2年不妊治療を続けていて、体外受精に踏み切る時に姑に泣きながら話しま…

うーん、、、義母さん達は無神経だけど、意地悪ではないように思いました。

義母さん達からしたら義姉さんの妊娠と主さんの不妊の話はまったく別の話。主さんが不妊だからといって喜ぶのが不謹慎だとも思いません。嬉しいもんは嬉しいし。ただ家族LINEで主さん達には報告のみし、お祝い気分で浮かれた内容は別グループLINEを作る等して気遣ってくれても良かった気がします。

義母さんは不妊とは無縁の人生だったのではないでしょうか？実際自分や身近な人が悩んだ事が無かったら、祝い事には変わらないのだから、相手がどんな状況であっても自分と同じように祝ってくれるはずと思ってしまう人っていると思います。

泣きながら体外受精の話をしたのであれば、妊娠した事を気づくまで伝えないのは、逆に、心配してたのに応援してたのになんで一言も言ってくれなかったの？と関係を悪くする気がします。義母さん達に悪気がなかったとしたら、自分達がどれだけ無神経だったか分からないと思うし、主さんがすぐに教えてくれなかった理由も検討もつかないんじゃないでしょうか。

• 8月15日

妊娠おめでとうございます。

私も２人目がなかなか授からず、義妹が妊娠したのをきっかけに義母に2人目はと聞かれたタイミングで、なかなか授からないから、治療を考えてると話しました。
そしたら、今年は辞めてよね、大変だからと。言われ、この人には治療の話しはしないと誓いました。
その後も義妹の妊娠に浮かれ、会う度に話を聞かされたり、ベビーグッズの買い出しに付き合ってほしいと言われました。
幸いにも妊娠報告の半年後ほどで、私も体外受精の末、授かりました。
でも、報告をするのは、また嫌なことを言われたらと思うと躊躇しました。しかし、義妹に上の子のベビーグッズを貸す約束をしていたので、話さないわけにもいかず、とりあえず連絡するより、会ったときに話そうと旦那と決めました。
体外受精だったので、少し落ち着いた３ヶ月頃に伝えました。
体外受精の末、授かった話をしたら、たぶんおめでとうとは言ってくれてたと思うのですが、印象的だったのがお金高かったんじゃないの？とか、小学生の時が大変だとか、あんまりいい想いはしませんでした。
挙げ句の果てには、後々分かったのですが、旦那に妊娠報告がついでみたいで、ちゃんと前もって連絡がなかったことに対して文句を言ってたのを知って、ショックをうけました。
結局のところ、当事者たちは傷つけたほうのことなんて、分かってないんですよ。
だから、やっと授かった大切な命ですから、ストレスがかからない方がいいと思います。会わない環境で済むなら、まだ気持ちに整理がついてないなら無理に伝えなくてもいいのかな？と。頑張って勇気を出して伝えたところで、思いがけない言葉が返ってきたら、ほんっとストレスですし。。。
もちろん旦那さんの意見もあると思うので、夫婦で話し合って、納得いく答えが見つかるといいですね。

• 8月15日

上記の文面でしかわからないのでなんですが、義家族も悪気があったわけではないと思います…私も不妊治療経験してますが周囲への不妊治療の理解ってなかなか難しいんですよね現実。不妊治療の辛さはやはり経験してる本人達にしかわかりません。そして周囲の妊娠がどれほど羨ましくもあり苦しいものかも。
ですので義家族と温度差があるのは仕方ないかなと。

妊娠を隠す必要ないと思いますが、はじめてのママリさんから伝えたくないのでしたらご主人にその辺はお願いしたらよろしいのではないでしょうか。

• 8月15日

不妊治療は他人には辛さは分からないと思いますよ。

その上で義理親にはなしをしたのでは？？
自分の子供(義理姉)が妊娠したら
そりゃあ、嬉しいに決まってますよ。
初孫ですか？？？
当たり前のことですよ。

旦那さんが言うように見なかったらいいと思います！

意地悪なんてされてないと思いますし、
向こうからしたらなんで急にライン退会した？？？？って感じだと思いますよ。
しかも出産したことを隠すって。。

それって結局
質問者様が義理姉の妊娠も
おめでたいと思っていないってことですよね？出産されてもおめでとう！と声をかけないつもりでしょうか？

それって
向こうからしたらショックじゃないですか？？

無神経と思われるのがよく分かりません😔
旦那さんがなんと言ってるかにもよりますが、
旦那さんからしたら
自分の姉の妊娠も嬉しいでしょうし、
自分の親に孫は見せたいんじゃないですか？？
質問者さんだけが今後義理親と関わる気がなくても
旦那さんや産まれてくる子供は
巻き込まないであげてほしいです。


ちなみに
わたしも不妊治療で授かりましたが
義理両親や、自分の親でさえ
そのことは言ってませんよ。
言っても意味ないと思ったからです。

• 8月15日

お気持ちは分かります。
私もなかなか出来ない時期に色々言われて辛かったです。
報告自体は次から会った時でいいと思います。
私も初産の時は心配で7ヶ月位でやっと報告しました。
不妊治療に関してはやはり経験してない人にはその辛さや重みは計り知れないと思います。
私も実母以外には一切言っていません。

それより10分の距離で1年以上？会っていないのが気になります。
義姉の出産祝いとかはしてないのですか？
例え酷い仕打ちをされようが義親には期待はせず、嫁として一線を引いて必要最低限接していくのがいいかなと思いました。

• 8月15日

意地悪をしてるわけではなく普通に喜んでたからこそですよね。
インスタは個人の物だから仕方ないけど家族LINE位は気遣って欲しいですね。
でも、もしそれで気遣って仮に貴方抜きの家族LINEでも作られたらそれはそれで結局傷つくし、、、、
どう転んでも傷つく可能性がある事ですよね💦

冷静に考えたら安定期〜後期の間には行ったほうがいいんじゃないかなと思います。
旦那様から伝えて貰って、ただ治療してた事もあるから色々と敏感になってるからそっとしておいて欲しい、静かに見守ってて欲しいと言って貰うのはどうでしょうか？
不妊治療してる辛さって周りには理解しきれ無い部分があり温度差もあるので妊娠報告をした事で、相手の悪気ない言動が自分にとっては嫌な事だったりとかすると思うので。

• 8月15日

私も不妊で悩んでる時に、夫の兄が結婚する話を聞きました。彼女ができたと聞いたばっかりだったので、すぐに授かり婚だと感づきましたが、聞いてもみんな話をはぐらかしたり、教えてくれず、数ヵ月後にいきなり出産報告が親族のグループLINEで流れてきました。

“知らなかった”というか、“知らされてなかった”のは私だけみたいでした。

義母とは仲良くて、私が不妊で悩んでて、落ち込んだり泣いたりしてるのを知ってたので、私には秘密にしてくれとみんなに根回ししてたみたいです。

気遣ってくれたのはありがたい。傷つけないようにという優しさだとわかります。でも、私だけ知らなかったのが凄くショックで悲しかったです。腫れ物にさわるように扱われたのかなって。そこまで周りに気を使わせてだなって。みんなと同じように、祝ったり、喜んだり、できない女だと思われたのかなって悔しかったです。

たぶん、不妊で心が疲れてる時って本当に敏感で何が心の傷を広げるかわからない状態だと思います。

私は今年の春、娘ちゃんが生まれて初めて義兄夫婦に会いました。笑顔でお祝いできる心の整理に約一年かかりました。県外だし、コロナもあったし、一年あえなくても不自然な状況じゃないのが不幸中の幸いでした😅

でも、会えてよかった。
義兄の奥さんと娘ちゃん初対面で数年ぶりに会った義兄も暖かく接してくれました。心につっかえたものがとれた気がしました。

• 8月15日

ご懐妊おめでとうございます。

読ませていただきましたが、
とても自己中ですよ。

主さんはそんなつもりないのでしょうが、
義姉だってずっと望んでいた妊娠かもしれません。
もしかしたら何度か悲しい思いもしているかもしれません。同じ子供を望んでいる女性として、義姉の妊娠をおめでたいと喜んであげられないものでしょうか。。。

娘が妊娠して孫ができるってなったら、そりゃ嬉しいでしょう。お祭り騒ぎもわかります。確かに少し配慮がなかったかもしれませんが、
それであれば素直に、
お気持ち伝えた上で家族LINEを抜けたらよかったですね。
突然抜けられたら、
残された側もご主人も罪悪感が残ります。

私も3人目は1年ちょっとできませんでした。
もう2人いるんだからーとか言う方もいますが、夫婦で望んでいてできない苦しみは1人目も3人目も同じです。

明るく、
妊娠報告したらいいと思います。ご主人のためにも😊

• 8月15日

腫れ物に触るよう、こそこそしてほしかったですか？
実の娘の妊娠はどんちゃん騒ぎでお祭り騒ぎしたいくらい嬉しい出来事なのに、それを内緒にされたかったってことですか？


義理のお姉さんと姪っ子さんには会ったのですか？

義理のお姉さんは、何にも悪いことしてないし、
主さんと同じように、子供が欲しくて欲しくて、そして授かったんですよね。
不妊治療もしていたかもしれません。体外受精まではしてなくても、仕事の都合をつけて、タイミングを見てもらってたかもしれません。
おうちで泣いたかもしれません。

少なくとも義理のお姉さんと姪っ子は悪くないですからね。

そして、主さんのお子さんも、
義両親にとって大事な大事なお孫さんですよ。
待ちに待った待望の赤ちゃんですよ。
存分に祝ってもらったらいいのにって思います。

• 8月15日