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kkkkk
家族・旦那

愚痴というか弱音というかとにかく吐き出します。出来婚なのですが妊娠…

愚痴というか弱音というかとにかく吐き出します。。。


出来婚なのですが
妊娠発覚〜妊娠6ヶ月後半まで旦那とは別々の暮らしをしていて、その後入籍&同居しはじめて今3ヶ月半ほど経ちました。

別の暮らしをしていた頃は悪阻が酷かった上に私は仕事がかなり多忙で地方への出張もあちこち行ったり産休に入るに向けての引き継ぎもあり、週に1日しか休めずその1日も持ち帰った仕事に追われるような状態。

旦那は定時で毎日仕事が終わって18時には帰宅、土日に休みがある人だったので時間を持て余していたようで、悪阻と多忙で仕方がないのに構ってくれない私のことを相当責めていました。
大事な妊娠期間になぜそばにいて俺との2人の時間を大切にしてくれないんだ、悪阻とか赤ちゃんのことを理由にすんな、仕事はできて俺に会いに来ることがなぜ出来ない、と散々言われ。。。
私は労ってくれずそんなことばかり言う旦那が妊娠してから受け入れられず、ずっと拒んでいました。

それでもそうも言っていられずようやくしぶしぶ同居してからも、まだ産休に入っていなかったので共働き状態だと言うのに、家事は完璧に求められ、言えば手伝ってくれますが、手伝ってと言わずやり残したことが少しでもあれば怠けていると言われ。

毎週金曜日には必ず飲みに行ってしまうし、飲みに行くと女の子がいたり男女2人ずつで休日に遊びに行ってしまったり。
そういったことも嫌だと言っても、自分だって散々俺のことほったらかしてたくせにと言われます。

そんなこんなで妊娠〜入籍〜今まで旦那と仲良く過ごせた記憶がほぼありません。
お互い憎み合って喧嘩ばかりで私はずっと泣いて過ごしてきました。
以前ここでも相談させてもらったのですが同居してから2度暴力も受けて怪我もしました。

今日から私は里帰り。
と言っても東京と埼玉の距離なのでいつでも会えますが、今日自宅を出る最後の最後にまで旦那に色々と言われ、出際にこの家からやっと逃げられる。もう戻って来たく無いこんな家!と泣きながら言いながら出てきてしまいました。

いつお産が始まるのか分からないだけでかなり不安でしんどい今の時期に旦那とこんな形で別れてきて、陣痛が来ても呼びたくない気持ちです。。。
離婚したいとも思いますが、付き合った頃のことを思い出したりすると情があるのも実際のところで。。。
旦那は離婚はありえないと言っていますがそう言ってくれる割には私に対して上記のような状態で信じられません。

こんな夫婦関係これからどうにか修復できると思いますか。

コメント

みーにゃ

お互いの歩み寄る姿勢が必要かなぁ。と思いました‥

どちらも自分自分では、上手くいくものも上手くいかないと思います!

でも一つ一つの出来事の気持ちはわかりますよ。
妊娠中はホルモンの影響で気持ちも不安定になったり、悪阻は泣きたくなるくらい辛いし日常生活を送るだけで身体もクタクタ、
仕事との両立も大変だし、
いつものように仕事ができないと職場へ迷惑をかけてるという気持ちが大きかったりで、
なかなか気持ちのバランスが取りづらいですよね>_<
とくに女性は結婚妊娠出産で大きく環境が変わり、そこでの不安なんかも多いと思います。私も受け入れるのに時間がかかりました。

でもご主人の、せっかく子供を授かって結婚もできたのに、一緒に時間を共有ができなかったという寂しさも分かる気がします。

ただ暴力に関してはどんな理由があろうとも許せないし、その資質があるのは第三者から見てもかなり不安ですが‥

これからお子さんも生まれるわけですし、意地を張らずに、里帰り中にきちんと頭を冷やして、関係づくりを頑張った方がいいと思います!

妊娠中も大変ですが、子供が生まれてからの方がはるかに余裕なくなりますよ(*_*)
毎日眠れない日々が1ヶ月くらいは続きますし、初めての育児は想像以上に大変でした‥
そんな中で夫婦不仲ではそれこそ大変なことになると思います。。

まずは冷静になって、ご主人の良いところを思い出して、自分の配慮が足りなかった部分も振り返って、
相手を受け入れてあげる気持ちの余裕を持てるように頑張ってみてはどうでしょうか?
(こちらからは悔しいですが、そうする事でご主人の方も歩み寄りやすくなると思います。)
相手を責めるのは簡単ですが、受け入れるのはなかなか難しいことですよね。。
それは相手も同じことだと思います。
受け入れてあげた上で、相手の直して欲しいところ、自分が直そうと思うところを冷静に話し合えたらいいですね。

偉そうなことは言えませんが、私もでき婚でもともと同棲はしてましたが、同棲を始めた時も、妊娠がわかった時も、子供が生まれた時も、
それはそれは喧嘩もして、その都度話し合いもしてきました。

きっと一気に夫婦の節目となるようなことが起きて混乱してるところですよね。わかります。。
身重で大変だけど、今が肝心かと思います!
頑張ってください>_<

  • みーにゃ

    みーにゃ

    ちなみに‥私は暴力は絶対反対です。
    どんな理由があろうとも主人が暴力をふるってきたらその時点で全て終わりです。

    なのでどんな経緯で暴力が出たのかわかりませんが、あんまりにひどい内容なら、
    その他諸々の関係改善とかそれ以前の話だと思います(*_*)

    • 9月10日
  • kkkkk

    kkkkk

    回答ありがとうございます。

    やっぱりどう考えたってお互い意地をはりあっていて良くないですよね。
    私が歩み寄れば向こうが反発し、旦那が歩み寄ってくれると私が反発してしまったことも何度もありました😓
    旦那が酷すぎるとずっと思っていましたが私も幼稚な部分はあったかなと。。。

    大人2人でこの有様なので、子供が生まれたらもっと家庭は崩壊するんだろうなと思います。
    私はきっともっと心に余裕が持てなくなるし、旦那も疲れがたまるんだろうなと。。

    本当は里帰りだと言って実家に逃げて旦那から逃げず産まれる前にどうにかするべきなのかと思いましたが、離れてるうちに頭を冷やすというのも出来ることですもんね。
    本当に悔しいし避けたかったですがこちらから一歩歩み寄れるよう考えてみます。

    そして私も暴力に関しては一度でアウトだと思ってます。
    さすがにその時は両親にも相談し、注意してくれましたが2度目があったので全く安心出来ていません。
    旦那の両親は訳あって縁を切っているのでうちの両親が間に入るしかなく、その状況も旦那からしたら不利に思えたかもしれないですが。。。不利もくそもない、暴力は絶対にダメだと思ってます。
    その部分は別件で考えてましたがそれも含めて子供にとって夫婦でどうしていくのがベストかかんがえてみようと思いますm(_ _)m

    • 9月10日
deleted user

ごめんなさい、人さまの旦那さんに対して色々言うのは憚られますが、、ものすごく幼稚、自己中心的、挙句に暇なんだなって思ってしまいました。甘えているんだなーって思います。
もういい大人なんですから、構ってくれなかったことが暴力の理由にはなりませんし、1人の時間を充実に過ごすことができなかっただけですよね。愛情の薄い寂しい子供時代だったのでしょうか?
正直、交際と結婚て、同じ線の上にあるかもしれませんが、全くの別物ですよね。恋人時代の良い思い出と比較していたら、現実が見えなくなってしまいますよ。理性を持って今後を考えた方が良いと思います。最終的にはカメ子さんがどうしたいか、、が1番重要ですが!
旦那さんのこういった側面を知っていたのであれば、確かにカメ子さんもフォローすべきところはあったかもしれません。言葉にしないと伝わらない人なのかもしれませんし。
でも!!!暴力は絶対に許せない!出産されて育児に手一杯になったとき、また文句を言いそうで心配です。

  • deleted user

    退会ユーザー

    ごめんなさい、怒りが先行して質問に答えていませんでした💦
    関係の修復は難しい気がします。
    過ぎたことを根に持った人に、考え方を改めてくれー!っていうのは無理な気がしませんか?
    とにかく、毅然とした態度で、建設的な話し合いをするしかない気がします。
    私だったら、「私が自分のことで一杯一杯になってしまって、あなたの気持ちを考えられなかったことは申し訳なかったと思っています。それはもう取り返しがつかないから、違う面で頑張っていきたいと思っているけど、あなたがそれを根に持って暴力振るったり、女性と食事に行ったりするのであれば私はどうしたら良いのか、お互いをより良くしていく、苦楽を共に今後を過ごす自信がありません。何より私たちの子供に1番良くないと思っています。あなたはどうしてほしいのですか?」って言います!!

    • 9月10日
  • kkkkk

    kkkkk

    回答ありがとうございます。
    我が旦那ながらおっしゃる通りで残念でガッカリしていますしそんな男にひっかかった自分も情けないです😓

    旦那は片親で育ち、そのお母さんは精神的に病んでいるらしく私と結婚妊娠の報告をしても受け入れてもらえず、縁を切っているような状況です。
    かなり愛情が足りずに育ったんだろうなと結婚してからは日々感じています。
    友人時代〜付き合ってる頃は家庭の事情はなんとなく聞いてはいましたがここまでは気づけませんでした。

    そういった旦那の心の欠陥に気づいているので私も接し方を考えればよかったのかもしれないですが、そんな余裕がなく暴力を引き出してしまったのだなと反省したりもしましたが、どんな育ち方をしたからって暴力を許して受け入れていくことは子供にとって最善なのかわからなくなってしまいました。

    旦那はまさにその建設的な話し合いというのが出来ない人間で。。
    書いてくださったような内容で語りかけても、つべこべ言わずに謝って俺の思うようにお前が変われ!とにかく俺の言うように動け!と頭ごなしに怒鳴られます。。
    怒鳴ったと思ったら、数時間〜数日後にはあんなこと言ってごめん愛してるから仲良くやっていこう、などころっとひとが変わったように言いだすんです。
    典型的なDV旦那、モラハラ旦那だなと思います。

    やっぱりこんな状況で子供が産まれたら余計にややこしいことになりそうですよね。。。途方にくれてしまいます。。

    うまくお返事まとめられずすみません、とにかくありがとうございますm(_ _)m

    • 9月10日
  • deleted user

    退会ユーザー

    厳しいことを言うようですが、上記のような有様であれば、なおのことお付き合い期間を思い出してはいけません。見るべき事実が歪みます。結婚は現実だって言いますから、良いところだけ見てきた恋人時代は封印しましょう。簡単なことではありませんが(;_;)
    そして、暴力を引き出したのはカメ子さんではなく、彼自身です。そこをはき違えると、ずーっと続きます。あなたが悪いんじゃありません。彼自身の問題です。

    カメ子さんにとって、大切にすべきは何でしょう?
    旦那さんなのであれば、カウンセラーといった社会的第三者に話を聞いてみてもらった方が良いと思います。
    お子さんなのであれば、どんな環境がお子さんにとって1番良いか、旦那さんと離れることも視野に考えた方が良いと思います。
    私も過去に付き合っていた人がモラハラタイプの人で、「私が変われば…」「私が我慢すれば彼もわかってくれるはず…」と深みにはまっていました。けれど、現実はそうではありませんでしたし、友人たちにそれを気づかされました。「もっとあんたを大切にしてくれる男は世の中にごまんといるよ」って。時間のかかることだと思います。
    より良い方向に進むことを心から祈ります(>_<)

    • 9月11日
  • kkkkk

    kkkkk

    モラハラ経験あるのですね。。。
    自分に限ってこう言った深みにはまりかけるなんて思っていませんでしたが、いざ直面すると思ってしまうものですね。
    何か自分に落ち度を感じてしまうし、相手を変えたり状況から抜け出すより自分が変わる方が近道なんじゃないかと思ったり。

    1番大切なのはやはり子供なので子供の安全を第一にこれ以上悪化しないように頭冷やして考えれます><

    • 9月11日
  • deleted user

    退会ユーザー

    当時の私も同じように思っていました。自分に限って、彼に限ってそんなはずない…って。
    彼には両親もいるし、高学歴で経済的にも豊かな家庭の人でしたから、私に落ち度があるんだって思いました。私自身、コンプレックスがあり、それを解消してくれるスペックが彼にあったため、この人と別れるわけにはいかない。散々「結婚する気はないから」って言われていたにも関わらず、「いずれ変わるかも…」「この人を逃したら私を好いてくれる人は現れないかもしれない」ってズルズルしていたんだと思います。
    けれど、現実は違いました。
    最終的には友人が今の夫を紹介してくれて、夫と付き合い始めたら、周りから「変わったね。雰囲気が丸くなった」と家族からも言われるまでになりました。そして、この人と付き合ってもらえるかわからないけど、彼とは別れようって思えました。(ギリギリまで付き合ってたんかい!ってとこですが笑)元彼にはあっさり「タヌキが別れたいんじゃ仕方ないね」と言われました。4年近く尽くしてきたのに、こんなもんなんだって悔しくなりましたけど…!笑
    ヤツのおかげで、夫に出会えたって思います。
    カメ子さんの場合は、私とは比にならない状況だと思います。お子さんもいますし、事情もあると思いますから、簡単に離婚しちゃいなよ!別れちゃいなよ!なんて言えませんが、カメ子さんの大切な友人がそんな状況だったら、結婚生活を続けるよう背中を押すかな?って考えてみても良い気がします。
    偉そうなことをたくさん言ってしまいました、ご不快な気持ちにさせてしまっていたらすみませんm(_ _)m
    ただ、モラハラ男性たちは相手が誰でも変わらないと思いますから、もっとご自身やお子さんが幸せになる選択をして良いと思います!応援しています*\(^o^)/*

    • 9月11日
あん

お体は大丈夫ですか?
つわりの中、仕事に家事に大変だったと思います。
そして、何よりもだんなさんのこと、辛かったですね😢
暴力は、どんな理由があっても許されません。同居してそれほどたってもないのに、2度暴力も受け、怪我をしたなんて😢
お腹の子もカメ子さんも、とりあえず無事(とは言えないですね💦)で良かったです。
そして、言葉もひどいです。そんなに会いたいなら、だんなさんがカメ子さんに会いに行けばいいと、私は思います。

実は、私のだんなと少し似ています。そして、仕事の状況も私達夫婦と似ています。
私は、つわりで具合悪いのを計画性がないと怒鳴られたり、お腹大きくなって、動きが遅くなったら、何トロトロしてるんだと怒鳴られたりしました。
他には、世間一般ではギリギリまで仕事してる奴いっぱいいるんだし、周りの人も大変なんだから、俺の立場考えて働け!とか言われたりもしました。
仕事も残業、休日出勤などしなきゃならない状況でした。
そんな中早産になり、だんなに言われたのは「早産のせいで色々な問題(だんなの独身時代のお金のこと等)が片付かなかった。そもそも早産もお前に原因がある」「俺の親は孫を楽しみにしてた。俺は家事も育児もできるから、お前なんて関係ない」「お前のこと、親戚もみんながっかりしてるから」「世間一般の人が聞いたら、みんなお前が悪いって言うぞ」等と言われました。お金も私の貯金を切り崩すのが当たり前と言われ、お金もくれません。
他にも色々ありすぎて、妊娠中、私もほとんど泣いて過ごしました。生まれてからもです。
うちは、生まれてからの方が、だんなの暴言や態度がひどくなりました。
子供が生まれたら変わるかも...
そう思って過ごしてきたけど、無理でした。今は、離婚予定で動いてます。

人生の一大イベントで、相手を思いやれない、ましてや暴力を振るうなんて...
この先うまくいくのでしょうか。子供への影響も心配です。
公的機関にも相談されましたか?
1人で抱え込んでしまうのは、とても心配です。
ゆったりした気持ちで、無事出産できるよう祈っています。
お体、お大事に!

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