離婚に踏み切れません。元々は旦那の浮気。3ヶ月未満の短い不倫でしたが…
離婚に踏み切れません。
元々は旦那の浮気。
3ヶ月未満の短い不倫でしたが、
アパートに連れ込んだ事、産後だった事
付き合っていた期間も合わせ10年以上一緒にいて
裏切られたショックが大きすぎて
すぐに許すことができず、モラハラに近い言動を
1ヶ月近く繰り返しました。
実家に帰っていた為、両親にも私の気持ちが伝染したのか
旦那や旦那の両親の前でもモラハラまがいの事を言っていました。
その結果、やり直してほしいと反省していた旦那の心が
折れてしまって、そこまで言われた人と、家族と一緒に居られない。もうやり直す気すら起きない。
子供と離れるのだけが辛いけど仕方ない。と言われ
離婚したいと言われています。
私は酷い事を言ってしまった立場ですが、
離婚したくありません。子供のためなのか、自分のためなのか分からなくなっている部分はあります。
有責配偶者から離婚はできないのは知っていますが、
ズルズルするのもイヤです。
ここまで離れた心は戻らないでしょうか。
離婚するべきでしょうか。
- ちょー(3歳5ヶ月, 5歳3ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
そこまで言われた人とって言われる原因作ったの旦那さんですよね。
浮気されたことは我慢することはできても
一生忘れることも出来ないし許すことも出来ないですよね
ちょっとずつ普通にできるって思っても
ふとしたことでフラッシュバックもしますしね
失礼ですが、旦那さんは元々その程度だったから浮気できたのかなと思ってしまいます
やり直したいのならひたすら我慢するしかなさそうですが
お辛そうですね。
ままり
ある程度給料もらえる職についているのなら、私なら離婚します🥲
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ちょー
正社員でシングルの手当てももらえれば、贅沢は出来ないけど普通の生活はできるかな？って感じです。
- 5月12日
退会ユーザー
原因が旦那さんにあるの、旦那さん忘れてませんか？
おかしいのは旦那さんですよ。
自分がやったこと一生悔やんで生きていって欲しいです、それくらいのことをしたっていう自覚がありません。
子供と主さんを裏切ったのは旦那さんで、そこまで言われると無理…とか言ってる時点で離婚ですね。
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ちょー
本当にそれなんです。
義母も忘れてます。
謝ってやり直してほしいって言ってたのに何故あそこまで言えたかな？と言われました。言い過ぎたのは認めますし土下座して何度も謝りました。今は自分のせいだとは思ってないと思います。- 5月12日
まます
離婚したほうがいいですよ
とはいえ、感情の話ですからとても辛いですよね…
私も、自分を大切にしない婚約者と別れたとき、執着してしまって大変でした…
しばらくは引きずりましたが、愛情から執着してるのでなく、ただ許せないことや未来の安定を失うのが不安で執着していたように思います。
慰謝料を旦那様と相手方からしっかりとって離婚するしかないと思いますよ。
いまは辛いと思いますが、必ず後で離婚してよかったと思う日が来ます。
ちょーさんにはもっともっと良い人が絶対現れます。
そんなクソ男、ちょーさんを苦しめたくせに、何を言ってるんだって話です。
ちょーさんは一つも悪くないです。
浮気されたら、傷つきます。産後ならなおさらです。ちょーさんは命をかけてこどもを産んで育ててるんです。それくらい罵られ続けても仕方ないくらい酷いことをしたんです。
ちょーさんは悪くないです。
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ちょー
ありがとうございました。
私は依存なのかもしれません。10年以上隣にいて当たり前だったので不安が大きいのかもしれません。
言いすぎたことは本当に反省して、土下座して謝ったんですが聞く耳もってもらえません。もう離婚しかないですね- 5月12日
退会ユーザー
少し私と似ているかもしれません。
以前私も同じような感じで離婚しました。
その時に友達に言われたのが、
不倫した事を反省してるように見せかけて、不倫での代償（私が変わった事）に対して納得いかないってことは反省していないし、逆ギレに近いと思うよ！
って言われました。
確かにそうだなーと思いましたね😔💦
不倫したことに対しては謝っただろ！反省してるって言っただろ！ぐらいにしか思ってないんだと思います。
私は今でも（離婚して７年程経ちます）、不倫された事のフラッシュバックがあります。今は私も再婚してはいますが、気分が落ちる時もたまにあるし、辛い気持ちになったりします。
なので私は離婚していてよかったなと、離婚後に思いました。
やり直す＝もうその話題には触れないみたいな覚悟があればやり直せると思いますが、なかなか難しいですよね。
旦那様が一生背負っていく覚悟ならやり直しもできると思いますが、そうではなさそうなので。
今すごい辛い時だと思いますが無理せずにいてくださいね。
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ちょー
ありがとうございます。
お友達の言葉刺さります😔
すぐに許せなかったこと、言いすぎたこと、私は後悔ばかりです。旦那も心から不倫を後悔してくれたらやり直せるのかもしれませんが、無理そうですね。- 5月12日
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退会ユーザー
なんか皆さんへの回答も見せてもらいましたが…本当に私と似てます。
私も高校の時から付き合って結婚したので、元旦那への依存が酷く、不倫された挙句離婚を切り出されたにも関わらず、何度も謝りました。友達や姉にも「なんでそこまでされて、一緒にいたいのか分からない」と言われました😅今考えてもかなり依存してましたね…
そもそも後から思えば、なぜ不倫された側なのに謝らないといけないの？！って感じですよ！ちょーさんは全く悪くないです！！！！
事の発端は全て旦那さんの方なので、ちょーさんが責められる意味が分かりません。
離婚をすすめる訳ではないですが、もしこのままちょーさんが謝り続けてやり直すとなっても、辛くなった時も一生我慢して過ごさないといけないです。そう考えると辛いなと。。
どちらにしても辛い選択にはなりますが、ちょーさんの気持ちが決まるまでゆっくり考えて整理が出来るといいですね。- 5月12日
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ちょー
そっくりで驚きました。
頭では離れた方がいいかもと思ってるけど依存ですね…
離婚した後に誰かと再婚して幸せになられるのも嫌だと今は思ってしまいます…
今まさにその段階です。
なぜ謝ってるんだ？いつのまにか立場逆転してる。と思いながら謝ってやり直したいと伝えています。
そうですよね…
どっちにしても辛いです。
ありがとうございます😭- 5月13日
はじめてのママリ🔰
旦那の心が折れてしまって、の次からの文章が意味不明すぎてはぁ？ってなりました😅
自分のせいですよね（笑）
子供と離れるの「だけ」が辛いとかもウザすぎます😅
その子供を痛みに耐えながら産んで旦那さんが仕事の間も必死で育ててきたのは質問者さんですけど😅
質問者さんの両親だって怒って旦那さんや旦那さんの両親に嫌味言うの当たり前じゃないですか？大事な娘がそんな目に遭わされて😅
モラハラに近い言動を繰り返しましたも当たり前です！簡単にゆるしたり受け入れたりするの無理に決まってます。
生活にも関わる事ですしお子さんいますから
私は、簡単に、離婚した方がいいとか言えませんが、、、
そんなやつでも離婚したくないって思えるの？とは思います😅私はもう離婚したくなっちゃいます、、。
離婚したくないならそれでもいいと思いますよ！生活とか考えたら離婚って簡単な話じゃないですから。
ただそんなやつと続けるのは続けるで大変だと思います、、。
続けたいなら続ける覚悟で、毅然とした態度で突っぱねればいいですよ。離婚届不受理の申請はしといた方がいいかもですね！
まず、今は迷われてる状況なので、一旦、本当に自分はどうしたいのか、相手の気持ちとかママリでの意見は抜きにして自分の素直な気持ちで、離婚したいのかしたくないのか決めて、
あとはそれに向かって淡々と対処するのが良いかと思います！
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ちょー
ありがとうございます。
私も後悔と反省、でも納得できなくて怒りの感情が押し寄せてきてツライです。
不倫した方って、しばらくは全力で償ってくれるのかと思ってましたがそうではなかったみたいです。
私の素直な気持ちも、依存なのか好きなのか分からなくなっている部分があります。子供から父親を奪ったのは自分だとも思ってしまいます。
辛いですがゆっくり考えてみようと思います。- 5月12日
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はじめてのママリ🔰
そうですよね、感情ぐちゃぐちゃで当然の状況だと思います💦
今の状況全部含めて考えると訳分からなくなるなら、
子供がいなかったら？
自分に十分な稼ぎがあったら？
旦那さんが十分反省してくれてたとしたら？
などなど、一旦、不倫の事実や子供や稼ぎなどしがらみを取って考えてみたらで考えてみて、最終的に、今の状況で自分はどうしたいのか改めて考えてみたらどうですかね。
子供のこととか考えるとややこしくなりますから！
あと、依存でも愛情でもただの情でも別に良いじゃないですか？そもそも、いくらお互い稼ぎあろうが、結婚して法的に結ばれてる時点でみんな相手に依存してるみたいなものですから😅
そして間違えないでほしいのは、これで離婚したとしても質問者さんが子供から父親奪ったわけじゃないですよ！
子供から父親奪うような原因作ったのは旦那さんで、子供から父親として逃げたのも旦那さん。質問者さんが奪ったわけじゃないです。- 5月12日
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ちょー
ありがとうございます😭
私は旦那が十分に反省というか、せめて不倫の責任をもう一度考えて気持ち入れ替えてくれたら…とは思ってしまいます。
完全な依存かもしれません。
いつのまにか責任転嫁されて
自分を責めてしまいます。
それがとてもつらくて…
子供がパパって言うのがとてもつらくて…
ありがとうございます。
もう少し悩んでみようと思います。- 5月13日
はじめてのママリ🔰
口では不倫を反省している、子供と離れるのは辛いと言っていますが、結局自分が一番可愛い人なんだと思います。本当にやり直す気があるのなら、モラハラまがいで責められても自分が原因なのだからたった1ヶ月で心が折れたりしませんし、言いすぎた事を土下座で謝られたら歩み寄ってくれると思います。第三者の意見でしかありませんが、再構築出来る望みはかなり薄いと感じました。
でも、すぐに離婚しなくても良いんじゃないでしょうか？ズルズルするのは嫌とのことですが、ちょーさんの今の気持ちのまま離婚すると、後悔や未練でしばらくは引きずってしまうと思います。離婚せず、旦那さんが今の気持ちのまま別居を続けても以前のような関係には戻れないとは思いますが、それによってちょーさんの気持ちが吹っ切れる時が来ると思います。どちらも辛いと思いますが、どちらか選ぶしかないと思いました。
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ちょー
ありがとうございます。
本当は最初から離婚したかったのかもしれませんね。
とても辛いですが、的確な意見ありがとうございます。
今すぐ諦めたらずっと後悔しそうで…きっと離婚を選ぶしかないと思いますが少し悩もうと思います。- 5月13日
y.fam
体験者です。💡
どの口が言ってんだよってなりますよね🤦♀️💦
10年以上かけて築き上げたものを壊される思いはされた側にしか分かりません。
分からないので平然と離婚したいなどと自己中な発言を言うんですよね🤔
私の場合もそうです、不倫した旦那が離婚離婚騒いでて反省の様子もなしもちろん謝罪も無しで🤦♀️笑
あげく一方的に出て行かれてそこで私ももう吹っ切れたんですよね。
子供と平和に生活出来ればいいからもう好きなようにすればさよなら〜的な対応してたら一定期間を経て現在は育児するに参加する姿勢が見えて来年家を買う予定らしいです😅
離婚はいつでも出来ますからね、後悔のない選択を。🤔
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ちょー
ありがとうございます。
前向いて頑張ろうと思って、引っ越し先に3人で帰ったのに
その時から旦那は離婚を決めていたみたいで辛いです。
なぜそっちの意見が優先されるのかもわかりません。
離婚しなかったとしてもずっと別居だと言われました…
旦那さん戻ってきてくれたんですか？心入れ替えてくれてとても羨ましいです。
ありがとうございます😭- 5月13日
y
旦那の不倫で離婚しました。
ちょーさんと同じで発覚後はいっぱいモラハラなことを言いましたし、義母にも同じことをしました。
でもそれは不倫された方なら経験あることだと思います。
怒り狂わない人なんていないと思います。
旦那さんは有責配偶ですし、主導権はちょーさんにあるので、今すぐ答えを出さなくてもいいと思います。
旦那さんがいろいろ言ってきてもちょーさんのペースで未来を考えてほしいです。
子どものこと私もたくさんたくさん悩みましたが、最終的に私が笑顔でいられる道を選びました。
たくさん悩んで決めたことなので今後悔はありません！
今ものすごく辛いと思いますが、これからまだまだ長い人生焦らずに決めてくださいね😊
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ちょー
ありがとうございます。
信じてたからこそモラハラ発言してしまったんですが、そこまで言われたら無理。義母にも謝ってるのになぜそこまで言えた？と言われ後悔ばかりです。
そうですね。
焦らず結論出そうと思います。- 5月13日
みかん
不倫した旦那や義家族に文句を言うことがモラハラになるんでしょうか、、、
当然のことですよね。
モラハラしたなんて思わなくて良いのでは？？
娘を傷つけられた母が言うのも同じだと思います。
質問者さんは反省なんてこれからもしなくていい。
そこで吐き出したい気持ちを吐き出せないなんて、夫婦で明らかな上下関係がある。
そんなの幸せな夫婦関係とは言えないです。
それでも一緒にいたいというのは、依存しているからなだけです。
旦那さんに依存せず、離婚して、新しい人を見つける道を考えてはどうでしょうか。
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ちょー
私がシタ側だったら、私も言われても仕方ないと思っていたので言いすぎました…
明らかに、義母も旦那も息子が謝ってるのにモラハラ続けた嫁ぐらいにしか思ってません。完全に向こうに主導権握られました。
ありがとうございます。- 5月13日
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みかん
主導権握ったつもりでいようが、主導権はあくまで被害者の質問者さん。向こうがおかしな人達、でいいと思いますよ。
質問者さんは、謝らない姿勢でいて欲しいです。- 5月13日
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ちょー
ありがとうございます。
謝りすぎた事で立場逆転したのかもしれません。- 5月13日
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みかん
こちらも、向こうがそうしたように、もう一度態度変えましょうっ
- 5月13日
はじめてのママリ🔰
私も10年以上付き合って、結婚して子供2人目妊娠中に浮気発覚して、今思えばそこまでしたら旦那も逃げるなってくらい不倫の事を大事にしました。離婚したくないからただ謝ってやめて欲しかったのに、旦那の逃げ場をなくすような行動をたくさんとり弁護士とか相手の女や親に言ったり、そうしたら夫婦関係が完全に壊れ旦那が離婚すると出て行きました。
急に出てかれて、話し合いもまともにできず、モヤモヤと後悔。子供2人専業主婦だったし出産も立ち合わず、10年いてこんな仕打ちされるほどかと思いますし、まだまだ家族でやりたい事があったと私も後悔と悔しさとこれからの生活の恐怖で鬱になりました。
旦那に依存というか旦那がいて生活できてたのに、不倫にばかり感情がいってしまい、子供の事もお互い考えずに言い合いして最低だったなと。
生活の仕方がわからず、1人で育児のストレス旦那がいなくなった喪失感がすごいです。好きだったからこそ許せなかったんですが、好きだったり離婚したくないならもっと感情ではなく冷静に対応したないといけなかったと私も後悔してます。
今一年別居してます。旦那の離婚意思はかわりません。
辛いですが自分が決めるしかないんだなと思ってます。
私も今ドン底です未来に希望もなかなかもてません。
でも子供の為にも自分が笑顔になる為に前を向かないと毎日考えていますが行動にうつせず苦しいです。
まだ旦那さんと別居してないなら話し合いはちゃんとしてください、別居されてしまったなら離婚を考えるのに時間を欲しいと少しでも戻るようお話もできませんか？子供が可愛ければまだ可能性もありますが。
別居が長引けば離婚になると思います。
女とは別れました？
女と別れてないのでわ？とも思います。
私はもう気持ちがなくなったと開き直られて女ともまた継続してるようです。
子供がいて酷いし理不尽ですよね。でも自分が選んだ相手だし行動したのは自分だし受け止めていくしかないですが、離婚は回避できるならとことんやって後悔しないで欲しいです。
がんばりましょうね。
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ちょー
ありがとうございます。
同じような境遇でとても辛いお気持ちお察しします😔
私も逃げ場をなくし、責め立てました。好きだったからこそ裏切られたショックが大きくて。でもそこは分かってくれませんね…
相手とは別れていて、旦那も私も実家に帰っています。義両親も別れて新しい人生送れば！的な考えだと思うので旦那が考え直してくれることは無いと思います。
終わった事で悩んでも仕方ないけど、やはりまだ振り返って後悔ばかりです。
どうして、こうなってしまったのかのそもそもの原因を再度見つめなおしてくれれば望みはあるかもしれませんが、もうそこは忘れてしまっているようで…🥺- 5月14日
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はじめてのママリ🔰
辛いですよね。私も義両親に平謝りの遊びだろと騒ぎ立ててそこまでする私がおかしいしやりすぎだし、私も不満になる原因あるだろと旦那が色々いっていたんだろうなと思いますが、それで離婚？孫は？旦那の不倫はそれだけですか？って感じでした。
色んな事ショックで臨月で死にたくなるまでドン底におちました。
旦那にもう子供の事で頼っても無理ですし、連絡も最近とれません。
旦那さん連絡はとれるのですか？お子さんも同じくらいなので大変ですよね、保育園などいくと父親がいない大変さや辛さも出てくると思います。
男の人は父親の自覚もつのも遅いですし、また一緒にすめるようになるといいんですけどね😢- 5月14日
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ちょー
本当に似てます。
そこまで言われると、私がおかしかったのかな？と思ってしまいますよね。もちろん反省してますが、他の人たちの意見にもあるように責任転嫁されて逃げられてたようにも感じます。
それはとてもツラいですね。
お金の面も協力とかはなしですか？
今のところ、離婚するしないで揉めてるので連絡は週一程度取り合いますが、気持ちが変わることはないようです。- 5月14日
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はじめてのママリ🔰
わかります。被害者だし責め立てて、でも男ってプライドあるから攻撃されたら逃げて攻撃してきますよね。あやまってたのどこいった？ってなり、立場逆転になったら難しいですね。
金銭面は調停して生活費もらってますが最近下げるし払われなかったりで、差押えしようか迷ってます。これ以上長々と揉めてもお互い傷になるのかなと。
家はアパートはないのですが？帰ってみて離婚したい気持ちはわかったから考える為にももう一度帰ってきて話そうとはなれませんかね🥲- 5月14日
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ちょー
なぜ、不倫した上に離婚するしないの決定権があちらにあるのか不思議です。
最終的にはお互い悪かったってことで水に流してもらえたらよかったんですが…
そうなんですね。
お子さん面会はしてますか？
せめて離婚する時くらいは歪みあわずにしたいですよね…
アパートありますが、発覚した後1ヶ月お互い実家に帰り別居で、やり直すために帰ったんですが、その時点で旦那は離婚したかったようでうまく行きませんでした。むなしいですよね。- 5月14日
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はじめてのママリ🔰
わかります。でも女がいたぶん余計に、気持ちがなくなったりプライドで折れれなくなるんですかね、子供に謝れって思います。
たまに会わせてますが、子供は可愛いようですがもう父親ではない感覚ですね。親戚の叔父さんくらいのたまにあって可愛いと言ってるようにしか感じません。会いたいも言わないし誕生日プレゼントもなかったし、無責任ですね。
心がしんどいです。不倫発覚までは仲良かったので尚更辛くて、バレて豹変してしまい。墓場までもってくくらいにしろと思います。
傷ついたのは治りませんし、治す努力もされなかったと思うと余計にいかりがでますよね。
旦那と10年いたので、連絡とる人もいないし子供の事で相談する相手もいなくて時間が止まってるような感覚です。休みもどうしたらいいかわからないです。
こんなに自分がダメになるとは思わず…仕事もなかなか出来なくて精神科にもかかってます。
もう旦那さんも両方アパートにはいないんですか？
修復には時間がかかると思うので一年でも同居してけるといいんですがね。
それから判断して欲しいですよね絶対子供は可愛くなるはずですが🥲
それだけの人だったんですかね- 5月14日
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ちょー
たしかにそれありますよね。
うちは親同士もぶつかりあってるんで修復はキツイかもしれませんがなかなか決断できません。
そんな風になってしまうんですね。前回話した時に別居の間は子供と会うつもりない。と言われ早く離婚に同意しろ！と言われてる気がして悲しかったです。
私も産後であった為イライラはしてましたが、普通に仲良かったのでショックで…ボロボロになりながら2人の育児して…余計に強く責めてしまいました。
ママリさんは実家ではなくアパートにお住まいですか？
旦那も実家に帰ってます。
アパート引き払うのも時間の問題です。私はどんなに辛くても同居しながら修復するつもりだったんですが、もう一緒に住む気はないみたいです。- 5月14日
ちょー
ありがとうございます。
なぜか責任転嫁され悪者はこっちです…。不倫したこと口では悪いと言いますが、思ってないのかな😔気持ちがわかることはない。別居でもいいけど一生別居だよ。とはっきり言われこの子達から父親を奪ったのは私のせいだと思うようになってしまいました。