たられば言ってもしょうがないことは重々承知ですが吐かせてください。…
たられば言ってもしょうがないことは重々承知ですが吐かせてください。毎日必死に頑張っているので批判はやめて下さい。
普通の幸せが欲しかっただけなのに去年旦那の発達障害と息子のグレー診断。
結婚してからも違和感ばかりでとにかく理解し難い言動が多く、共感も難しく話しても理解してもらえず弱音を吐けば罵倒され、何度も嘘をつかれ裏切られた。ただのバカだと思ってて、発達障害だとは思わなかった。
子どもが産まれて、保育園で数年働いていた私ですら育てづらさを強く感じ、普通ではないだろうと１歳に前後には感じてた。
旦那は当てにならないので2人目を出産する時、産前産後保育園利用制度を利用したくてつわりの合間を見ては手のかかる上の子を連れて1人で何件も園の見学に行った。
グレーだとわかってからは療育の見学も申請も全て私がまだ歩けない下の子と手のかかる本人を連れて行った。受け入れ先が決まった時先生に今までよく頑張ったねと言われて私は泣いた。
配偶者が寄り添ってくれる人ではない、どうして悩んでいるのか、どうして困っているのか、どうして泣いているのかをる説明しても理解ができないことが多い。
問題が起きて話し合いをしても、あの人の頭の中には"まためんどくさいこと言ってる"だけしか残らないので、話し合いの時間は無駄でしかない。私がただ話して相手の頭には微塵も残ってない。今までたくさんの話し合いをしてきたが、どの話し合いもまったく意味がなかったのだと気がついたとき私の人生は絶望に変わった。
普通の旦那だったら、普通の子だったら、もう少しまともな結婚生活とまともな子育てができたんだろう。
毎日気を張って、私が耐えるしかない、言うだけ無駄、我慢するしかなくて、心が休まる時間はほぼない。
そりゃ妊娠して太るわな。ストレスで臓器も正常に機能しなくて当たり前。
上の子は４歳過ぎてもまだ夜泣きして、まだ手がかかる。
2回の妊娠で40キロ弱増えて、ほぼ毎日の夜泣き、2人目が産まれたら上の子からの攻撃を守るために神経すり減らして、2人とも着替えやご飯はできるようになったけど一緒にいれば数分おきに喧嘩し、下の子が押されたり蹴られたり叩かれたり。下の子が手を出すことももちろんある。
こんなに心が休まらないのだからダイエットする気力なんて到底ない。
旦那とはゆくゆく離婚。でも子どもは一生。手放したくはないので私が引き取る＝私にはあと10年くらいは心休まる時間はない。
たった10年なのかな。普通に幸せになりたかった。
お腹も痛いし今日は心臓が痛い。子どもたちが自力するまで生きて頑張れワタシ
- ままり
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