旦那と結婚して7年、主人との関係に悩みながら暮らしてきました。そして…
旦那と結婚して7年、主人との関係に悩みながら暮らしてきました。
そして先月末から離婚を念頭に子供と家を出て実家に一週間ちょっと泊まっています。
きっかけは主人が私の言葉に腹を立てて私のコートとジャケットを破ってしまったことです。
ところが離れて暮らしてみると上の子が寂しがる言動を見せたり、その影響なのか、起きている間におもらしするようになりました。
子供も色々と察しているようで、子供のことを考えると離婚することがいいことなのか悩むようになりました。
さらに今日反省の手紙も置いてあり、より悩んでいます。
主人は子供にはとても優しく甘々です。
子供はとても主人になついています。
最終的に判断するのは私だということは重々承知しているのですが、判断材料として、第三者としての皆様のご意見も頂きたく質問させていただきました。
離婚したい理由と離婚すべきではないのかと思う理由を簡単に申し上げます。
【離婚しない方がいいと思う理由】
・上の子がとても懐いている
・私が叱ったときなどの上の子の心の拠り所が主人
・晩ごはん後の洗い物は頼めばやってくれる
・休みの日は頼めばお風呂も子供２人入れてくれる
・なんやかんや優しいときもある
・子供と一緒にバカをやって踊ったりして子供は喜ぶ
・虫取り、カブトムシの飼育、図鑑を一緒に見るなど父親ならではのことをやってくれる
・実家は近いですが、実母は自分の時間を壊されるのが嫌いで、頼りづらい環境のためフルタイム、シングルで子供を育てていけるか自信がない
【離婚したい理由】
・子供に私の悪口を言う
(子供を叱って泣いてしまったとき→すぐに抱き上げてママ酷いね、最低だね、ママは〇〇のこと嫌いなんだね。パパが守ってあげるからね。
子供の食事、お風呂、就寝の妨げになるのでテレビを消したとき→あんた最低だなと私に言って、子供へもママ酷いね。ママのせいでテレビが見られないね。ママがダメって言うから消そうね。
コロナで自粛しているとき→〇〇、イオンとか外食とか行きたいよね、でもママが行かせてくれないね。ママにずっと監禁されてるんだよ。いつかパパが行かせてあげるからね。等々)
・スマホでゲームしていることを注意すると逆ギレする。うるせぇ、黙れ、ババァ、死ねなどと言い、なかなかやめない。最終的に子どもを置いてトイレ、寝室にこもる。
・カンチョーや胸を触るなどやめてと言ってもやめず繰り返ししてくる。
・上記内容で我慢できず肩などを叩くと、５倍返しで叩いてきたり蹴ってきたりする
・僻みや嫌なことばかり言う
・キレるラインが低すぎる
・キレると子供の前で大声を出す、物を投げる、壊す
・私が主人のことで泣いていても平然と笑ってスマホやテレビを見ている、人の感情が読めない(アスペルガーかも?)
・下半身を出して子供の前で踊ることやチンチンと自作の歌を歌うことのをやめてと言えば言うほどやる。
概ねこのような感じです。
やられているときはとても腹が立つのですが、寝ると私も概ね許してしまいズルズル来ています。
子供の前で喧嘩も日常茶飯事ですし、もう離婚すべきかもと思ってずっと過ごしていたのですが、今日、仕事で不在の間に帰宅すると長文の手紙が置いてあり、「自分には〇〇(私)しかいない、今までモラハラしてきたことをとても後悔している、アンガーマネジメントを学び理不尽に怒ることはやめる、アスペルガーかもしれないので病院へ行き治療していく、私と笑顔で過ごせるならば何でもする」という手紙が置いてあり情が湧いてきてしまいました。
子供のためには主人が手紙の通りきちんと悪いところを直し家族みんなで楽しく過ごすのが間違いなくいいと思っています。
ですが、これから長い人生平和に過ごせるか保証もなく、どうすべきか分からなくなってきてしまいました。
両親と話し合っても、すぐにでも離婚すべきなのか、離婚届だけ書いてもらい次はないということで再び暮らし始めるのか、なかなか答えが出ず悩み続けています。
客観的に見てどう思われますでしょうか?
ご意見いただけましたら幸いです。
- きなこもち(2歳2ヶ月, 4歳2ヶ月, 7歳)
コメント
退会ユーザー
ご主人が子供過ぎますね😅😅
言動から行動がイライラします。
もう次は無いと思え！くらいで約束してもう一度だけ許してみますかね。
キラ
その反省文を大事に取っておいて、もう一度チャンスをあげたらどうでしょう？
もう二度はないよ。と念を押して！
同じことしたら次は離婚だからねと😊
ご主人にまずは嫌なことを全部言いましょう。
なにが嫌なのかわかっていないかもしれないので😊
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きなこもち
こんな時間にありがとうございます!
家族は離婚派ばかりで許そうか揺らいでいる自分は変かなと思っていたのでホッとしました。
細々したことがほんとにたくさんあるので全て伝えてみようと思います。
ありがとうございます!!!☺️- 12月8日
はじめてのママリ🔰
ご主人様が変わってくれて、みんなで幸せに暮らせたら1番だと思いますが、人間、そんなすぐには変われないのが現実かと思います。
死ねとか黙れとか言う大人と、私なら暮らしていく自信ないです🥲☁️
とりあえずご夫婦2人でよく話し合ってみて、具体的にどう変わるつもりなのか、それを守れない場合どうするのか、など聞いてみたらどうでしょうか、、？
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きなこもち
こんな時間にありがとうございます!
そうですよね、、、なかなか変われないですよね。
過去にも大きな喧嘩のたびにこのようなことを言われていたりするので簡単には信じられず、でもここまで長く家を出たこともなく、今回は両家巻き込んでいるので流石に変われるのか?とグルグル同じことを考え込んでしまいます。
次やり直すにしても必ず離婚届を書いてもらって約束を破ったら離婚する意気込みで進めた方が良さそうですね。
明後日両家集まって話し合いをするのでそこで親証人の元しっかり話を聞いて判断したいと思います。
ありがとうございます!!!☺️- 12月8日
Ayunn
ご主人との結婚生活をプラスとマイナスで考えてマイナスにならなければ離婚せず、子供の為と思って生活する。
ご主人が何と言おうとどう変わろうと、もう無理なもんは無理！位までになったら離婚すれば良いですが、悩むようならまだ離婚の時期ではないように思います。
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きなこもち
コメントありがとうございます。
返信がとても遅くなりまして申し訳ありません。
まだ悩むようなら時期ではないという言葉刺さりました。
私一人でしたらすぐにでも分かれると思うのですが、子供たちの長い将来にどう影響するのか考えるとメリット、デメリットがそれぞれにあり悩んでいます。
とりあえず、先週金曜日の話し合いで一度別居し、改善できれば戻る。無理でしたら別れるということにしました。
親身になってくださり、本当にありがとうございました!☺️- 12月13日
ゆき
勉強するとか病院に行くとか、口だけではなくちゃんと行動に移しているなら一度は許します。
あとこの際、今までの嫌だった言動など全部伝え、その言動についてどう思っているか、一つ一つ聞いていきます。
今、旦那様は反省してる期間なので、
この間に全部話し合っておいた方がいいと思います！
今の気持ちや今後の不安なども。
今後どうするかの返事はそれからでいいと思います。
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きなこもち
コメントありがとうございます。
返信がとても遅くなりまして申し訳ありません。
先週金曜日の話し合いの中で、主人が病院で予約を取っていること、改善するために本を買って読んでいる最中であること、色々と調べていることを聞いたため、少しずつ行動には移しているのかなとすぐに離婚という話にはしませんでした。
ただ、本当に何かしらの障害があるのか、治るのかなど不明であったため、一度別居し改善できれば戻る。無理でしたら別れるということにしました。
直接は会わないことにしたので、思いついた治してほしいところはどんどん手紙やLINEで伝えていきたいと思います!
親身になってくださり嬉しかったです!本当にありがとうございました!☺️- 12月13日
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ゆき
私も似たような状況の時期があったので！
婚姻費用請求調停と養育費請求調停まで申し立てて、勝ち目しかなかったので旦那の人生終わりの直前までいかせてやりました笑
旦那、相当参ってました笑
結局戻る事にはなりましたが、ちょっとでも何かあったら離婚だからって念を押して戻りました。
子供の前で喧嘩しない事も約束しました。
それからは喧嘩になりそうな時はなるべく冷静になって話し合うようにしてます。
話し合っても折り合いがつかない時は義母を呼びつけて話し合います。
もし戻るなら、旦那の手が出るようなキッカケをなるべく作らせないように自分ももっともっと大人になると心に誓った方がいいです！
あと喧嘩のキッカケになるような事も禁止にしました。
私の許可なしに飲酒するの禁止とか。- 12月14日
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きなこもち
返信遅くなりすみません。
同じようなご経験をされているのですね!とても参考になります!
どうやら主人は5ヶ月程通院すればまた同居できて全て元通りと思っているようなので、もっとどん底まで落とした方がより反省したのかなと今になって思います😥
子供の前で喧嘩しないのが第一条件ですね!
人の話を聞くのが苦手で二人で話し合いができたためしがないので義両親、または私の両親を読んで話し合いというのは良さそうですね!
この別居で主人がいない気楽な空間に慣れてしまいすぎて私の気持ち的に戻れなくなるのではと思っています。戻るとすれば相当厳しめに約束して何かあったら即離婚くらいの気持ちでいないといけませんね。
本当に怒りっぽいし、普通の人が考えなくてもわかるような、相手の気持ちだとかその場の空気だとかも読めない人なので通院だけで治るのか不明ですが、ゆきさんの上手く行っているお話を聞いて二人での明るい未来もあるのかなと少し期待も持てました☺️
そのために私も色々と譲歩できるよう努力しなければなりませんね。
本当に親身に考えてくださりありがとうございます!✨- 12月16日
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ゆき
今までモラハラしてきた事を、週1の通院でチャラに出来るなんてそんな甘い世の中じゃないですよ！
今までしてきた事の罪の重みを理解しているのか？
そして、5ヶ月の通院で本質は変わるわけないので、今後一生かけて変わっていく努力をしていく強い意志はあるのか？
ここも何度でも確認した方がいいと思います！
きなこもちさんが戻る価値がある、と思わせるだけの誠意を別居中にどれだけ見せれるか、も見極めポイントだと思います！
私は旦那に、言葉では何とでも言える、誠意を見せろ！と言い続けてました。笑
誠意って、具体的にどうすればいいの？と聞いてきましたが、知らん、それはあなたが考える事でしょ、と突き放しました。
戻った今でも言ってます。
ちょっと慣れてきてるな、サボってきてるな、と思ったら誠意はどうした？と言います笑
戻ったからってまだ許した訳じゃないからね、今も試用期間中だからねと言ってます。
私も別居中はストレスフリーで平和で幸せで、希望に満ち溢れていました笑
だけど何となくですが、今の環境の条件なら、旦那も変われるかもと思ったので、やり直す事にしました！- 12月17日
はじめてのママリ🔰
離婚したい理由の中に、私的には致命的な事は無いかなぁと思うので、反省もしているようですしチャンスを与えても良いんじゃないかなと思います。
誓約書のようなものを作って、もし逸脱行為があったら離婚を考えますとされたら抑止力になるかも知れないですね。
ただ、あまり一方的になりすぎても旦那さんが窮屈になってしまうかなと思うので、匙加減は大切だなと思います。
旦那さんばかりが改める事ばかりでは無い可能性もあるので、自身が直す事は無いか聞かれるのも良いんじゃないかなと。
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きなこもち
コメントありがとうございます。
返信がとても遅くなりまして申し訳ありません。
とりあえず、先週金曜日の話し合いで一度別居し、改善できれば戻る。無理でしたら別れるということにしました。
離婚せず元の関係に戻る場合には誓約書と離婚届を記入してもらった上で約束事が守れなかった場合は離婚しますと伝えて戻るつもりでいます。
主人からは私には治すところはなく自分に全面的な否があると言われましたが、別居期間中に私も多々反省すべきところを見つけたのでお互いの冷却期間になればいいなと思っています。
親身になってくださり、本当にありがとうございました!☺️- 12月13日
ねこ
離婚を迷う時、子どものことを考えると…って言う人多いですが、ガマンしてでも両親揃っていることが重要なのか、本当に子どものためになるのか、ちゃんと考えた方が良い気がします。そもそも我が子なのだから、子どもがパパに「懐いている」という表現が違和感あるし、情がわいてきて、良い点にフォーカスしているように感じました。
離婚したい理由を見れば明らかですが、ご主人からのきなこもちさんへの愛情が感じられません。むしろ悪意をもってお子さんにママの悪口を言っているようにも感じます。ママを嫌いにさせて、自分の株を上げるみたいな。人としてどうなんでしょう。
手紙の内容も鵜呑みにしない方が良いです。言うだけなら簡単なので。アンガーマネジメント学んで、病院へ行ってからが、やっとご主人のスタートラインなのでは？今後やり直すとしたら、きなこもちさんがやめてほしいと思っていることをやめる努力をみせることが先だと思います。再構築したいなら、本気を見せてもらわないことには何も信用できないと私は思います。
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きなこもち
コメントありがとうございます。
返信がとても遅くなりまして申し訳ありません。
そうですね、子供のために何が一番いいのかということが考えれば考える程難しく悩みます。
ただ、仮に主人のすぐに怒り物を壊したりするところや相手のことを考えないところなど、子供の教育上良くないところが治るとすれば、家族みんなで過ごすことが一番かなと思いますし、もし治る見込みがないと判断した場合は別れた方がいいと思います。
なので、とりあえず一度別居し、改善できれば戻る。無理でしたら別れるということにしました。
Goomey64さんのアンガーマネジメントなどを学んでからスタートラインという言葉がとても胸に刺さり、病院へ行き診断されれば治療するなど、そういったことがクリアできない限り私も子供も会わないことにしました。
主人は昨日初診だったようで、まだきちんとした結果は出ていませんが、何かしらの障害はありそうとのことで、これから週に一回5ヶ月ほどカウンセリング、通院をすることになったようです。
それが済んでからがスタートラインだし色々と判断する時期ということを話しています。
親身になってくださり嬉しかったです!本当にありがとうございました!☺️- 12月13日
おっとっと
本気で治療通院するのであればしばらく様子見でもいいのかも、も、少しだけ思いました。
モラハラ夫と離婚した身としては、心配ではありますが💦
夫さんが、ママを悪者に仕立て上げることが子どもの情操教育上どれだけ悪影響なのか＆子どもの前での夫婦喧嘩は虐待並みに心理的ダメージがあること…これらを必ず理解して行動を改めるか、ですね！
パパへのなつき具合いもそうですが、、何よりママを大事にしないパパの姿を見て子どもがどう思うのか？をよく考えて見てほしいです。
私なら悲しいですし、夫婦とはこういうものなんだと思って欲しくないです。
なので、私なら行動がどう変わるか、そこでしか判断しないと思います。
実際に通院している、悪口吹き込むことが無くなった、などです。
繰り返さないためにも対策が必要そうです！
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きなこもち
コメントありがとうございます。
返信がとても遅くなりまして申し訳ありません。
おっとっとさんもモラハラ夫と過ごされていたのですね。
先週金曜日の話し合いで子供への影響など含めしっかり伝えました。主人は人の気持ちを考えることが苦手なのできちんと伝わったかは不安ですが、悪いとこだということは認識したようです。
反省している様子でしたので、すぐに離婚とはせず、一度別居し改善できれば戻る。無理でしたら別れるということにしました。
主人は昨日病院で何かしらの障害がありそうと言われ、これから5ヶ月ほどカウンセリング、通院することになりました。
とりあえずそのカウンセリングが終了するまでは戻ることはしないし、戻るかどうかの判断もカウンセリング終了後にする事にしています。二度と同じ思いはしたくないし、子供にもさせたくないのできちんと厳しく見ていきたいと思っています。
親身になってくださり、とても嬉しかったです!本当にありがとうございました!☺️- 12月13日
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おっとっと
きちんと病院も行かれたようですね。きなこもちさんの気持ちが伝わったことは間違いなさそうですね🙂✨
まずは苦しい状況がひとつ変わったとの事で少しだけ安心ですね(*^^*)
皆さんが幸せへの1歩を歩み出した感じがほっとしました。大変なことも多いかと思いますが、健康第一で頑張って下さいね🥺💕- 12月13日
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きなこもち
私たち家族のことを気にかけてくださりありがとうございます☺️
主人にはアパートを探して今週日曜日には出ていってもらい、私達も実家から家に帰ります。これから少し今までと違う生活が始まっていくのでドキドキしますが、どのような結果になっても必ず前よりは良い方向に向くと信じて頑張ってみたいと思います✨
とりあえず今年のクリスマス、年末、年越しはモラハラされることなく子供たちと平和に過ごせるので楽しみです🥰
ありがとうございます☺️- 12月13日
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おっとっと
確実に前に進んでいますね✨とーっても素敵に見えます。きっともう大丈夫ですね🥰
私は心の底からモラハラ被害者が減ることを祈っているのでお気になさらず…（笑）
思いっきり楽しんで過ごしてくださいね！！もうきっと息が吸いやすくて空気ってこんなに軽かったんだ～みたいになります🤣
では、(早いですが)良いお年をお過ごしください❤️- 12月13日
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きなこもち
主人のいない生活が気楽すぎてこのままずっと別居が良いかもなんて今日考えていました😂
治すとは言っていますが怒らない優しい主人とか想像できないので、、、🙄
予定も恐る恐るお伺い立てず自分だけで立てられるってストレスフリー過ぎます🤣
モラハラ生活は、よっぽど思いきらないと抜け出せないので、沢山の人が苦しんでいると思うと胸が痛いですよね。
本当にありがとうございます😊✨
おっとっとさんもよいお年をお過ごしください🥰- 12月14日
退会ユーザー
こんにちは。
いきなりすみません💦
その後、どうなさったのか、ご主人が変わられたのかなど気になって、、
うちの旦那と似ているところが多々あって、私も離婚がチラチラよぎります。
今も心の中で葛藤しています💦
うちの旦那もアスペルガー？と思うときがありますが、単に子供なだけなのか。
変わる気がしません😭
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きなこもち
こんばんは。コメントありがとうございます!
話し合いの結果、主人とはすぐには離婚せずとりあえず変われるまで別居することになりました。
実家で過ごすのは不便なため旦那にはアパートを借りてもらって出ていってもらうことにしました。お金は勿体ないですが今できる最善の選択だったかなと思っています。
経過を見て大丈夫と判断できれば戻りますし無理だなと思えば離婚しようと思っています。
それまで子供も私も会わないようにしようと思っています。
変わる見込みのないパートナーと暮らすことって本当に苦痛ですよね😢
私は結婚が決まり式の準備段階から主人が変貌して、喧嘩になると弁当をひっくり返したり大声を出したりするようになりました。最初はありえない!!と思っていましたが、当時は落ち着いたら話し合いができ治すなどと言ったりしていたので私が治してやると気合いを入れて過ごしていました。
そのうち治らないことをたくさん悩みつつ、嫌な言動が日常茶飯事になってしまい慣れも出てきてズルズル過ごしていました。
悩みながらも子供もでき、より離婚がしづらくなり今に至ります。
今思うことは結婚式の準備段階で別れておけば良かったということです。
本当に性格を変えることは難しくて本人が本気で変えたいと思って初めて変われるか変われないかという感じですよね😢
主人の心無い言葉で産後鬱にもなりかけましたし、子供にも大きな影響を与えてしまったので、たくさん後悔しています。
もしお子さんがまだでしたらすぐにでも離婚されることをおすすめします。
実は1年半前にも勇気を出して義実家に両家集まって話し合いをしようと提案しました。でも大事にしたくない義実家にはうちの両親はなしで話し合いをしようと言われ、話し合ったものの結果１ヶ月ももたず元に戻ってしまいました。
なので今回もあまり信用できないですが、ここまで大事にしたことは初めてで本人は今までより反省しているので様子見にしています。昨日病院で私生活で影響がでているので何かしらの障害だろうということでした。正式な診断はまだですが、本人は自己愛パーソナリティ障害だと思っているようです。私はアスペルガーだと思っているので、もし違う診断がでればセカンドオピニオンも考えてもいいのかなと思っています。
でもここまで来るには親の力がないと無理だったので、もし今の現状を変えたいのでしたらご両親に少しずつ相談されたり、色々とアクションしていくといいのかなと思います😢- 12月13日
きなこもち
こんな遅くにありがとうございます!
許してもいいですかね😢家族からは許すべきではないという意見が出ていて悩んでいたので、ママさんの意見を聞けて嬉しいです。
ありがとうございます!!!