コメント
退会ユーザー
ご主人なんでそんなに偉そうなんでしょうか？
人に対してそこまで言えちゃうご主人の方が視野が狭いし、アホにみえます。
はじめてのママリ🔰
私も全く同じです😔💬
落ち着いて伝えてるはずなのに、結局何がしたいの？と言われ母親になるのに大丈夫？と言われました…😯
イライラしちゃうのは仕方ないと最近は割り切っちゃってます😢あとはイライラした時には人と話さないようにして映画を観たり少し寝てみたりと時間を置いています😯
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はじめてのママリ🔰
そんな言い方されるとイラッとが積もっていきますよね。悲しくもなりますし。。
割り切れるくらい大人になれなくて、わかってほしくてしつこくするから私はさらに悪循環です。
リラックスの方法を見つけるのはいい手段ですね。- 3月30日
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はじめてのママリ🔰
毎回割り切れてはないので、全然大人になれないんですけどね😭落ち着くまで離れてようと言われても追いかけ回してガミガミ言っちゃう時もあります😂💦ただ冷静になった時に思い返すと、自分の意見が正しいと思い込みすぎて分かったと言われるまで言い続けてるのかな？と反省します🥺💬イライラしてる時は何もいい案思いつかないですもんね😢無理はせずに、何かリラックスできる方法見つけてみてください😊🍀
- 3月30日
退会ユーザー
意識すればいいのではないですか？
わがままなのも、なまけものなのも
考え方が狭いのも
意識して
こうしてみるか！と考えるだけで
随分変わると思います！☺️
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はじめてのママリ🔰
意識してもそれを上回ってくるので、カーッとなってしまいます。。私の悪い点で、その場を離れたらいいのにしつこくしてしまいます。。
- 3月30日
さなお
自分の中でもまだ整理がついてなくて、話しながら整理したいから一度聞いて。と事前に言いますかね🤔
あとは、「アドバイスが欲しいわけではなくてただ聞いて欲しいから、何も言わずに頷いていて」や「これこれこういうことがあったんだけどどうすれば良いと思う？」など、相手に何を求めて話すかを事前に伝えるといいと思います。
ただ、旦那さんの言い方がかなり高圧的なのが気になります…夫婦として主従関係ではなく対等な関係で話しあえたら良いなと思いました。
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はじめてのママリ🔰
なるほどです。。相手に委ねたいんですが、旦那が嫌なことはノーになります。なのに、諦め悪く駄々こねて喧嘩になります。だから彼からしたらわがままなのかもですね。。
- 3月30日
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さなお
相手に委ねたいのであれば、まずは帰ってきた返答を実践してみてからダメだった…と返した方がいいと思います😓
自分だって、アドバイス求められて答えてそれはイヤイヤってされたら、「じゃあどうしたいのさ？」って気持ちになりませんか？- 3月30日
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はじめてのママリ🔰
はい、そうですね😂
そこを上手くやれない自分はバカです。だからバカと言われるのか。。😓😓- 3月30日
うに
結論を先にいうのが良いです。
あとは自分がどうしたいのか。
男性は説明だけされても、何をすれば良いのか分からず、困惑するだけです💦
女性って、相談型で話し合いながら考えをまとめていきたがりますが、
対男性では方法を変えたほうがよいです！😄
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はじめてのママリ🔰
たしかにですね。男性の特性を無視して女心をわかれと言ってる気もします。。😓
- 3月30日
ママリ
わがままでなまけもの、何がいけないのでしょうか🤔？
そりゃ、余裕がなくて話してるときにそんなふうに否定されたら視野も狭くなるし、話の筋を通して落ちついて話すなんて誰だって無理だと思います。ふたりで話し合いをしてるんだから、どちらかに伝わらないのであれば、お互いが悪いはずだと思うんです。
そんなに旦那さんがお話が上手なのであれば、はじめてのママリ🔰さんの感情のコントロールも、話の筋道を立てるコントロールもできるはずです😂
まあただ、男女で話し合いって本当に難しいので、私も出来るだけ簡潔に、結論を言えるようにするから、そっちもその努力を認めず否定するようなことは言わないでほしい。って先にいうといいかもしれないですね🤔
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はじめてのママリ🔰
俺は努力しないといけない局面では努力して乗り越えてきた。お前は努力せず楽な方に逃げて、怠けて生きてきた。らしいです😓
基本見下されてるので。。旦那は結論だけゆうので、私の長い話が疎ましくなってきて、何が言いたいの？とイライラするようです。
簡潔に結論を言えばいいのですが、ちょっと感情を付け加えると言い訳するなとか言われます。
答えだけ言えばいいのですが、無理って言われそうで、前説をつけたらウザがられて、難しいです。- 3月30日
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ママリ
めちゃくちゃ腹が立ちますね😢
どんだけ自分が偉いんでしょうね。人の旦那さんにこんな事言うのは申し訳ないんですが、きっと旦那さんは向上心がめちゃくちゃあるタイプの女性は選ばないんだと思います。結局見下してないと自分を保てないから、そうやって抑圧するんでしょうね…。
感情は言い訳じゃないのに。本当に潰れてしまうので、自分のこと、責めないでください！私のせいで…となるとほんとにコントロールされてしまうと思います。- 3月30日
ママリ
その原因を探れば良いと思います。
イライラするのはホルモンバランスのせいなら婦人科受診する。
イライラするのは旦那がいるせいなら別居してみる。
なまけものである原因は何ですか？何故怠け者であると判断するのですか？
しないといけないことをしてないからですか？何故してないのか原因を探れば良いと思いますよ。
一つ一つそれは何故起こっているのか潰していけば、大人な対応ができると思います。
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はじめてのママリ🔰
確かに私はすぐイライラします。精神的要因はあると思います。そして、よく人をイラつかせてると思います。わざとではないです。心が健康ではないかもです。
さらに旦那とも上手く話ができず、思い通りにならないとイライラするし、怒りに変わります。怠け者はここぞとゆう時に頑張ることを知らないからです。甘えて生きてきたことが怠け者だと言われます。- 3月30日
はじめてのママリ🔰
こんな私のせいで、なんて思わなくて大丈夫です。イライラしない人なんていないし、感情のコントロールが上手な人の方が少ないです。しっかり者が故に、完璧主義なのかもしれませんね。こうあるべき！という考えを一度捨てていいと思いますよ。
それから、他の方もおっしゃってますが、ご主人の態度の方が気になります。投稿者様の感情をあえて揺さぶるような言い方をされてますが、あまり気にしすぎないで良いと思います。
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はじめてのママリ🔰
確かにこうあるべきを旦那にも押し付けて、喧嘩になる時があります。だから視野が狭いと言われます。ただ旦那のデリカシーのない発言が私には耐えれなくて怒ったりもあります😓不安が解消されないまま言いくるめられてるのは、私が間違えてる。もっと周りを良く見て判断しろと言われます。
- 3月30日
おはぎ
結論を先に話してしまうのはどうですか？
それまでの過程が長すぎるとか、
過程を話しているうちに結論の求め方が分からなくなってしまうとか！
旦那さんから見ていつもそうだからという固定概念でいらいらされるだけかもしれないですよ。
家族や友人にそういった指摘されたことがなければ旦那さんがただの短気なんだと思います😂
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はじめてのママリ🔰
確かに過程が長く何が言いたいの？って聞かれます！😂
しかも突っ込まれたりすると何が言いたいのかわからなくなり、迷路になってイラつかせてると思います。。悩み相談とか特に。家族にも話すの下手だとは言われますが😂旦那は注意の仕方が厳しめです。まぁ話聞いてもらっていて、時間もいただいてるのに、何が言いたいのって思いますよね、、- 3月30日
きき
それはご主人が聞き上手じゃないからでは？😂
フォローしつつ言葉を聞き出せば話は完結します。
わがまま、なまけものと言うのはあくまでもご主人の意見ですよね。
ママリでも聞いてみてはどうでしょうか。
私もわがままですし、怠け者ですけど自分のこと大好きです笑
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はじめてのママリ🔰
旦那は人の話を聞くのが嫌いですね。だから、結論だけ聞きたいと思います。うだうだ喋ってたら機嫌が悪いと説教されます。はい。旦那から見たら私はそうゆう人間だ。自分に甘いと。私も自分本位な部分があるので、注意されても仕方ないのですが、子供もまだいない時は働いて帰ってきて寝たり、ダラダラしてたらよく怒られてました。笑笑
- 3月30日
はじめてのママリ🔰
旦那には舐められていて、お前は俺より頭が悪いのだから間違いを正してるだけとゆう考えなのです。
私がしっかり物でなく頭が悪いがのに、意見するから反抗するな！とイライラするみたいです。
退会ユーザー
私ならご主人に何と言われようと頑張らないです 笑
はじめてのママリ🔰
そうしたらもうブチ切れです。。笑
子供もいるので喧嘩はしたくないし、我慢するのも疲れてしまいます😓私がもう少し旦那を転がせるくらいの器があればいいのですが。。
退会ユーザー
ブチキレるでしょうね 笑
ただはじめてのママリ🔰さん
は自分を変えたいと思っているんですもんね？
話すのが苦手な人は、自分の気持ちを紙や携帯でメモをとって後で整理すると話しやすくなります。