妹から子育ての指摘を受けたシングルマザー。周りのサポートを受けているが、妹からは子育てをしていないと非難される。家事や子育てに協力はあるものの、全否定されて辛い。周りも口出しし、喧嘩後は批判が増えている。指摘は正論だが、涙が止まらない。

毎日お疲れ様です😭😭✨

そんなに言うほど迷惑かけられてるって思うなら、妹さんはゆゆさんから離れればいいのに。自分（妹）は何でも全部自分だけでこなせて、誰にも迷惑かけてないのか？って思いますね。💭
自分がした事ないことなのに、他の人に出来てないって指摘するのはお門違いすぎます😫
やってもらった事は忘れてやってあげた事だけ都合よく覚えてて。
多分みんな退屈な人生で、暇なんだと思います。自分に自信がないから人に攻撃して、優位な立場に立ったと勘違いして、可哀想な人たちだな〜って思っちゃいます🥲

助け合えるのであればそれが一番なのに(;_;)💧

• 11月6日

たしかに読んでると親ありきの生活だなと思ってしまいました💦

• 11月6日

ゆゆさんが親に頼ることで妹さんに迷惑かかることがあるんですかね。子育てというか親に頼りきってる現状が気に入らないんじゃないですか？

• 11月7日

実家ですかね？親に手助けしてもらっているなら仕方ないと割り切った方が楽だと思います。

周りもやり場がないというのもあるでしょうし、多分ママだけじゃなくてその他の家族間でもこのような喧嘩は行われていると思います。
産んでない、育ててない人には分からないこともあるし、どこかでみてやってるって思ってる人がいれば言われても仕方ない部分かなと。
正直ですよ。あとからそうやって言ってくるならこっちに手貸さなくてよかったんだけど？と私は思います。
良い顔して子どもたちの面倒見て、都合が悪くなった迷惑だ！とか言ってくるくらいなら最初から何にもしてくれなくて良かったし嫌なら最初から言えよって思います。
そんなこと言うならこっちこそあなたとは関わらないし、そんなふうに言うならいつか子どもが産まれてもお前も周りに頼るなよ？とすら思いますね。
私にも妹たちがいて、親もまぁ近くに住んでますが妹に似たようなこと言われて勝手にキレられたことがあります。
大人になってるとはいえ自分に親の気が向かないのが悔しかったんだろうなと思いましたね。
私の場合年子で子育てしてる方じゃなくて6つ下の独身の妹の方がギャーギャー言ってきたんでしばらく無視してましたよ。
しまいには結婚相手が悪いとか、認めるとか言ってないとか言ってたんでうちの場合は歳が離れてるがゆえにあまり一緒に遊べなかった寂しさもあったのだろうと思います。
気にしても仕方ないですよ。
言われたくなければ自分が頑張るしかないですしね。頑張れないなら聞きながす方がご自身のためになると思います。
私はマタハラで仕事を辞めて専業主婦ですが、働いて子供を園に入れたほうが良いとか散々言われましたよ〜。2人目についてもいろいろと。
結局私が決めて行動してるんで、気に入らない人がいても気にすることではないと思うようにしています。
周りの人が納得するように生きていくのが全てではないですからね。
お世話になっている家族にはできることで恩返しをしていけば良いと思いますよ😊
私は親が癌になり治療の副作用で仕事も出来なくなり車も手放したので子どもの送迎の時間を見ながら送り迎えをしています。下の子は家で見てるので限界もありますから、できる限りの手助けしかしないとも決めてます😊
妹さんも嫌にならない程度でママの支援してくれたらよかったのになぁと思います。
気にしない気にしない！😊

• 11月7日

妹さん子供すぎ。
ただの嫉妬にしか聞こえません。

頼れる環境があるなら頼ったっていいと思います。

色んなご家庭がありますし、頼れる時に頼らないでやったとしてもっと子育てままならなくなりますよ。子育てって1人でするものじゃ無いですからね。助けて欲しい時に助けてと言って何が悪いんですかね。1人で頑張るのは、自分を追い込むだけだと私は思ってます。

子供がもう少し大きくなってしまえば、頼ることも減ってくるでしょうしその分ゆゆさんにも余裕がでてくると思うので今は頼りましょ！

• 11月7日

毎日ご苦労さまです🥺

頼れる人が居るなら全然頼っていいと思います🥺ゆゆさんのお母様が甘えすぎと仰っているのなら少し頼るのをやめた方がいいとは思いますが💦
妹さんにお子さんの事を任せているわけじゃないんですからとやかく言われる筋合いはない気が😓
勿論シングルマザーで全て1人でなさっている方もいらっしゃると思いますが、相当大変だと思います😢
ましてやお子さんのいない妹さんにはきっと分からない事だらけです😢

腹が立つとは思いますが聞き流すようにしましょう！

• 11月7日

私も実家暮らしです😊！

頼ることの何が悪いのかむしろ分かりません🙄
子育てももちろん頑張ってます！
人それぞれ環境も頑張れる範囲も全然違うと思います！
だから気にする必要ないと思います

妹さんとの関係もよくなればいいですね😭

• 11月7日

私も妹に親に頼りすぎなんだよとかそう言う類のことを産後まもないころにズタボロに言われて気が狂ったことがあります。
妹さんが無神経すぎます。私の妹と似てる感じがしました。
ゆゆさんは朝から晩まで子供のために働いて家事育児もして十分頑張ってるのに、休みの日くらい朝ゆっくり寝ても全然いいじゃないですか、私もシングルマザーなので大変さわかります。休みの日は子どもが朝起きても自分だけもう少し寝かせて〜と寝てたりします。
妹さんは子どもがいないからゆゆさんの大変さがわからないからそんなこと言うんだと思います。気にしなくていいですよ、周りに頼れる人がいるなら頼ってもいいじゃないですか、私も母親に頼りまくりです😅でもそれで自分に少しでも余裕ができて子供の前で笑顔でいられたり優しくできたりします。
妹さんがゆゆさんの大変さを知らないからブチぎれた勢いで無神経なことを言ってしまっただけですよ、一切気にしないでいいと思いました😭お互い大変なこともありますけどぼちぼち頑張りましょう🥲

• 11月7日

もしかしたら、お母さんが妹に愚痴ってるのかな？と思いました。
いいよやるよって言ってくれてても、毎日毎回だと疲れるだろうし、ゆっくりしたいと思う時もあると思います。
そういう時にぽろっと出る言葉を妹さんが聞いていたりしないですかね？

一度お母様とも話してみた方がいいと思います。
可能であれば、転職するのがベストだとは思います。

妹さんと喧嘩してる状況なら、優しい言葉なんてなくて当たり前ですし、喧嘩の流れで相手を傷付ける為に言ってるだけの幼稚な言動だと思うので、妹さんのことは無視でいいと思います。
自立もせず、祖父母に頼ってたった3万しか入れていないあまあまな人に言われるセリフじゃないですからね。

ただ、お妹さんのことは別として、おかあさんのことはもう少し考えてみた方がいいんじゃないかと思います。
妹さんに言われてイライラする気持ちはよくわかります。
ただ、仕事で間に合わないから仕方ない、お母さんがお迎えも病院も行ってくれるから大丈夫、それを当たり前に思うようになっていないかな、と読んでて思いました。

お母様から言われるのは仕方ないと思います。
お迎えも病院もお願いしてくるくせに、掃除もまともにやってないの？って感覚なんだと思います。
頼っている以上、そこを言われても、「そうだね、ちゃんとしなきゃだよね」くらいで流すしかないです。
それが嫌なら頼らずお迎えも病院も自分で対応できる仕事に転職するしかありません。
こんなに言われる必要あるかといえば、ないですが、文句のひとつも言いたくなる相手の気持ちもわかります。
やってあげてるのに文句ばかりという言葉が本当にその通りだと思います。
やってもらえて当たり前になってるのが問題だと思いますよ。
正論でしかないです。
涙を流すよりも、「いつもありがとう」を伝えたらいいと思います。

今後まだまだ子育ては続きますし、もう少し早く帰れるpお仕事に転職した方が、生活も家族の関係もうまくいくような気がします。

お子さん二人もいて大変だと思います。
洗濯物は畳む収納をやめて、ハンガーでクローゼット収納に変える、など家事の手抜きできるやり方に変えたらいいと思います。
掃除機云々でもめるなら、ルンバなどの自動掃除機を導入すれば楽になるし揉めずに済みます。

私だって頑張ってるのに！っていうお気持ちはよくわかります。
でもだからこそ、頑張りすぎずにいられる態勢作りが必要だと思いますよ。
上の子も7歳なら、お手伝いだってできるでしょうし、小さい頃から家事できれば一人暮らしにも結婚生活にも役立ちます。

うちは息子が1歳から当たり前に家事は一緒にさせてます。
料理も片付けも掃除も全部教えて一緒に楽しくやってます。
休日は6歳の息子が朝ごはん全部準備してくれたりもあります。
お手伝いというより、家事は家族皆でやることだという感覚に育てました。
お風呂出る時は子供が泡遊びしながらお風呂掃除をしてくれます。
そうやって遊びとしてこお子さんにも家事をしてもらえば、ママの負担も減って、子供の自立にも発達にも好影響で、一石二鳥です。

頑張りすぎないで済む態勢作り、考えてみてください。
毎日お疲れ様です。

• 11月7日

三歳娘がいるシングルです。

お母様が妹さんに愚痴を言っているのだと思います。
流石に毎日お迎えに病院までとても大変だと思います。
子育て出来ない仕事なら転職をお勧めします。
頼り過ぎかな…って。
お母様も休みたい日はあると思いますよ。
土日はしっかり遊んであげるとか、平日頼りきりな分メリハリをつけた方がいいと思います。
妹さんとは関わらなくていいと思います。
お互いがストレスになると思うので。
まずは、お母様と話し合いして、病院は自分が連れて行くなどお母様の負担を減らしてあげた方がいいと思いました。

• 11月7日