友人の子供が亡くなり、連絡をどうしたらいいか悩んでいます。電話かメールか、ご仏前に何を送るか、他の友人と一緒にするか、年賀状の写真を送ったことについて謝るべきかどうかなどについて相談しています。
お知恵を拝借させてください。
昨年の１２月半ばごろ、友人の子供が亡くなりました。
二人目の子供で、ずっと望んでいた女の子。タイミング見計らって生み分けしたよー！など、嬉しそうに話してくれていたのですが、生後半年でした。
年始に子供の写真を載せた年賀状を送っていましたが、寒中見舞いで喪中の知らせが来てそこで初めて知りました。
返事を出そうか、それとも直接連絡入れた方がいいのか悩んだのですが、母からはもうしばらくたってからアクション起こした方がいいのではと言われ、何もしないまま今に至ります。
※母は娘(私の姉)を亡くしており、その際、亡くなってすぐの連絡や、頻繁な訪問をする友人に対して対してあまりいい感情は抱かなかったようです。
母曰く、子供が亡くなって"悲しい"がすぎて"さみしい"の気持ちになった頃に「気にしてたんよ」と連絡をくれた人に感謝した、とのことでした。
そこでご相談です。
連絡を入れるなら電話とメールどちらがいいか。
ご仏前は何を送ったらいいか。
他の友人と連名でする方がいいか。
子供の写真つきの年賀状を送ってしまった事謝った方がいいのか、触れずにいた方がいいか。
その他こうした方がいいのでは、と思われることがあれば、教えていただきたいです。
補足
友人とは大学時代からの付き合いです。学生時代は合宿で共に寝泊まりし、卒業してからも10年以上経ちますが、年に2、3回は集まっていました。
2人で遊んだりはありませんでしたが、誰か誘うとなったら声をかける友人ですし、集まった時には必ず話をします。子供が産まれた際には友人宅にもお邪魔したりする仲です。
- パセリ好き(5歳0ヶ月, 6歳)
コメント
退会ユーザー
こんにちは。
とても辛い出来事ですね…
私なら、連絡はメールにします。
ご仏前は連名にせず、個人で送ります。
共通の友人が居て、その中に相手とすごく親しい人が居たら…
その人は個人で送ったりしたいかなぁとか考えちゃうので。
年賀状のことは触れない方がいいです。
話題に出されて、謝られた方が傷つくかと…
ご友人が今どんな状態かはわかりませんが…
大切な家族を亡くすって凄く衝撃が大きいです。
私の場合は両親なのですが、その時と照らし合わせて、以下の点を気にして頂けたらと思います。
・連絡は短めに
周りが寄り添おうとしてくれるのはわかるんです。
でも、大切な存在を亡くしたばかりだと、混乱も大きく、素直に受け取れません。
また、周りの優しさや気遣いが辛くなります。
・子供の話題は避ける
亡くした存在と同じ関係性の、存在を持ってる人が辛いです。
あなたにはいるのに…
どうして私が？
ってなってしまうんですよね。
・適度に距離を保つ
最初は素直に受け入れられなくても、暫くすると受け入れられるのですが…
優しさに甘えたくなり、甘えられると際限がわからなくなっちゃいます。
あと、喪失感を埋めたくて、依存しやすくなります。
ひかり
お友達と同じ経験をした者です。
あくまで私の場合なので参考程度にしてもらえたら幸いです
寒中見舞いが来たということはすぐにアクションしてもいいと思います
連絡はメールやLINEで、できれば最後に返信はしなくてもいいからね。とつけてもらえれば嬉しいです（実際に私にはそうしてくれた友達が多く、その一言があれば数ヶ月後自分の気持ちの波が落ち着いた頃に返信できて、返信しなきゃっ！というプレッシャーがなくて助かりました）
年賀状のことは触れないでいいと思います
私の場合ですが、私の子が亡くなったのになんで、とかの感情はなく、むしろ子どもの会話を必要以上に避けたり、そういう気を使われていることの方が申し訳ない気持ち？というかなんだか複雑な気持ちになりました。出来るだけ普通に接して欲しかったからです。
ご仏前は個人がいいと思います
そういった話を自分の友人と友人が話しているのもなんだか複雑な気持ちになります。
送るものも子どものおもちゃとかは辛いのでシンプルにお金で金額もお返しがいらないくらいの少額で…
私だったらそもそもお金もいらないかな。
なにもいらなくて、ただ気にかけてくれてる気持ちだけで十分でした。
お返し等気を使ってしまう性格なので、そういうことに気を回せる状況ではない時に頂き物があると正直逆に大変でした。
なのでご仏前はもっとお相手のお気持ちが落ち着いてから、手を合わせに行ける状況になってからでいいかな、と思います。
あ、でもお花は嬉しかったのでどうしても何か送りたいお気持ちがあれば、仏壇の近くに置ける小さめのアレンジとかいいと思います。
そっとしておいてくれるのが有り難い人、誰かからの気持ちで、気にかけてくれてることで有り難い人 人それぞれだと思いますが
私はこの文章を見て、私の時もみんなこんな風に色々考えて悩んでくれたんだろうな、と思うと益々感謝の気持ちと大切にしていこうという気持ちになります
パセリ大好きさんの気持ちもいつかご友人に届くといいな、と思います。
長くなりすみません。
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パセリ好き
本当に辛い出来事ですね、教えていただいてありがとうございます。すごく参考になりました。
ひかりさんが、ご友人に手を合わせに来てもらっても負担に感じなくなったのはいつ頃だったか教えていただけませんか。- 5月14日
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ひかり
私の場合になりますが、気持ちにムラがありました。人に会いたくない日と誰かにいて欲しい日と…
今でも初めて手を合わせに来る人が来る、となると心の負担はあります。
いつになっても変わらず負担はあるので、ご友人にいつでもいいからあなたの気持ちが落ち着いたら手を合わせに行きたい、と伝えてみてはどうでしょうか？
私も実際友達にそう言ってもらって、暫くして初めて気持ちが来てもらおうかな…という方向に向かいました。
その後また人に会いたくない時期が続いたり、と本当にムラがありました😅
これはまた私の場合でしたが、
手を合わせて涙したりしてくれるのはとても有り難かったですが、
その後の雑談の時間とかは全くその子の話とかはせず他愛もない話をして過ごしてくれた友人たちにとても感謝しています。
やっぱりどれだけ時が経っても亡くなった子どもの話をすると 辛いが一気に込み上げてきて耐えられなくなるのです。
だから何気なくいつも通りにいてくれることが本当に有り難いと感じました。
ご友人の方がどんな方かわからないので一概には言えませんが、何か参考になればいいなと思います。
全く知らない人ですがご友人の辛さだけはわかるので、とても優しいパセリ好きさんがご友人の拠り所であれたらな、と思いました☺️
またまた長くなりすみません。- 5月14日
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パセリ好き
返信ありがとうございます。
何かしなければと思い焦っていたんですが、とりあえず一度友人に連絡してみようと思います。
ご仏前も、手を合わせに行くのも、様子を伺ってから改めて考えようかと。
ここで相談して良かったです。丁寧にお返事いただいたこと、本当に感謝しています。ありがとうございました😊- 5月15日
退会ユーザー
電話だと自分も上手く話せなかったりしますし、話しもナイーブなので一度メールにします☺️年賀状の件は話さなくていいと思います🙆♀️その頃の気持ちを思い出させるのも申し訳ないですし、向こうも大丈夫としか言えないですしね😊向こうも知らなかったんだから仕方ないと分かってはいるはずです☺️
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パセリ好き
たしかに！大丈夫としかいえないですね💦
‥むしろ今、大丈夫と言って欲しくてその話題を出そうとしたのかも、と思って反省してます。
教えていただいて、ありがとうございます！！- 5月14日
退会ユーザー
私はですが…
お母様の言う通りだと思います🤔
私も、同じような経験あるのですが、後から気にしてくれたのだと、わかった方が嬉しかったです。
年賀状の件は触れないでいいと言うか…私なら、触れないでほしいです…（知らなかったのは事実ですが、知らなかったと、言われると、何と無く言い訳？に聞こえます。⚠️適切な言葉が思い付かず、不快にさせたらすみません…）
年賀状の件口にしなくても、時間が経った頃の気遣いで、申し訳ないと、思ってることは、伝わります。
連絡はメール、声を聞いて、泣くことしかできず、余計辛くなったことがあるので…
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パセリ好き
不快だなんて全然。年賀状の件言い訳に聞こえる、の納得です‥💦わざわざ話に出さないでおこうと思います。
ありがとうございます。- 5月14日
はじめてのママリ🔰
私もメールにします。うまく話せるかわからないし、向こうもそうかなと思います。沈黙があっても 会ってるわけじゃないので、どうしたらいいかわからなくなりますよね。
寒中見舞いがきて、なにかしてあげたい気持ちもわかるのですが、(寒中見舞い来たのに ほっておいてる気分)、なにもしないのも優しさだと思います。寄り添ってほしい基準って、人それぞれだと思うので、パセリ好きさんが一番お友達のことよくわかってると思うので、なんともゆえませんが。話聞いてほしいか、そっとしといてほしいか。
(お友達さん)が落ち着いたらでいいからね、もしくは、私は いつでも話聞けるからね、くらいのスタンスで、向こう主体で行動を起こせるような言い方をさらっとしたメールでいいと思います。
こっちが、年賀状が…とか、は いらないと思います。
ご仏前は、送るなら個人でしょうね。連名ってことは、そのことをこそこそ相談されてると思うのも嫌かなと。
でも今送った方がいいかは、すみません。私も どうするかなぁ。。悩みますね。来ても それって形でしかないので。。
落ち着いたら会って手を合わせてお供え、、ってのは遅いですかね。。
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パセリ好き
なるほど！こそこそ相談と捉えられると困りますね💦
同じサークルのメンバーの誰が亡くなったことを知ってるか分からないので、彼女と年賀状のやりとりしてるか聞いてから相談してみようかとは思ってたんですが、いい気はしないですね。
個人で送ることにします！ありがとうございました^ ^- 5月14日
パセリ好き
無理に相手に寄り添おうとすると、負担になるんですね。言われてハッとしました。そうかもしれないですね。
連絡は短めにします。
話したくなったらいつでも聞くからね、くらいのスタンスで。
とても参考になりました。ありがとうございました。