにかく寝てばかりいました。
少しずつ今まで通りの日常生活ができるようになった頃、妊娠が分かりました。
出産が死産で終わりたくないなと思ったのと、火葬までの数日しか抱っこできなかったので、また赤ちゃんを抱っこしたいなと思ったので、妊活しました。
ママリさんより少しだけ下ですが、私も年齢的にのんびりはしていられないなと思ったので、先生から妊活OKをもらったら、すぐに妊娠しました。
でも、また前みたいにならないか、すごく怖いです。
まだ死産した子の週数も越えてないし、生まれてくるところも想像できないので、たぶんギリギリまで何の準備もできないのだろうなと思っています。
この気持ちは経験者にしか分からないと思います。
もう一回、赤ちゃんを授かるにしても不安や心配がずっとついてくると思いますが、また欲しいと思えるときが来たら、赤ちゃんはお腹に来てくれると思いますよ😘
当分は先のことは考えられないと思いますが、今は焦らずゆっくり休んでくださいね。
急いで今まで通りの生活に戻さないととかも思わなくても大丈夫だと思います。
少しずつ、少しずつ時間とともにできるようになっていくと思います。
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🌸ママ
コメントありがとうございます。
赤ちゃんが亡くなったときの状況が似ていますね。私も上の子の世話と仕事でバタバタしていて、胎動を気にする余裕がありませんでした。
いつから亡くなっていたんだろう、なんで気付かなかったんだろうと毎日考えてしまいます。
私も先生からは早く気づいたところで助けられなかったと思うと言われましたが、もっと早く病院に行っていたら…って思ってしまいますよね。
出産から数日経ち、体のほうは日々回復していますが、毎日気持ちの浮き沈みが激しいです。夫と上の子の存在だけが救いです。
本当に、この気持ちは経験者にしかわからないですよね。
家族以外の人に会うのがストレスに感じるのでしばらくは引きこもってしまいそうです。。
実は今日は娘の火葬だったんです。
娘と最後のお別れをして、また戻ってきてね、って言葉をかけました。
心の奥底ではまた赤ちゃんに戻ってきてほしい、元気な姿の赤ちゃんを抱っこしたいという気持ちがやはり捨てきれなさそうです。
今はまだ亡くなった娘に戻ってきてほしいと思ってしまうので、新しい赤ちゃんが欲しいと思えるまで、しばらくは娘のことを思いながら過ごしたいと思います。
ままりさん、お腹の赤ちゃん大事にしてあげてくださいね。きっと元気に産まれてくれますよ。私も願っています。- 3月18日
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ままり
ママリさんも同じような感じだったのですね。
1人目のときは胎動が嬉しくて、もう少し気にしてたよなぁとか思ってしまいますよね😖
体の方は回復されてるようで良かったです😊
でも、心はなかなかですよね…
私も家族以外の人には会いたくなくて、引きこもってました。相手が慰めてくれてるつもりでもそうじゃないんだけどなと思ってしまうことばかりで、疲れてしまいました。
半年過ぎて、やっと仕事にも行けるようになりました。初日はドキドキしましたが、大丈夫でした。
人に会いたくないなと思う間は自分の気持ちに従っていいと思いますよ。
そんな時期に数時間、人に会っただけで、その後、頭痛がしたり、涙が止まらなくなったりしたこともあったので、無理しないのがいいんだと思いました。
最後のお別れ、辛いですよね。
このことは一生忘れられないと思います。
新しい命を授かっても、やっぱり亡くなった子を元気に産んで、育てたかったなーと思います。
私の心の中で一緒に生きていこうと思っています。
ずっと想ってあげることも供養になるかななんて。
ありがとうございます😘
今回は健診の回数も増やしてもらって、慎重に診てもらっています。
お腹の中でもうしばらく大切に育ててあげたいなと思います♪- 3月18日
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🌸ママ
そうですよね、新しい命を授かっても、やっぱり亡くなった子を産んで育てたかったという気持ちはなくならないですよね。。
私は今回亡くした子が待ち望んでいた女の子だったのもあり、次もし授かっても男の子だったら素直に喜べるだろうか、とも考えてしまって😞
そんな気持ちではとても赤ちゃんに申し訳なくて、本当に次を望んでいいのか悩んでしまいます。。
こういう気持ちも時間が経てば、心の整理がつくようになるでしょうか。。
今はとにかく無理をせず、亡くなった娘を想いながら少しずつ前に進んでいこうと思います。
ままりさん、色々と親身に話してくださりありがとうございました😌- 3月18日
きーママ
辛いですよね…
私もお腹の子とお別れしたことがあります。
お腹に来てくれた赤ちゃんは
お腹の外には出られないと分かっていても、お母さんのお腹の中だけでも
行きたいと思って来てくれるそうです。
産んであげられなかったと後悔するけど、赤ちゃんはお腹に来れただけでも幸せで
お母さんの子供になれたって嬉しくなる。
お母さんにお顔は見せれなかったけど、お腹の中で声を聞いて、温かさを感じて幸せに過ごせたよ、ありがとうとお別れするんだという話を聞いて私も少しだけほんの少しだけど、気が楽になった瞬間でした。
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🌸ママ
コメントありがとうございます。
読みながら泣きました。
こうなるとわかっていながら私のお腹を選んできてくれたのであれば嬉しいです。
どうしても元気に産んであげれなかった後悔は残りますが、お腹の赤ちゃんと過ごした時間は短かったけどたしかに幸せな時間でした。
また娘に会いたいです。- 3月19日
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きーママ
産んでもらえないと分かってても、お母さんのお腹の中だけでも行きたくて選ぶからその子は悲しいんじゃなくて願いがかなったと、幸せな気持ちでお別れするって聞いてから心が少し救われたので
微力だし気休め程度と思われるかもしれませんが、お伝えしたかったんです。
私もお別れして5年経ちますが、未だに忘れない日はありません。。。
でも、また今生きてくれている息子も大事にしながら過ごしていきたいと思ってるとこです！- 3月19日
はじめてのママリ🔰
私は今年40ですが第二子を妊娠してます。
他人事ではないと読んでいて思いました。
でもね大丈夫。
まだ38ですよ！
またお腹の子が戻ってきてくれます。信じてあげてください。
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🌸ママ
40歳で妊娠されたのですね。おめでとうございます。
私ももうすぐ39になりますが、諦めきれずまた妊活再開する予定でいます。
戻ってきてくれると信じます😌
元気な赤ちゃん産んでくださいね✨- 7月27日
チャコ🧸
赤ちゃんはお母さんを喜ばせたくてお腹に飛び込んでくると聞きます。
それが一瞬の命でも、一生の命でも。
お母さんのお腹で過ごせる時間は、あかちゃんにとって幸せな時間だったと思います。
きっとまた会いにきてくれると思います！今はお母さんやご家族の気持ちが少しでも楽になりますように。
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🌸ママ
お優しいコメントありがとうございます。
赤ちゃんにとって幸せな時間だったなら救われます。私たち家族にとっても幸せな時間でした。
あれから半年たち、妊活を再開しました。
また会いにきてくれると嬉しいです😌- 9月19日
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