24週で子宮内胎児死亡し、出産。自分を責めるも、助産師や家族の支えで幸せな時間も。心に穴が空き、涙が止まらず。病院の支援に感謝しつつ、自分の感情に苦しむ。
暗い話になります。
独り言として書かせてください。
先日、24週にて子宮内胎児死亡と診断され、普通分娩にて産声のない出産をし、我が子に会いました。
正直、どうして私が？安定期に入れば大丈夫とどこかで思い込んでいた部分があった自分をすごく責めました。
初産でコロナ禍で立ち合い面会できず1人での出産でしたが、助産師さんや先生方から「可愛い」や「おめでとう」をたくさん言ってもらえてママになれた実感がして、幸せな時間でした。
火葬も無事終わり、エンゼルケアもしましたが
やはりどこか心に穴が空いたような感じがして
私たちのところに来てくれてありがとうって心から思えるけれど、周りで特に望んでなかったというか無計画でできたんだけど生まれるんだよね〜って話を聞くと、元気に生んであげられなくてごめんね、と我が子に対する申し訳なさが募り、何かしら意味があると考えて前に進もうとしても、気付いたら涙が出てしまいます。
私が入院した病院は、すごく親身になってくれるスタッフ方で、主人や家族にもすごく助けてもらい恵まれているな、とありがたく思いますが、それと同時に元気に、元通りになれず情緒不安定で周りのことをたくさんしてもらって助けてもらってばかりでごめんねと、迷惑かけてごめんね、という思いが溢れます。
- ママ(1歳6ヶ月)
コメント
ａｐ
まず、出産お疲れ様でした☺️
上記読ませていただいて
とっても辛かったと思います。
私も流産経験者で、
直後は本当に辛かったものの
外では元気にしていたので
同じようや妊娠報告での言葉が
心に刺さったりしてました。
妹なんて事情知ってるくせに
実は２度中絶してて〜なんて
武勇伝のように話してきた時は
時が止まりました。
旦那や親、義両親は
とっても優しく労ってくれて
当時は同じように
こんなに良い人たちの子供を産んであげれず
本当に申し訳ない、、と思ってました😞
でも、今考えれば一人目のお陰で
当たり前じゃないとわかってたつもりを
本当の意味で理解出来ましたし、
本当に本当に愛が深くなったなと思います。
教えてくれたんだなーと、
ありがとうの気持ちでいっぱいです♡
ありきたりかもですが、
起こること全ては
耐えられる人にしか起こらない
起こること全てに意味がある
は、本当にそうだなと感じてます🌿
今は本当に辛いと思います。
迷惑かけてるな、と感じても
良いと思います！
迷惑かけた分のちに返せばいいんです♡
自分だったら支えてあげたい！
と思うのと反対に周りの方々もそう思ってるんだと
思ってたくさん甘えてください♡
ママ
ありがとうございます🙇🏽
そうだったのですね…
周りのサポートって本当必要で
感謝しかないですよね。。。
『起こること全ては
耐えられる人にしか起こらない
起きること全てに意味がある』という言葉、すごく沁みました。
おめでたいことなのにSNSでマタニティマークをのせて、やっと安定期✌️と書いている友人すらも素直に喜べないくらい今は心が荒んでいます。
毎日、寝る前にリセットされては
翌朝起きると我が子のことを思い出す日々です。
時間が傷を癒すと聞きますが、
まだまだ必要な気がします。。。
ａｐ
他人の幸せを喜ぶには
自分が幸せでなきゃ無条件に
喜べないかなと思います
切り替えなきゃ、と
無理に考えなくて良いですよ！
時間が解決するって
本当だと思います。
これもまた受け売りですが、
人間って五段階経由して
物事を受け取るので
深い悲しみの過程では
①否認 "そんなはずない"
②怒り "なんで私(私たち)が"
③取り引き "これからどうしよう"
④抑うつ "ただ悲しい、行き場のない感情"
⑤受容 "受け止め、切り替え"
と感情的段階を経るみたいです🌿
なので、ゆっくりでいいです。
見ず知らずの人へ吐き出したら
ラクになるなら誤字脱字気にせず
ママリにでも投稿して良いと思います☺️
長々とすみません、、、
ママ
本当にありがとうございます。🙇🏻