妊娠を機に母の偉大さを感じ、過去の行動を後悔しています。つわりや精神的苦しみを経て、家族への感謝と罪悪感を抱いています。現在は旦那と結婚し、子供を授かりましたが、不安と後悔に苦しんでいます。
妊娠して、母の偉大さを知りました。
そして、自分のしてしまったことをとても後悔しています。
自分が妊娠するまで子供を産むというのは、産む時に痛いものと思っていましたが、それ以前につわりやホルモンバランスの乱れなどで情緒不安定になることなど。。。
まさかこんなにもつわりというものが辛いなんて思わなくて。。。
何も口にできずすぐに吐いてしまったり、匂いに敏感になるため、外を歩けなかったり、ずーっと体調が悪いのが続いているような感じで、ぼーっとしたり。。。
もちろんこの後つわり以外にも出産までだとしてもたくさんのことが待ち受けていると思うととても母を偉大に思います。
もちろん産んでからもとても大変な思いをしたんだなと。
それなのに私は二十歳の誕生日に自殺未遂をしました。
親からすれば一生に一度のとても嬉しい日だったのに台無しにしてしまいました。
その後隔離病棟に入院することになりました。
それ以来、反抗期で数ヶ月口も聞かなかった弟も大学受験もあったのに、お姉ちゃんは？と、数時間おきに母に聞きに行っていたみたいです。
勉強も全く手がつかなくなってしまったようで、
私はダメな姉だと、死んだ方が家族のためだと思っていましたが、弟にとってはたった1人の姉だったんだということも実感しました。
その時は自分のことしか考えられなくて、死ぬことが一番楽になれて、周りも幸せなんだと本気で思っていました。
それから数年、次はDVなどでまた精神的にボロボロになることはありましたが、なんとか自分なりに戦って、今の旦那に出会うことができ、結婚することになりました。
父や母はもちろん、感情を出さない弟も喜んでくれました。
その後妊娠がわかり、もし、自分の子供がそうなったら、と思うと、母への罪悪感で押しつぶされてしまいそうで。。。
本当に取り返しのつかないことをしたんだと実感して。。。
めちゃくちゃな文章ですみません。。。
どうしても夜になると不安になってしまって。
- はじめてのママリ🔰(1歳0ヶ月, 2歳6ヶ月)
ａｐ
死にたいと思ってた我が子が
子供を作って育てていくと決めてる
と言う事実だけで
一区切り、ちょっと浄化されるのかなと、
ママリ🔰さんの母親本人では無いので
絶対ではないですが、
もし自分がママリ🔰さんの母親だとしたらと
考えるとそれだけで良かった、と
思うかな〜と、感じました😌
どうして欲しかったのか、
ママリ🔰さんは一番寄り添えるかなと
思うので。
今は特に時間がある分(?)
無駄に色々考えては無限ループにはまり
ネガティヴになったりしてしまうので、
自分の親への恩返しにもなった、
そして自分も今幸せで、
これから我が子に出会えるんだ、の
事実を噛み締める日々にして欲しいです♡
まつお
こんばんは😌まずは妊娠おめでとうございます✨
同じ立場にならないと…本当にそうだなと思いました。
私自身は四人兄弟の末っ子で、1番母親と口喧嘩をしました💦
実家にいる時は甘えっぱなしで家事もほとんど手伝わず、それでも別になんとも思っていなかったのですが、今、本当に後悔と尊敬の念でいっぱいです。
もちろん、母と言えども人間同士ですから考え方の違いなどでぶつかる時はありますが、どんな事があっても最後は自分の味方でいてくれると分かっているからこそ出来るんだなとようやく分かりました。
過去、何か辛い事があったのですかね…
私は自殺未遂ではないのですが、仕事をしている時一度だけ「死んだら仕事行かなくていいんだ。」て考えて外で発狂しそうになった事があります。
でもやはり母親が気付いて、家に戻っておいでと言われて正気になりました。(その時は一人暮らしでした)
今母になって、確かにもし行動していたら後悔していたと思いますし、申し訳ないとも考えてしまいます。
自分の子どもがもしそうだったら、なんで気付いてあげられなかったんだろうって思うかもしれません。
でも、同じ立場になったからこそ、今生きて幸せになってくれているのなら、母親にとってそれ以上の事はないんじゃないかとも思います。
きっとお母様は孫が産まれるのを楽しみにしていますよね。
私は過去にいじめにあって中学校はほとんど学校に行っていませんし、あまりにブラックな仕事で死んだら楽かもなんて思いましたが、そういう経験があったからこそ分かる気持ちもあるんじゃないかなと思います。
薄っぺらな言葉ですいません💦思いつくままで何か不快な思いをさせたら申し訳ありません🙇♀️
つわりしんどいですよね😭😭
どうかご自身の身体を大事にしてください😌😌
y u u 𓂃 𓈒𓏸
私も自分が親になって初めて母の偉大さを知りましたし、本当に感謝しました。
幼い頃から父と母が父が働かない期間が何度かあり喧嘩を繰り返し、離婚騒動がよくあり、別居したりと振り回され、母は昼夜働いていて、働きだした父は長距離の運転手でなかなか帰って来ず、ずっと放置気味で育ちました。
中学生になり、結局離婚しましたが、反抗期と重なり結構荒れました💦
家出や夜遊びを繰り返し、警察のお世話になる事もあったりで本当に母には苦労させたと思います。
放置気味で育った事もあり、親から愛されていない、必要とされてないと思いこんでいたので、母から注意されても心配してくれているとは思わず、周りの目を気にして言っているんだろうなと思ってました。
その思い込みが反抗期を加速させ、母には本当ひどいことを言いましたし、したと思ってます💦
自分が子供を産み徐々に関係修復でき、何年か前に私が母に言った「産んでくれてありがとう」と言う言葉が嬉しかったようでたまに言われます☺️恥ずかしいから言わずに心に秘めてと言ったら、「だって嬉しかったし、あんたからそんな言葉を言われる日が来るなんて思ってなかったから余計嬉しくて」と毎回目に涙を滲ませて言われます。
それを見た時、余計に申し訳なく思います。
今からでもいいので、感謝を言葉にしてみてはどうでしょうか？喜ばれると思いますよ❣️
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