未就学児4人の母です。実家は遠方です。母が癌で余命宣告され4ヶ月が経…
未就学児4人の母です。実家は遠方です。
母が癌で余命宣告され4ヶ月が経とうとしています。
元々母は、私の妹にずっと気を遣って生活していました。怒ると暴れるし、高校も中退し引きこもり、現在やっと仕事が3年？程続いてて母も喜んでいます。
私は、妹が穏やかに過ごせるようにしてとよく言われていました。私から声かけしてあげて、怒らせないように、など私はそれがすごく嫌でずっと反抗期状態でした。
家を出て13年まともに実家には帰っていませんでしたが母が癌になり、私は今までの事を後悔し、母に謝りました。そして、会える日には空いに行きたいと散々伝えました。
ですが11月から、妹の職場がコロナの影響で潰れ場所が変わるため妹がストレスや疲れを抱えており、しばらく帰らないで欲しいと言われました。
母がそんな状況なのにまだ妹の事気にするの？と私は母に怒りましたが母はごめんとだけ言いました。
余命宣告されてから数回子どもを連れて帰りましたが妹は部屋からいっさい出てこず食事もコンビニに買いに行き部屋で食べ、私たちがいないすきにお風呂入ったりしてました。
母はそれが気になっていたのかもしれません。
妹はコミュ障で子ども達も苦手だし遊び友達もいません。
母は妹を刺激したくないのだと思います。
でも私は理解出来なくて、というか理解したくないと子どもの頃から思っていたので流石にイライラしました。(今までもずっとその不満はぶちまけていましたが。。)
そして連絡もたまにしか取らなくなりました。
前回帰った時忘れ物をしてしまっていて、今週末旦那が仕事でたまたま実家方面へ行く事になり、帰り実家寄れるから忘れ物取りに行こうか？と言われたので私はお願いし、母にもそう連絡しました。
そしたら母は、◯◯(私)は来ないの？◯◯くん(旦那)だけ？と言ってきて、嫌そうでした。
それに私もイラっとして、ちょうどそっちに旦那が仕事で行くからお願いしただけだよと言いました。
自分勝手すぎじゃないですか？
多分、子ども連れて泊まりに来られるのは妹の事もあり嫌だけど顔は見たい、ちょっとは会いたいとか思ってるのかなと思いました。
大人気ない事してるのは分かってます。母がこんな状況ですし、母の思うように行動すべきじゃないのかなって思います。
でも小さい頃から抱えてきた不満を、1番母に分かって欲しいのに分かってもらえないままというのがどうしても納得できないのです。
なぜ妹優先に生活するのか。そうやって生活してきたからもう妹になにも言えない状況を作ってしまった、今更変えられないかもしれないけどなんで母は妹にはなにも言わないのか。
文章がすごく下手ですいません。分かっていただける方いますでしょうか？
母が会いたい時に会いたい所で会いたい時間会ってあげるのが1番だということは分かってます、でも嫌なんです。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
正直、お母さんが亡くなった後の妹さんが心配になりますね。誰が面倒みるんですか？それを話し合った方がいいんではないかな？と思いました。
退会ユーザー
こっちだって聖人君子じゃ無いですからね😭血の通った人間ですよ…。
頭ではわかっていても心が追いつかないですね。しかも他の家族に振り回されてきたのがここ数年ではなく小さい頃からなら、長い間いろんな方面や場面で苦しい思いをしたのだろうなと察します。
それなのに帰省して歩み寄って孫の顔を見せて…めちゃくちゃ頑張ってますよ😭✨
一度でいいから自分を優先して欲しかった、わかって欲しかった、この気持ちはものすごく共感します。
この事実があるだけで、この先の人生救われるんですから…。
私は諦めたクチで母とはもう相入れない存在なんだと関わりを辞めてしまったのですが、たまにこれが満たされてない子供の頃の自分がふとした時に顔を出して辛くなる事がありました。
私の母も癌で入院して手の施しようがなく、ゆるやかに最期に向かっている感じです。
5歳の娘は生まれてから一度しか母に会った事がありません😅
母は娘に会いたいと言ってるみたいですが、状況的に実際難しいかなとも思ってます。
このままお母様の望む通りに動いたとしても、ママリさんの気持ちが壊れてしまわないか心配になります。
お子さんからしたら元気なママでいて欲しいでしょうから…🥲✨
苦しくても傷ついても最期まで足掻いて、やるだけやったけどダメだったと諦めがつくのか…反対にこれだけ頑張っても無駄だったんだと埋められない喪失感を抱えてしまうのか。
どう感じるかは性格にもよると思います。
だだお母さんのためではなく、ママリさんの後悔が減る方を選んで欲しいなと思います😣
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はじめてのママリ🔰
頑張ってるって言ってもらえるだけですごく救われました✨ありがとうございます✨
そうなんです、頭では分かってます、でも本当に心が追いつきません。。
こうした方がいいと思う事は分かってます、でもそれをしたら私の気持ちはまた報われないままです。
子どもの頃から母にわかって欲しかった感情は理解してもらえないまま母がいなくなったら、私はこの気持ちどうしたらいいのか分かりません。
自然に消えていくかもしれません。でも少なからず妹の事は憎んでしまうかもしれません。
それも妹が全部悪いわけじゃない事も分かっていますが…
母に何度も伝えているんですけどね…やっぱり無理なんですかね。
諦めるしかないかもしれないです。- 12月16日
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退会ユーザー
残された後ことは想像ができないですよね…(だから悩むわけで…)
うちは姉が問題児で境遇が似ていて、気持ちが重なり涙が出ました。
ママリさんが選んだ結果ならそれが正解だと思います。
妹さんやお父様やお母様の正解とママリさんの正解は違いますから、後々何か言われたとしてもどうか必要以上に自分を責めて罪悪感を背負わないで下さいね😭
よく頑張ってるよ、周りのことも自分のこともちゃんと考えて偉いよ、その気持ちは間違ってないよ、と抱きしめてあげたいです…。
諦めたといいつつ、実際に母の亡骸と対面したらどう感情が動くのか私にも想像できません…。
取り乱して泣くのか、冷めた感情を持っているのか、激しい後悔に苛まれるのか…時限爆弾のように感じてます。
解決は出来ませんが、お子さんを育てる中で幼い日の自分も一緒に抱きしめてあげられる日が来ますように。
最後になりますがママリさんの持つ感情は間違ってないと思います。心がどうしても嫌な時は無理をしないで、その時したいままにしてあげてください✨- 12月16日
はじめてのママリ🔰
妹は実家で住んでいて父もいるのでしばらくは父と一緒にいると思いますが父も病気持ちなのでいずれは1人ですね。
そういう事もあり、帰れる時に帰って会って色々話したかったしそれも伝えたのに母には断られました。
正直妹の事はもう知らんわって思ってます。最低ですが、すいません、今は前向きに考えられなくて…
はじめてのママリ🔰
そうなんですね。
お母さんはとにかく妹さんを刺激しないように、って事に精一杯なんですね。
はじめてのママリさんの気持ちもわかるけど、お母さんの気持ちも分かります😓
妹さんのことは自分が責任を取らないと、って思ってるんですかね。母親として手がかかる子がいたらそっちにつきっきりになっちゃいますよね。泊まらせるのは妹さんの事があるからダメだけど、お姉さんのあなたの事も同じように大事だからせめて会いたかったんでしょうね。
多分、後悔しますから日帰りでも会った方がいいと私は思いますよ。
はじめてのママリ🔰
はい、なので年末に日帰りで行こうとは思っています。
でも、私の気持ちはずっとモヤモヤしたままなのかなって思うとどこにぶつけたらいいのか分からなくて結局母にキツく当たってしまいます。
前回帰った時も、母は抗がん剤の副作用で1日吐いてました。
私はずっとはいられないけど、帰れる日に帰って出来ることをしてあげたいし、一緒にいたいと泣きながら何度も伝えました。その時は本当に母に今までのこと申し訳なかったと思ったし、でもこれから少しでも今までの分を取り返すために一緒にいる時間を作ろうと必死だったのに、妹を理由に断られた瞬間、なんかすごく孤独を感じました。
辛かったし寂しかったです。
母の思うように動きます。でも、私はずっとこの気持ちが報われないまま過ごさないといけないんですかね…？
はじめてのママリ🔰
母親からしてみれば、あなたは結婚もして荷物を届けてくれるような優しい旦那を持ち、可愛い子供もいる。だけど、妹さんは引きこもりで、仕事も続かない、嫌なことがあったら暴力をふるう精神的な幼稚さもある。自分が死んでしまったらどうやってこの子は生きていくの？と不安なんだと思いますよ。そして
こうなった原因は自分にあるのかも、と思っているかもしれません。
あなたはお母さんがいなくても支えてくれる人がいるじゃないですか。妹さんはいないんですよ。
だから、お母さんも辛いって事を理解するしかないと思います。自分が死ぬって時に将来どうなるか分からない子供がいるのってめちゃくちゃ辛いと思いますよ。
はじめてのママリ🔰
私の母と同じ事を言っています。
私は自分が大人気ない発言をしているのを承知の上でわかっていただける方に回答を求めていました。
あなたの回答は辛くなるだけですのでもう回答はいりません。
ありがとうございました。