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ゆゆ
子育て・グッズ

妹にちゃんと子育てしろよ、周りにどれだけ頼って、どれだけ周りが迷惑…

妹にちゃんと子育てしろよ、周りにどれだけ頼って、どれだけ周りが迷惑してるか分かってないのかとブチギレられました。
確かに周りに頼っていて、全然出来た母ではないかもしれませんが
何でここまで言われなくちゃならないのかと涙が止まりません。
長くなりますが良かったら聞いてください。


現在25歳、小学一年生と年少の息子が居るシングルマザーです。
妹は3歳下で、2〜3ヶ月程前に些細な事で口喧嘩をしそれ以来会わない話さない状態でした。
そんな中で今日上記の事を妹に言われました。

周りに頼っているというのが

*仕事が基本18時までの為、子ども達の迎えに間に合わないので代わりに母に行ってもらっている。
*風邪を引いた時など、病院も間に合わないのでその時は病院にも連れて行ってもらっている。
*息子が泊まりたいと言い、母が良いと言った時は土曜日に泊まりに行くこともある。

子育てしてないというのは

*日曜日に息子が起きてと言っても、ちょっと待ってと言いなかなか起きない。
*自分(妹)が泊まりに行った時に、起きないからと起こされる。
*すぐ怒るし、うるさいと言う。
*自分(妹)が見た中で100%全然出来てないし、何もやってない。そんなのでどこが子育てしてるとか言うのか。

と、頼っている事も含めてちゃんと子育てしてないと。
他にも、叔母に愚痴ればいいと思ってるのか
愚痴ってスッキリして終わればいいのか
何かあれば人のせい(身内)にして、自分こそ何もちゃんとしてないくせに。
25歳にもなってちゃんと出来ないのか、いい加減にまともになれば。
もう二度と関わろうと思わないし、関わることもないのでさよなら〜
と言われました。

妹は契約社員で祖父母宅に住んでいます。
月3万円を祖父母に渡しており、他は貯金したり自分の事に使っています。

実際に私が周りに頼っているのは事実ですし、1人で全てやらないといけない人やっている人が居るのに恵まれている環境なのは重々承知の上ですし、周りに甘えている事も。
偏頭痛持ちの為、仕事が休みの日でも動けないと代わりに母に迎えに行ってもらう事もありますし
急にご飯食べに行こうや、出掛けようと言われ、偏頭痛で無理となれば子ども達だけでも連れて行くとなり私は行かない事もあります。
なので妹が言いたい事も、言っている事が全て間違っているとも思いません。

でも一人暮らしした事もなく、家事もしてもらってお弁当も作ってもらって
家事も全然していない、子育てだってしてないから分からないのは知ってますが、してない知らないのにと。
妹には2年付き合っている彼氏が居ますが、泊まりたいと言えば2人が泊まるのを嫌と言った事はないし
そうなったら布団やお風呂の用意、2人の洗濯物を洗って食べた後の食器洗いもして
なのに何もしてないと、全てを否定されて辛いです。

泊まりに来た時は、私が用事をしている間は確かに子ども達の相手をしてくれたり
2人がご飯を作るからと言われた時は、その後洗い物をしてくれたり。
助けてもらっている部分ももちろんありましたが、全否定で私って何だったんだろうという感じです。

他にも祖母や母は何か悪い所を見つけて口出ししたいようで、家に来た時に
食器洗ってない、床に髪の毛が落ちてるから掃除してない、だから掃除機を全くかけてないんだと、洗濯物が畳まれてない等
家事の中でどれか一つでも終わっていないものがあれば、だから何もしてない。掃除もしてない。ゴミ屋敷。と言われます。
妹も喧嘩する前は庇う事もあったようですが、喧嘩してからは尚更こんな風に言われるのでほらという感じです。
だから私(母)が掃除機をかけてる、やってあげてるのに文句ばっかり言うと。

頼っていて甘えていて確かにその通りで、でもこんなに言われないといけなかったですか?
確かに正論だからと自分のして来た事だからと思いますが、思い出しては涙が止まりません。

コメント

ruru🤍

毎日お疲れ様です😭😭✨

そんなに言うほど迷惑かけられてるって思うなら、妹さんはゆゆさんから離れればいいのに。自分(妹)は何でも全部自分だけでこなせて、誰にも迷惑かけてないのか?って思いますね。💭
自分がした事ないことなのに、他の人に出来てないって指摘するのはお門違いすぎます😫
やってもらった事は忘れてやってあげた事だけ都合よく覚えてて。
多分みんな退屈な人生で、暇なんだと思います。自分に自信がないから人に攻撃して、優位な立場に立ったと勘違いして、可哀想な人たちだな〜って思っちゃいます🥲

助け合えるのであればそれが一番なのに(;_;)💧

cmi

たしかに読んでると親ありきの生活だなと思ってしまいました💦

km

ゆゆさんが親に頼ることで妹さんに迷惑かかることがあるんですかね。子育てというか親に頼りきってる現状が気に入らないんじゃないですか?

pappy

実家ですかね?親に手助けしてもらっているなら仕方ないと割り切った方が楽だと思います。

周りもやり場がないというのもあるでしょうし、多分ママだけじゃなくてその他の家族間でもこのような喧嘩は行われていると思います。
産んでない、育ててない人には分からないこともあるし、どこかでみてやってるって思ってる人がいれば言われても仕方ない部分かなと。
正直ですよ。あとからそうやって言ってくるならこっちに手貸さなくてよかったんだけど?と私は思います。
良い顔して子どもたちの面倒見て、都合が悪くなった迷惑だ!とか言ってくるくらいなら最初から何にもしてくれなくて良かったし嫌なら最初から言えよって思います。
そんなこと言うならこっちこそあなたとは関わらないし、そんなふうに言うならいつか子どもが産まれてもお前も周りに頼るなよ?とすら思いますね。
私にも妹たちがいて、親もまぁ近くに住んでますが妹に似たようなこと言われて勝手にキレられたことがあります。
大人になってるとはいえ自分に親の気が向かないのが悔しかったんだろうなと思いましたね。
私の場合年子で子育てしてる方じゃなくて6つ下の独身の妹の方がギャーギャー言ってきたんでしばらく無視してましたよ。
しまいには結婚相手が悪いとか、認めるとか言ってないとか言ってたんでうちの場合は歳が離れてるがゆえにあまり一緒に遊べなかった寂しさもあったのだろうと思います。
気にしても仕方ないですよ。
言われたくなければ自分が頑張るしかないですしね。頑張れないなら聞きながす方がご自身のためになると思います。
私はマタハラで仕事を辞めて専業主婦ですが、働いて子供を園に入れたほうが良いとか散々言われましたよ〜。2人目についてもいろいろと。
結局私が決めて行動してるんで、気に入らない人がいても気にすることではないと思うようにしています。
周りの人が納得するように生きていくのが全てではないですからね。
お世話になっている家族にはできることで恩返しをしていけば良いと思いますよ😊
私は親が癌になり治療の副作用で仕事も出来なくなり車も手放したので子どもの送迎の時間を見ながら送り迎えをしています。下の子は家で見てるので限界もありますから、できる限りの手助けしかしないとも決めてます😊
妹さんも嫌にならない程度でママの支援してくれたらよかったのになぁと思います。
気にしない気にしない!😊

I&S&K

妹さん子供すぎ。
ただの嫉妬にしか聞こえません。

頼れる環境があるなら頼ったっていいと思います。

色んなご家庭がありますし、頼れる時に頼らないでやったとしてもっと子育てままならなくなりますよ。子育てって1人でするものじゃ無いですからね。助けて欲しい時に助けてと言って何が悪いんですかね。1人で頑張るのは、自分を追い込むだけだと私は思ってます。

子供がもう少し大きくなってしまえば、頼ることも減ってくるでしょうしその分ゆゆさんにも余裕がでてくると思うので今は頼りましょ!

deleted user

人に頼るのっていけない事なんですかね?
一人で全部抱えてやりこなすのが立派な人間なんですかね?
妹さんもそんなに言うなら、祖父母宅から独立して誰にも頼らず生活すればいいのに😇
一人で生活したら月3万でなんかやってられないですよ笑
お母様がゆゆさんやお子さんたちにばかり気が行ってしまうのが気に食わないんですかね…

わんわん

毎日ご苦労さまです🥺

頼れる人が居るなら全然頼っていいと思います🥺ゆゆさんのお母様が甘えすぎと仰っているのなら少し頼るのをやめた方がいいとは思いますが💦
妹さんにお子さんの事を任せているわけじゃないんですからとやかく言われる筋合いはない気が😓
勿論シングルマザーで全て1人でなさっている方もいらっしゃると思いますが、相当大変だと思います😢
ましてやお子さんのいない妹さんにはきっと分からない事だらけです😢

腹が立つとは思いますが聞き流すようにしましょう!

はじめてのママリ🔰

私も実家暮らしです😊!

頼ることの何が悪いのかむしろ分かりません🙄
子育てももちろん頑張ってます!
人それぞれ環境も頑張れる範囲も全然違うと思います!
だから気にする必要ないと思います

妹さんとの関係もよくなればいいですね😭

deleted user

ありますあります😂
うちは母ですがあんたは何もしないよね〜とよく言われます!
生理前とかだとほんっと悔しくて泣きはらしますね!笑
普段ならクソババー💢って感じなんですが、、笑
でも結局は結婚せずそこに暮らすのと出戻りは訳が違うのはあります。
そこが嫌なとこですよね。
母からも出戻りなんだからここはあんたの家ではない。と都度言われます。
まぁ、そうなんです
だから我慢してやってんです
でもたまに限度あんだろ?って時があります。
ほんっっっとムカつきますよね。
ぶっちゃけ、母親が母親してるときより絶対大変だわって心のなかで思ってます。
あとよく旦那の世話ない分楽だよねって言われます。
殺意すら芽生えます😌
妹さんにもいつか自分が母親になったら覚えてろよ?と手かかる子が生まれろ〜と呪いかけておきます🤣
発散できて気持ちも少しスカッとできたと思いますしあまり気にせずまた嫌なことあったらママリでぶちまけてください😊

midori

私も妹に親に頼りすぎなんだよとかそう言う類のことを産後まもないころにズタボロに言われて気が狂ったことがあります。
妹さんが無神経すぎます。私の妹と似てる感じがしました。
ゆゆさんは朝から晩まで子供のために働いて家事育児もして十分頑張ってるのに、休みの日くらい朝ゆっくり寝ても全然いいじゃないですか、私もシングルマザーなので大変さわかります。休みの日は子どもが朝起きても自分だけもう少し寝かせて〜と寝てたりします。
妹さんは子どもがいないからゆゆさんの大変さがわからないからそんなこと言うんだと思います。気にしなくていいですよ、周りに頼れる人がいるなら頼ってもいいじゃないですか、私も母親に頼りまくりです😅でもそれで自分に少しでも余裕ができて子供の前で笑顔でいられたり優しくできたりします。
妹さんがゆゆさんの大変さを知らないからブチぎれた勢いで無神経なことを言ってしまっただけですよ、一切気にしないでいいと思いました😭お互い大変なこともありますけどぼちぼち頑張りましょう🥲

はじめてのママリ🔰

もしかしたら、お母さんが妹に愚痴ってるのかな?と思いました。
いいよやるよって言ってくれてても、毎日毎回だと疲れるだろうし、ゆっくりしたいと思う時もあると思います。
そういう時にぽろっと出る言葉を妹さんが聞いていたりしないですかね?

一度お母様とも話してみた方がいいと思います。
可能であれば、転職するのがベストだとは思います。

妹さんと喧嘩してる状況なら、優しい言葉なんてなくて当たり前ですし、喧嘩の流れで相手を傷付ける為に言ってるだけの幼稚な言動だと思うので、妹さんのことは無視でいいと思います。
自立もせず、祖父母に頼ってたった3万しか入れていないあまあまな人に言われるセリフじゃないですからね。

ただ、お妹さんのことは別として、おかあさんのことはもう少し考えてみた方がいいんじゃないかと思います。
妹さんに言われてイライラする気持ちはよくわかります。
ただ、仕事で間に合わないから仕方ない、お母さんがお迎えも病院も行ってくれるから大丈夫、それを当たり前に思うようになっていないかな、と読んでて思いました。

お母様から言われるのは仕方ないと思います。
お迎えも病院もお願いしてくるくせに、掃除もまともにやってないの?って感覚なんだと思います。
頼っている以上、そこを言われても、「そうだね、ちゃんとしなきゃだよね」くらいで流すしかないです。
それが嫌なら頼らずお迎えも病院も自分で対応できる仕事に転職するしかありません。
こんなに言われる必要あるかといえば、ないですが、文句のひとつも言いたくなる相手の気持ちもわかります。
やってあげてるのに文句ばかりという言葉が本当にその通りだと思います。
やってもらえて当たり前になってるのが問題だと思いますよ。
正論でしかないです。
涙を流すよりも、「いつもありがとう」を伝えたらいいと思います。

今後まだまだ子育ては続きますし、もう少し早く帰れるpお仕事に転職した方が、生活も家族の関係もうまくいくような気がします。

お子さん二人もいて大変だと思います。
洗濯物は畳む収納をやめて、ハンガーでクローゼット収納に変える、など家事の手抜きできるやり方に変えたらいいと思います。
掃除機云々でもめるなら、ルンバなどの自動掃除機を導入すれば楽になるし揉めずに済みます。

私だって頑張ってるのに!っていうお気持ちはよくわかります。
でもだからこそ、頑張りすぎずにいられる態勢作りが必要だと思いますよ。
上の子も7歳なら、お手伝いだってできるでしょうし、小さい頃から家事できれば一人暮らしにも結婚生活にも役立ちます。

うちは息子が1歳から当たり前に家事は一緒にさせてます。
料理も片付けも掃除も全部教えて一緒に楽しくやってます。
休日は6歳の息子が朝ごはん全部準備してくれたりもあります。
お手伝いというより、家事は家族皆でやることだという感覚に育てました。
お風呂出る時は子供が泡遊びしながらお風呂掃除をしてくれます。
そうやって遊びとしてこお子さんにも家事をしてもらえば、ママの負担も減って、子供の自立にも発達にも好影響で、一石二鳥です。

頑張りすぎないで済む態勢作り、考えてみてください。
毎日お疲れ様です。

はじめてのママリ🔰

三歳娘がいるシングルです。

お母様が妹さんに愚痴を言っているのだと思います。
流石に毎日お迎えに病院までとても大変だと思います。
子育て出来ない仕事なら転職をお勧めします。
頼り過ぎかな…って。
お母様も休みたい日はあると思いますよ。
土日はしっかり遊んであげるとか、平日頼りきりな分メリハリをつけた方がいいと思います。
妹さんとは関わらなくていいと思います。
お互いがストレスになると思うので。
まずは、お母様と話し合いして、病院は自分が連れて行くなどお母様の負担を減らしてあげた方がいいと思いました。

ぷぅ

もともとシングルマザーで実家に住んでいました。

文を読んでいると
頼りすぎかな、、とは思います😅
一緒に住んでいてもそこまでしてくれる親御さん少ないと思います。
お迎えも風邪引いた時の病院も仕事が休みの日でもとなると、少し頼りすぎではと思います。
お仕事の事情などもあると思いますが、基本はゆゆさんが育児をするものですしお母様が了承しているなら何とも言えませんが😓
子供が風邪をひいたら、休めるところは休んで自分が病院に連れて行ってあげたりお休みの日は保育園のお迎え行ってあげたり、割合を減らしてあげた方がと思いました。

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